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母親の家事放棄をはじめて半年以上経ちます

母親の家事放棄について悩んでおります。よろしければ皆さまのご意見をお聞かせください。 当方、来春から就職が決まった実家暮らしの女子大生です。 母親が更年期障害なのか去年の秋・冬頃から家事を全くしなくなり、毎日ネット上の友人とゲームにあけくれております。 父は私が高校生の時に単身赴任が決まり国外にいますので、家には母と私の二人で暮らしています。 元々料理などは得意ではなくスーパーの惣菜や外食が多く、掃除もまめにする母親ではありませんでしたが、洗濯などはやってくれていましたし朝・晩御飯も用意してくれていました。ですので、最初のころは「20年以上も家事をやってくれていたのだから少しぐらい自分のしたいことだけをやったって構わないだろう」と思い、料理・洗濯・掃除等すべて私が代ってやりはじめました。 しかし、来る日も来る日も家事もせず・働きもせず・勉強もせずゲームばかりしている母親にだんだんと嫌悪感を感じてきました。 大好きな母親だったのに、今はただのニートにしか見えず、視界に入るだけで拒絶反応(吐き気・胃のむかつき等)が起きるようになってしまいました。 朝に掃除と洗濯、午前中から夕方まで大学、深夜にアルバイトという生活を半年ほど続けてきましたが、母親の存在を負担に感じ始めてから一気に全てがしんどくなりました。ストレスからか暴食・絶食を繰り返すことが増えました。また、母親と同じ空間にいるのが苦痛でバイトを多めに入れてしまったり、漫画喫茶で夜を過ごしてしまうこともあり、体力的にも限界を感じています。 私はどうすれば良いのでしょう。家事放棄について他の質問者様に対する回答を拝読させていただきましたが、「母親に理解を示し、好きなようにさせればよい」という回答が多かったように思います。家事放棄が半年続いてもまだ好きなようにさせておけばよいのでしょうか。来春には家を出ますが、それまでの辛抱と我慢するべきでしょうか。 拙い長文をお読みくださりありがとうございます。 皆さまのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

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質問者が選んだベストアンサー

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まず別居すること。 来春には家を出るとのことなので、あなたの問題はひとまず落着します。 あとしばらくの同居期間がつらいでしょうが、まず、あなたが家事をやり過ぎないこと。 お母さんの分まで家事をすると、母親への嫌悪感がますます募るとおもいますので、 家庭内別居を決め込んで、掃除洗濯は自分に必要な分だけする。食事もできるかぎり手を抜く。 とにかく自分の精神的健康を害さないように気をつけることです。 でないと、せっかく決まった就職を棒に振ることになりかねない。そしたら共倒れになる可能性もあります。 お母さんと顔を合わせないようにしてでも自分の健康を守ることが最優先です。 薄情なようですがやむをえないでしょう。 お母さんは病院へ行くとかしていますか? 更年期障害は立派な病気です。そうとらえて、ちゃんとした専門医の診断を受けたほうがよいと思います。 夫との長期にわたる別居生活。子供の学業や生活への責任。そういう心身の負担が更年期というホルモン変調期に一気にふき出してくるのです。 メンタル面の落ち込みも大きいです。 ゲームへののめり込みも、自分の人生に空しさを感じ、そこから逃避するためかもしれません。 そういうお母さんの姿をみるのは子として辛く、さらには嫌悪を感じるでしょうが、病気と考えればお母さんに同情することもできるではないでしょうか? 家事放棄しても、家族がさほど困らない状況になってお母さんは安心して家事放棄できているのです。 とりあえず、お母さんを見ないフリをして、まずはあなたが心身の余裕を取り戻してください。 そして、お母さんにカウンセリングとか心療内科とかを薦めてみる。内科でもいいでしょう。 拒否されたらあまり無理強いしないで。 今のところお母さんを放っておいても命に別状はないでしょうから。 ズボラな生活態度にがっかりするかもしれませんが、あなたももう大人です。 親とは別の人生を生きるのです。 命にかかわるほど、犯罪にかかわるほどではないならば、 親子とはいえ、「他人の生活には干渉しない」、そういう態度でいいのです。 そしてほんとに困ったときに手を差し伸べる、それが親子ならではの人間関係ではないでしょうか。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 やはり別居することが最善なのですね。 家庭内別居案、参考にさせていただきますね。母親をみると気分が悪くなっていましたのでなるべく顔を合わせないようにしており罪悪感があったのですが、やむを得ないと割り切ります。背中を押して頂いたことで罪悪感が軽くなりました。ありがとうございます。 お医者様に相談してみることも考えたのですが、母が病院嫌いでなかなか言い出せずにおりました。すぐに治るだろうと病気を放置した私たち家族の慢心が、このような悩みに発展してしまったのだと反省しました。今、私から勧めるのは難しいので父が帰国するタイミングを見計らってそれとなく話題にしてもらうように相談してみます。 母が本当に困った時に今の不安定な私では力になれませんね。もっと余裕を持てるよう、自分のペースを取り戻すところから頑張ります。

