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女性が不倫すると女性に罰を貸そうとする男性の心理
女性が不倫すると男性は女性を責めますが 何でですか？ 感覚的に理解できないのです 男性は男性と争うものです もしも女性が他の男性に興味を引かれたら男性は男性同士で争う それが感覚的に理解できるイメージです もともと女性は受身で、誰かに対して抵抗（正当防衛）されるような行為はしない だから面と向かって傷つけない相手に対して責めるのは感覚的にずれていると思います それに受身だったら責任は全部相手側にある訳で 相手の要求、指示を受動的に行った行き着いた結果がそうなった訳です それなら男性は自分と相手の男性同士で争ったり責任を求めるべきでは？ 川に紙で作った船を浮かべて 思った向きに転がらなかったら船に対して怒鳴る人いますか？ 船は流れの通りに流れただけです 右から誘って流されれば右に流されるし、左から誘って流されれば左に流れる 特別意思がある訳でもなんでもないのに 空気に対して怒りをぶつけているように見えます
- opixj1
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- maple_sugar
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既婚男性です。 面白い質問ですね。 もし、自分の妻が不倫したら、妻も相手の男も責めれば問題はないのですよね。不倫は誘った方も乗った方も悪いのですから。 でも女性だって、自分の夫が不倫したら、夫のことも責めるのではないでしょうか。勿論、相手の女性も責めるのでしょうけれど。 私の考えですが、男というのは自分では子孫を残せません。女性の身体に種を仕込んで、そこで子孫を残せるわけです。 よく言いますよね。男はたくさんの女性と交わることで、種を撒き散らして多くを子孫を残そうとする。 逆に考えれば、男は結婚する時、相手の女性を見て考えるわけです。 「これで、一人はキープできた。少なくとも、この女は俺の子供を産んでくれる。」 とね。または、相手の女性が好きで結婚するわけですから、生まれてくる子供は自分にも、そして自分の大好きな妻にもよく似た優秀(?)な子供だと思うわけです。 ところが、その自分の子供を何人でも産んでくれると安心しきっていた女性が、他の男の子供を産む条件を満たそうとしている。これは、一大事ですよね。絶対に許せません。 そこで、男は自分の妻を責めることで、その危険な状態を打ち消そうとするわけです。 結論として、男はそこら中に子供を作りたい反面、自分の好きな女性は手元において、本当に優秀な子供はその女性に産まそうとする勝手な生き物だということです。 男はいつでも女性がいなけりゃ何もできないんです。勿論、子供のことだって、結局は妻を通じて育てていると言っても良いかも知れません。 ちょっとわかりづらいかも知れませんが、わかって頂けたでしょうか。
- dremp
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No.9No.10です連続すみません。 補足説明、ありがとうございます。 最初貴女の質問を読んだときは、わけわからなかったし、共感できませんでしたが、いくつか補足いただき、また、他の方とのやりとりをみて、なんとなく理解が進みました。 >怒る男性は相手に責任があるかどうかは見てないような気がします >「浮気していた」と言う部分だけを見ると思います >後その相手の立場、弱さ強さ >非があっても相手の立場が強ければ何もいえない >非が無かったとしても相手の立場が自分より弱ければ責め立てる >そんな印象です なんとなくわかりました。 今は、貴女の言うとおりと思いますよ。 で、詳しくはあとで書きますが、つまりは、彼が未熟なんですよ。 未熟のひとことでかたずけても何も解決されないですが・・・。 その前にふたこと。 貴女のおっしゃりたいことはわかりましたけれど・・・。 (1)貴女の質問は、ちょっと背景の説明が抽象的ですよね。もう少し具体的なことをお書きになってもいいのはと言いたいですね。 