• ベストアンサー
  • すぐに回答を!

4歳の女の子をしばらく預かることになりました

義姉が緊急に入院したため、2ヶ月間程度、4歳の女の子を預かることになりました。幼稚園が終わるのが14時で、寝付くまでの21時までの7時間、一緒に何をすべきかよくわからないので、皆様のお知恵をお貸しください。 それなりに長期間預かることになるので、せっかくの時間を貴重なものとしたいと思っています。 詳細: ・私20代女フリーター。子育て経験なし。時間は十分にある。 ・実家に住んでいて、母親と父親もいます。なので、食事の準備やお風呂は私はしません。 ・兄(子供の親)は仕事から実家に24時頃帰宅するとのこと。朝、幼稚園への送りは兄がする。 ・週に1回ピアノ教室有。一人でも練習はできるとのことで、子供用のシンセサイザーは購入してもらう予定。ただし、私に音楽経験は無い。 ・週末は義姉の実家が預かってくれる予定。 他に必要な情報などあれば、できうる限りお答えしますので、是非ともお力をお貸し下さいますようお願い申し上げます。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数7
  • 閲覧数413
  • ありがとう数8

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.4

私にも、4歳の子がいます。幼稚園の年中の男の子です。 9時就寝は確かに遅めのように思います。 何時に起きているんでしょうかね? うちの場合は、8時に寝かせて(8時半くらいまではゴロゴロ遊んでいる場合もあり) 7時前にはだいたい起きています。 だんだん体力が余ってきて、外遊びをさせないと、寝付いてくれません。 幼稚園が午後2時に終わるので(息子の園も同じです)その後1時間程度公園で遊ぶと良いです。 公園で過ごすと、1時間はあっという間です。 涼しくなってきたら、もう少し時間を延ばして、1時間半くらいは大丈夫かもしれません。 うちの上の子(小学3年生の女の子)は、年長さんからピアノを習っているのですが、 自分で練習ができるようになったのは、ここ1年くらいです。 リズムと指が合っているかくらいは、見てあげると安心です。 最初のうちは、指運びも単純ですから、例えば人差し指ばかりで弾いていないかとか、 その程度のチェックはできると思います。 ピアノの先生に事情を話して、来週までに何を練習するべきなのか、 連絡帳のようなものに詳細に書いてもらうようにすれば、練習しやすいと思います。 4歳の子なら、ある程度一人遊びができるので、四六時中つきっきりで見る必要はないです。 そんなことをしていたら、短期間のうちに息切れしてしまいますw 危険がないかどうかだけ気を付けてあげて、あとは折り紙とハサミと糊を用意してあげるとか、 その程度で良いと思いますよ。 うちの子たちは、工作が結構好きです。 空き箱とか、いらない紙で、訳の分からないガラクタ(?)を作って遊びます。 できたものを飾ってあげると喜びますよ。 あとは、絵の具でお絵描きです。子供によると思いますが、私の下の子は1人で30分くらいやっています。 手が絵の具だらけになりますがw 他の方もお書きですが、家族として迎えるわけですから、お客様のような扱いはNGだと思います。 ダメなものはダメ。家のルールは守らせてください。 4歳の子でも、言って聞かせれば分かります。 子供の相手には忍耐力が必要だと思います。 ムカッとすることもあります。 私は、子供たちにかなり鍛えられたと思いますw

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

普段から、21時に寝て7時前に起きるという生活だそうです。 >4歳の子なら、ある程度一人遊びができるので、四六時中つきっきりで見る必要はないです。そんなことをしていたら、短期間のうちに息切れしてしまいますw 本当そうなんですよ!まさにこれについて、深く考える必要があると思っていますし、皆様のお知恵をお借りしたいと思っていました!! 私はフリーターで預かる2ヶ月間シフトは週末だけにするので、(週末は、義姉の実家が面倒を見ることになっている)平日は、この子のためだけに、時間を投入できる体制にはなっています。少なくとも、私の親にはそう命じられています。 とはいえ、今日7時間一緒に過ごした感想として、非常に仲良くはなったと思いますが、さすがに残り2ヶ月間このお互い気を使いすぎるペースは続かないと思っていて、いかにいい意味で、手を抜いてよいのかお知恵を拝借したいです。 >その程度で良いと思いますよ。 なるほどー。少し気が楽になりました。ただ、本当の親なら近くにいるだけで安心、ということもあるでしょうが、そうでない以上、がっつり相手をしてあげないと・・・という気もしていて・・・どの程度が適切なのか、全くわかっていません・・・ >お客様のような扱いはNGだと思います。 他の方にも書いていただいて、本当にそうなんだと思います。ただ、今日一日の体験からすると、そっちの方が楽という側面もあって難しいです・・・片付け等も、手伝わせた方が子供の教育上良いというのは十分理解しているのですが、私が一人でやった方がはるかに楽ですし・・・ >私は、子供たちにかなり鍛えられたと思いますw 私も末っ子で唯一の女の子として、甘やかされて育てられたので、今回のことは大きな成長のきっかけになるはずと、親や兄には言われています^^;

関連するQ&A

  • 4才の女の子を寝かしつけるためには?

