人間関係の悩みが絶えない

質問

私は小学校、中学校と何度もいじめに遭ってきました。
その影響か、私は良好な人間関係を築くことができないでいます。

家ではとても明るい方です。
ですが外に出て人と話すとなると自分を見失ってしまい、何を話せばいいかわからなくなります。
相手が話しかけてくれても曖昧な返事と愛想笑いしかできません。
こんな自分じゃ駄目だと思って、明るく振舞おうと無理矢理努力する時もあります。
けれど結局それは長く続かなかったり、逆効果でうるさがられる始末です。
今、私は大学生なのですが高校とは違って派手な人たちが多く、話にうまく入っていけません。
最近でも大学で比較的一緒にいる人たちから、私はおかしいと感じられていると思います。

もう人に嫌われて孤立するのは嫌です。
これ以上人間関係で悩みたくありません。
長年の人間関係の悩みから抜け出したいです。
苦しくて苦しくて毎日生きることがとても辛いです。

回答No.8

esdrwa11

思いがけず、他の人から反応があったため、また来てしまいました。
相談者様、お許しください。

yokumiru69様、気質や性格はなかなか変えられない、というご意見は賛同します。
人に好かれる人は、「人が好き」な人が多い気がします。
私は、育った家庭が両親からの暴力で崩壊していたため、昔から人が怖かったですね。
社会に出てからカウンセリングを受け、他人への恐怖を克服できるようになったら、今度は人をただの「生き物」ととらえ、冷めた気持ちで人間を見るようになりました。
そんな私ですが、小学校低学年まではガキ大将で、周りを笑わせるのが大好きな人気者でした。
だから、持って生まれた気質は「リーダーシップ」と思います。
私が孤独を受け入れるまで30数年もかかったのは、自分にはリーダーシップがあるはずなのに、どうしてうまくいかないんだ！と、現実と矛盾する理想を持ち続けていたからだと、今は思います。

ひとり行動をするお孫さんを、みんなで支えていくのはすばらしいです。
私が今でも心の傷になっているのが、母親の、「あなたって友達がいないの？あなた変人なの？」という言葉です。
（孤独を受け入れるのに時間がかかったのも、その母親の言葉のせいでもあります）
みんなで、どんなお孫さんであっても、どうぞ暖かく受け入れてあげてください。

最後に、相談者様。
パソコンが普及していなかった時代は、人と人とのつながりが主で、会社でも付き合いでの飲み会が多かったものです。
でも今は、自由を楽しむ若者が社会に出てきたことにより、そういう半強制の飲み会も無くなりつつあります。
タレントの中川翔子さんも、「ぼっち」をネタにしてますね。
ボッチでカラオケ、ボッチで弁当と、「ぼっち」であることが、もはや変人扱いでは無くなっています。
協調性より個性を大事にしてくれる、良い時代になってきました^_^
就職活動する際には、人間関係を大事にする昔ながらの小さな会社ではなく、外資系の会社などを選んだ方が、相談者様にとっては良いかもしれませんね。

回答No.7

noname#209603

はじめまして

私ながら、回答させていただきます。

私も
高校にはいり
派手な子達がたくさんいる学校に通っています。
今
友達関係で悩んでいて
正直
生きる気力さえありません。
いつこの世をさってもいいと思っています。
でも
がんばって話しかけたりしています。
空返事されても
それでも話しかけて毎日憂鬱な毎日を過ごしています。
辛くて
悲しくて
たくさん泣いて。
日を重ねるごとに
なれていくって
友達と仲良くなれるって
信じてますから。

お互い
がんばりましょう??
生きたくても
生きれないひとたちだってたくさんいるんです。

回答No.6

yokumiru69

私もあなたと同じように人間関係に悩み、こちらに相談をし自分の納得いくお言葉があればと思い心情を吐露しましたが
なかなか自分の納得いくお答えはないものだと痛感しています。
たまたまこちらの回答をされたesdrwaiiさんの回答にとっても感じ入ってしまいました。
esdrwaiiさんのおっしゃるように人には好かれる人と、嫌われないまでもあまり好感をもたれない人がいるものだと思っています。
私は貴女様とは大分年が違いますが、幼少期の性格がずっと引きずり性格そのものは変えられないと、つくづく感じており、自分の中で答えがわかっているにもかかわらず、さびしいと思う気持ちが前面に出て他の人からの助言を期待してしまう自分がいます。
貴女は小中といじめにあって、そのことが心に深い心の傷になりトラウマになっておられるのでしょうね・・・
性格はなかなか変えられないものです。気質は身体的なこととも含め、ある程度遺伝性があるのではと思ったりしています。
私の性格は父に似ており、８歳の孫も同じように人と群れたりすることが苦手なのか、話を聞きますと休み時間には教室にいて先生とお話をしているようです。みんなと同じように外で一緒に遊ぶようにに言ってもやはり苦手なのかひとりの行動が負担にならないのか・・・近頃はプレッシャーを与えないようにしています。
家ではひとりっ子でもあり、みんなでその子を支えていこうと話し合っています。
これもその子の性格ですから仕方がありません。
貴女様も家では心を許せるご家族がいらっしゃる由、そのことがとっても幸せだと思います。家族の中でも浮いている方もいるのですから・・・
ある程度努力は必要だと思いますが、無理をして性格を変えようとしてもままならないものだと思います。
これから社会人になり世の中に出て行っても人間関係というものは付いてくるものです。
ある程度の開き直りも必要になります。考えてもどうにもならないことも出てくるでしょうが、常に前向きで物事をとらえ明るく人生を歩んでいってほしいと思います。
貴女を理解してくださる方が必ず一人はいるものです。
今は学業をしっかり納めて下さい。

