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女友達

  • 暇なときにでも
  • 質問No.82865
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お礼率 33% (256/769)

恋愛にウトイ男です。

彼女がずっとできないことを悩んで、
今までいろいろ試してはきましたが、うまくいっていません。
先日、
友人から今まで考えていなかったアドバイスを貰ったんです。

「おまえ、あせり過ぎなんだよ!
いきなり彼女作ろうとするからいけないんだ。
「女友達」をいっぱい作ればいいんだよ。
そうすれば、徐々に仲が深まって、彼女に変わる娘も出てくるから」

なるほど!
その時は、物凄く納得したんです。
でも、よく考えると、
「女友達」ってどう付き合っていけば良いのかよく分かりません。
二人だけで遊びに行ったりって、しませんよね(たぶん)。
でも、一緒に遊んだことないのに友達っていうのも変ですよね。
そもそも、女友達ってどうやって作るんだろう。
「彼女」だったら、
「付き合ってください!」って言うとか、なんか分かるけど、
「友達になってください」って言って友達にはならないですよね、普通。
「知り合い」にはなれそうな気がする。
お互いの顔と名前を覚えていればそれでいいわけだから。
でもそこから、友達になるのって難しくないか?
「知り合い」と「友達」の境目ってなんだろう?

なんか、わかんないことがいっぱい出てきちゃいました。
ともかく、
「女友達」について、男性、女性、関係なく、
意見でも、思うところでも、なんでも良いんで回答ください。
あと、「友達」と「知り合い」の境目も。
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回答 (全18件)

  • 回答No.12
レベル8

ベストアンサー率 31% (9/29)

こんにちは。これまでの回答を読ませていただきました。私も今じゃ妻子持ちですが、20代はさっぱりご縁がありませんでした。合コンもやりましたが、それでお付き合いした人はいませんでした。何か一人だけ浮いてしまうんです。壁ができているんです。溶け込めないんです。自分を観ているもうひとりの自分がいつもいる。そんな感じでした。同年代の男の友達はいないのでしょうか。なにか、わかってもらえないあなたのいらいらが感じられるのですが、せっかくのチャンスが来ても、相手にそういう感じが伝わるとイメージが悪くなります。この際、男とか女とか性別にこだわらず、友人のコネを利用して交際の輪をひろげてはいかがでしょう。友達にも彼女がいるでしょうし、その彼女があなたの性格を理解してくれればグループで遊びに行こうとか誘ってくれると思うのですが。また、取引先なんかに
出向くことはないのでしょうか。そういうとき、あいさつ以外にちょっとした会話
を付加するだけでも全然イメージが違ってくると思うのですが。ちょっとした言葉や表情であなたの周りの人を味方につけることが出来ると思うのですが。すぐに成果が現れることはないでしょうが、次第にあなたの評価が上がれば道は開けると思いますよ。もう一度自分の内面を見つめて、ギザギザをなくしてはいかがでしょうか。失礼を承知で申し上げました。許してください。

  • 回答No.18

だいぶ下のほうで答えたものです。ずいぶん回答が増えましたね。

>あ、でも、
>どんな意見でもいいです。
>アドバイスとしてちゃんと受け止めますので。

と書いてあるので、お節介にもまたまたアドバイスしますが、前にも書いたように同姓の友人を作ることが経験上セオリーです。そこから異性と同性の両方に人間関係の輪を広げましょう。友達と知人をどうクラシファイしようがあなたの勝手ですが、友人が言いたかったのは要は会話をうまくして異性との間の距離を適度に保ちなさいとのことなのでしょう。それを友達関係と呼ぼうが割と親しいないしよく知っている知人と呼ぼうがどうでもいいような気がしますが。。

>ちょっと、怒られてしまうかもしれませんが、
>皆さんの回答は、すべて、過去に聞いたことのある、
>もしくは、考えたことのある意見です。
>(「じゃあ、実行しろ!」って言われそうですが)
>もっと、僕の過去にはない、
>画期的な、斬新な意見が来るかと思っていたんで、
>そういう意見に対しては、否定的にしていたんです。

「じゃあ、実行しろ!」ですなあ~。ハッキリ言って(笑)

考えていても行動しなければ意味ないですよ。何事も小さな道も一歩からです。友達作るのも同じ。踏み出してもいないのに、ああだこうだと悩んでいてはどうしようもない気がします。動いて壁にぶち当たったらまたそこで考えればよいでしょ?

