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自分が嫌いで自己嫌悪
長くなりますが読んで頂けたら嬉しいです。 本当に悩んでることなのですが、 自分が嫌で嫌いで仕方ありません。 相当ネガティブだし顔も鼻や目とかの骨格とかコンプレックスだらけだし、可愛くなりたいと思ってても中々変われず毎日自己嫌悪の繰り返しなんです。 それと、あるひとつのこと以外の感情がなくて… 新学期始まっても、友達関係も人見知りしてばっかりで結局今一緒に行動してるのは前のクラスで一緒だった友達1人だけで、その子が居ないと一人になってしまうんです。 私は今高校生なのですが、もっと色んな友達と騒いだり楽しく過ごしたいけど、その1人の子のペースに合わせてしまって、ずっと静かに過ごしてるだけでもっと楽しみたいのに変われないです。 最近その子の行動に苛ついてしまう時も増えてきてしまいます。 他の友達と居た方がいいのかなと考えても、今私がいるクラスはそういう雰囲気がなくて… 友達と聞いて思い当たる子が全然いなくて、でも周りの子達みんなを見たらたくさん繫がりがあったりして、こんな性格だから出来るわけないのかもしれないけど、辛いです。 学校が嫌になって親に内緒でサボったり生活がなあなあになってしまってるのも、駄目だなと思いつつなんとなくやってしまいます。 昔から、何か習い事にはまり込んだり、努力を続けた事がなくて、いつも感情がなくて、なんとなくで生きてて。 中学校の頃、仲いい友達がいて、その子に大好き～とか言われても、言葉では私も『うちもだよ～』と言いつつも本当は感情がわかんなかったり。小学校の頃からいじめが激しかったのもあってすぐに(悪口言われてるんじゃないか)とか(笑われてたりきらわれてるんじゃないか)と、考えたくなくても頭にでてきてしまいます。あと、自分の顔が大嫌いで、話してて面白い事があっても笑えません。 こんな自分が嫌で自分で変わろうと思って考えても何から始めればいいのか分からなくて焦って、また毎日泣いて、でも答え見つからなくて。次の日もまた次の日もその繰り返しで、本当に辛いです。 私には、本当に大好きなタレントがいるのですが、その人はちっちゃい頃からずっと努力を続けてきた努力家で、本当に綺麗な方で、周りの人からも信頼されたり尊敬されてて、ありのままで居れるという人も身近にいて、 その人をファンとして応援してるけど、その人と自分が違い過ぎて、また辛くなります。 何かに対して素直な気持ちで努力をしたいけど、本当の自分がよくわからないです。 長くなってしまい、すいません。 どうすればいいでしょうか。本当に辛くて辛くて仕方ないです。 頭の中がまとまってなくて文章成り立っていない所があったらごめんなさい
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- soutanbu-
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私は三十代後半の二児の母です。 「本当の自分」て、理想の自分と現実の自分とのギャップに悩んだとき考えちゃう事だと思います。 人間で場面場面で結構キャラ変わるものですよね。友達一つとっても、Ａといる時の自分、Ｂといる時の自分。相手に合わせてっておおげさだけど、なんとなく雰囲気でしゃべり方とかしゃべる内容とか…。 私でいえばママ友といる自分、旦那といる自分、母親といる自分、子供といる自分。色々あって全部自分ですよ。 「自分が嫌い」って話は、私もそうです。まずは容姿。今までの人生で二度ブスと言われた事ある程度に、まずまずな顔です。体型ももともと下半身デブでしたが、子供産んでもう救いようのないおばさん体型になってしまいました。まあ体型に関しては自分の努力のしなさすぎによるものでもありますが。 だからおしゃれしても化粧しても、なんかイマイチ。たまには鏡や写真を見て、「お、かわいいじゃない」って思ってみたいです。 次に性格。昔いじめられてて、そのせいで大変疑り深くなりました。質問者さんと同様、悪口言われてるんじゃないかとか実は嫌われてるんじゃないかとかね。学生じゃないんで友達と毎日会う訳じゃない分余計に、私抜きでランチとか行ってるんじゃないかなんてもよく思います。 自分から話しかけるのが苦手で、いつも話しかけられるのを待ってます。でもそのクセ後であんなこと言うんじゃなかったとかもっと違う言い方あったんじゃないかとか、変に反省や後悔します。 正直私も自分に疲れる事しょっちゅうです。 日記というか「今日の私メモ」みたいなの書いたらどうですか？一日のうちの一つでも「今日の私、コレが良かった」ってのを、手帳に書くといいかもですよ。 「今日は消しゴムを拾ってあげた」とか「寝癖がなかった」とか「夕飯が好きなメニューだった」なんてのでもいいんで、なんかちょっとでもテンションあがった出来事を、箇条書きでもいいから書いてみたら、ほんのちょっとずつでも自分を見直せるんではないかと。
