私に勇気をください

質問

先日別れた彼と会いました。

別れた経緯は、彼の将来の悩みを理由に会えなくなり連絡も取れなくなりました。
このままでは、いけないと思い今後のことについて話そうと思いましたがそれも無視された為、
彼を諦めることにしました。
本当は別れたくなかったので、彼に対して「別れよう」とは伝えられませんでした。

別れるなら最後は会いたいとずっと思っていたので今回会えた事はよかったのですが、何を思ったのか彼から「初めてお前に会って声掛けたのは、Hしたかっただけだから」と笑いながら何度も言われました。
それが真実だったにせよ、敢えて私にそれを伝えてきた事に驚いてその場では何も言えず、ただ彼の背中を叩くしかできませんでした。
別れた後連絡が来て「もっとはなしたかった」と言われましたが、たぶん嘘です。でも期待してしまう自分もまだいます。

彼とはLINEで連絡を取っているのですが、このままLINEのアカウントも消して彼とは縁を切ろうと決めたのですが、いざ消すとなると尻込みしてしまい消せません。
友達に相談して、もう縁を切ると決意しても結局できずじまいで、今に至ります。
やはり、心のどこかでまた連絡来るかもしれないと思っているのが原因です。
あそこまで酷いことされてもまだ彼の連絡を待ってしまう自分が理解できません。
そしてもう辞めたいです。
この日に縁を切ろうと決めている日があるので、必ず実行したいのですが今の精神状態はできなさそうです。

