離婚を考える際に気になること
- 嫁との喧嘩で離婚話になり、自殺を脅された後、心労から体調不良になりながら同居している
- 嫁の両親に相談しようとしたが、嫁が電話内容を知っていたことに不信感を抱く
- 将来的に嫁と義理の両親との関係を断絶したいが、家を出ることに迷いがある
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離婚を考え、家を出ようと思ってます
前回の質問内容とかぶりますので 一部簡潔に書きたいと思います。 嫁と喧嘩し離婚話になった際、離婚するなら自殺すると言われました。 その後、心労からか嘔吐を繰り返し体調不良のまま現在も同居し生活しております。 嫁の両親に相談をと思い伺う全日に電話連絡(相談したいことがある事、直接両親にお話しておきたい、電話では言う内容じゃない)をした所、嫁の方に何かあったの？と 聞いてました(自分には電話した事を内緒にしとけと口止めして) 皆さんに聞きたい事は 上記の様に言っているのに嫁(自分娘に) 相談された事をなんでいっちゃうのか わかりません(心配なのはわかりますが) 内緒だからといってそれを聞いた嫁が 我慢せずにいられると思ってるのか？ と配慮が足りない気がします。 ご意見お聞かせください。 もうひとつは今回の事で義理の両親に対して不信感というか今後付き合っていく自信が今まで以上になくなりました 嫁とも義理の両親とも離れたいです 黙って家を出ようと思ってるのですが そんな無責任な事をしていいのか それでも自分の体を守る為に実行に移した方がいいのか少し悩んでます。 なにかいい案があればご教授ください 相変わらずの乱雑な文章で申し訳ありません、上手くまとめられないです。
- neech2525
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質問者が選んだベストアンサー
暴論ですが、離婚するなら死んでやるといわれたなら、離婚してくれないなら死んでやるとでもいってみたらどうでしょうかね。だいたい、自分で死んでやるという人に限ってなかなか死なないですよ。 やり方が卑怯ですよね、死んでやるっていうのは。相手が卑怯なやり方をするんだから、こっちも卑怯な手を使ってもいいんじゃないかしら。 相手の親御さんに文句つけてもしょうがないですよ。自分の親じゃなくて、相手の親なんだからどっちかを取れと二者択一を迫られたなら娘を取るのが当然です。逆ならそうでしょう？自分の親は自分の味方になってくれると期待しますよね。 あと一応双方大人なんだから、親はあくまで仲裁、仲介者としての役割を期待すべきであって、質問者さんの文章からは親に解決してもらおうという雰囲気を感じるんですが、それは違うよ。だって、自分でプロポーズした相手でしょ？見る目がなかったのは自分の責任さ。 まあとりあえずは別居してみるべきだと思いますが、自殺するとわめく奥さんもどうかとは思うけど、毅然とした態度がとれない質問者さんも男としてちょっと情けないな。
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まず離婚するにあたって 奥様は 離婚後 生活ができますでしょうか？ 一般論で申し訳ないですが 離婚の障害の最大の理由は 「お金」と 「生活不安」 だと思います。 それから 奥様の親御さまは １００％ 奥様の味方です。 １００％です。 たとえ奥様が１００％悪くても 心の中では 貴方さま（夫）が１００％悪いと考えるのが親心です。 相談なんて敵のスパイと話をするようなもんです。血は強いです。 話を元に戻して 「経済的不安」「生活不安」が安定していれば 離婚に応じるか 少なくとも自殺の件はないです。 ただ 「離婚してくれ」の一点張りでは 離婚は厳しいです。 ただでさえ 離婚された女性は （専業主婦の場合ですが） 夫が亡くなったときに頼りになる厚生遺族年金がもらえません 今のお金も失い 明日のお金も失い 将来のお金も失うのです そりゃ 離婚したくないでしょうね・・・ まずは 貴方さまと離婚した奥様の生活を第一に考えましょう １ 持ち家なら譲りましょう ローンは離婚後も支払いましょう ２ 貴方さまに定期収入があれば（給与年金） 奥様が独身（未婚のまま）の間は 分割か一括で 慰謝料を払いましょう ３ 持家でなければ アパートの保証人になりましょう ４ 再就職の際の履歴書のウソを許しましょう （配偶者ありに ○の箇所 緊急連絡先に自分の名前を 実際は親の番号でおっけい） いろいろ考えて用意しましょう （でも今の時点では相手には内緒） これだけ用意したあとは（現実的な計算という意味ですが） 相手のプライドを傷つけないよう別れるのが得策です 嫌われればいいんですのよ 簡単でしょ？ 