それとですね、真面目に時間を割いて回答している人に対してこんな事書いてちゃ失礼ですよ~。ちゃんと経験談や具体的な方法をつぶさに書いてくれている人もいるじゃないですか。それに対してあなたが行動してみて、「やっぱ世の中ウマクいきませんわ。」と補足を入れれば違った方法を教えてくれる人もいるかも知れないのに(それがあなたの知らない方法かもしれないのに…)、この書き方では回答者もにっちもさっちもいかない気がします。この補足は以後他の人が回答する気にならなくなる補足です。自分で自分の首をしめちゃっているようなものですよ。

あなたが、もし女性との交際を望んでいて結婚を含めて最初から真剣なお付き合いがしたいというのなら「お見合い」を薦めますが。文面からすると根が真面目だと思うのであなたにはあうかも知れません。ただあなたが、「結婚?そんなことまでは…」っと”今は”思うようでしたら”今は”やめておいた方がいいです。

で繰り返しますが、上記はあくまでもアドバイスです。
>どんな意見でもいいです。
>アドバイスとしてちゃんと受け止めますので。
とのことですから。
  • 回答No.5

質問と補足の欄を見ました。

>でもそこから、友達になるのって難しくないか?
>「知り合い」と「友達」の境目ってなんだろう?

って自分で書かれてある通り、友達になることの方がむしろ難しいです。だったら無理して友達になろうと考えなくてもいいような気がしますが。普通に同姓でも知り合いより友達の方が圧倒的に数が少ないでしょう。異性の場合もそれと同じですよ。異性の場合、性別を意識していたら友達としての関係は成り立ちません。これは意外と難しいことでしょう。あなたの場合、表現が思い浮かばなくて悪いのですが、異性と付き合いありきと考えておられるようなので。ですから、知り合いのままの方が楽だと思いますよ。


>「おまえ、あせり過ぎなんだよ! いきなり彼女作ろうとするからいけないんだ。「女友達」をいっぱい作ればいいんだよ。 そうすれば、徐々に仲が深まって、彼女に変わる娘も出てくるから

とのお友達からの助言ですが、当然ながらどのような経緯でこのような助言を受けたのか存じませんが、これは知り合った女性にいきなり告白をするのではなくて少し時間を掛けて会話を楽しみながらその間に新たに知り合いを作れば?とのことではないでしょうか?

>社会人になって、どっから合コン相手見つけてくるんですかねぇ…。 合コンしたいですねぇ…。

社内に同姓の人でよく合コンする人はいなんですか??(驚)その人と仲良くなれば、合コン機会は増えるかと思いますが。いなかったら、うーん社外ですね。まずは合コンに燃えている同姓と知り合い、友達となって仲良くなるのが手でしょう。
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

>社内に同姓の人でよく合コンする人はいなんですか??(驚)

驚かれても困るんですけど、社内ではいませんねぇ。
おねえちゃんのいるお店が好きで、通ってる人なら結構いますけど。
(関係ないですね)

>知り合いのままの方が楽だと思いますよ。

楽なのはわかります。でもそれじゃあ何もすすみませんよね。
それは実感しています。知り合いは知り合いです。
「知り合いのまま」じゃ今までと変わらないので…。

アパートで一人暮らしをしています。
お隣さんは「知り合い」だと、僕は思ってます。
でも、どんな人かは知りません。職業もよく分かりません。
顔と名前(苗字)は分かります。会えば挨拶はします。それだけです。
これって、れっきとした「知り合い」ですよね。
こういう人がいっぱいになっても…。
投稿日時 - 2001-06-01 14:44:14
  • 回答No.13
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/0)

今までの回答したみなさんと同じ事しかかけませんが、私がすごくその通りだ!!と思ったのは、男友達から。という意見です。(そんな回答のひといらっしゃいましたよね??) 私が かれし~~~おとこ~~~!!と思っていた時、何をするべきか、姉や友達と考え、本を読みあさった結果、女友達→男友達→彼氏。が、一番良いと判断しました。 あとは、交友範囲を広げる為だけなら、やっぱりナンパです。街にでて、ひとりで声をかけるのは、ちょっと、、、、と思ったら、友達と居酒屋にでもいって、2、3人で飲みにきてる女の子に話し掛けてみては? あまり下心まるだし!って感じじゃなくて、楽しくお酒を飲めれば、「また」がある可能性もあると思います。 
 女の子みんなそういうわけじゃないとおもうのですが、私はよく友達と渋谷とか歩いてる時「誰か声かけてくれないかね??」って高校生の時言ってました。30才のサラリーマン狙いで。そのときtomikouさんが私達に声をかけてたらついていってたかもです。 何ごともやってみないとです!!
 なんだか偉そうになっちゃったっぽいので、年令は明かしませんが、若い女の子の意見です。。。
  • 回答No.10

