姑と義祖母の仲が悪い（長文です）

質問

はじめて投稿させて頂きます。
誤文、乱文ありましたらお許しください。

表題の件ですが、現在義祖母（義父の母）が田舎からウチ（マンション）に来ています。
名目としては、こちらにいらっしゃる親戚の方にご挨拶やら、ひ孫（義弟の子）の顔を見に来たり、とのことでした。日程は5～6日。
私たち夫婦は共働きで子供もいませんし、日中は誰もいないマンションなので義祖母一人くらいな（一人で何でもやる）ので構わないよとお預かりしています。
しかしウチから義母の家（一軒家）まで歩いて5分程の所に有るのですが、決して挨拶に来たり、世話をしようとしません。
義父はもちろん実母ですので、私たちが帰るまで（若しくは18時頃迄）マンションに一緒に居てくれて、一緒に買い物に行ったりだとか、食事もするので義祖母は寂しくはないと思います。

もともと義母からは”義祖母とは合わない”ということを聞いてはいましたので、どこにでもある嫁姑問題だと思うのですが、義母の義祖母に対する態度があまりにもひどいと思い、私は義母からの電話を義祖母を預かってから取っていません。
というのも、義父への急ぎの電話(義父友人の死去等）だとしても、義母は「家に掛けてくれるな」　だとか、義祖母が予定の日程を過ぎてもマンションに居たりすると「まだいたのか」だとか。

嫁姑のことですので、もちろん昔義母が義祖母からいろいろ嫌味やらなんやら言われた結果だろうと推測はつきますが、あまりにも大人げない態度の義母に辟易しています。

私に電話してくる内容としては「食事はあなたがしているの？がんばってね」とか「はやく帰ってもらうように言ったら？」とか、義祖母と私が対面で話している時間を狙ったようにして掛けてくるので、義祖母の手前そんな話もできませんし返事も出来ない為出ません。

私はただ穏便に義祖母に過ごしてもらい、帰って頂く事が願いですので義母のこの波風を立てるような電話にイライラします。世話もしないクセに世話は私たちに押し付け、何を話していたのとか、生活はどうしているのか等聞きたい事は髄まで聞いてくるし、なのに私は絶対世話しませんオーラをがっつり出してくるし。正直頭にきています。

ちなみに私は義祖母が嫌いでもありませんし、好き？と言う程の感情も有りませんが大事にしなければ　という思いはあります。義父は大変良い人ですので、義父が義母の家でマスオさんとして生活して義母の実母を大事にしている事を考えると、義母はよくそんな態度が義父の前でとれるなと思います。

そんな背景もあり、何のお世話も出来ませんが（むしろそっちの方がいいらしい）ウチで預かっています。
義母の電話のことを主人に相談しても「昔祖母が母にした事を覚えてるから世話しろとは言えない」とのことです。ただ「escape3に押し付けて悪口や嫌味を共感させようという態度は悪い」とは言ってくれます。ちなみに主人も義祖母のことは好きでも嫌いでもないそうです。
私と同じく何事もなく帰って頂くのが一番いいと。
主人は義母に「電話をかけるなって言おうか」とも言ってくれますが、今度はその事で主人の居ないところで私が義母と義祖母（義母の実母）にダブルパンチを食らうのは目に見えてますので、やめておいてくれと言ってます。
私が無視すればいいだけだから　と。主人には話を聞いてくれるだけでもありがたいと伝えています。自分の家族の文句など聞きたくないと思いますが主人はなんだかんだと聞いてくれますので本当に感謝しています。

そしてお墓の問題になるのですが、義母は絶対に義祖母と一緒に入りたくないといいます。気持ちは分からなくはないのですが、義母もお嫁に行った手前義父の家の名字の墓前にくらい手を合わせるのは大人として当たり前ではないでしょうか？
今は義祖父が眠っておりますが、義祖父とは義母は仲が良かったとのことです。
嫁として最低限のことをしてもいないのに自分の希望ばかりを言う義母がますます嫌いになりつつあります。

私の母も祖母（父の実母）との嫁姑問題はありました。子どもながらに母はなんで離婚しないんだ、と言うくらいひどい事もされてきていますが、なんだかんだと最期まで面倒を見ていたし、祖母のお葬式のときには他の人がびっくりするくらい母は泣いていました。
母は本当に人情に溢れた優しくて強い人だと思いました。そんな母を間近で見ていたせいか、義母は義祖母(義母の実母）の袖に隠れ（60過ぎた今でも）、精神的にも弱く、誰かに依存しなければ生きていけない（でもそれは義父ではない）甘えた苦労知らずな人だといつも思ってしまいます。