もちろん、周囲にバレたら困るということだと思うので、強要するわけではないですが、もう少し書いてくれてもね。だいたいの年齢とか。２つか３つサバ読んでも嘘ついてもいいから。 貴女の質問だと、付き合ってるとか浮気とかいっても、結婚を前提に付き合っている30歳くらいの女性が、他の男性と浮気してホテルに行ったのか。 15歳の中学生が、他のクラスの男の子とつきあっていて、でも部活も時間割も違うので、2週間くらい一緒に帰れなくて、あまり会えなくて、で、クラスの男の子にデートに誘われて、クラスメートの女ともだちも、「冷たい彼なんてほっておいてデートしたら」、と言うから、引くに引けなくて、一緒に映画見た、ということなのか。 貴女の質問では、どっちにもとれるんですよ。 もちろん、どっちも恋愛、浮気には違いないですが、ぜんぜん意味合いが違っていますよね。回答もかわりますよ。 だから、詳しく書くことは不要だけれど、もう少し書いてくれてもいいじゃないって思いまました。そうすれば、読者回答者の理解もしやすいし、もっと適格な回答が返ってくると思う。 (2)あと、「なぜ浮気すると女性が責められる？」とか「浮気は悪いこと？」みたいな抽象論ではなく、貴女が実際に思っていること困っていることをストレートに聞いたらいいと思うのですよ。 状況わからないから完全にあてずっぽうで例を書きますが、 たとえば、彼とまだつきあっているけれど、毎回彼から責められるのが嫌なのだけれど、どうすればいいか、とか。 彼のことまだ好きだけど付き合うべきか別れるべきかで悩んでいるということなのか。 彼の考え方が間違っているから直してほしいのか。 彼とは別れたけれど、男性不信に陥ったのでどうすればいいということなのか。 彼とぎくしゃしているがどうすれば元通りになるのかということか。 そういう核心部分の質問をするのがいいと思いますが、どうでしょうかね？ もちろん、質問者さんは、 「抽象的な意見をもらえれば十分、あとは自分で考えるからそれでいい」ということなのかもしれないですがね・・・。 ＊＊＊ ちなみに、質問者さんは、高校生くらいでしょうかね？ おそらく、質問者さんの核心は、 「彼が自分をほおっておいたから、こんなことになったのに、彼は、私を責めるばかりで、態度を改めようとしない。それはおかしいと思う。だが、それを彼はぜんぜん理解していない。もういい加減うんざりしてきた。どうすべきか？」 ということじゃないでしょうか？ 違うかもしれないですが、勝手にそう思って続けて書きますが。 そうであれば、「女性に責任はない」と主張する気持ちはわかりますね。 これが30歳女なら、そんな主張はありえない、で終わりですが。 正直、彼は未熟ですね。若いから、自分の足らないことが気が付かないのですよ。 貴女の寂しさ、貴女の不満、それに気が付かないし、それを思いやるほど大人になっていない。 それは仕方ないと思いますね。 しかし、悪いことに、嫉妬だけは1人前。しかも、潔癖症のようで、浮気はいけないという固定観念、倫理観で固まっている。これも若いから仕方ないと言えばしかたない。けどね。 私は、こう思います。もしも貴女が、今後も彼と付き合い続けるつもりならば。 すぐに彼とべったりしないで、少しだけ我慢して距離を置く。 そして、彼に、「貴方は私のことが好きなの？だったら、もっと私のことを見て。いつも私のそばにいて。それができないなら、私は、貴方とは付き合えない。」そう言い続けてください。 また、彼に責められたら「私が浮気したのはすべて貴方のせい。それがわからない貴方は子供よ。」と言い続けてみてください。貴女がそう思っていようが、いなかろうが、そう言い続けてみてください。 そうすれば、彼も貴女の気持ちに少しは気が付くかもしれませんよ。 そんなのはどうですか？ 最悪、逆に振られてしまうかもしれないですけれどね。 いずれにせよ、もう少し具体的に書いてくれるといいな。
- dremp