    度々お世話になります。 私は子育て経験のない20代の女性で、義姉の入院により、4歳の姪をしばらく預かっているのですが、その中で一番大変なのは、寝かしつけることです。 寝る間際になって、「ママに会いたい。ママに会いたい。ママじゃなきゃだめ」と言われ始めるとそこから1時間位「お手上げ」としかいいようがない事態になりますが、上手く寝かしつけるコツのようなものはあるのでしょうか?お知恵をお貸し下さいますようお願いいたします。 詳細 ・幼稚園の迎えが14時位で、そこから寝かしつけるまでが私の役割 ・21時までに寝させてくれるよう依頼されている ・私は実家(父母と同居)におり、母の役割がお弁当・ご飯・お風呂 ・兄(姪の父親)は24時位に実家に帰宅し、そこでバトンタッチ ・朝の用意や、幼稚園の送りは兄の担当 ・幼稚園のお迎え→公園で遊ぶ→夕食・お風呂→絵本やアニメを見せる、等で20時位になる。そこまではそれなりに楽しんでくれているはずと思うが、寝る間際になると、ママが恋しくなるらしい ・「ママに会いたい」に対し、会えない事の論理的な説明(今入院していて子供に会える状況ではない等)には、「何で?何で?会いたい」と言われ、説得は出来ない ・電気を消すと、「ママに会いたい」が始まるので、電気を消さない状態で思いっきり遊ばせ疲れさせ寝てから電気を消す、ということを数日したが、その分寝かしつけるのが遅くなり(22時位)なり、朝の起床時が大変だから、もっと早く寝させてくれと兄からクレームを受けた ・姪と義姉(姪の母)は、1日に一回電話はする ・現在入院している義姉は、面会を制限されていて、姪は週に1回しか義姉(ママ)に会えない

  • 義姉との接し方

    長文です。すみません。 兄の奥さんについてです。 結婚直後から、食欲がなくなりストーカーがいるとか 人がいないのに隣の部屋で人が騒いでいるとか言いだしました。 多分、統合失調症だと思うのですが 長男を妊娠した時からすっかり元気になり、食欲も出て 普通の生活に戻りました。 これまで通院したのか投薬されたのかわかりません。 兄が、両親や私が心配しないようにあまり教えてくれないし この話はだいたい両親から話を聞いていましたから。 しかし長男が幼稚園に行き出したころから、また 症状が現れ、私が無視をしたとか監視をしているとか 兄が悪口を言ったとか妄想が激しく 普段もブツブツ怒っていることが多いようです。 義姉のお母さんは、義姉の病状を認めたくないのか それともお母さん自身も少しそういう傾向があるのか わかりませんが、『娘はどこも悪くない。普通』と言うのです。 義姉が私を監視したと言うと、お母さんも 私が監視している所を一緒に見た と言うのです。 兄が病院に連れていって、統合失調症らしいという診断が あったということを言っても、 逆に怒りだし話にならないらしいのです。 こういう状態なのに法事や新年の挨拶やお見舞いなどは ちゃんと来て、普通に接しています。 どうするべきか兄は今、考えているところです。 私は義姉に対して、結婚当初からこういう状態ですから 余計なことは言わないようにしてきたつもりだったのですが 義姉から見れば、何か気に入らない言動があったのかもしれません。 義姉に、無視されたとか監視されているとか言われている私は やはり義姉とは会わないほうがいいでしょうか? 兄は時々子供をつれて実家に行きますが 子供がいる時も私は行かない方がいいでしょうか? 子供が義姉に、おばちゃんが来てたよ と言うでしょうから また何か私に対して妄想が出るような気がするんです。 よろしくお願いします。

  • あと数日で帝王切開予定の妊婦です。(上の子は今月末で4歳になります)

    あと数日で帝王切開予定の妊婦です。(上の子は今月末で4歳になります) 帝王切開の経験のある方に質問です。 退院後は実家に帰りましたか?それとも自宅に帰りましたか? 私の実家は自宅から車で10分のところにあり、旦那の実家は隣にあります。 上の子は今年幼稚園に通い始めました。 自然分娩なら実家に帰ろうとは思っていませんでしたが、帝王切開なので術後、痛みや傷など色々大変だと思います。なのであまり帰りたくはないのですが少しの期間でも帰った方がいいと思いますか? ちなみに上の子は、家じゃないと寝られないタイプなのでもし実家に帰るのであれば、平日(幼稚園があるときは)旦那と夜自宅に帰り、朝は自宅から幼稚園、帰りは実家近くのバス停に下ろしてもらえるので(1日150円かかりますが)旦那がくる夜まで一緒に過ごし、次の日が休日であれば泊まりにトライしてみようと思っています。 でもこれだと子供の体に負担がありますよね。 一緒に実家にしばらく頑張って泊まるのも無理してであれば負担が多少ある気もします。 そしたら実家に帰らず、旦那の実家に頼り、自宅で頑張った方がよいのでしょうかねぇ… 実家に帰るのはやはり旦那実家に頼るよりは色々頼りやすい部分もあるんですよね。旦那のお母さんはすごく優しい人で頼んで(あまり頼みませんが)断られたことは一度もないですし嫌な顔もしません。ツワリのつらい時は上の子のことを見ていてくれたりしました。でもやはりよっぽどじゃないと頼りづらいです。 実母は仕事していて朝8時半頃から14時過ぎに帰ってきます。 もう手術日まで日にちがなく毎日迷ってしまってます。 はじめての手術で不安もあるし、どんなものなのかもわからず、もう初産のようです。上の子が自然分娩だったのである意味初産な気がしますが。 経験やアドバイスなど、宜しくお願いしますm(__)m

その他の回答 (6)