回答No.5

esdrwa11

私も長年、あなたと同じ悩みをずっとかかえていました。
悩みに悩んでたどりついたところは、人は、「人に好かれる人間」と「好かれない人間」に大別できて、自分は後者であるということです。
好かれない人間でも、努力をすれば有る程度は人が集まってきますが、なにせ元は好かれない人間だから、努力した分だけのリターンが返ってこない。
社会人にもなると、円滑な人間関係が無いと仕事もうまくいきません。文字通り吐くほどつらい思いをしました。
そこまで追い詰められてたどり着いたスタイルが、大事な人がひとりと、１年に２回くらい飲んでくれる友達がひとりいれば、自分は十分だなと。
仕事も社員から派遣に変えて、人間関係より成果が求められる営業に変えたところ、幸せになりました。
まだ若いうちは、友達がいないとおかしい人に見られるのではないか、と、世間体を気にしてしまうと思いますが、苦しんで苦しみぬいた先に、「自分はこれでいいんだ」と受け入れる気持ちになる時が来ます。
私はそれに３０年と数年かかりましたが、質問者様は、もっと早く楽に生きることができるよう願っています。

追伸：友達がいないと、この先、結婚式に呼ぶ人がいなくなるとか不安に思うことがたくさんあるかもしれませんが、式に友達として参加してくれる専用の業者とかもいるし、困ったらパソコンで質問すればたいていのことは解決できるし、生きていて「ぼっち」で困ることは意外とないですよ(^_^)