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No.9です。連続すみません。また、補足説明ありがとうございました。 質問者さんの補足に若干違和感があったので、前のほうのやりとりも読ませていただきました。質問者さんの考え方を少し理解しました。 質問者さんの元のご質問（ご意見）は、 (1)不倫（浮気）というのは、浮気を誘った浮気相手男性、または/およびフォローを怠った彼氏の責任であり、女性には責任はまったくない。 (2)なぜなら、不倫（浮気）は、男性が女性を能動的に誘って成立するもので、女性は、男性の誘いに応じて、受動的にYesNoを答えただけだから。そして、YesかNoの2つしかない選択肢の1つを選択しただけだから。 （※というか、質問者さんのこの説明は、かえって混乱させますね。「女性は、男性の誘いに応じて、Yesしかない選択肢を選択せざるを得なかっただけだから。」と言い切れば、説明がわかりやすかったと思います。YesNoの選択肢があるなら、Noも選択できたじゃないか、と言われかねなくて、話がややこしくなります。） (3)しかも、浮気してほしくないというのは、男性の希望であって、女性の希望ではないから、女性に浮気しないことを丸投げするのもおかしい。 (4)それなのに、なぜ彼氏は浮気した女性を責めるのか？理不尽ではないか？みなさんどう思いますか？ ということですね。 (1)(2)についてですが、一般論として、「女性は浮気したことに責任がない」と言い切ってしまうのは、ひとりよがりの意見だと思いますよ。世間一般に、浮気や不倫の話がごまんとありますが、そのすべてにおいて、女性には責任がなく、浮気相手男性（もしくは、彼氏）に責任があるとは言えないと思います。あくまで、一般論としては、女性が能動的に行動する浮気も世の中にはあると思います。その場合は、女性にも浮気の責任はあると思います（浮気がいいか悪いかは別として）。 その点はどうでしょうか？ ここで見解がわかれると、以降の議論はあまり意味がないでと思います。 他の回答者さんも、みなさん、ここのところで質問者さんと見解がわかれているようですね。なので皆さん、貴女と、議論がまったくかみ合ってませんね。 ただ、質問者さんも >さらに、女性がすごい自分から行動するような場合だと何故かその女性の立場も強いのでそういう勝手な行動しても責められたりしないですね とおっしゃってますから、(1)(2)がすべてでないことは認めてくれますよね。 なので、一応、世の中には、一般論として、女性が能動的に行動した浮気（これを、浮気Aとしましょうか）も存在するものと仮定して以降すすめます。 ※なお、(3)については、質問者さんの意見は理解できるように思います。「浮気されたくなければ、もっとかまってくれよ（もしくは、それなりの扱いをしろよ、普段からフォローしろよ）」ということですね。(3)だけならわかりやすいですね。質問者さんの(1)(2)の考え方は一般には、理解が難しいです。 ただし、質問者さんおっしゃるように、女性には責任のまったくない（と思われる）浮気もあるかもしれません。これを浮気Bとしましょう。 すなわち浮気Bとは、 ・上手な誘いで連れて行かれた。 ・周囲の人が「乗っちゃいなよ」もたいな後押ししている。 ・大人と子供の関係で、大人から指示を受けたときの子供に似ている。 ・振り込めさぎで騙されたのと似ている。 ・紙の船が川の流れの方向にしかいかないのと似ている。 ということですが、そういう場合も当然あるでしょう。 なので、独断で申し訳ないですが、質問者さんの質問を 「(1)(2)の成立するような浮気（＝浮気B）が世の中には存在するけれど、なぜその場合でも、男性は、浮気した女性を責めるのか？」と質問を変えさせていただきます。 その答えは、 (1)男性は、浮気Bのようなケースがあるとは思っていない。すべて浮気Aだと思っている。なので、女性にも責任があると思っている。いわば、この点が貴女と彼氏の見解の相違のひとつですね。 (2)男性は、そもそも、浮気は悪いことと思っている。なので、女性を責めます。 ※なみに、なぜそう思うのかは、別の質問で回答したとおりです。 ・彼氏は「浮気はいけない」と思っている。（彼のルール、彼の価値観） ・貴女は「浮気はいけない」と思っていない。（貴女のルール、貴方の価値観） そしてこれは、価値観です。なので、簡単には変えられないことです。 (3)また、女性に浮気されると、嫉妬心を生じて、非常につらくなる。なので、より、「責め」がきつくなる。 (4)浮気相手の男性を責めても、何も得られない。なので、女性だけを責める。怒りは女性だけに向く。 以上が彼の価値観、考え方だと思います。 貴女の考え方、価値観とは違いますが、それは仕方ないですね。人間いろいろな価値観があって、ひとつではないですから。貴女の価値観が、どんなに論理的であっても、それを彼に押し付けるわけにはいきません。 ところで、私から質問ですが、 ・質問者さんは、「浮気はいけない」と思ってないのですか？ ・今回、いけないと思ってないから「浮気相手の誘いに乗ってYesと答えた」のでしょうか？ ・また、質問者さんは、「彼が浮気がいけないと思っている」ということを、浮気の時点ではわかってなかったのでしょうか？わかっていたけれど浮気したのですか？それともわかってなかったから浮気したのでしょうか？ ・今でも罪悪感はないのですか？ 私は、これらの質問では、貴女を責めているわけではなく、また、浮気が悪いと言いたいわけでもなく、単純な質問です。私自身、浮気がいけないなんて思ってませんから。 ところで。 今回の質問は、要するに、浮気した女性を男性が責めることについて、「筋が違うだろう」という質問者さんの意見について、みなさんどう思いますか、というものですよねえ。 私は、質問者さんのその質問自体まったく無意味と思いますね。 皆さんがどう思うかなんて、貴女と彼氏の間に何も影響しない。 一般論がこうだから、こうですよ、と言っても、彼氏の考えは変わらないでしょう。 なぜなら何度も申し上げるように、価値観の問題ですからね。一般論、他人がどうなんて意味ない。（ついでに、感情の問題でもあるが、今は説明省略）。貴女のルールや価値観は、彼氏には押し付けられない、ということです。 そもそも、（浮気は）いい悪いの問題ではない。いい悪いを考えても意味がない。 考えて意味があるのは、今後どうすれば幸せになれるか、ということですね。 または、今後も同じケースがあると想定でいて、どうすればよかったかを知っておくことですね。 後者について言うなら、浮気しても、彼氏にわからないようにすべきでしたね。 私は、貴女が浮気したことが問題だとは思わない。それが彼氏にばれたことが問題だと思います。なんでわざわざばれるような浮気をしたのでしょうか。そこも不思議ですね。 自分は責任がないから、ばれても問題はおきないとでも思ったのでしょうか？そうだとすると、問題は明確ですね。 「貴女と彼氏では価値観が違うということを貴女は知らなかったし、理解していなかった」につきますね。 最後に、今後のことですが、貴女は、浮気について、「不倫（浮気）は、男性が女性を能動的に誘って成立するもので、女性は、男性の誘いに応じて、受動的にYesNoを答えただけ」とおっしゃってますが、貴女が何歳か知りませんが、そんな考え方をしていたら、一生幸せにはなれません。浮気に限らず、自分の行動は、自分が決めるものです。どんなに巧みに誘われても、自分で決めたことです。Noという答も言えるわけですから。 自分で選択した行動を、自分でやったのではない、と言い張っているうちは、貴女は幸せにはなれませんね。私は、そういう考えが悪い、とは言いません。そういう考え方をしているうちは、貴女は幸せになれない、と申し上げておりますので念のため。
- dremp
- ベストアンサー率47% (128/272)
これが「後、～」に対する「前」だったのですね・・・。 こっちを先に、ちゃんと読めばよかったです。ごめんなさい。 >女性が不倫すると男性は女性を責めますが何でですか？ >もしも女性が他の男性に興味を引かれたら男性は男性同士で争う (1)「後～」のほうに書きましたが、（理屈上正しいかどうかは別にして）「不倫は悪い」という常識があるので、その常識を鵜呑みにしている人たち（男性たち）は、浮気をした女性は悪いことをした、という判定を下す。男性は、女性に対して責める権利がある、と思ってしまう。 (2) 常識はともかくも、結婚したり、付き合ったりする、というのは、暗黙のうちに浮気はしない、という契約をしたのと同然なので、女性の浮気は「契約違反」ということになり、男性は女性を責める権利があると思ってしまう。 (3)理屈は私には説明できないが、浮気をされると嫉妬する。嫉妬すれば、責めたくなる。 (4) なぜ男性同士で争わないか。(1)(2)があるので、女性に責任がある（女性の行動に問題がある）と男性は考えるので、男性同士で争う必要はないと考える。すなわち、争うまでもなく、女性が悪い、相手の男性も悪い、と主張する。 >もともと女性は受身で、誰かに対して抵抗（正当防衛）されるような行為はしない >だから面と向かって傷つけない相手に対して責めるのは感覚的にずれていると思います そういう場合もあるけれど、そうでない場合もあるのではないでしょうかね。 つまり、女性が積極的に浮気行為に動いた、という場合もあるでしょう。 今回の質問では、「そういう場合」だけを考えればいいのかもしれないですが。 でも、それでも、 >それに受身だったら責任は全部相手側にある訳で >相手の要求、指示を受動的に行った行き着いた結果がそうなった訳です 場合です。 受動的だから責任がないというのも、説得力ないですね。 受動的でも共同責任でしょうね。 ※あくまで、浮気は悪い、という仮定での話ですが。
補足
契約と言うか もしも女性が相手の誘いに「Ｙｅｓ Ｎｏ」応えたっていうなら、女性には責任は無い訳ですよね それなのに女性が自分主体で自分の責任で何か行動したかのようになっているところが疑問なのです 「そういう場合」と言うのか たいてい、女性が罰を受けて下を向いてる場面っていうのは、相手の誘いのままにふらふら付いていってしまった時ですね とても上手な誘いで連れて行っちゃって、でも悪いのは女性って事になります さらに、女性がすごい自分から行動するような場合だと何故かその女性の立場も強いので そういう勝手な行動しても責められたりしないですね 大体ふんぞり返って男性を足蹴にしてたりします 責められるのは、弱い女性がふらふら誘いの乗った時です 別に相手の男性からの誘いだけとは限らない 周囲の人が「乗っちゃいなよ」見たいな後押ししている事もしばしば そういう人がある日発覚した時、全ての責任を背負って悪者にされます 何でですか？ 女性はただ受動的に生きただけです 行動した側が悪いなら 理屈に合ってないと思います
お礼有り難うございます。 補足についてです。 たとえ話が全体的に幼稚です（笑） 振り込め詐欺はあまりに違いすぎて笑えません。 でもその幼稚さに合わせるなら振り込め詐欺って今更騙される人にも問題あるかな？ これだけ話題になっても何故確認なしに振り込む？ 周りに教えてくれる人いないの？ ただの被害者だとは思いません。 女はしたたかな生き物です。 もし貴方が男なら女を知らなすぎです。 女は子どもよりも知識がありますよ（笑） 何故子どもの話を同レベルでするか理解しかねます。 女は男よりも欲深くほしい物はほしいの それもしたたかにね（笑） たとえ話面白いけども面白いだけかな（笑） 同列じゃなさすぎ（笑） もうちょい頑張ってみて！！！ でも貴方が女なら人として最低ですね。 男ならいい男になるかもよ(笑）
お礼
大人から見た子供と 男性から見た女性は同じ関係だと思います 子供は大人に対して受動的で 女性は男性に対して受動的 大人が何々しなさいといったら 子供はそれを首を縦に振るか横に振るかします 普通は指図、指示、命令する側がその責任を持っています 男女も同じだと思います 男性の誘いに女性は首を縦に振るか横に振るかします もしも縦に振ったらそれは女性の責任ですか？ とてもおかしいですよね？ 指図、指示、命令した側がいて、それに首を縦に振るか横に振るかしただけなのに 指図、指示、命令した側が本当だったら持つはずの責任を何故か首を縦に振るか横に振るかする側が持たされる これなら従属関係にある人たちも、支配してる側は全部何が起こっても支配されてる側の責任に出来ますよ
補足