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その他の回答 (7)

  • 回答No.8

私はその母親の立場の者です。 私は精神疾患を患っており、現在も通院中ですが、娘が貴女のように「もう耐えられない」と言って、 高校2年生の秋に、うちを出て行き、一人暮らしをしています。 娘は貴女と違い、家事も一切せず、口も聞かず、自分もうつ状態になっていました。 高校へも行ったり行かなかったり・・・でした。 うちの家事は私の実母に頼っていました。 私もお母様と同じく、ネット依存、買い物依存、家事も完全放棄でした。 娘が出て行き、さすがに私も「病気に逃げて、いつまでも甘えてるわけにはいかない」と徐々に思考を 変えて行きました。 できることから始めよう、と思い洗濯は私がやる・・・と母に言って、少しずつ家事を再開していきました。 娘も一人暮らしを始めてから、どんどん良くなっていき、学校にもきちんと行き始め、大学など到底諦めていましたが、受験も考えるようになり、英検を取得したりして頑張っています。 それも「母親」という重い重い枷が取れたからだと思います。 私は心底反省して、もう自分の重荷を絶対娘には背負わせない、と心に誓いました。 ですから貴女も、心が少し痛むかもしれませんが、お母様を見切りましょう。 今すぐ一人暮らしが無理なら、洗濯、食事、掃除など、自分のものだけやるのです。 お母様はこの際、完全無視、放っておきましょう。 そしてお腹が空けば、嫌でも自分で何とかするでしょうから。 洗濯も着るものがなくなれば、自分で何とかするでしょう。 貴方に甘えすぎています。そこで何か言ってきても、完全無視して逃げましょう。 子供は親の犠牲になってはいけない、見捨てて構わないのです。 その方が、お互いのためだと身をもって経験しました。 今は私と娘の関係は良好です。 心優しい貴女が、うちの娘のように潰れる前に、早くお母様に見切りをつけ、元気で明るくいられるよう 祈っております。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 sayubow2012様とお譲様の関係が良好に戻られたこと、本当に良かった。お互いの為にも、距離をとるべきなのですね。母親は放っておく、自分のことだけをやる、参考にさせていただきます。 現在も通院中ということですが、ご自身で立て直し、疾患と向き合っておられることが素晴らしいと思います。お譲様も前向きに頑張っておられるのですね。受験、今が山場ですね!お譲様の頑張りが全て発揮されますように。お二人とも無理せず、ご自愛くださいね。 私もお二人の様にまた仲のいい親子に戻れるよう、まずは気持ちを落ちつけて、自分のペースを取り戻すようにしたいと思います。

  • 回答No.7
noname#196137

私は更年期に入って8年、終わりに近づいてきましたが。 いや~、本当にしんどかったです。 もともとは、あっけらかんと呑気な性格で、そんな自分でも精神安定剤が必要になるとは、思っても見ませんでした。 本当に、一時はただのニートです。 長かったですが、精神疾患に悩む人の気持ちが、少しはわかるようになりました。 更年期に苦しむ母が理解できなかった頃を、今では後悔しています。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 8年もお薬を飲みながら更年期障害と向かい合ってこられたのですね。やはり重い症状の方はとことん苦しまれるようで、更年期障害への考え方がまた少し変わりました。自分ではどうにもならないことに自分が振り回されるのは、きっととてもしんどい事だと思います。 母親も一人の人間だと、すこし心を落ちつけてからもう一度向き合ってみます。