回答No.4

noname#202739

まずは孤独力と実力だな。

とにかくひとりで自分を磨くこと。

そうすれば、人は勝手に付いてくる。

なにかないのか？

好きなこととか、夢中になれるもの。

見つかるといいね。

オススメは読書だな。

だが、あなたの好きなことがいちばんだ。

回答No.3

blazin

貴方の悩みを軽視するつもりはないよ？
でもね、
悩まない貴方っておそらくこれからも無い。
貴方は、
これからも悩み「ながら」生きていく人。
その時その時の自分として悩み「ながら」生きていく人。
それは十分に出来る事。
貴方のお父さんも、お母さんもそうしている。
ただね、
その「ながら」を成立させる為には、
悩んでしまう自分との付き合い方を見つけていく必要がある。
今の貴方は、
まだ悩む自分と仲良く出来ていないんだよ。
それも、
貴方には過去に苦しい辛酸の歴史がある。
貴方が悩もうと思って「いなく」ても。
どうしても過去のイメージ「から」今を捉えてしまうんだよ。
もうあんな思いはしたくない。
貴方は、
自分を守る為の必要な「気負い」のマントをいつも羽織ってる人。
自分でも少し重たいと感じている。
でも、
それが無いと自分を守れないから。
その分人よりも肩に力が入ってしまうんだよ。
そして、
頭では「今」の仲間と、「昔」の仲間は違う。
それはもう分かっているんだよ。
もう貴方をいじめていた当時の、
心の幼い連中は傍にはいないんだよ。
貴方も分かっている。
でも・・・
やっぱり過去のイメージが貴方を息苦しくさせる。
今の、目の前の相手が笑っていても。
本当は目の奥では笑っていないんじゃないか？
本当は私の事を良く思っていないんじゃないか？
勝手に相手の裏側に廻ってしまうんだよ。
過敏な貴方がいる。
だからこそ、
貴方の対応って緊張感があるんだよ。
常に、
相手からどう見えているのか？見られているのか？
その部分が落ち着かない。
何故家では明るく振る舞えるか？
それはまさに、
家族には自分がどう見えているのか？
その目線に囚われなくていいからなんだよ。
家族は、
貴方のありのままを分かってくれて、受け止めてくれているから。
その分、
貴方は家では悩みからは解放されている。
実は、
そういう場所が「ある」だけでも貴方は救われている。
本当に悩みが深い人は、
家族にも自分を見せられない。
家族に対しても、
家族用の自分を「演じて」しまったりとかね？
本当は人間関係で悩んでいるのに・・・・
家族にはさも何も無い、上手くいっている「風」に演じてしまったり。
それって、
何処にも自分を落ち着かせる事が出来ていない状態。
貴方はまだ、
自分を取り戻せる、
素直な自分を晒せる場所が「ある」んだよ。
それはポジティブに捉えて良い事なんじゃない？
今の貴方に、
もし仮にいじめの影響が無いとしても。
貴方は元々、
他者に心を許していく作業に時間が掛かる人なんだよ。
貴方は今大学何年？
４年の大学生活なら、
４年間を「掛けて」向き合っていくのが、
貴方にとっての大学生活の人間関係なんだよ。
４年を通じて「それなり」の関係が出来れば良いんだよ。
貴方のスタイルって少しずつ（おそるおそる）だから。
でも、
貴方は器用な自分を選ぼうとしちゃうんだよ。
直ぐに周りに合わせようとしたり、
笑顔の自分を「頑張ろう」としてしまったり。
別に頑張る事が悪い訳じゃ無いけれど。
背伸びをしても、
貴方自身がその体勢を「続ける」事が出来なければ。
段々痺れてきちゃうんだよ。
これじゃ駄目だと思って・・・
それって誰がそう言ったの？
誰も言っていないよ？
貴方は、
いじめられた経験があるからこそ、
自分をダメだと思い「やすい」んだよ。
暗くなっちゃいけない。下を向いちゃいけない。「
孤立しちゃいけない（ターゲットになるから）。
自分に鞭を打ってでも、
明るくしないといけないんだ。
自分で自分にそう思い込ませてしまっている。
でもね、
周りは貴方に出来ない事なんて頼んでいないんだよ。
会話にしても、コミュニケーションにしても。
貴方が分かち合える範囲で良いんだよ。
笑顔だって、
今の貴方が提供出来る範囲で良いんだよ。
今の自分が「続けられる」自分を大事にしていく事。
貴方は、
悩む事を続けたいの？
私だって、
ほぐれていけば明るく振る舞えるし、
コミュニケーションを楽しみたい気持ちもある。
でも、
そこまで辿り着くのに少し時間が掛かる。
でもそれは、
今の私には「必要」な時間なんだ。
私自身が、
自分じゃない自分を急いで求めても。
それは私「が」自分自身を一人にしている（孤立させている）、
そういう状態じゃないか？
もっと私自身に優しい目を向けていこう。
大学の人間関係だって、
「少しずつ」馴染んでいけばいいんだ。
周りのペースと、
私自身のペースが違っても良いんだ。
上手く分かち合えない部分もあるけれど、
分かち合える部分だってあるんだよ。
出来ない、上手くいかない。
そこだけに強く強く不安（悩み）の光を当て過ぎないで、
少しずつ出来る事を増やしていこう。
その目線で、
今ある人間関係に向き合ってみると。
向き合う相手の事も優しい気持ちで感じられるんだよ。
相手と自分の違いとか、
目に付く部分ばかりに囚われていた私から。
実は、
分かち合える部分だってある（今もある）事。
それに気付けたりするんだよ？
毎日辛い、辛い、辛い・・・
でも、
辛くない事もあるんだよ。
辛い事もあるけれど、
辛い事が辛くない事を「見えなく」させてしまっている事もある。
辛い事がある「から」、
それ以外の事も自動的に、
オセロのように全部挟み込んで色が変わるのか？
そうでは無いんだよね？
貴方には素直な自分に戻れる場所もあるんだよ。
貴方にだって夢や目標があるでしょ？
だからこそ、
大学で学んでいるんでしょ？
人間関係は難しいよ。
でも、
難しい人間関係と向き合っていく貴方のモチベーションになる、
夢や目標や良いなと思える自分やこれからの青写真がある。
だからこそ、
難しくても、難しい「なり」にやっていけるんだよ。
今直ぐ貴方がそう思えなくても良い。
でも、
光の当て方次第では、
物事って見え方、伝わり方、受け止め方が変わってくる。
辛いという方向だけの光の当て方では、
その世界しか見えなくなってしまうからね？
それは貴方も、
深呼吸してゆっくりと感じてみる事。
今の貴方を追い込んでいる人は誰もいない。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.2

ポ ンプ（@8h6a3l2）

一匹オオカミとして他人とは違う価値観として生を受けたと割り切り自らの試練と思い生きて行くしかありません。
何時かトピさんを理解できる人物に出会います。
それまでは、学問であれ趣味であれ他人にはない感性を磨いて下さい。

回答No.1

noname#186285

だったら、ボッチ上等で生きればよいのでは？
職業もそういう職人職や専門職につけばいいじゃない。

人間関係の悩みがつき無い人というのは
貴方のように無理に「人の輪」に入ろうとする人に多く見られる気がします。
現実では、ボッチ上等を掲げて実際ボッチで生きてる人（友達と呼べる人5以下）で生きてる人もいます。
そういう潔い生き方が出来ないんだろうなあとお察ししますが

自分的に満足してる人生を歩んでる人のすべてが人間関係良好に生きてるわけではないです。

逆にお聞きしたいんですが、何故人付き合いが苦手なのにあえて人の輪に飛び込んでいかれるのでしょう？
別にボッチはおかしいことでもなんでもないはずなんですけどね。
人の輪に溶け込めないと人間性に問題ありだと誰かに吹き込まれたんでしょうか？