振り込めさぎは他人から見ると馬鹿な人に見えますけど だまされた人は本当にそうだと思っていたのです 誘う側のやり方が上手だったら誰でもＯＫ出しますよ 自分に対してこんなが熱意とか、色々コミュニケーションとると 「ＹＥＳ or ＮＯ」する側は誘いの乗っちゃおうかなって感じるものですよ ここで話してる人は、「誘いに乗るな！」と思ってるけれど目の前にはいない家族ではない、目の前にいる自分を誘ってる人と話しているのだから 目の前の人との一対一の会話なのにそれ以外で判断する方が人としておかしいのではないですか？ 後、下にも書きましたけれど 女性は自分が責任を取らない立場にいつもいようとします 女性は受動的なので、自分に責任のある行動は避ける傾向にあると思います 例えばおいしいものが食べたい時でも、誰かに無理においしいもの食べにいかされたって関係を作ろうとします だから、自分から行動しないで誘ってもらって行動する それで誘ってもらって無理やり行動する事になったのに、自分で自己責任で行動したのと同じ責任を追及される それっておかしいと思います それだったらはじめから、自分の我を出して行動してるのでは？ この話は自分に責任の無い行動とった結果なのに責任を追及されるって言うのがおかしいのではないですか？って話です 理屈に合ってないから疑問なのです 自分の責任で動き出して責任のある行動をとってる人がその責任を追及されるって言うっていうならそれでいいと思います でも、責任を自分で持とうとしてないで、だから相応の行動しかできない（自分からの我で行動できない）人が相手の責任で動いたのに自分の責任で動いてる人と同じ責任を持ってる事 とてもおかしいと思います
女を馬鹿にしてます？ 女も自分で考え行動できるんですよ。 流されて生きてるわけではないですよ（笑）
お礼
女性は無意識に常に自分が責任を取らないような立場に立とうとします 例えば告白してもらう時だって男性に言ってもらおうとします 女性は常に自分で責任をとってまで行動する事を避ける性質を持ってます 無理やり何かをする事を だからたいていの場合女性には責任は無いのです 誰かに誘ってもらったり、要するに指示や命令されなければ行動に出ないようになっていますから こういうのは受身的行動ですね 受身的行動をしているのに責任を取らされる矢面に立つというのがそもそも矛盾しているのです 受身的行動の人は相手本位の行動で動いています 相手の責任で動いています 責任を持ってもらえる相手がいなければ行動しない（出来ない）のです この意味分かりますでしょうか？
補足
女は男の誘いにＹＥＳかＮＯと応える側です ここは同じですよね？ ではＹＥＳかＮＯと応えた側に責任とか罪とかがあるのでしょうか？ 振り込めさぎで払うか払うのをとどまるかを応えるのも一緒です どんな迫り方をしても払うか払うのをとどまるかの結果は受け手側の対応で決まります うまい事をいえばだまされてしまうものです 子供に危ない人について言ってはだめと大人が言います ではその大人は子供に何も与えないでいて 危ない人がお菓子とか子供の好きそうなものをいっぱい与えて 子供はのるかのらないか応える側です 応える側と言うのは誘う側がうまければＹＥＳと言ってしまうのです 「どんな事を誘う側がいってもＮＯといえ」 すごい束縛だと思います 誘う側と、自分をつなぎとめておきたいのに誘う側にならない束縛したい側が責任者だと思います ただ応えるだけの側は何もなければそのまま永遠に何もないのですから 「どんな事を誘う側がいってもＮＯといえ」 何で自分がしたい事なのにその全てを相手に投げちゃうんでしょうか？ 自分は何もしないで相手がどう行動するか分からないのに決めてる
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
＃3さんの回答が的を射てると思います。それに対する質問者さんの補足を3回読み返しましたが、今ひとつなにがいいたいのか理解できませんでした。 要するに、浮気（不倫）の罪は少なくとも男女同じはずなのに、女性ばかりがやり玉にあげられるのが理不尽であるということでよろしいでしょうかね。 レイプ（生物学の表現ではフォーシブル・セクシャル・ビヘイビアーといいます）を除けば、「いつ、どこで、誰とセックスするか」を決める権限は実はメス（女性）にあります。オスはただ「俺とヤらないか？」と口説くだけです。だから、本人の意思として「受け入れた」のもその本人の意思であるということなのです。 ＃3さんへの補足の中で「いじめの場合」を提示していましたが、仮にいじめが原因であったとしても、いじめられっこの万引きという罪が無罪になるわけではありません。当然その子は「なぜ断らなかったんだ」という責めは受けます。