- sirokiyat
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とりあえず精神科のお医者さんのところに行って、精神安定剤をもらって、気分が落ち着いたらゆっくり考えたらどうでしょうか？
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２８歳の女です。 もともと人付き合いがあまり好きじゃないので 友達が少ないのですが、ありがたいことに私のことを大事にしてくれる 彼がいます。今一緒に暮らしているのですが、 なんか依存してばっかりで、そんな自分が嫌で嫌でたまらなくなります。 今住んでるところは新しい土地なので、私は周りに何でも話せるような友達はいません。幸いメールのやりとりでなら、気持ちを打ち明けたりできる人もいますが、直接会って話せる人はいないです。 彼はいつも私のことを幸せにしようと頑張ってくれます。 私もそれに応えたくて、わがままはいいたくありません。 休日とかも、一緒にいてくれるのですが、 やっぱりずっと一緒だとお互い疲れてきます。 彼は男友達も多く、私と一緒じゃなかったら、 よく外に出ているタイプです。でも私と一緒にいたいといってくれて 一緒にいるのですが、時には彼も外に出たいと思うので、 そうして欲しいのですが、いざそうなると寂しくなってたまりません。 なんだか、自分が捨てられてしまったかのような 惨めな気持ちになるのです。友達がいっぱいいて、 羨ましいというのもあります。 彼がちょっと外に行きたいんだけど、、って言って来ると、 そのときは大丈夫ですが、いざ外出となると、悲しくて 涙があふれてしまい、それを見て彼は出かけるのを止めてしまったことも何回かありました。私は本当はそうなってほしくないのに、と 自己嫌悪してしまいます。 彼氏がいない時期は一人で過ごすことも平気でした。 一人でランチを食べに行ったり、買い物をしたり、 旅行までします。だけど、彼氏がいる時期にはとてつもなく 依存になってしまいます。苦しいです。自立したいと思うのですが 最後にはいうことをききません。 思い起こしてみたら、自分の恋愛はいつもこんな感じで 成長がありません。どうしたらいいんでしょうか。 情けない私にどなたかアドバイスお願いします。
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今日学校でとても嫌な気分になりました。 でもそれは、きっと自分のせいだと思います。 私は話すのが下手だと自分で思います。 友達が3人でしゃべっていたので、私もはいろうとしました。 でもはいれません。 リボーンとか、、あまり興味のないマンガの話をしていました。友達は。 だからまずはいれない。 この頃テンションにもついていけません。 私が下がっているだけなんでしょうか。 友達がおもしろいこと？をいって、他の友達が笑っていても 私は全然笑えません。 私は去年2回目の転勤があって、引っ越してきたので、 中学生なんですけど、今年のクラスが心配で、 いろんな友達と仲良くなりたくて、 がんばっておもしろくないことも笑っていました。 でもなんかこの頃作り笑いが下手になって なんにもおもしろくない感じがします。 前まで地味で、誰ともしゃべれなかった人が 突然人としゃべるようになって、しかもおもしろいらしくて 他の友達とも笑ってしゃべっていて、 テンションも高くて その子に嫉妬してしまいます。 私がしゃべっても全然面白くないんです。 その子としゃべっていたほうがずっと楽しそうで どれだけ頑張っても会話の楽しい話題がでてこないし、 その子がしゃべったみたいに 他の友達は笑ってくれないし。自分が笑えないんですよねーーーー。 自分なんて他の人のギャグも笑えないし笑える話題もだせない最低で なんのとりえもないやつなんでしょうね！ 