縁を切るなら、彼に一言言ってやりたいとか、いやそのまま静かにアカウント削除しようとか色々考えているだけで、全く行動できません。

できたらですが、彼がどう思うが構わないので、ヤリ目目当て発言に凄く傷ついたことを伝えたいのですが辞めたほうがいいでしょうか？

彼と縁を切る勇気を私に下さい。
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

縁を切る勇気が必要？
それ以前に、
貴方は彼に向き合う勇気を「行使」したんだよ。
それ自体を貴方自身がまず丁寧に受け止めてあげないと。
確かにもっと話したかったとは言われた。
でも、
貴方と「やりたかった」から声を掛けたと言われた時点で、
貴方の中の「青写真」ってかなり整理されたはずなんだよ。
こういう彼でいて欲しい。
こういう彼は残っていて欲しい。
彼に会いに行く「前」は、
貴方の側で色々「足せた」んだよ。
自分が「見たい」彼を濃く描き続ける事が出来た。
でも、
向き合った事で見えた真実もある。
彼は、
貴方が散々悩み続けて来た事がまるで「他人事」のように、
さらっと貴方に言ってのけた。
貴方もその場では崩れる訳にはいかないと思って自制したけれど。
かなり傷ついたはず。
今までありがとうと言おうとしても、
「やりたくて」声を掛けてきたという彼に「ありがとう」が言えるか？
彼が話したかったと伝えてきたのは、
自分のタイミングで終わっていないからなんだよ。
もう行っちゃうの？
（僕はまだふんわり繋がっていても良いんだけどね・・・）
実はその位の目線で伝えた言葉なんだよね？
貴方のように、
これを最後に、ここを節目に、境目に。
力んだ感覚って彼には全く無いんだよ。
だからこそ出て来る言葉でもある。
それもお互いの「違い」じゃない？
違いを目の当たりにしたから「こそ」、
貴方の中の大半は既に整理が終わっているんだよ、実は。
ただ、
遠くから色々考えているのと、
実際に短時間でも会って共有するのとは違うじゃない？
彼とまともな話が久々に「出来て」良かった。
そう思ってしまう貴方もいるんだよ。
そして、
動く前の貴方側の「希望的観測」として、
もし私が明確に別れを告げた時に⇔悪かった、やり直そう。
そう言ってくれたらいいんだけれどな・・・
貴方は少しだけそういう余白（期待）を持っていた。
その余白に少しかすったのが、
彼の「もっと話したかった」発言なんだよ。
やり直そうとは言われていない。
考え直してくれとも言われていない。
引きとめられてもいない。
貴方から明確に別れようとは言われなかったけれど、
貴方が別れる事にするという事は既に彼は分かっているから。
そのつもりで会いに来た事も分かっているから。
貴方は「言えなかった」と書いているけれど。
実際は言ったようなものなんだよ。
ただ、
貴方が言えなかった問題よりも、
彼から「言われなかった」問題の方が貴方には大きい。
貴方が言えなくても。
彼がじゃあ分かった。別れよう。
彼がそう言ったなら、その時点でゲームオーバーなんだよ。
でも、
彼からは言われなかった。
言われた事は「やりたい」発言と、
「もっと話したかった」発言なんだよ。
貴方を突き放す方向の発言「だけ」が揃っているなら。
彼から離れる事が容易い。
でも、
嘘でももっと話したかったなんて言われてしまうと。
貴方はそれを、
「やり直そう」という気持ちの婉曲表現なんじゃないか？
意訳の意訳の意訳の意訳の意訳をしたくなってしまうんだよ。
そういう自分に呆れている自分もいる筈。
自分の執着の強さに貴方自身がしんどくなっている。
でも、
今まで散々執着しているだけに、
これを最初で最後の執着（終着）的に粘りたい貴方もいるんだよ。
今の貴方の中には二つの方向性がある。
縁を切る切らない「以前」に、
関係として、バランスとして終わっているんだよ。
ハッキリ別れた、別れないを言う言わないに関係なく。
それを分かっているからこそ、
既に貴方は個人的な時間を進めている訳でしょ？
そういう貴方の一方で、
彼から明確に終わりにしようと言われる。
もしくは私「から」終わりにしようと言う。
そのどちらかが「無い」限り、
この関係はどこかで続いているし、繋がっている。
その目線に未だにしがみついている貴方もいる。
今でもそうなんだよ。
それが、
貴方の時計の針を進めたり、戻したり。
心の「時差」を創り出す原因にもなっている。
自分でも分かっている。
彼にしがみついている限り成長出来ない。
貴方は彼から良い影響を受けて「いない」から。
ただ振り廻されているだけなんだよ。
惚れの強さがある分、
好きになると執着してしまう弱さがある分、
振り廻されても何とかしがみ付こうとする貴方がいるだけ。
しがみ付く貴方は、
ただ目を閉じて、見える世界を小さくするだけなんだよ。
そういう自分を選んでまで、
彼との可能性を先送り（先延ばし）にしてきた。
それはもう貴方が選んできた事。
でも、
選んで選んで貴方が得たものは「疲労感」なんだよ。
疲労感は、
あらゆる感覚を摩耗させてしまう。
貴方もこのままじゃマズい。
踏んばれるところまでは踏んばってみたけれど。
これ以上はマズい。
自分でそう思ったんだよ。
思った貴方は、
今までの自分には出来ない事を少しずつ始めている。
彼に向き合ってきた貴方自体、
以前の貴方なら選べない事なんだよ。
むしろ今の自分は良くやっている。
昔の私から比べたら良くやっている。
自分を大切にする為に良くやっている。
そう思える貴方がいても良いよね？
縁を切る切らないは、
貴方の心のケジメの問題。
切るのを躊躇ってしまうのは、
切る＝「失う」という感覚が強いから。
でも、
仮に縁を切ったとしても、
貴方が彼と付き合えた事自体は消えない事実。
たとえ心地良く分かち合えた部分が僅かでも。
悩み多き付き合いだったとしても。
そういう時間を彼と共有出来た事は消えない事実なんだよ。
切る＝失うでは無い、という事。
別に縁を切らずに置いていても良いんだよ。
でも、
置いておくと弄ってしまう。
置いておくと可能性というパウダーを振りかけてしまう。
鳴らない携帯を握りしめてしまう。
だったら、
最初から繋がらない（繋がる事が出来ない）。
その状態を創る事で私自身の「最後のケジメ」にしよう。
貴方はそう思っている。
それはそれで構わない。
どういう風に動いたって貴方は悩むんだよ。
結局彼を切れずに残したとする。
残した事によって、
特別今日と明日に境目が生まれない安堵感はある。
貴方の心はまだしがみ付いてる部分があるから。
でも、
今日と明日の境目が無いという事は、
やっぱり貴方は今までの「ような」悩みを抱えていく、という事。
もし思い切って切ったら・・・
切れた向こう側の彼を沢山想像する時間が確かに生まれる。
でも、
切れている現実がある以上、
どこかで貴方自身の想像力（期待力）にも限界があるんだよ。
根元が切れている訳だから。栄養が送れないんだよ。
もう進行形では無いんだ。
その事実に、
悩みながら、悩みながら貴方なりに折り合っていく。
それが切った場合の貴方の浮上。
切らない場合は、
急激なダウンも無い代わりに浮上も無いんだよ。
現状維持。
でも、
現状維持≒悩み維持≒停滞維持。
それは貴方も考えているんだと思う。
それ自体を変えたいから、
貴方は今、
自分にとっては凄く厳しい決断をしようとしている。
出来なくても仕方が無い。
期限を決めないと動けないのは分かるけれど。
期限が迫ってくる事が、
貴方を心理的に追い込むような感覚があるなら。
今はまだ切るタイミングじゃない。
もっと後で切っても良いんだよ。
切ったとしても、
そういう自分に貴方は「辛い」気持ちを抱いてしまう人。
スッキリは直ぐには訪れない。
やっぱり回復（浮上）に時間は掛かる。
でも、
勇気を出した後には「浮上」しかないんだよ。
長い目で見れば、
あの時あそこできちんと線を引けて良かったんだと思う。
そう言える貴方はちゃんと存在している筈だからね？
どういう自分を選んでも良い。
でも、
貴方の大事な時間も有限。
貴方の周りの人たちに迷惑を掛けないように。
貴方も貴方の「これから」を大切にね☆