「高校生のガキんちょが何をぬかすかっ!!!」と思うかもしれませんが、きっとあなたの友達の言ってることは正しいと思います。身近にいい例があります。

うちの友達はメッチャかわいいのでもてます。男友達も多いです。でも最近は一人の男の子とばかりしゃべってます。それはその男の子がずーっと彼女と一緒にいるからです。やっぱり一緒にいる時間が長い方が会話する時間も長くなるし、やっぱりそういうことから仲良くなるんだと思います。でも、あんまりやりすぎると周り(男女とも)から嫌な目で見られます。ほどほどに。

あと、みんなと話せるようにできるだけ共通の話題を持っておくこと。その方が話しかけやすくなります。グループで一緒に話すという手もあります。まぁ色々お試しあれ!!
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

男女が普通に会話をする空間があるわけですよね。
それが無いんですよ。
「一緒にいる」って言ったってその相手がいない。

下の方にも書きましたけど、始めがあれば、進むんですよね。
それは分かってます。
1あれば、2にも3にもなるんです。
でも今、0なんですよ。0は何倍しようと0です。
0から1にするのが一番重要で、難しい…。
そこのポイントが知りたいんですよ。

学生時代はそうでしたよ。
クラスの女の子とは友達でした。
学校行くだけで、そこに女の子がいて会話することができましたから。

うーんと、そうですねぇ。
あなたが女子校に通っていて、
男子校生とどうやったら知り合いになれるか、考えてみてくださいよ。
僕が言っているのはそういうことです。
投稿日時 - 2001-05-30 15:14:08
  • 回答No.17

#14のzetianです。チャットについて補足します。

>リアルタイムだから、時間をきっちり合わせないと、ダメなんですよね。

そんなことないですよ。みなさん、好きな時間に参加したり退出しています。
もしキー操作が遅いという意味ならば、初心者の部屋もあるので、そこからゆっくり始めればいいんですよ。


>チャットルームって趣味ごとに別れてませんか?

趣味だけではありません。
年代別・地域別・星座別など趣味以外のカテゴリもたくさんありますし、自分で部屋をつくることもできます。


>なんか、マニアックそうなので、ついていけないと思ったんですけど…。

もしパソコンやチャットにあまり詳しくなければ、「初心者なのでいろいろ教えてください」と一言言えば、みんな親切に教えてくれますよ。
それだって話題のひとつですから。


>今度、参加してみようかなぁ…。

是非参加してみてください。1箇所だけでなく、いろんなところを覗いてみるといいですよ。
どこも一長一短なので、自分に合った部屋を探せばいいと思います。
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

書き方が悪かったですか?

>好きな時間に参加したり退出しています。

「時間」と言うより 「時刻」です。
平日の午前中なんて、参加している高校生はまずいないですよね。
プロ野球チームの公式ページにあったチャットルームは、
試合中しか参加者がいませんでしたよ。
(みんなテレビ中継を見ながらのようだった)
試合のない日は誰もいませんでしたし。
メールだと、好き勝手な時刻に書いて送ってってできるじゃないですか。
その時刻にPCの電源を切ってようが関係ないですよね。

>パソコンやチャットにあまり詳しくなければ

そういうことではなくて、
「そのサイトで話題になっていること」について詳しくないといけないですよね。
基本的には、そのことで話するわけですから。
「○○さんのファンサイト」とかいったら、
その人のことをいろいろ知っていないと会話にならないですよね。
そもそも、その人のファンということだけで繋がっているんですから。

そういう、話せそうなサイトを探すのが難しい…。
まあ、色々覗いてみるようにはしますけどね。
投稿日時 - 2001-06-05 17:54:22
  • 回答No.16
レベル5

ベストアンサー率 25% (1/4)

こんばんは。あなたが女友達を欲しいと思っている強い気持ちがわかりますので、私もちょっと生意気言わせてください。

>行きつけの飲み屋自体がないです。 そもそも、そんなに飲む方じゃないし。

行き付けの飲み屋をつくってみればどうですか?女性が多く入ってそうな飲み屋さんを探してみましょう。飲める方でないのでしたら、少量を少しずつ飲めばいいと思います。

>「紹介してもらえませんか?」って言えるって、 相当プライベートな所まで、付き合いが及んでませんか? ほとんどの人が、仕事上の付き合いだけって感じですよ。 そういうとこまで、会話がいきませんねぇ。