  • 回答No.7
noname#189656

大変でしたねー#1です。やっぱりあれこれするどころではなかったですか。 何より通園にそんなに時間がかかるのでは大変ですね。 でも2か月もあればおそらく、放っておく所と構うところと自然と落ち着くとは思いますが。 お母さんは今手紙を読んだりできますか? 出来るならやはり、ちょっとお手紙をかかせたり もし絵日記帳を用意できるなら描かせたらどうでしょう。 字の練習になる。時間がつぶせる。預かる側もチェックすることで 子供の様子の変異とかバロメーターになりやすい(後ろ向きの内容が増えるとか色遣いが暗くなるとか) 預かってる間の過ごしようが、お母さんが落ち着いたり退院した後にでもわかると たぶんその時間をつないであげられる。 書いてる間はちょっと、お世話する方も手が空くと思います。 こどもに手伝わせるのは、自分でやるより本当に大変です。 お客様扱いもいけないけど、子供の負担になるのも困るしと 悩ましいとは思いますが 役割や居場所がある、って感じの方がいいと思います。 邪魔にならないお手伝いなら、靴をそろえてもらうとか 食事やおやつの「前」のお運びとか 自分のためのミニタオルでのおしぼりを濡らして絞ってきてもらうとか そういった形なら手伝わせやすいし、邪魔にもならないのでは?と思います。 本人の分の衣類だけたたんでもらう、とか。 100均とかで可愛い色の小さなランドリーかごとかあるから それに洗い終わった子供の服を入れて畳ませるなど。本人の身の回りのことだけやらせるのも 一つの方法だと思います。 1週間で1ページアルバム台紙に写真とコメントを入れてお見舞いにする。 とかもよさそうです。 こどもに飾りを切ってもらったりして一緒にできますし。 まー、ネタはあってもどう持っていくかが難しいのでしょうけどね。 個人的にはあんまり外に連れ出すのは、一人ではやめたほうがいいと思います 大人が複数でついて行くならいいのですが よそのお子さんで事故とかになった時が怖いので… その子の興奮タイミングとか、うっかり具合のツボとかに慣れてないと怖いかなと。 もらい事故でもやっぱり、親以外が連れているときに合ってしまうと なんともいえないものですので

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

再度のご回答ありがとうございます。 なるほど。絵日記帳は早速手配することにしました。 >本人の身の回りのことだけやらせるのも 一つの方法だと思います。 勉強になります。 >個人的にはあんまり外に連れ出すのは、一人ではやめたほうがいいと思います これは本当に難しい問題ですよね。 数日預かるだけならともかく、2ヶ月預かるわけで、ずっと外遊びさせないのもどうかと思いますし、兄には近くの公園や、図書館などは行ってもらっても良いし、年下なら知らない子供とも積極的に遊ぶから遊ばせてあげて、と言われていますが・・・ とはいえ、私の兄ですから、私には甘いですし、また子供にも甘いです。一方義姉は、子供のしつけにはかなり厳しそうな方です。私と決して仲が悪いわけではないですが、特別に良いわけでもなく、2人きりで話したことも特にありません。 今回主に私に預けることに関して、非常に感謝していると言われていますし、決して口には出さないでしょうが、子育て経験の無い私に長時間見てもらうことに対して、不安はかなりあるはずで、外遊びに対して消極的になってしまう要素です。

  • 回答No.6

>5 です。 面会できないのは辛いですね。 幼稚園ですが、電車とバスの乗り継ぎは厳しいでしょう。 相談に値すると思いますよ。 聞くだけは只です。 こみ具合や時間、体力を考慮して車の使用を許可してもらってらどうですかね。 路上駐車の心配なら、近くまで行ってパーキングに止めたっていいんだし。 サラリーマンのカバンって幼児の頭くらいの位置だし、ぶつかったら危ないですよ。 帰りもクタクタになってませんか? ただでさえ慣れない環境なんだし… 体力余ってる感じの子なら、帰りにおしゃれなカフェでケーキ食べてお喋りしたり、映画(子供ようですが)見たりも必殺技で使えると思います^^ 賛否有りそうですが、私は偶に”ご褒美”的に使ってます。 その代り『特別だよー。いつもは無いらね!』みたいに説明して納得してからですが^^; 特別、ないしょ、あなただけ、二人の秘密、、、、応用利く言葉です^^; 女の子は最初から女の子です。 好みが合えば楽しく過ごせますよ。 あと、もし時間があれば育児書(幼児の躾的な)を読んでみたらどうでしょ。 細かい対応の参考になると思います。 女の子に特化した本もありますから、トラブルやアクシデントが起こる前に予備知識があると安心ですよ。 姪っ子さんとの間に素敵な関係が築けますように。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

再度のご回答ありがとうございます。 >車の使用を許可してもらってらどうですかね。 親に相談したところ、「お前の運転の方が不安」と却下されました。。。 >特別、ないしょ、あなただけ、二人の秘密、、、、応用利く言葉です^^; なるほど。試してみます。 >姪っ子さんとの間に素敵な関係が築けますように。 ありがとうございます!!

  • 回答No.5

幼稚園は近いのかしら^^; 公園でお友達と遊んでから帰ってピアノの練習、お風呂、ご飯、就寝。 合間に絵本やドリル、家事手伝いで十分時間はつぶれますよ。 お友達と遊べない日もあると思うので、習い事をしてみてはどうですか? 幼児だとワンコインやチケット制など、安価でできるものがあります。 姪っ子さん本人に、いつもどう過ごしているか聞いたり、どんな事が好きか聞いて、プランを考えてみてください。 この時期運動会やお祭りもあったりしますから、幼稚園の行事のチェックも大切です。 お母さんは面会は難しそうですか? 平日も時間があればお見舞いに行ってもよさそうですね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