会社の命令で車の速度違反をしたとしても、速度違反の罪そのものがナシになることはありません。情状酌量の余地が認められるかどうかだけです。人を殺したとき、「そりゃ殺される奴が悪いだろ」と思うような事件がたまに起こりますが、仮にそうだったとしても殺人罪そのものがチャラになることはありません。 浮気（不倫）の場合、口説かれたとしても彼女には「断る」という選択肢がありかつ、その口実（「私には恋人がいる」「私には夫がいる」）があるにも関わらずその口実を使わなかったことが批判の対象となるんでしょうね。 「川に浮かべた船に」といいますが、その船にはエンジンもあれば舵もあります。エンジンも使わず、舵も切らなかったとしたら、それは批判されてしまうでしょうね。
補足
「女性ばかりがやり玉にあげられるのが理不尽であるということでよろしいでしょうかね」 違います 責任を持ってる人と責任を持ってない人がいて この場合女性が責任を持ってない側男性が責任を持ってる側 になります 責任を持ってる側が背金を取るのはいいとして 責任を持ってない側が責任を追及されるのは何故ですか？ 「俺とヤらないか？」 「ＹＥＳ」ＯＲ「ＮＯ」 だとします 責任があるのは「俺とヤらないか？」と言った人ですよね 「ＹＥＳ」ＯＲ「ＮＯ」の人はただ答えただけです 何か子供に色々な手段で誘惑する悪い大人がいるとしますよね これあげるから一緒に悪さしようよ その誘いに乗る事も断る事も子供には出来ます 子供は悪い人の誘いに「ＹＥＳ」か「ＮＯ」の返事を返しただけなのに なんで大人の思ったとおりの返事を返さなきゃ子供が悪いって事になるんですか？ これは悪い大人と子供との話です 紙の船にはエンジンも舵も付いてないはず 返事を返す側はＹＥＳかＮＯと言う事しかできないのです もしＹＥＳって返事を返されるのがいやだったら 「俺とヤらないか？」って誘うのをやめたら良いんじゃないですか？ 振り込めさぎです もしも巧みな話術にのってＹＥＳ（振込み）と返事したら 払った人が悪いんですか？ 振り込めさぎに引っかかるのがいやなお年寄りの家族は詐欺師の人はそんなに責めないで おばあちゃんをいつも怒鳴っていれば解決 違いますよね どんなにおばあちゃんを怒鳴っても詐欺師が言葉巧みでうまければ必ず引っかかります 何しろ原因は詐欺師が誘う事ですから おばあちゃんは受身でＹＥＳかＮＯかいってるだけです 本当に詐欺を防ぎたい人だったら自分で詐欺にかからないように見張ったり対策するでしょう でもこの人たちはそんな対策はしない ずっとタバコ吸いながら自分の用事をしていて 知らないうちにおばあちゃんがだまされてその時だけ出てきておばあちゃんを怒鳴る そんな感じがします 暑い日に飲んで言いよって水を渡されてそれを飲むか飲まないか自分で決める 飲んだら罰を受けるっておかしいと思います 水を飲みますかって勧められたら誰だって飲んでしまう ただＹＥＳ、ＮＯいうだけの人が責任を持つなんておかしいと思いますよ？ ？
- tokrenf
- ベストアンサー率25% (3/12)
ふーん、じゃあ逆に男性に対して女性が罰を課すことはないんですかね？あんまり思わないですけど。 人間は社会生活してますけど、その前に生物ですから本能的に起こるべくして行動しているのでしょう。哲学っぽい考えがあるようですが、すべての人間に適用するのは危険ですよ。私は思うのですが、女性は受動的な行動しかとらないといいますが、男性に必要とされれば何でもありみたい取られると不本意ですね。はっきり言ってエゴですよ。 あなたは女性ですか？ではそれなら、あなたに交際相手の男性がいて便利な男性１号、２号etc・・・と存在して男性たちに喧嘩してもらうのがそんなにいいですか。あなた自身の社会的地位は低下し家族や周りの人は迷惑を被ります。白い眼で見られるだけじゃ済まないですよ。みんな腹の中じゃ馬鹿にしますよ。かっこ悪くて私ならいやですね。仁義がなさすぎる。 これは私の経験ですが、ただ単に利害関係の間柄でしかない人は何かあった時に必ず裏切ります。鼻で笑う人がいると思いますが、人を大切にしない人はダメです。当事者同士でなくてもです。ちょっかいだして浮かれている人も同じですよ。手痛いしっぺ返しを被ります。 歴史上、家臣や領民を大切にしなかった権力者は裏切りにあい、滅びています。少し甘く考えてないですか？
