仲直りしたい

質問

好きな人と喧嘩してしまいました。

相手の言い方が癪に障って好きな人とメールで喧嘩して「人格者には程遠いね」と言ってしまいました。
そしたら「そっかごめんね。頑張って人格者か聖人さがした方がいいね。不良じゃなくて」と返ってきました。
そこから私がその後送ったメールには返事が来ません。
「今は真面目に頑張ってるんだしいつまでも不良じゃないでしょ？機嫌直して」みたいな内容で二、三回ほど送りました。
謝罪の言葉を言ってないないから来ないんですかね？

今度のメールでは素直に謝ろうと思います。
謝る以外にも、相手に感謝してる所を書くつもりです。
でも最後をなんて締めくくろうか迷います。
付き合ってないのに「別れたくない」はおかしいし重いし
なんて言ったら少しは返す気になってくれますか？

回答No.7

taka-aki

筋を通すべきですね。
女は筋が通ってないので相手する気が失せるのだし。

「文句を言ったのは後悔してないが人格攻撃したのは悪かった」
「反省してる」

と真面目に反省すべき。

最後は

「ダーリン愛してる。機嫌直して」

で。

彼に感謝してるところを書いたって
そんなのあなたが彼を都合よく利用してきた
履歴にすぎないんだから意味ないです。

あれしてくれたこれしてくれた。
ありがとう。
これからもしてね。
ってことでしかない。
意味なし。

回答No.6

beck_ham

私も似たようなことを言われたことがあります。

多分相手がイライラしていたのだと思いますが、
言われたこっちは深く傷つきましたよ。

次の日には何事もなかったかのようなメールでまた1日が
始まり、こっちは「傷つき損」です。

あれだけのことを言っておいて、こっちの人格否定にも繋がる
言葉を突き刺しておいて、無かったことにしようとしている態度に
少々腹も立ちました。

私の場合は自分で言うのもなんですが、相手に対してかなり許容できているので
私が我慢すればいいだけなのですが、これは本来正しい対人関係ではありません。

自分の言葉が相手に対してどのように受け取られるかは、発信者側の思惑は
関係ありません。
受信者側に委ねられます。

ですから、常日頃から丁寧なやり取りがコミュニケーションとして必要なのです。

連絡事項や他愛もない内容ならサクッとしたメールで結構ですが、
自分の考えや気持ちを丁寧に相手に伝えようとすれば、自ずと長文メールにも
なってしまいます。

ですが、その「丁寧さ」があって初めてお互いの気持ちのすれ違いが少なくなって
いくのです。

最近では、それらの行いが「重い」といって拒絶されがちな傾向がありますが、
人間関係はすべからく「重い」ものだと思います。
恋愛における人間関係なら尚更です。
「浅い」「深い」はあるでしょうけどね。