お返事有難うございます。 幼稚園は私の家からは、電車とバスを乗り継いで1時間弱。状況が状況なので、交渉の余地はあると思いますが、自動車での送迎は原則禁止との事。教育方針というのは色々なものがあるんだなと思いました。 >お友達と遊べない日もあると思うので、習い事をしてみてはどうですか? 幼児だとワンコインやチケット制など、安価でできるものがあります。 なるほど。そういうサービスもあるんですね。調べてみたいと思います。 >公園でお友達と遊んでから帰ってピアノの練習、お風呂、ご飯、就寝。 合間に絵本やドリル、家事手伝いで十分時間はつぶれますよ。 そのうちそういう風に慣れるはず/慣れたいと思っていますが、今日一日は到底そんな感じはありませんでした・・・ 見舞いについては、大人はOKですが、子供は雑多なばい菌を保有しているので、始めの1ヶ月間は面会禁止とのことです。4歳の女の子に1ヶ月間母親に会わせることを禁止するというのは、本当に勘弁して欲しいですが・・・しかも女の子がそういう非常事態であることを承知した上で、我慢しているところが見受けられるところが、切ないですが・・・

  • 回答No.3
  • CC_T
  • ベストアンサー率47% (1033/2186)

経験ない人が4歳児と7時間ぶっ通し、は結構つらいです(^^; お祖父ちゃんお婆ちゃんと、何時から何時を担当、どういった事を担当、と手分けして、基本の生活リズムを決めておくと良いでしょう。 帰宅-オヤツ-絵本の読み聞かせ-(お昼寝)-ピアノ練習-遊び・お手伝い(食事の用意、洗濯もの畳みなど)-夕食-お手伝い(皿洗いや風呂の支度など)-お風呂-読み聞かせ-就寝 そんなリズムが出来て、「役割」も与えてあげられれば、ホームシックにもなりにくいと思います。 ともかく家を離れて寂しいだろうと度を過ぎて甘やかすのはNG。そうでなくとも3~4歳はいろいろ出来るようになる時期で、その時期の2か月ですから、これを機会に色々家事を仕込みたいですね。 ママと離れて寂しいと思うのは当然と心得て、「今までと同じ暮らし」ではなく、家とは違う生活を経験させてみるのが面白いでしょう。多少駄々をこねても、「あなたの家ではそうかもしれないけど、我が家ではこうなの」、で通せます。 義姉さんが帰宅して、成長を褒めてあげられるくらいになっていれば、母子もっと互いを好きになれるはずですね。 例えば、早寝早起き出習慣はついてますか?  家庭の事情で色々ですが、生物として見ると4歳で21時就寝はやや遅いように思います。 保育園でなく幼稚園ということは、通常家にお義姉さんがいるのだと思います。お兄さんの帰宅も遅いようですし、19時台の就寝で6時起床の10~11時間睡眠程度が妥当。お昼寝は30分位で切り上げ、夜更かしのクセを付けないようにしましょう。 一人で着替え、幼稚園の支度、帰ってからの片づけ、これらもそろそろ出来ますね。 それから、お義姉さんも家事一般の手ほどきを始められてまているのではないですか? 掃き・拭き掃除、料理の下ごしらえ、洗濯ものたたみ、お風呂の準備、etc。 4歳児でもできることは沢山あります。 包丁が危なっかしければ、手やキッチンばさみだけでも結構なこと料理が出来ます。下ごしらえから仕込んでも、2か月あればなんとか一人で卵焼きが焼けるくらいにはなるでしょう。 自分が関わった一品が食卓にならび、皆がおいしいと食べてくれる。そういう「認められた・褒められた・嬉しい」って経験は、病み付きになるものです。 お手伝いに誘うのは、まず絵本から入るのが楽です。 http://nanapi.jp/18727/ など、参考になるでしょう。 何度か読み聞かせしていると、「自分もマネしてやってみようかな」と思うようになるもので、そういう気配を読んで「一緒にやってみようか」と水を向けてみる。 興味を示したら最終的なフォローに徹するようにし、遊びの延長・失敗前提とダメ出しを控えて、ともかく本人にやらせてあげること。それが経験と自信に繋がり、次もやってみよう、もっとやってみようというモチべーションに繋がります。 本で見た知識が自分の経験に生かせるということを実感させることは学習の上でも大きな効果があります。読み聞かせでも、リズムの良い絵本を一緒に暗唱してみるとか、寿限無の暗唱を競うなど、本と現実をリンクさせることで本で得る知識が立体的になって生活に生きてきますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご丁寧にお書きいただき有難うございます。 今しがた、初日の兄に対する引継ぎが終わりました。 >経験ない人が4歳児と7時間ぶっ通し、は結構つらいです(^^; いやー・・・ 子供は(血縁者のひいき目ですが)物凄くいい子なで、私に対して子供なりに非常に気を使っているかもしれません。 例えば、普段は母親がどこかお出かけして、父親と二人きりになると、「ママに会いたい!何処言ったの??」などと愚図ることが多いそうですが、今回は「緊急事態」であることを重々に承知しているようで、ママについて一言も話しませんでした。また、私が体を張ったギャグをすると、絶対キャッキャッキャと笑ってくれるのですが、それも私に気を使っているのかもしれません。 これが後2ヶ月持つとは到底思えませんが・・・ >掃き・拭き掃除、料理の下ごしらえ、洗濯ものたたみ、お風呂の準備、etc。 4歳児でもできることは沢山あります。 なるほど。有難うございます。お手伝いについても、積極的に参加させるようにしたいと思います。