小学校のころは楽しかったのに、、、 プールはバタフライがまだ自分では完全にできていないとおもったのに進級させられて次の級の場所では皆できている人ばっかりで自分は全然できなくて毎回やってもうまくなれなくて嫌になってやめたし、、、 以前はいっていたバレー部は先輩にあいさつしてシカトされたらどうしようとおもったり、わたしの学年はグループが二つに分かれていて、わたしのはいっているグループの人が委員会とかでみんなこれないときとか、、 他のグループのところにはいれなかったし、それで嫌だったんですけど転勤になってよかったっておもって。 引っ越し先でもやっぱり1日2日では友達なんてできなくて でもそれがいやで、 前すんでいたところ(バレー部)のことから一人というのが本当に怖くなって いろんなグループに入らせてもらったりしていたんですけど 話についていけなかったり趣味があわなかったりでいろいろさまよって 引っ越してきた1週間は本当につらくて家で1人で泣いていました。 ゼミとか続かない3日坊主な自分が嫌い、しゃべるのが下手な自分が嫌い。。。いっぱい自分の嫌いなところがあります。 友達に弱音なんて見せたくない。。。。。 自分が弱い人なんて思われたくない 親であろうと人の前で泣きたくない。 泣くんだったら一人。 リアルの友達に相談はしていません。 こうやって素直にしゃべれるのもインターネットだけで、 同じ気持ちをもったネットの友達とかによく相談しています。 皆ともっと仲良くなりたいのに がんばってしゃべっても楽しいこともなんにも思いつかないし 話が続かないし いまは楽しくない自分が大っきらい かくのが好きな絵だって私よりずっとうまい人がいて 自分の実力なんてこんなもんなんだって思い知らされる。 さっき最初らへんにいった、 部活のときのリボーンの話をしてて、 皆キャーキャー騒いでてその声を聞くとイライラして 泣きそうになって、でも人の前で泣くのはいやだから我慢して 帰りのとき耐えられなくて皆を置いて一人で帰って泣きました。 楽しくない自分なんて大嫌いです。 もっと皆とワイワイしゃべれる子になりたいのに。 自分なんて嫌いです。もっと自分が楽しかったら、皆その子ばかりじゃなく 私のほうにも振り向いてくれるでしょうか 変わりたいです。
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私は高校２年生の１８歳、女です。 全日制の学校に通っていましたが、緊張からくる、お腹の鳴り、声や体の震えがして嫌で 学校を休んでばっかりいて 留年になり通信制の高校へ編入し一年だぶっています。 バイトもいくつかやったのですがバイト先でも声がでなかったり怖くなって泣いて辞めての繰り返しです。 診療内科にも通っていましたが、本当に必要かわからない薬に自分のお金を使うのが嫌になって止めました。 今は夏休みで学校もないしバイトもしていないし、家に引きこもりがちです。 外にでたい気持ちはあるのですが、一人で外にでるのは嫌なんです。 誰か誘えばいいのですが友達も少ないし母も仕事で忙しいです。 父には時々「みんなバイトや部活やっていて頑張ってるのに、お前も何かやれ！」という風におしつけたような言い方で言われます。 父の言うことには納得するんですけど、現実をつきつけられて「わかっているのに行動できない自分」が情けなくて泣けてきます。 頭では「あれやって、これやって」とやらなければいけないことを考えるんですけど、考えただけで疲れた気分になって結局なにもせず一日がすぎていきます。 人生がもったいない、なんて思ったりもします。 私はわがままで自己中でうざい、人の気持ち考えてないと兄弟、あとネットよくで言われて、家で言われる分には構わないけど 社会にでたときにそう思われたり言われたりしたときのことを考えてすっごく不安になります。 母には本当になんでも話すし、一番理解してくれてると思うんですが私が「どうしたらいいの！！」 って感情的になってきいても「お母さんには分からない」って言われて、自分でもどうしたらいいのかわかりません。 何かちょっとでもいいアドバイスがもらえたらと思って書いてみました。 文章書くの下手で、長文ですみません。