人との距離感がわからない人みたいなので、こんな感情を持ちながら私は義母とどんな付き合いをしていけばいいでしょう。ちなみに全く縁を切る事は考えていません。家のゴタゴタをあまり主人に迷惑掛けたくは有りませんので（主人の家のことなのに。。。）。

こんな答えづらいモヤモヤした質問に目を通していただきありがとうございました。

回答No.2

noname#190551 · ベストアンサー

あなたは良いお嫁さんですね。
義母さんが預かれない義祖母さんを預かっている。
それで良いです。
電話は無視、それも良いです。
今のままで良いですよ。

確かに甘えた苦労知らずなところのある義母さんかも知れません。
でもね、嫁姑の確執というものは一朝一夕にはどうにもならないものがあります。
過去に何があったのか、あなたは知らないし、知ったとしても正確に義母さんの気持ちを理解することは難しいだろうと思います。
義母さんを良く思えないのは仕方がないです。
でもそんな確執を抱えてる義母さん本人だって苦しいのです。
誰だって好き好んでそんな確執抱えたいわけじゃありませんから。
だから、あなたはありのままに受け入れる。それだけで良いのです。

実は私も姑とはうまく行ってません。
いろいろと努力しましたがダメでした。
結婚して10数年の時点で絶交宣言。夫にも理解してもらいました。
その十数年のことをここで書けと言われても到底文字数が足りません。

その後、義父は他界し、義母が病気になりました。
夫は一人っ子で他に頼る身内はおりませんので手術を私達のいる県で受けてもらう事になりました。
入院前後の数カ月、義母を預かるという事に。
非常に困惑しましたが病気では仕方がなく、義母を預かる覚悟を決めました。
しかしそこで名乗りをあげてくれたのが私の実母。
隣駅のマンションに一人暮らしの母が、気ままな一人暮らしだからお義母さんにはうちに来てもらうわ、と。
義母も私に面倒みられるのは気重だったのでしょう、喜んで快諾しました。
本当に良い母親を持ったと心から感謝しました。
料理をしない義母に三食作って食べさせ、病院の付き添いまでしてくれました。
もちろん私も付き添いましたけど、人づき合いの上手い母がいてくれたおかげで円滑に過ごせました。
この事だけでも私は母に一生頭があがりません。

さらにそれから６年が経ちました。
義父の一周忌法要には行きましたがそれ以外で一度も義母には会ってません。
電話にも出ません。時々メールがきますが気が向いた時しか返信しません。
結婚して３０年、今となっては義母から受けた仕打ちの記憶も薄らいでいます。
なのに心だけは一向に回復しません。大きなしこりとなって残っています。
酷い嫁だとか鬼嫁だとか言われても仕方ありません。
それでも、義母を許せない気持ちは消えないのです。
…苦しいです。

私にも息子がおりますので将来お嫁さんを迎えたら、貴女のように思われるのかも知れません。
でも、申し訳ないけどどうしようもない事なの、と言うしかないと思ってます。
私はお嫁さんに義母の悪口を吹き込もうというつもりはないですが、そうしたい気持ちはわかる気がします。
ちなみに子供達にはお婆ちゃんにあたる義母の悪口は決して言わないできました。
でも言わなくても察するみたいです。良く思ってないくらいの事は。

あなたは義母さんの酷い態度だけを見ている。
義母さんが受けた酷い仕打ちは見ていない。
今現在のことだけで判断しないで欲しいと願います。
だから、どちらの肩を持つでもなく、ただ受けとめて頂きたいと思います。
世の中には仕方のないことがあるのだと、悟って頂きたいです。

お礼

回答ありがとうございます。一番環境に近いお答えを頂いたのでベストアンサーとさせて頂きました。
義母の気持ちを理解する事は私には難しいと思いますが、”受け止める”という選択肢で少し気持ちが軽くなりました。
ただ、主人にとっては"おばあちゃん"という存在が悪役的存在になってしまっているのは何とも言い難く、重たい気持ちになってしまいます。泊ってる間は私も対応しているので主人も人並みに義祖母と向き合ってくれますが・・・。
姑がいくら自分の気持ちを私に押し付けても、私は被害を受けていない為共感する事もできませんし。
目の前にいる老人の義祖母と肩身が狭い義父に少しでも笑って過ごせる場を提供できれば、あと数日みんなが穏やかに過ごせると思います。ありがとうございました。

回答No.4

kano20

同じ嫁の立場です。

大姑は亡くなっていますが、世の嫁は望んで夫の実家の墓に入りたいと思っているわけではないと思います。
そして何よりも、貴方の態度にも義母と同じ様に矛盾があるので貴方が気付いていないようですね。