  • 回答No.2

幼稚園からのお迎えはどなたがするでしょう。 また、降園後に普段は遊んでくれるお友達はいるでしょうか。 もし普段行ったり来たりして遊んでくれるお友達がいるのであれば、児童館や公園、可能ならばご実家やお友達の家でお友達と遊ばせてあげられるといいですね。 「お友達とお約束してきていいからね。その時は、公園でね。うちに連れてきても大丈夫だよ」 などと姪御さんに予め約束の仕方を、あなたやお母様のいるところでお義姉さんと打ち合わせておいてもらえるといいと思います。 お友達の家に連れていける場合には、姪御さんだけ預けて送迎だけでいいお宅を数軒、お義姉さんに教えておいてもらえたらいいかなと思います。あなたがついていっても大丈夫なおうちもあれば、より安心ですよね。 女の子の好きそうなコイン式のカードゲームとかDSなどの電子ゲーム機器などは、予め上限などお兄さんお義姉さんと打ち合わせて。やらせないルールならやらせない、ときちんと方針を聞いておくことは必要と思います。4歳なら、すごろくとかトランプでもババ抜きや神経衰弱などの数字合わせの類の遊び、数字を順番に数えられるようなら7並べもできます。 ホットケーキやフルーチェ、クッキーなどの一緒に作れるお菓子作り。クッキーやパン作りは、粘土遊びのように喜びます。ご飯もサラダなど、手伝わせてあげられるものはどんどん仲間に入れてあげてください。 図書館に連れて行ったり、公園で遊ばせてあげること。シャボン玉。自転車や三輪車、キックボード、縄跳びなどの外遊びでできること。 ある程度普段の生活パターンを訊いた上で、普段遊んでいる公園などの場所、あなたのご実家から近い範囲で年齢の近い子が遊ぶ公園のチェック。 あなたが遊んであげることも喜ぶかと思いますが、同じ年齢層の子たちとの時間をうまく作ってあげられるといいと思います。あまり大人の目線で子どもの遊びを型にはめないで上げて、うまく見守ってあげてくださいね。 頑張ってください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

お迎えは、私がメインでこなすことなりそうです。 友達関係については、全く考えていませんでしたが、確かに重要なことなので、明日兄に確認します。 >あなたが遊んであげることも喜ぶかと思いますが、同じ年齢層の子たちとの時間をうまく作ってあげられるといいと思います。あまり大人の目線で子どもの遊びを型にはめないで上げて、うまく見守ってあげてくださいね。 頑張ってください。 非常に勉強になります。教えて頂くまで、そんなことすら気づかない自分が恥ずかしくなってきて、かなり不安になってきましたが・・・

  • 回答No.1
noname#189656

幼稚園から帰宅して、身の回りのこと 手洗いうがいをしたり お着替えとか、コップやお弁当箱を出すとか、タオルを次の日のものに取り換えるとか そうこうしてるうちにおやつの時間になります。 おやつを食べさせたり、幼稚園での出来事を聞いたり… もしかしたらしばらくは寂しさで話さないとか おうちに帰りたいとか泣いて 何かをするどころじゃないかもしれません。 それからピアノの練習をさせて なんだかんだで、ちょっと一緒に遊んだり もし、継続的に見ているテレビ番組があるなら見せたりしてるうちに 夕飯→お風呂→歯磨き、寝かす、という時間に割とあっという間になるかなと思います。 7時間といっても、子供のペースでの生活のあれこれがあるので そんなにドカーンと長い時間過ごすという感じじゃないかと。 庭や公園への経路が安全なら外遊びとかも少し入れてもいいかもしれません。 (が安全でも敷地の外に連れて行くことについては確認したほうがいいかもしれません) 100均なんかで最低限のおままごとセットとか買ってきておけばいいのでは。 おうちの中用と、外用と。 もし質問者さんが絵が得意なら、お絵かきに付き合うとか 得意な分野に引き込むのもいいと思いますよ。 ぬりえ、おりがみ、粘土、お菓子作り… とりあえずいろいろできると思います。 シャボン玉やぬりえなんかも。 質問者さんが子供のころに好きだった遊びとかでもいいと思います。 お母さんが入院中なら「お母さんへのお手紙」を一緒に書くのを 手伝ってあげるとかはどうですか?シールでデコったりとか…。 義姉さんの面会には行けるのでしょうか? もし面会にも通うなら、なんだかんだで結構時間が日常をこなすだけでも あわただしいかもしれませんね。 お風呂上りから寝るまでの間に絵本などを読んであげるといいと思います。 ただ、初めて母親と離れての暮らしとなると そういった、スケジュール通りや楽しいことをしてあげるという状態じゃなくて とにかくなんとかなだめたり、慰めたりに追われる気もします。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

早速ご回答頂きありがとうございます!! >何かをするどころじゃないかもしれません。 >そういった、スケジュール通りや楽しいことをしてあげるという状態じゃなくて とにかくなんとかなだめたり、慰めたりに追われる気もします。 あぁーなるほど・・・言われて見れば確かに仰るとおりの気がしてきました。ガッツリ何かしてあげたいと思っていますが、結構甘い考えで、日常の生活に忙殺されるような気がしてきました。 一応、どうなるのかははっきりとはわかりませんが、身の回りの世話等(?)は母親がし、面倒を見るのが私という役割分担になっています。 >義姉さんの面会には行けるのでしょうか? 大人は面会できるそうですが、子供はダメだそうです。 >もし質問者さんが絵が得意なら、お絵かきに付き合うとか 得意な分野に引き込むのもいいと思いますよ。 なるほど!私は兄が2人いたこともあって、男の子の遊び(外でボール遊び等)をしていたのですが、この子は一人っ子なので・・・と思っていましたが、これを機に積極的にお外で遊ばせたいと思います。