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私は、今年の春に社会人になった女子です。 最近、生きていることに魅力を感じません。 今までも別に何もない人生だったし、将来に希望もないし、働かないと生きていけないけど、ここまでして働かなきゃいけないかなぁと思います。働くための何の糧もなく、本当に何のために生きているのか分かりませんし、自分でいることがつらいです。 会社では、まだ分からないことばかりで、私は必死なんですけどそれ故、周りが見えなくて冷静になれなくて失敗して、周りに迷惑かけて、接客もあるのですが、お客さんに怒られて、別に失敗してなくてもクレームを受けて、それらすべてを気にしないようにしようと笑顔でかわしたり、自分が失敗したことなら落ち込まずに、なぜそうなったのか、どうすればよかったのかを学ぼうとしていました。 感情に支配されてはならない。そうしたら、自分の中で感情が確実になくなっていっているような気がします。心から喜ぶこともない。楽しいこともない。自分のだめさや周りの言葉に耐えながら、でも、周りは悪くない。自分が悪い。 多分、働いてられる方はそういうことを経験されるものだろうし、そういうものなのかもしれませんが、そんな環境の中にいればいるほど、自分が嫌いで嫌いでたまらなくなります。もう嫌こんなやつ。みたいな。同期と話していると、その考え方の違いに、驚くことがあります。あの人がうるさいとか、うざいとか、この仕事がいやとか。 私はそうは考えないんです。他人に求めてもどうしようもないし。人にムカついてるだけ無駄というか。自分が変わらないと周りも変わらないと思うし。だから、ここ数年人にムカつくことほとんどないんです。その代わり、もっとこうすればよかった。この人はこういう人だから、自分がこうすればよかった。そんな繰り返しが、自分への嫌悪につながって、もう嫌になっているのでしょう。 本当は死にたくて、どう死にたいか考えて、でも自分が何かに所属しているときは、そこに迷惑がかかるし、例えば今死んだら、会社で自分が座ってた机やロッカーは多分気持ち悪がられるだろうなぁ。って思うと、事故か事件で死にたいと思います。ちょっと同情してもらえそうだし。 って言いながら、死ぬ勇気もないんでしょうね。所詮、言い訳なんだと思います。 何かに押しつぶされそうな今なのですが、私はどう生きればいいのでしょうか。もうダメでも、何でも結構なので、客観的に見て、私ってどうなのか、コメントを下さい。
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丸くなって他人と衝突することがなくなりました。しかし他人と多く関わると家に帰って来てから落ち込みます。職場の人、友人、親・・。 そんな気持ちにならないのは主人だけです。 友人の悩みの相談を受けた時や、職場で理想論で相手を諭すときです。諭すなんて、生意気ですが年齢や職場の立場上そういう態度を取らなければなりません。でも本心では愚痴っている人の気持ちが良くわかって、一緒になって悪口を言いたかったり、反対にくだらない悩みだなと実は思っている自分がいます。 また自分自身がいやなことがあった時に我慢して、平静を装ったときです。実は心は怒りで煮えたぎっていて相手の批判が頭の中をぐるぐる渦巻いているんですが、それを言葉や態度に出すのは見苦しいと思っているのでおさめています。言ってやればよかったと思っているのではなく、心の中で他人批判をするだけで、見苦しい言葉や態度を出してしまったような感情になるのです。 つまり本当の自分を見透かされているような気持ちになるのだと思います。 若い頃の自分はプライドが高く、弱みを見せないタイプでした。他人に負けたくなかったし、能力の低い人を本当は見下していました。友達も少なく、一人でいることも多かったタイプです。思ったことは場の空気も読まず、すぐ言葉に出し、自分が変わるなんてとんでもない、そんな人間でしたが、年をとり、義母の介護をきっかけに変わることが出来ました。 今の表向きの私は若い頃と真反対の人間だと思います。 ● しかし芯は変わることなんて出来ないのでしょうか。 無理をしているから、もやもやとした気持ちが付きまとうのでしょうか。とんがっていた頃より、今みたいに丸くしていたほうが生きやすいです。 ● そう感じているのに、なぜ自己嫌悪しているのでしょう。 ● 同じような感情を持っている方おられますか。
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