お礼

いつもありがとうございます。
毎回もうここには戻って来ないぞと言いながら落ち込んで何度もここへ来てしまいます・・・

本当に縁を切ることは今は出来ないので、とりあえずLINEのアカウントは消さずに見れないように設定しました。
これなら、彼からの連絡は来てるのかはわからないので連絡の有無を気にする事無く携帯を見れるので。
やはり、アカウント自体は消してませんが彼の影が全くないと不思議と心穏やかで彼を思い出す時間も段々減ってきました。
このままの状態を当分維持して、私が彼の連絡が来てても来て無くてもいい意味で気にしなくなった時にLINEのアカウントを消そうと思います。
それがいつになるかはまだ検討も付きませんが、彼を感じないで日々過ごす事が一番近道なのかなと今は思ってます。

いつもありがとうございました、毎回言っていて嘘臭いですが笑
またなにかあればお願いします。

回答No.7

yonesuke35

＞　　何を思ったのか彼から「初めてお前に会って声掛けたのは、Hしたかっただけだから」と笑いながら何度も言われました。

　あなたも彼との身体目的ではなく結婚目的だったのであれば結婚する前に
　Ｈはしなかったでしょう。

　結婚前にＨしてしまえば例えはじめは結婚する気が有ったとしても、
男は結婚する意欲がなくなります。　

　＞　ヤリ目目当て発言に凄く傷ついたことを伝えたいのですが辞めたほうがいいでしょうか？

　傷ついたのは自業自得と言われるでしょう。　
　今更まともな結婚は出来ないので自分もやり目女になることにしたと言ってみましょう。

回答No.6

珍 歩（@inmou）

話の流れを見て思ったことは、最初に声をかけたのはH目的。
嘘ではなさそうです。というか、大抵の男はそうだと思います。

次に、別れた経緯は、彼の将来の悩みが理由 というのは意味がよく分かりません。
その理由はかなり重要だと思います。

もっとはなしたかった
何を話したいの？何で話さなかったの？という疑問があります。

何となくですが、彼はそれなりにあなたの事を真剣に好きだったのかもしれません。

そう考える理由は、H目的という事をわざわざ何度も繰り返す理由が分からないからです。
そもそも、そんなことを言う必要もないことだと思います。
最初はそうだったけど、つい本気になってしまった。
でも、理由があってもう付き合えない。別れたくない事もあるけど、あなたの気持ちだけでも自分から離れてくれるように冷たいことを言ってる、ように感じてしまいます。
初めからH目的なら最後までH目的でいけばいいだけの事。
わざわざ別れるようなことでもないし、自然消滅で充分だと思います。
たまにHだけできる関係なら、彼としては続けた方が良さそうです。
話したいこととは、まだあなたには伝えていない彼の心の内の事のような気がします。