では、仲良くなれそうな人(気に入った人)がいらしたら、プライベートなところまで話してみてはどうですか?まずは自分の事を話してみれば、相手の方もプライベートな事まで話してくれるかもしれません。はじめに自分をさらけ出す事が大事だと思います。

女友達をつくる以前にあなた自身の行動範囲を広げるのが一番かなと思いました。趣味も「サークルにあるような趣味」じゃなくたっていいはずです。いろいろな趣味を持っていればいるほど、人と話した時に会話の幅が広がる、ということだと思います。もちろんあなたの魅力もUPします。はじめは興味の無い事だって、その内容を知っていけば、良い点が見つかると思います。それが次第にあなた自身の趣味になっていけばいいですよね。

どうもあなたの『回答に対するお礼』の欄を見ていると、『自分はこんなに悩んでいるんだ!ココで相談していれば、誰かが業を煮やして合コンをセッティングしてくれるかも…』とか無意識の内に思っているのかな?と感じてしまいました。ごめんなさい。頑張ってくださいね。
補足コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

>どうもあなたの『回答に対するお礼』の欄を見ていると、
>『自分はこんなに悩んでいるんだ!ココで相談していれば、
>誰かが業を煮やして合コンをセッティングしてくれるかも…』
>とか無意識の内に思っているのかな?と感じてしまいました。

そういうつもりはないです。
(無意識って言われると分かりませんが…)

ちょっと、怒られてしまうかもしれませんが、
皆さんの回答は、すべて、過去に聞いたことのある、
もしくは、考えたことのある意見です。
(「じゃあ、実行しろ!」って言われそうですが)
もっと、僕の過去にはない、
画期的な、斬新な意見が来るかと思っていたんで、
そういう意見に対しては、否定的にしていたんです。

あ、でも、
どんな意見でもいいです。
アドバイスとしてちゃんと受け止めますので。
投稿日時 - 2001-06-01 12:58:46
  • 回答No.15
レベル11

ベストアンサー率 16% (61/371)

あのですね。。。女友達と言わず、そういう「気軽」な友達が新たにできない理由が、やり取りの中で分かる気がします。

全般的に「堅苦しい」し、「重たい」です。きちんと友達づきあいをするのには、確かに段々仲良くなっていくのが必要なんですけど、そうじゃなくて「とりあえずの知り合い」は、別にそんなに重たく考える必要もないし、屁理屈こねたりするようなことも必要ないです。基本的に人が人と知合うのは偶然です。「たまたま会社が一緒」「たまたま取引先だった」「たまたま通勤電車が一緒」とかの「たまたま」です。で、その「たまたま」は、万民にあります。外に出てる限りですけどね。いや、最近は出なくてもネットもアリですけどね。

んじゃ、その次は?ってことも最初の質問にあったんですけど、結局、人がこれっていいよって進めてみたりするものを、「いや、それは。。。」って食わず嫌い状態になる人には、あんまり人はそれ以上深入りすることは止めてしまうんじゃないですか?出会い系に登録して、返事が来ないってのも、会話のキャッチボールができてないんではないですか?いますよね?大人数ならいいのに、サシになると会話が続かない人。そういう人って、結局、あんまり話題のない人とか、自分のことしか考えてないような人ですよ。程度の差は、きっとあると思うんですけど、そういうとこってありませんか?

もっと言うと、そのアドバイスしてくれた友達は、どうやって仲良くなりました?男だろうと女だろうと同じですよ。もしかして、学生の時からの友達で、社会人になってから、新しい友達ってできてなかったりします?

#それにしても、ここって、こんなに、やり取り続けちゃっても構わないんでしょうか?
補足コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

>学生の時からの友達で、社会人になってから、新しい友達ってできてなかったりします?

その通りです。仕事上の付き合いの「知り合い」ならいますけど。
投稿日時 - 2001-05-31 15:28:51
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

>出会い系に登録して、返事が来ないってのも、
>会話のキャッチボールができてないんではないですか?