＞義祖母一人くらいなら構わないよとお預かりしています。
構わないと了解しての大姑の宿泊ですよね？

＞世話もしないクセに世話は私たちに押し付け、何を話していたのとか、生活はどうしているのか等聞きたい＞事は髄まで聞いてくるし、なのに私は絶対世話しませんオーラをがっつり出して来るし。

押しつけられたのではなく、貴方が構わないと預かったのでは？

義父がマスオさんであることから、大姑をサザエさんの自宅に泊められない義父の立場もあるでしょう。
今後は義母に不満を持つのではなく、大姑は宿泊させないで義父とホテルに連泊してもらいましょう。
貴方が「孫の嫁」として「息子の嫁」よりも出過ぎてしまうと義母にも貴方にもストレスになるのでしょうから。

義母との今後は義母を見習うと宣言を。
義母さんのようにサザエさん的な生活をして、夫にマスオさんになってもらい夫の親を宿泊させない嫁になると伝えれば、義母の本音も見えると思います。
同じ嫁として姑より「良い嫁」をすると大姑に気に入られてどんどん義母に嫌われて、結局は貴方が損だと思いますので、大姑の宿泊は今回を最後にホテルに切り替えましょう。

回答No.3

meredithmaranz

義祖母さんのお世話、よくなさいましたね
義母さんと色々あったようですが、それはお二人の問題
それぞれとは、個々にお付き合いして、それぞれ、あなたが思うようで良いでしょう
義母さんに共感できないのですから、合わせる必要もありません

お墓のことも、義母さんが入りたくないというのを否定しなくていいです
そうね、気持ちはわかるわ、程度に聞いておけば良いです
自分が亡くなってからどうなるかなどは、残った家族が決めれば良いのですから
（どうしても嫌だと自分用のお墓や、永代供養を事前に頼んである場合は、
　そこまでやるならとやってあげれば良いでしょう
　お金が新たにかかるのでしたら取りやめて、家のお墓にどうぞ）

義母さんは、あなたと義祖母さんが仲良くするのが気に入らないだけです
なのであてつけの様に電話をして、様子を聞くのです
それも、はいはい、そうですねと笑って受け流せば良いだけですよ
まぁ、出ないのが賢明ですね

義母さんの恨みは相当の様ですから、事情を知らないのでどうにもしなくていいと思います
知っても本人同士のことですから、立ち入らないようにと思いますよ
しいて言うなら、あなたが今、義母さんにイライラするのと同様に、
もしくはもっと嫌なことを、義母さんは義祖母さんからされたのでしょう
なので収まらないのです

自分に娘があるとして、その娘がそんな義母を家に泊めて、
どう感じるかなど、少しシュミレーションすると、多少は理解できるかもです

義祖母さんのことは、変わらず大切にしてさしあげて下さい
高齢になって優しくされると本当に有難いものです
若かりし頃は義母さんともやりあっただろう義祖母さんも、
今は気持ちが変わられたことでしょうから・・・・・

回答No.1

kurikuricyan

61歳主婦です。

義祖母は、 大姑 と言います。

次回からは、大姑と書いてください。

姑さんの行動で、貴女も、迷惑を受けて大変ですね。

でも、息子の嫁が、嫁の実母と姑を比べて、「私の実家の母は偉かった」なんて、

心の中であっても、比較されたら、姑さんも お気の毒、、という気がします。

貴女にとっては、人畜無害？の大姑であっても、姑さんは、大姑から受けた嫁いびり？が

トラウマになっていて、許すことが出来ないのではないでしょうか？

それは、たかだか数年前に嫁に来たあなたには理解出来ない、、、と思います。

姑さんは、同じ嫁として、貴女に自分の気持ちを理解してもらいたいのでは、ないでしょうか？

60歳を過ぎても、人に依存しないと生きていけない人なら、（歳は若くても）貴女が、

姑の母親になってあげられたらいいのではないでしょうか？

自分を認めて欲しいのだと思いますよ。

また、貴女は、それが出来る人だと思います。

私は、前世を信じてますが、前世で縁のあった人は、この世でも縁があるそうです。

姑さんは、前世で貴女の子供だったのかもしれません。

前世で子供だった姑さんは、母親であった貴女から、たっぷりの愛情を貰えないで育った

のだと思います。

我が子を愛するように、姑さんの寂しさを受け止めてあげて下さい。

貴女は、その修行をするため、その家の嫁になったのだと思います。

「袖触れ合うも他生の縁」ですから。

それが（貴女が姑の寂しさを受け止めてあげることが、）貴女のこの世での魂の勉強です。