補足
正しい事をいってるはずです ・・・ 家臣や領民を大切にしてないというのはそのまま浮気をとがめる行為の事ではないでしょうか？ 本当に大切なら何をしても許してあげるはず 言い方おかしいのかな？「自由な行動」が家臣や領民を大切にしない行動になると思うのは何ででしょうか？ その人は別に家臣や領民を大切にしなかった訳でもない 家臣や領民に対しても傷つけないように接してる ただ、身内が頭の中で勝手に思い描いてる通りの行動をとらなかっただけ 何もしてないのに罪だけがのしかかる
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
だから何？ 思ったように生きたいなら、法治国家で生きていくのは苦しいだけだろ。 さっさと日本から出て行け。
補足
ルールが好きか嫌いかなんて 質問してない 何でそういう心理になるのか聞いてるのです
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
またお会いしましたね＾＾ 彼が不倫したら、彼女は不倫相手の女を責める 彼女が不倫したら、彼は彼女を責める それが男女の自然な真理のようですね。 むしろ動物的な本能に基づくもののようです。 つまりこんな感じで。 オスが浮気したら、 メスは浮気相手のメスにエサを横流しされると困る オスを直接責めると自分にエサがこなくなるので、 相手のメスを責めて遠ざけることで間接的にエサの取り分を取り戻そうとする メスが浮気したら、オスは貞操観念のうすいメスを直接責める 自分の子ではない子を宿すかもしれないようなメスに、自分のエサを与えることをこばむ より確実に自分の子を産んでくれる、貞操観念のつよいメスを求める ＞特別意思がある訳でもなんでもないのに 「ことわらない」「抵抗しない」というのも、また意志であり、選択です。 NOを言わないという判断にもまた、責任があります。 お子さんの場合はべつですけど、 たとえ未成年でも、結婚すれば成年とみなされて責任が生じます。 強姦された場合をのぞいて、当人同士の合意のこととなります。
お礼
こんにちは 何か補足がきつい文章になっていたらごめんなさい 親切な方なのにきつい文章の所為で気を落とされてたら謝ります
補足
違います 断ったり、抵抗しないっていうのは意思ではないです では、話を変えましょう いじめと万引きのお話 ある子がいじめを受けていました あのお店で万引きをする事を強制されました 断る事もできます でもいじめられっこはいう事を聞いて万引きするしか出来なかったら 責任はいじめられっこにあるのですか？ 別の例 もしも自分のいう事だけを聞きなさいって子供に小さなアイスを上げたとしましょう 小さなアイスを貰って喜んだ子供はその大人の言う事を聞きました そこにもっと豪華なアイスを挙げるから自分のいう事を聞きなさいと言う大人が来ました 子供はその大人に豪華なアイスを貰ってその大人の言う事を聞きました これって子供からしてみれば当然なんですよね 自分を一番大切にする相手の言う事を聞いてあげる 小さなアイスしか挙げなかった大人は豪華なアイスを与えていう事を聞いてもらった大人はさて置き 小さなアイスしか上げなかったのに自分の言う事だけを聞かなかった子供を責めるのですか？ 自分がつなぎとめる事を怠っただけでしょう？
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補足
Noも選択できると思います YesもNoも選択できます でもただ相手に対して応えただけなので Yesと応えてしまう事もあるし仕方ないと思います 怒る男性は相手に責任があるかどうかは見てないような気がします 「浮気していた」と言う部分だけを見ると思います 後その相手の立場、弱さ強さ 非があっても相手の立場が強ければ何もいえない 非が無かったとしても相手の立場が自分より弱ければ責め立てる そんな印象です 調子に乗っていて自分からやってしまうような人は自信があるので浮気Aで でも、自信があるから誰も何もいえない 当人も分かっててやってるはずだし堂々とやると思います 浮気Bの人だけが責められる と思います