言葉のキャッチボール?
「出会い系に登録」って別に会話にはなりませんよ。
返事がくればなるでしょうけど。
だって、
年齢とか趣味とかといっしょに、
「こういう人メールください」みたいなコメントが書いてあるんだけですよ。
そこに、僕はこういう趣味だとか、自己紹介的なコメントを書くだけですから、
別に「言葉のキャッチボール」とかって場じゃないですよ。

>いますよね?大人数ならいいのに、サシになると会話が続かない人。

自分で言うのもなんですが、そんなことないと思います。
大勢でいると、中心で話したりしないから、どっちかといえば聞き役です。
サシになった方が話しやすいです。

>「たまたま通勤電車が一緒」

って、つまりは「ナンパ」って事ですよね。
いきなり知らない人に声かけるんですから。

「偶然」といったって、待っててもダメですよね。
やっぱり動かないと「偶然」もないですよね。
今まで、そういう「偶然」にあたったことないから、
(あったのに気づいてないだけ?)
今までどうりじゃダメなんですよね。
だから、新たに動かないといけないですよね。

新たにって言ったら、やっぱ「ナンパ」かなぁ…。
投稿日時 - 2001-05-31 17:15:10
  • 回答No.1

「知り合い」と「友達」の違いは明確にはないですよね。
私の個人的な感覚では、プライベートの時間を
一緒に過ごしたいと思うかどうか、そして、実際、そうしているかどうかだと思います。
そして、それは相手によっても、自分自身によっても
かなり異なりそうです。
自分で友達だと思っていて、先方も友達だと
思っていると考えられれば友達でいいのではないでしょうか。

異性の友達は、同性と私の場合あまり変わりません。
一緒に食事したり、カラオケいったり、映画見たりします。

「友達になって下さい」といって友達になるって
ちょっと違うかもしれません。

もっと相手の事が知りたくて、一緒にいたくて、
食事さそってみたり、遊びにいく時に誘ってみたりして
仲良くなる、というプロセスじゃないでしょうか。
気がついたら仲良くなっていた、みたいな感じだと
僕は思っています。

知り合うきっかけがあり、それから友達になりたいと
思ったら、電話してみたり、メールしてみたりして、
自分の時間に相手を引き込む、
相手の時間に自分を入れ込む、
ということで友達になるのではないでしょうか。
もちろん、相手の生活のリズムや気持ちのころ合いを
図りながらですけれど。
恋愛も友情も、一方的な押しつけでは成り立たないことは
同じですから。
  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 20% (3/15)

こんにちは。
あなたが学生さんか社会人なのかよくわかんないので
微妙です。

私は女ですが、異性の友人が出来たのはバイト先でした。
学生だと、学校にはたくさん女のコがいても特に仲良く
なるのは難しいですよね。共通の趣味を持っているとか
サークル活動で一緒とか、何かくくりがないとねぇ。
突然クラスメイトに、「友達になってください」なんて
言ったら逃げられちゃうかも。(笑)

1対1で突然友達になるのは至難の技です。あなたが社交的な
人ならできるかもしれませんが。

友人の知り合いとか、友人の彼女の友達とか、いませんか?
そういうのが一番近道ですけどね。
あとはやはりバイト先でしょうか。
仕事をしていると連帯感も生まれ、自然と友人関係も
生まれるもんだよ。

社会人になるとますます難しいので、(同年代の異性と知り合う
場所がなかなか無いから)学生時代の友人関係は貴重です。(笑)
私の会社は独身女性は多いけど、独身男性はいません。だから
みんな揃って売れ残ってます。(笑)

彼女が欲しいと思いすぎると女から見てもコワいオーラが出てる
こともあるので、まず、人間同士の付き合いをすることを
お忘れなきように!異性の友人って特別に考えることはないんだよ。(笑)
がんばってね!
補足コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

ちゃんと書いておけばよかったですね。
僕は27歳会社員です。

確かに、学生時代バイト先で、女の子の「知り合い」はできました。
でもバイトをやめてしまってからは、
まったく交流がなくなってしまいました。

独身女性ばっかりの職場、良いですね。
うちは男ばっかりです。でも、独身は少ないです。
(平均年齢高いってことかな?)
だから、会社では全然「恋愛の話」とかになりません。
子供の話とかしてるんです。
せいぜい僕に対して、
「まだ、結婚しなくていい」とか言うくらいです。

友達自体が少ないんですよね。
学生の時の友達とかは、
ほとんど地元(僕は横浜です)帰ってしまっているから、
たまにメールとかするくらいで…。

そういえば、前に友達が、
「彼女より、友達作る方が難しい」って言ってたのを
思い出してしまいました…。(そうかも…)
投稿日時 - 2001-05-29 19:41:29
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