関連するQ&A

  • 親権について教えて下さい。 私の兄夫婦ですが、現在離婚の危機にあります

    親権について教えて下さい。 私の兄夫婦ですが、現在離婚の危機にあります。理由は兄が経営してた会社が倒産し、そこから夫婦間にすれ違いが生じ、兄が仕事に行っているとき、子供(13歳 男)をつれ、出て行きました。その際、転居届け、転校届けもしており、現在、義姉とおいは、義姉の実家にいます。兄が携帯や、実家に連絡しても受けず、実家に行っても門前払い。話し合いをするどころか、子供にも会わせません。兄は離婚することはいいが、親権はゆずらないと言ってます。ただ、この状況が続くと調停などに出た際、義姉側に有利に働き、親権がとれないのでは、と悩んでおります。例えば、もし子供がそれでも父親と暮らしたいと申し出たら、父親側に親権がとれますか?その意思を確かめたいのに会うには調停以外、どうすれば良いのでしょう。ひとりっこの為、兄も義姉も親権を譲ろうとはしないようです。わたしもできれば調停などにもっていかず(子供がとても傷つくと聞いてます)2人で協議ができれば、望んでいます。

  • 夜のバイト

    30代の主婦です。昼間働きたいのですが 子供がいるので(来年から幼稚園) 働けず、深夜のバイトをしたいと思っています。 夜22時~朝5時までのネットカフェのバイトか 21時~24時までファミレスのどちらかを 考えています。 ネットカフェ月に14日ぐらいでファミレスは 月に20日前後働く予定です。 ネットカフェの仕事は大変ですか? 教えてください。

  • 帰省の度に二世帯同居の義姉から嫌がらせされる

    義姉についてです、 長文でしつれいします。 実家は9年前に4階建ての集合住宅のように兄が建て替え、 1,2階はアパートで貸して、3階は両親、4階に兄夫婦がいます。 私が帰省してもフロアが全くちがうので来ていることも知らないのか、 生活も全く別なので 私が帰省するたびに手土産持参しても、母も「あとで渡すから」と義姉のことは呼びませんので挨拶もしないで帰ってしまうこともありました。 が、兄夫婦に子供ができたころからか、こちらは子連れで帰省しますが、 私もいてもせいぜい一泊か2泊。 別に食事も風呂も別だし、どこかへ行くわけでもありません。 兄夫婦の子どもとうちの次女は仲がいいので行き来が最近はじまりましたが、 会ったらすぐに 「いつ帰る?いつ帰る?泊まるの?」 と聞かれ、私もバカ正直に「明後日帰ります」と答えてしまいます。 が本当に頭に来ます。 別に食事を世話になるわけでもなく、私が両親の部屋においた子供のおもちゃを勝手に兄夫婦の部屋に持っていってしまうし、、なにをおもてなしされるわけでもなく、 こちらは手土産持って行って返ってきません。 先日も帰ると5歳の姪っ子に 「〇〇ママはいつまでいるの?○○(娘の名前)ちゃんにはアイス買ったけど、○○ママには残念ながらないから。おじいちゃん、おばあちゃんにはアイスあるよ」 とさらっと言われました、。 「いらねえし!!」(> <) と思いましたが、それをきっと義姉から言わされているんだと思うと怖くて。 ねちっこいというか、、 義姉にも兄がいますが、義姉の兄は独身らしいので好きな時に実家に帰っていつまでもいるようです。 自分が実家でそう言われたら、とかんがえないのでしょうか?? というか、私はおもてなしも何もされたことがない義姉にそこまで気を遣い、いつ帰る、なども伝える義務はあるんでしょうか? いちおう毎回手土産も持って行ってます。 うちの両親は波風たてたくないので知らないふり。 一度兄にもいったら、兄が義姉に聞いたらしく「そういうつもりじゃない」だと じゃあどういうつもりなんでしょうか? 兄は再婚で、海外に娘がいます。 夏休みにその娘たちが日本に来ると、義姉はその娘二人の面倒を見たくないのでハワイに行ったり、実家に自分の娘を連れて帰省します。 兄も仕事をしているので必然的にその娘達のお世話ができないので我が家に泊まったりすることになり、いい子たちなのでまあ面倒みますが、 そこまで兄に協力しているのに義姉に言われる筋合いはありません。 夫には妹がいて近所なのでたまに遊びにきても「いつ帰る?」「泊まるのか」も私は聞きません。 そもそも失礼でしょう。 小心者なので 義姉に「なんでそんなこと聞くの?」ともいえず、、。 イライラです。 別に実家を乗っ取ろうとも思ってません。ただ、いちいち帰省の度に嫌な義姉に聞かれるのが嫌なだけなんですが。。