縁を切る勇気よりも、縁を切らない勇気の方が大変なことかもしれません。

H目当て発言の追及は、真実がどうであっても意味がないのでやめておきましょう。
もっと話したいという事を確認出来たら、あなた自身で答えが見つかると思います。

今の段階で縁を切るのは先々後悔すると思います。
このままにしておいてもいずれは答えが出ます。
答えが出るまでの辛い日々に耐えられるかどうかです。
ただ、その答えは良い答えではありません。連絡がなければそれが答えです。その先もありません。
だから、彼の事は忘れて気持ちを切り替えていく必要はあります。
過去の彼と自分自信を信じられるか、否定するかというだけの答えです。

無理をして答えを見逃す必要もないし、期待しても無理です。
当選の発表はメールでお知らせという懸賞に応募して、期待するのも無駄だし、どうせ当たりもしないものでも、期待する気持ちが嫌になってアドレスを変更してしまうようなものです。
どうせ当たるはずもありませんが、ハズレを確認してから処分したほうが先々楽です。
無駄な努力だと思いますが、精神力は強くなれると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

きっかけは、彼の転職の悩みですがその間私が不安になり感情をぶつけたところ、面倒臭くなって逃げ出したのが別れの一番の原因です。
この間会った時に彼が言っていた「やり目」発言が本当なら、そもそも私たちはお付き合いさえしてない事になりますが・・・
一応、彼とは「付き合う」事に合意はしています。なので、あの発言の意味はよくわかりませんし、わかりたくもありません。
まだ仲良かった頃は、好きでいてくれたとは思います。
彼の態度発言からしかわかりませんが、少なからず私は感じてました。
本当の所は彼にしか分かりませんが・・

会った後「もっとはなしたかった」発言は本当にその時は思ったのでしょうが、特に深い意味はなく今はもう忘れていると思います。

今後の私の身の振りですが・・今すぐきっぱり縁を切ることはできなさそうなので取り敢えず現状維持のまま、彼の事は考えないでいこうかなと思ってます。
でもいつか必ずもう二度と連絡は取れないようにしたいですね。
「もういいか」と心から思える日が来ると思うので、その日を待ちます。
ほんとは嫌なのに無理やり行動すると後悔しそうなので・・・

回答No.5

noname#185146

彼は本当に本心の言葉なのですか？
その場の雰囲気と話し方でそう判断されたのでしょうか？

別れる時に、わざとに嫌われることを言う人がいます。
元カノから一生恨まれることをわざとに言って、
あとくされなく別れるために言う人がいます。

絶対にそうではない。っというのであれば、
彼の言っていることは、ものすごくとんでもないことです。

しかし、あまりにもとんでもない内容ですし、
それにそれをわざわざ言う必要もないと思ったので、
あなたにわざとに嫌われるように言ったのではないかと
思ってしまいました。

私の友達にも実際にそういうわざとに恨まれるようなことを言って、
別れた奴もいたもので・・・。

余計なことを言いました。

私は、高校時代の写真がありません。
卒業アルバムもありません。後輩が書いてくれた寄せ書きもありません。

私は、片想いで、大好きな人がいました。
高校時代の３年間、その人のことしか考えてませんでした。
生活の中心はその人でした。
卒業して１週間後告白して振られました。２回目でした。

その人を忘れるためには、もう写真はないほうがいいと思いました。
なので、写真やアルバムを全部燃やしました。

燃やしてしまったとき、なんともいえない悲しい気分になりました。
その人の関連のあるものもすべてなくしてしまわないといけないと思いました。
後輩の寄せ書きもその人のことが書いてありました。
「○○先輩（私）、○○さん（好きな人）との恋を応援しています。」
っと２０人くらい、みんな書いてくれてました。
ものすごく嬉しかったですが、その一週間後振られたので、
その寄せ書きも燃やしました。
それ以外にも私に対して、ものすごく嬉しい言葉をいっぱい書いてくれていたのに、
私は、自分の諦めをつけるために、燃やしてしまいました。