「結婚生活が辛い」と思わせればいいんです。 １分ごとに 「おい お茶」 「ごはんはまだか 遅いな また魚か いつも同じ料理だな」 「家にいて、、なんでこんなに汚いんだ だらしがない」 すご～～くイヤな面倒くさい夫になりましょう 相手が離婚したい と思えるぐらい まとわりつきましょう ぬれ落ち葉のように、、 イヤミと愚痴ばかり言いながら ひたすら まとわりつきましょう 奥さまが世間話をしたとします 即 「つまらん話だな うっとおしい そんなくだらない話しかできないのか」 「おはよう」と言われたら 即 用事をいいつけましょう 「洗面所に水滴が落ちてたぞ 妻失格だな」 ぜひ一緒にテレビを観ましょう 出演者の美女をめちゃくちゃ褒めましょう お笑い芸人の女性でさえ褒めましょう 「いいなあ、、、はあ、、それに比べて」 と奥様の顔をみて 汚物でもみるように観ましょう すべて 逃げ腰ではなく積極的に寄ってください 一分ごとがいいですね そばにべったりとくっついて でも離れてるときもイヤミを忘れずに お風呂に入れば 湯船に入ったころにドア越しに怒鳴りましょう 「長い！いつまで入ってるんだ！ガス（電気）代がかかるはずだな 短ければ 「洗ってないんじゃないか ほんと、、女じゃないな」 私なら一日でネをあげますが、、、 奥様 どれだけもつかな・・・ すぐ口論になると思います 同じ土俵で戦ってはだめです ハスに構えて 「怒ったら８０歳ぐらいに見えるな ほんと、、（イヤな顔をする）」 論理的に話そうなんてしてはだめです。勝てません。 のれんに腕押し のように かわしながら ドスッ ドスっ と心に突き刺さる言葉を発してください うまく言えなければ 瞳だけでオッケイです 気味が悪いものを観るように、、じい、、と 成功の鍵は 逃げないで避けないで ひたすら まとわりつく イヤミを言う プライドを傷つける言葉だけ選んでください 頑張ってね
お礼
ご意見ありがとうございました。 また、お礼が遅れましてすみませんでした。 嫌みを言えるくらい相手をどうでも良く思えたら良かったのですが流石に可哀想と思ってしまう自分がいて実行は無理でした (;＞_＜;) 相手が自活はできない(今まで仕事をしようとしてきませんでした)ので 悩んだ末、再構築することにしました。
心療内科に行き、今の状況を抜け出す方法を求め、医師の勧めとして別居という選択もある事を奥さんに言ってはいかがですか？
お礼
ご意見ありがとうございました。 また、お礼が遅れましてすみませんでした。 心療内科という選択肢は自分の中ではなかったので(ストレスが原因という自覚があったので) 話し合いで解決することにしました。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 自殺すると言っているなら、もう少し慎重に行動なさったほうが良いですよ。 本当に死なれてしまったら、あなたの今後の人生は暗いものになってしまいます。 親類縁者ですら意思の疎通を図ることは難しいのが世の常です。 ましてや、義理のご両親となっては、完全に他人な訳ですから……。 「他人」 そのことを念頭に置いてお付き合いしていくほかないと思いますよ。 つまり、思い通りに等なるはずがないのです。 私は以前のご質問については知りませんが、 喧嘩しても別れたくないと言っているのであれば、あなたを愛しているのではないでしょうか? 喧嘩が原因で体調不良とのことですが、むしろあなたご自身のメンタル面が心配です。 吐瀉の原因を突き止め、それがメンタル面によるものであるなら、 必ず心療内科に通院して、体調を整えてくださいね。 ご質問を拝見する限り、 私はあなたの現状のほうがはるかに心配に思えます。 奥様は死ぬ「元気」があるので大丈夫ですよ。 まずは、ご自身の体調管理を優先してくださいね。 お大事に(^_^)
お礼
ご意見ありがとうございました。 また、お礼が遅れましてすみませんでした。 自分の体調を気にしていただきありがとうございます。 現在は落ち着いてきて嘔吐する回数も減りました。 原因に関しては嫁と一緒にいることでのストレスだと自覚しています。 現在は話し合いをし再構築して仲良くとまではいきませんがなんとかやってます。
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お礼
ご意見ありがとうございました 重ねてお礼の返事が遅れてしまってすみませんでした 毅然とした態度が どうかとは思うけど、毅然とした態度が とれない質問者さんも男としてちょっと とれない質問者さんも男としてちょっと 情けないな。 もっともな意見だと思います。 今はもう一度話し合ってお互いの至らない所や不満を言い合い改善中です。