  • 長男嫁がいるときは次男嫁は控えるべきか

    兄嫁(義姉)の態度で悩んでいます。 私は次男で、結婚して今年で6年になります。2歳の娘がいます。 妻側の家の婿養子です。 兄(長男)は結婚して今年で4年。1歳の子供がいます。 両親とは別居です。 最近、私の両親が兄夫婦との同居を考えるようになりました。 将来的に同居した方が安心なのでしょうが、 母には義姉に対して不安なことがあり同居を悩んでいます。 それは義姉が私の実家に行ったときに、食事の準備や片付けを手伝おうとしないことです。 私たち夫婦も来ているときは、私の妻が積極的に母を手伝っています。 「何かやりましょうか?」と声をかけて動いていますが 義姉は子供が産まれてから特に、子供を抱っこしたまま座ってテレビを見ていて動きません。 妻は娘が産まれた時も「私が近くにいない方がお義兄さんたちやお義父さんも気軽に娘と遊べるでしょ」と、娘を父に預けて母を手伝っていました。 母もこんな妻を見ているので、義姉がとても頼りなく思えるそうです。 あと、兄夫婦は実家から車で30分程の所に住んでいて、 義姉はよく子供と2人で遊びに来て、お昼ご飯を食べて帰っていくそうです(午後から母が仕事のため)。 そのお昼ご飯も母が作って食卓に並べ、 義姉はそれを食べたら食べっぱなしのまま帰っていってしまうそうです。 母から兄に、それとなく注意してもらったそうですが 1、2回手伝うようになるものの、また手伝わなくなってしまうそうです。 兄も、そんな義姉を見ても何も言いません。 母は上記のことで、同居をしたら義姉に色々言わないといけなくなりそうだけど あまり人に注意したりすることが苦手で、義姉との関係も悪化しそうと心配しています。 お昼ご飯の件については妻に意見を聞いてみましたが 「その都度、お義兄さんに注意してもらったら?」 「お義姉さんが自分で気づいてくれるようにお義母さんが動いて見せる。」 「別に無理に同居しなくてもいいじゃん」 「つーか、あなたが口出すことじゃないんじゃない?」 と言われました。 ですが、兄が義姉に注意するのは最初だけですぐに元に戻ってしまう。 母が動いていてもずっと座ってテレビを見ている義姉だから、手伝わないととは思わなそう。 無理に同居しなくてもいいかもしれませんが、もともと兄夫婦はしばらくしたら同居することを約束して結婚していますし、兄は長男ですし実家を守ってほしいです。 私が口出しことでは無いかもしれませんが、兄夫婦が頼りなくて心配です。 じゃあ、私たち夫婦が同居…と言いたいところですが 私は婿養子になっていますし、実家からだと職場もかなり遠くなってしまいますし 妻は物事をはっきり言いますし、両親には理解不可能な難しい話しをしますので、 母が「気を遣い過ぎてしまって、同居は無理」だそうです。 義姉は大人しく、兄には従順です(お見合い結婚です)。 よく、次男嫁が積極的だと長男嫁は立場が無くなるとこちらでも見かけます。 妻に、もっと控えて義姉を立てるように言った方がよいのでしょうか? 妻は義姉より1歳年下ですが、結婚したのも兄夫婦より早かったので 私の両親ともその分慣れているのかなとも。 ただ、兄夫婦は今現在 賃貸アパートに住んでいて そろそろ家賃がもったいないとのことで近い将来アパートを出たいと話しがあり 母は気をもんでいます。

  • 子どもを望まない妻。

    子どもを望まない妻。 代理で投稿させて頂きます。 兄(29歳)と義姉(兄の妻・29歳)は、25歳のときに結婚して 今は実家から少し離れたところで2人で暮らしています。 お義姉さんは、家庭的な方で、結婚後、パート勤務しながら 子どもが出来るのを心待ちにしていたそうなのですが 残念ながら、妊娠3カ月に入る前に、初期流産していまいました。 (このことは、私と兄しか知りません) 3ヶ月に入ったら、両親にも知らせる予定だったらしいですが・・・ その後は、お義姉さんは短期のバイトを半年ほど続けた後に ある百貨店の契約社員になりました。 家事もほとんどやりつつ、毎日頑張っているそうです。 元気にしています。 が、先日、兄にふとした話題から「子どもはまだ?」と軽く聞いてしまいました。 すると、どうやら、お義姉さんが望んではいないそうで。 お義姉さん曰く、もう子どもは欲しくない、と考えているそうです。 お義姉さんは、流産したときのショックから立ち直っていないのでしょうか。 ちなみに、兄は、流産してお義姉さんが辛かった時、仕事が忙しくてあまり家にいなかったそうです。 そのことで、今までも何度も喧嘩になったそうです。 普段は、仲は良いらしいのですが・・・ 私は妊娠、流産の経験もないので、本当にお義姉さんの気持ちを推し量ることはできません。 私とお義姉さんは、仲は良いですが、そこまで踏み込んだ話題はしません。 なので、今回の件も、本人に直接聞くわけにもいかず。 ・最初は、妊娠を希望していたのに、ある出来事を堺に(今回は流産)もう子どもを希望しないということはあるのでしょうか。 兄もお義姉さんも、離婚したいとは思ってないようです。 ただ、両親が、そろそろ・・・と言ってはきているようです。

  • 義姉がうつ病です

    先日、義姉が救急車で運ばれ1日入院し、兄は付き添って病院に泊まったようです。 その日と翌日は姪(4歳)は我家(兄の実家)に泊まらせました。 そして初めて兄から義姉がうつ病だと知らされました。(私はその時外出していたので後で母から聞きました) いつからうつ病になっていたのかわからないのですが、けっこう前からで、通院はしているそうです。 どうやら、育児のストレスから病気になったようです。 うつ病はきちんと治療すれば治るようですが、育児のストレスから病気になったのなら、 ストレスの原因を取り除くことはできないのですから、なかなか治療は困難なのでしょうか? 義姉の実家も我家(兄の実家)も兄たちの家から近いので、週に1,2度は子どもを連れて遊びに来ていて、 嫁姑問題等もありません。 できる限り治療の協力をしたいと思うのですが、姪をちょくちょく我家でめんどうみるくらいしか私には思いつきません。 義姉は友達が多い方ではないので、たまに私が遊びに行って義姉の話し相手になったりした方がいいのか、 それともそっとしておいた方がいいのか、どう接するのが一番いいのでしょうか? 身近な人がうつ病になられた経験のある方にアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

  • 出産予定日1週間遅れ、電話してもいいと思いますか?