  • 回答No.6
noname#190551

<家事放棄が半年続いてもまだ好きなようにさせておけばよいのでしょうか。来春には家を出ますが、それまでの辛抱と我慢するべきでしょうか。 それで良いと思います。 大人の反抗期ってやつですかね。お母様、ゲームに熱中するだけで別にウツとかじゃないのでしょう? お父様は単身赴任、娘のあなたはもう手を離れている。何も拘束がない。 趣味を楽しむ気力や好奇心も湧かない。それで手を出したのがゲームでしょう。 飽きるまで放っておけば良いです。 貴女は貴女自身の生活をきちんとして、お母様のことは見えないものとでも思いましょう。 お母様も本当は孤独で寂しいんだと思います。それを紛らわすためのゲームでしょう。 貴女に埋められるものでもないから良いんです。 もし埋められるとしたらお父様ですよ。 浮気に走られるよりマシ、パチンコで浪費するよりマシと思ってください。 ただ、体のことだけはちょっと心配してあげてください。 普通に食べられて眠れているようなら大丈夫です。 貴女も大好きだったお母様のそんな姿みるのはつらいでしょうが、大人として乗り越えてください。 私も大学生の娘を持つ母親です。まあ、更年期ですね。 体はたしかにつらいです。若い時のようには行きません。体力気力不足です。 でもまあ無理しないでそういうお年頃なのだからと焦らず自分の体と付き合って行けば大丈夫なものです。 本当に重い更年期障害の方だとゲームなんかする気力もないはずですよ。 しまいにはゲームにも飽きますよ。 貴女が家を出てしまえばお母様もいよいよ観念して変わるような気がします。 本当は貴女が出て行ってしまうのが寂しいのもあるでしょう。 何というか悪あがきのようなものだと思うんです。 自分で自分を持てあましてる部分があるんだと思います。 言ってみれば生きる意味がわからなくなっていると言うか。 でも今どきの若者でもあるまいし良い大人がそんなこと言えないでしょ? 貴女が出て行って本当に一人になってしまえば、仕方なく歩きだすような気がします。 私は意地っ張りなので自分の不甲斐ないところを娘には見せたくありませんが、本当はいろいろ不安ですよ。 年をとるってそういうものなんです。 貴女ももう少し気楽に構えて大きな気持ちで楽観してみてください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 成る程、確かに浮気やパチンコよりもずっとましですね。普通に食べる・寝るはしているので大丈夫だと思います。 私と入れ替わりに父が単身赴任から戻ってきますので何か良い方向に向かえば良いのですが。 更年期になるとやはり身体は辛くなるのですね。身近に更年期障害の方がおりませんので基準がよくわからず困惑しておりました。ひどい場合はゲームも出来なくなるとは驚きました。 > 年をとるってそういうものなんです。 そういうもの・・・なんですか。きっといつか私も同じように、同じ気持ちで、同じことを言える日が来るんですね。「そういうもの」と思えば少し気持ちが素直になれる気がします。 お互いのためにも、周りよりも一足先に一人暮らしの準備をはじめようと思います。

  • 回答No.5

更年期…じゃないと思います。 人格障害とか、別の精神疾患の可能性も。 というのも、私の母がそうでした。 高校3年間、部活の後、走って帰って私が夕飯を作ってました。 教育費を親が出す、子は親を敬え、という都合のいい言い訳のもとに。 私もそんな母が大嫌いで 嫌悪感がありました。 人格障害とか、精神疾患の人の共通点として、食事がつくれない、ということがあるそうです。 よく、母の味が一番、とか言いますが、母の作る食事は苦痛そのもので、お袋の味なんて知らないです。 あなたのお母さんも専業主婦なのに、スーパーの惣菜や外食が多い、というのは、十分に母親失格の要素ありです。 あなたの嫌悪感、すごーくよくわかります。 推測でしかありませんが、お母さんは変わりません。 ネグレクトしてる親です。立派な精神的虐待です。 母親から離れるのが一番です。 どうにかしてあげよう、と思った時点から、あなたの人生は狂わされますよ。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 高校生頃からたくさん苦労されてきたのですね。遊びたい盛りの高校生の放課後に家事の為にひとり走ってお家へ帰るなんて当時の私にはきっと出来ません。 人格障害・・・。なるほど、更年期障害と決めつけておりましたのでそれは考え及びませんでした。父の単身赴任・ゲームにはまる以前は多少手を抜き気味でしたが普通の母親だったのです。よく周りから「『美味しい』のストライクゾーン広いね」と言われることがありますのであてになるかは分からないのですが、たまに作る母の料理はいつも美味しい美味しいと食べておりました。スーパーの惣菜や外食が多い事は母親失格の要素になり得るのですね。心得ておきます。 母は変わらないかもしれません。もしそうであればとても悲しいですが、その前に一度お医者様に診て頂くべきですよね。もしそれで望みが無いようであれば、自分の人生狂わされる前に距離を置こうと思います。