あなたも、行動がおこせません。っと書いてます。
おこせませんじゃないのです。
おこさないとダメなのです。

連絡がくるかもしれない。っと思っても、
連絡をとれないようにするのです。
前に進む為に自分に厳しい姿勢をしないと。

勇気とかの問題じゃありません。
あなたが前に進む為に必要なことだと思い、
後から後悔しようとなにしようと、
彼との関連を絶つっという厳しい選択をしないといけません。

彼にひどいことをいわれ、悲しい思いをして、それでも関係を諦めきれない
っということは、非常にツライことだと思います。

毎日、彼のことを考えて生活することにも疲れてくると思いますし、
ひきずっていても何もいいことはありません。

人生は本当に一回なのです。
後悔しようと、彼のことをひきずろうと、暗く生きようと、モヤモヤしていても、
時間はどんどん過ぎていくのです。
その間にも、周りは変化しています。毎日同じようにみえて、違うのです。

それだったら、明るく、強く、前向きに生きたほうがいいと思います。
無理矢理でもそう思わないと、諦めきらないのではないでしょうか。

補足

ご回答ありがとうございます。

まだ仲が良かった頃は、H目的もありつ私に好意があったとは思います。
ただこの間会った時の「やり目」発言は、何も考えてないのかと・・
私に嫌われようというより、これ以上自分に恋愛面で期待するな面倒くさいからという意味合いの方が強いのかなと感じました。
その発言で私が傷つくなんて全く考えてないですね、これは自信があります。
というか、その発言によって私がどう思うか、自分が私にどう思われようとどうでもいいんですよ。
もともと、思いやりのない人なので、興味を失った私に対しては尚更ぞんざいに扱うことは容易に想像できます。

回答No.4

sad68863

はじめまして、
30代男性です。
あなたの悩み読みましたなかなか複雑そうですね。
文章の中にあった彼の言葉どちらも本心のように思えます。
あなたがその彼とどのくらいお付き合いしたのはわからないので具体的なアドバイスは
出来ませんが、一番の問題はあなた自身です。
自分でも気がついているようですが、もしかしたらという気持ちとてもわかります。
自分も何度か経験したことがあります。
しかし、私の経験上それはほぼあり得ません。あったとしてもそれは一時的にしかすぎません。
しかも過去の事を引きずる事程時間の無駄なことはありません。
これから新しい出会いが会ったとしてもそれが原因で踏み出すことも出来ないかもしれませんよ。
連絡が来ることにより前に進めないと自分で感じているのであれば即刻削除してください。
一時的には辛いと思いますが、時間が経てば自然と気持ちも落ち付きます。
ヤリ目発言につてはあなた自身で決めたほうがいいと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
ここまで来ると、自分自身の問題だと思います。

なんで、彼にここまで執着するのか少しでもわかればなと思うんですが・・

とりあえず、自分に無理のない対応をしたいと思います。

回答No.2

noname#196134

恋愛って元々「今が楽しければ良い」ものなんですよ。
将来の保証は一つもありません。

「今を楽しんだだけ」で十分なのでは？

なんかの番組でナインティナインの矢部浩之さんと結婚した元TBSアナウンサーの青木裕子さんは、結婚前の状況を話してました。
「この人は結婚しないんだろうな」って、そこで何か手に職を持たなきゃいけないって思ってたようです。

ですから、「嫁面」はしなかったようです。
前の彼女との家具も、決して変えてとは言わなかったようで、だからこそ、矢部さんは結婚を決意したそうです。

将来を見据えた恋愛ってないんですね。

今をもっと楽しめたら、結婚へとつながると思うんですね。

所が女性は恋愛時代から将来の保証を求めます。
男性にとってこれがプレッシャーになるんですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今後の参考に致します。

回答No.1

sato7223

そこまで、馬鹿にされたらわかるんだろ？

自分の価値を、自分で下げるような人間には、幸せはこないよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

自分を大切にしたいと思います。