    義姉が2人目を妊娠中です。 主人の実家も、義姉宅も他県にあります。里帰り出産のため義姉は実家に戻っています。 出産予定日が8月の末だと聞いていたのですが、まだ生まれたという報告がありません。 生まれたら教えて欲しいと義母には伝えてありますし、1人目のときは退院の日にお祝い会をするので、実家に来るようにと言われたほどなので、うちに連絡がこないはずはありません。 おそらく、遅れているのだと思うのですが、さすがに1週間すぎてますので、気になってきました。 でも、出産予定日を過ぎて生まれないときは、方々からまだかまだかという電話がきて、うんざりするとも聞きます。 1人目のときも、1日遅れただけだったのですが、義姉はまだか攻撃にうんざりしたと話していました。 私は子供がいないので、気持ちを察することができないのですが、焦らせてはかわいそうですので、やはり生まれたという報告があるまで、待つべきでしょうか? 心配でもぐっと我慢すべきでしょうか? ちなみに実家では義姉がいるときは電話は義姉が出ることが多く、義母は携帯を持っていないのでこっそり聞くことはできません。 出産経験のある方、ご意見よろしくお願いします。

  • 出産後の手伝いは誰が?(長文です)

    義姉(兄嫁)がまもなく二人目出産予定です。 一人目は今2歳4ヶ月で、まだまだ手のかかる年頃。 兄は仕事の融通がきくので、4,5日休みがとれるようですが、義姉の入院中、退院後の手助けについてもめています。 義姉のお母さんは先月子宮ガンの手術をし、今は自宅療養中です。 当初はこのお母さんに家に来てもらう予定でしたが、病気が発覚しました。 周りは実家の方での出産を勧めましたが、義姉が自宅の方で出産するといってききませんでした。 実家は義姉の家から車で1時間ほど。お父さんも健在です。 うちの母(義姉からみて姑)は新幹線で2時間の所に住んでいます。父はおらず、一人暮らしで今も看護師として働いています。 私は近くに住んでいますが、フルタイムで働いており 二人の子供もいて、主人も出張で不在がちです。 こんな場合、やはりうちの母が出向いて全面的に手伝うべきでしょうか? 仕事もあり、犬のこと(かなり老齢)も心配だから、行けても2泊3日くらい。入院中に子供の面倒を見るつもりでいるようです。 だけど義姉はそれが気に入らないらしく、「私よりどうせ犬とか娘(私)の方が大事なんでしょ!!」とだいぶ兄に怒ったようです。 私自身は両実家とも近いですが、上の子が5歳の時に二人目出産したこともあり、産後の手伝いは全然来てもらっていません。 退院後すぐから、主人と協力して頑張ってきました。 兄は頼りなく、自分の嫁に頭が上らないようです。 一般的にみて、母の対応は冷たいのでしょうか? 仕事をもっと休んでも、手伝いに行くのが普通だと思いますか?

  • 離婚:面倒な奥さん・・

    よろしくお願いします。 私の3つ離れた兄のことですが、奥さんと離婚したいといい実家に戻ってきています。 同棲して3年、結婚して2年半です。 同棲中も義姉とはうまくいっていなかったのですが、それでもけじめで結婚したのですが 結婚後、さらにうまくいかなく・・しょちゅうケンカをしては、義姉は自殺騒動(実際はしません) が、脅迫めいたことを言ったり、やったり。 私も同じ年というのもあり、そういったときにメールがきたことがあります。 義姉は、専業主婦でいかにも女性っぽい性格です。同性の私からしても面倒なタイプです。 ほとほと兄は疲れていて、この歳になってやっと兄が相談してくれるようになりました。 ただ、義姉は離婚にはやっと同意してくれているようで、たまにメールでやさしい? 「体調大丈夫?」などの以前だったら言わないようなメールをするそうです。 兄は心労がたたりメールは返信していなかったようですが、12月に離婚届を相手におくり ましたが返信がなかったので「いつ返してくれるの?」とだけメールをうったら、また何日も 返信がないようです。私にも「元気でやってますか?」とメールがきましたが・・・ 義姉にもう相手がこれだけ嫌がっているのだから離婚したらいいのに・・と思いますが 行動がよくわかりません。離婚には同意しているのに、返信はしないは自分からは 相手をおもいやるようなメールを送る・・本当に離婚する意思があると思われますか? 義姉のような、脅迫タイプといいますか、そういった女性は友達でもいないので・・よくわかりません。 素直に相談しくれた兄のためにも、離婚に何か手を貸せればと思い、私も義姉に返信メールで 「どうするつもりですか?」とうったところ、「今度パソコンからメールをおくる(兄へ)」といった だけで、結局どう考えているかわかりません。 変に出てしまうと、また義姉が何をするかわからず・・・どうしたらいいのでしょうか。 是非教えてください。

  • 3世帯仲良く暮らせない(長文)

    私は今実家に住んでいます。私には兄2人います。兄は2人とも結婚し、子供も1人づづいます。長男は結婚してすぐ一緒に暮らしました。もう一人の兄が1ヶ月前に帰ってきて一緒に暮らす用になりました。1ヶ月前に帰って来た兄は再婚で2人が浮気をし子供を作り帰ってきました。私は結婚はしていません。 家が田舎なので敷地に3棟あります。兄たちは個々に家を改築したり私たちが小さいころに住んでいた家に住んだりしています。ただ、お風呂だけは本宅(父・母・私)が住んでる所に入りに来ます。これが兄の子供たちを見る楽しみな時間です。 1ヶ月前に帰って来た兄にはやはりみんなが気を使います。前の子供の事など口には出せない部分があります。 なので私は義姉と仲良くなりたいのでランチに数回誘いました。(長男の義姉は働いているのでいません)母と私と義姉と3人で行きました。しかしこれが兄(最近帰って来た方)は気に入らなかったみたいで家にどなりこんできました。私たちは義姉との仲を良くしようと思い、望まれた結婚では無かったので義姉との距離を縮めようとしました。なぜ兄は怒ったのでしょうか??私たちが悪かったのでしょうか? 3世帯で暮らすのは難しいと思います。しかし同じ敷地に住んでいて電話で済ますとかありえないと思います。兄は望みましたが・・本当に悩んでいます。私が家を出て暮らすのは簡単です。しかし、今後帰れなくなります。何か良い案はありませんか?お願いします。