  • 回答No.4

更年期だから家事が出来ない のではなく 元々家事が嫌いだったのが高じただけ ではないでしょうか? 今ご主人がいないのも手抜きの要因かと存じます。 しかしまあ更年期って便利な言い訳になるんですね。 私も更年期真っただ中にいますが、更年期を言い訳にしたくないです。 要するにお母さんのはただのズボラです。 もうしばらくの辛抱です。 あなたも自活することになれば毎日自分のことはしないといけません。 家に居ながら自活の練習をしているつもりでいましょうよ。 お母さんのことは放って置いても大丈夫です。

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ご意見ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 家事は好きではなかったように思います。ズボラ・・・、確かに。母の性格は?、と聞かれれば「ズボラ」と答えてしまうくらいそのような面はよく見られましたし、父が居なくなってから更に増長したように思います。それでもところどころ手を抜きながらですが、今よりはしてくれていました。 ni_si_ki様はとても強い意志を持っておられるようで、とても尊敬します。「更年期を言い訳にしたくない」と言って頑張れるような大人になれるよう、私自身の目標とさせていただきますね。 > 家に居ながら自活の練習 仰る通りですね。よい機会と前向きにとらえて今のうちに料理のレパートリーや自分好みの柔軟剤などを開拓していこうと思います。

  • 回答No.3

こんばんは。あなたはなにも悪くありませんよ。こんなにもお母様を思って家事をされるなんて、なかなか出来ない事です。素晴らしいと思います。これはお母様が、更年期障害とあなたに甘えてしまっているのですね。私の先輩がよく言っています。更年期なんて気の持ちようで、何とでもなると。お母様はネット依存症でもありますね。これが原因で離婚した方もいます。あなたはお母様とお話が出来ますか。他に相談出来る親戚の方はいますか。こうなったら、あなた自身とお母様のために別居をお薦めします。あなたがいなくなれば、お母様も気付くでしょう。あなたが一生懸命家事をされていた事に。このままだとあなたもお母様もダメになってしまいますよ。家族なら時には厳しく突き放す事も必要です。あなたも無理しないで、お体を大切にして下さい。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 優しい言葉を掛けて下さりありがとうございます。 ネット依存が原因で離婚はとても悲しいですね。父の一時帰国の時は取り繕っているようですが、来春から私と入れ替わりで父が任期を終え帰国しますのでその後の事を考えると他人事ではないと不安です。 母とはほとんど会話らしい会話は無く、相談できる身内もおりません。恋人と仲の良い友人の二人にだけに打ち明け、相談に乗ってもらっておりました。 母の為にも自分の為にも別居が一番良い道なのですね。参考にさせていただきます。

  • 回答No.1

そのことをお母様に話して独り暮らしをしたら良いと思います。 誰も悪くない。お母様も。貴女は素晴らしいと思います。 更年期障害は仕方ないことです。お母様に頼る・希望を抱いても無理だと思います。また、頼られるというのは重いんですよね? それなら、1人で暮らして自分のために同じ生活をすれば貴女もお母様も無理に気を遣ったり、頼ったり相手に不満を持ったりしなくて済むのではないですか?家事も自分のペースで出来るからかなり楽になると思います。 お母様も1人で暮らした方が気が楽かもしれませんし、突き放さなきゃ家事する気力が持てないと思いますよ。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 やはり距離を置くべきなのですね。頼られる事が重いのかどうか、自分でもよくわからないのです。 > 誰も悪くない。お母様も。貴女は素晴らしいと思います。 ありがとうございます。なんだか救われたような気持ちになりました。 いきなり一人暮らしは難しいかもしれませんが、「自分のペース」をもっと尊重してみようと思います。

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