貴方、もしかして既に彼ではない他の人もかなり傷つけている可能性が高いです。

貴方が今しなければならないのは、
彼への謝罪内容を相談するのではなく、
自分の言葉が他者に与える影響を「相手の身になって」考えることだと思います。

それが出来れば自ずとどのように謝罪したら良いか解ってくると思います。

回答No.5

blazin

厳しいよね？
貴方がその「厳しさ」にあまり気付いてないから厳しい。
お互いに言い合った事自体を引きずらない≒「仲直り」。
それは彼側にも出来る事。
でも、
貴方に言われた事は消えない。
人格者には程遠い。
そう言われた事は直ぐには脳裏からは消えない。
そう言い放った貴方が、
彼の発言に癪に障った貴方が、
言われて拗ねている（引きずっている）彼に対して、
早く機嫌直しなよ？と。
自分がした事（言った事）はした事で置いておいて、と。
そういう姿勢で彼に向き合っている。
しかも、
更に言葉さえ(足して」いるじゃない？
この程度の事を引きずる貴方って「不良」だよ？と。
本当は不良じゃないんでしょ？と。
頑張っている部分もあるんでしょ？と。
だったら機嫌直しなさいよ？
自分の事は棚に上げて、
さらっと彼側の機嫌の問題にすり替えてしまっている貴方がいる。
実は物凄く不自然なメッセージを届けているんだよ？
それに気付けないと、
仲直りどころか、繋がらなくなってしまう可能性もある。
人格者には程遠いね？
彼の人格をやんわりと「否定」した貴方がいる。
そのつもりでは無くても、
言葉としてはそう「届いて」いる。
じゃあお前（貴方）は人格者なのか？
人格者が、
人格者には程遠いなんて相手に言い放てるのか？？
彼だって反論しようと思えば出来た。
でも、
幾らイライラしていたとはいえ、
彼にとっては相当水を注された発言。
やり取りに～ならまだ良いんだよ。
貴方との交流(コミュニケーション)自体に水を注した可能性がある。
だからこそ、
じゃあ俺じゃ無くて他を探しなよ？と。
お前が求めているような相手は俺じゃないんだから、と。
貴方の人格者発言を受けて、
彼は貴方に対してシャッターを下ろしてしまった可能性がある。
だからこそ、
貴方の「追」謝罪が響かないんだよ。
しかも、
謝罪のようで謝罪じゃない。
この程度の事で何よ？と。
自分の発言の重ささえあまり分かっていないような物言い。
そして、
自分「が」早く仲直りをして、
好きな彼（人格者とは程遠い彼）と繋がり続ける事。
それをマイペースに要求している⇒機嫌直して。
それも既に２、３回も。
もしかしたら、
その後の貴方の対応を踏まえたら、
彼も貴方に「人格」云々を言いたくなっているかもしれない。
しかも、
今までの貯金がその発言で崩れてしまった。
崩れた状態で、
今までの「ように」は向き合えない。
当然繋がらないんだよ。
そういう彼を分かっての謝罪であり、メッセージが大事なのに。
貴方は凄く表面だけを見ている感じなんだよ。
自分自身でどう思う？
彼は、
貴方が求めるようには動いていかないと思う。
何故なら、
貴方には堂々と反論できる言葉があるから。
それは、
俺はお前の「ように」人格者じゃないんでね？と。
貴方に否定されたからこそ、
彼は貴方が何かを求めれば求める程、
それに逆らうように向き合うんだと思う。
貴方から言われた事は決して軽くは無いから。
俺はどうせ「不良」だから。
彼はそういう理由で、
貴方の求めをさらっと交わす事が出来るんだよ。
相手が違いますよ？と。
今の彼は、
貴方と繋がる事自体がイライラだよ？
それを貴方がどれだけ分かっているのか？
謝るのは当たり前だけれど、
謝る中身であり、何がどう彼の心に刺さってしまったのか？
今人に聞いている時点で、
貴方は微妙にピンと来てさえいないんだよ。
むしろ、
好きな人と終わってしまうかもしれない。
自分の側にどんどん焦りやストレスを溜めてしまう。
そういう私にずっとリアクションが無い彼・・・
貴方はまた、
勝手に気に障った感を強くしてしまうかもしれない。
そうなったら、
彼は貴方に触れないし、触らないよ？
自分こそ「不良」だと。
自分を棚に上げて、
貴方（彼）の事をあれこれ「言えた」私がいる事。
あの時は、
とにかくイライラいしていてそういう言葉が出た。
でも、
言われた貴方の立場、目線で感じてみたら。
今の私ならあり得ないと思う位失礼な言葉だったと思う。
それも、
それ自体を直ぐに気付かずに、
貴方の心を軽く見て、
あたかも貴方の側に理由があるような謝罪さえ届けている私。
私こそ不良であり、不完全だった。
こんな私と繋がってくれていた貴方に対して、
私は勝手に貴方を評価して、切り取ってしまった。
凄く失礼な事をしたと思っている。
それを直ぐに気付けない私って、
本当に「不良」だと思っている。
不良だと思っているからこそ、
貴方に伝えた言葉は全部私が貰い受けて、
私がダメージとして全面的に背負いたい位だ。
今の私は本当にそう思っている。
コミュニケーションに水を注しちゃってゴメン。
喧嘩するほど仲が良い。
その言葉を信じたい気持ちもあるけれど、
「性質の悪い」喧嘩を持ち込んでしまってごめんなさい。
今直ぐ貴方の気持ちが晴れやかにはならない。
それを誰よりも分かる私としてリスタートしたい。
今直ぐ何かを求めるつもりはない。
でも、
こんな駄目な私でも許してもらえるなら。
貴方（彼）がまた私と繋がっても良いと思えた時には、
改めて丁寧に向き合っていくつもりで私も頑張りたい。
それが難しくても受け入れる。
それが私の本当の「謝罪」だから、と。
そこまで言える、言い切れる貴方がいないと。
彼の心の扉は開かないかもしれないよ？
心って凄く凄く凄く繊細だからね？
コンピューターのようなリセットが無いんだよ。
更新プログラムって無いんだよ。
貴方にとって、
それを誰よりも身を持って理解出来る経験にしないと。
これからの貴方の成長を大切にね☆

回答No.4

sebadoh

通常、好きなら相手に対して言いたい事、思った事も言うのは当たり前だが
癪に障るような言い方はしない。

言葉を選ぶ。

その選ぶという思考がやさしさ、愛情。

という事で彼もあなたもどっちも相手に対して本当の意味での愛情が足りない。

つーかお互い本当に好きなのか？

好きな人に悪態を付く、悪意ある言動、行動をする時点ですでに無しなんだが。

つーことでどっちもどっち。

締めの言葉なんてことより、他に書く事があるんじゃない？

回答No.3

sspider

ある意味当たっているから、余計辛いんだろうね。
味方だと思っていたんじゃないかね。
あなたのことを。
ところが、本当のところそうでもないことが、はっきりしたんだろうね。

＞今は真面目に頑張ってるんだしいつまでも不良じゃないでしょ？機嫌直して
事実なんだろうが、「上から目線」だよね。
一生懸命頑張って、それをよく知っている味方のはずの人がこういうことを言うかね？
なんとも情けない。
本当に好きなの？

「頑張っている君が好きだよ。心から応援しているからね。また遊ぼう。」
ぐらいはせめて言えないかと思うね。

回答No.2

zakiyu

メールで謝罪は俺はおススメできないです。

直接謝るか、電話で謝るかです。

あなたがメールで謝罪するんだったら、それでいいけどね、

回答No.1

兼元 謙任（@kanekaneto）

atyumu_aky さん

つい、いってしまってから、「あちゃーいっちゃった～」っていうのあります。

かつ、「付き合っていないのに」とお書きになっている、微妙なじきなのわかります。

実際どんなやりとりがあって、atyumu_aky さんの発言になったのか、よくわかりませんが、

atyumu_aky さんの文面を見る限り、

やっぱり、ちゃんとあやまるのがatyumu_aky さんにとって一番すっきりする方法だと思いますよ。

「いいすぎてしまって、ごめんなさい。」

また、好きな気持ちは、ちゃんと言葉にして伝えたほうがよいですよ。

だって、すきなんだもの・・・

気持ちはつたわるはずですよ。

参考になれば幸いです。