結婚して何年もたっている方への質問:過去や現在において配偶者の浮気に悩んだことはありますか?

このQ&Aのポイント
  • 結婚して何年もたっている方への質問です。過去や現在において配偶者の浮気や不倫に悩んだことはありますか?結婚する前の付き合っている時でも構いません。
  • 私自身付き合って7年の彼氏に一年半も浮気されていたことを最近知りました。彼氏は仕事先のバイトの女性と浮気していたそうです。彼氏が初めて付き合った人で、私自身は浮気などしたことはありません。しかし、彼氏の浮気により大きなショックを受けました。
  • 結婚して幸せそうなご夫婦でも、過去に浮気や不倫に悩まされたことがあるのでしょうか?結婚後の仲良さや理解しあいは、浮気の経験を乗り越えて得られるものなのか、悩んでいます。ご結婚されている方のエピソードを聞きたいです。
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結婚されてる方に質問です。(新婚さんではない方)

新婚さんではない、結婚して何年もたっている方 もしくは、新婚ではあるが、結婚までの交際経験が長い方に質問です。 過去、現在において配偶者の浮気などに悩んだことはありますか??? 今結婚して、幸せそうなご夫婦も 過去に旦那さんや奥さんの浮気や不倫に 悩まされたりしたことがあるのでしょうか? 結婚する前の、付き合っている時でもいいです。 私は、付き合って7年の彼氏に 一年半も浮気されていたことを、先日知りました。 相手は仕事先のバイトの女性で 「いつでも別れて良いから付き合って」と言われズルズルと付き合っていたそうです。 彼氏は、私がいることを周りに言ってなかったみたいです。 私自身はその彼氏が初めて付き合った人で、 もちろん私自身は浮気などはしたことがありません。 私自身悪いところはたくさんあったと思います。 気づかない自分にも驚きですが、親の病気と介護と死亡 実家が無くなったり、仕事のことで悩んでいたので 彼氏のことを考える余裕がありませんでした。 正直、彼氏が浮気する気持ちも、分からなくないなって感じです。 あと、こういうと変な話ですが、浮気してる最中も、大切にしてくれて支えてくれて いると感じていました。 だからこそショックなのですが…。 でも、さすがに一年半というのが長すぎるなって感じです(笑) 彼氏は、猛反省してくれて、これからを頑張ると言ってくれているのですが 仕事の事、実家の事、私の事で悩んだとき また手軽そうな楽な女性と、ずるずる浮気しそうだなあと、思ってます。 私ともずるずると7年付き合っていたし。 優しいっちゃ、優しいのですが、楽な方へ楽な方へと逃げる 本当に心の弱い人だなあと感じます。 仕事先の女性というか部下ってのも、後先考えずだらしないなって思うし 浮気したのもそうですが、浮気を許したとして この先の人生、この人といて、大丈夫かなって心配になってきます。 今結婚して、仲が良いご夫婦も、一度は浮気などに悩まされても 理解しあって、仲良く、協力できるようになるのでしょうか。 色々悩んで考えている最中です ずるずるずるずる彼と付き合っていたので 彼氏のこともそうだし 自分自身を見つめなおすきっかけになったというか、これが人生の転機なのかなとも思っています。 今、ご結婚されている方のエピソードなどを聞きたいです。 辛い話かもしれませんが、よろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

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  • rapisupyon
  • ベストアンサー率39% (908/2278)
回答No.5

2児の母です。 私は、16歳のときに、7歳年上の、当時すでに社会人だった主人とメールで知り合い、8年交際し、結婚しました。 交際中、結婚後、共に、浮気で悩んだことはありません。 私と主人の場合、付き合い初めが少し複雑で、主人は、前の彼女を引きずっている状態で、お互いに第一印象は悪いのに、なぜか親しみを感じ、一緒にいることに安らぎを感じて交際が始まりました。 そのため、異性として、お互いを「大好き!」「かっこいい」「かわいい」というものがなく始まりました。 だから、交際当初は、主人も、隙あらば、他のもっと可愛い女性と・・という気持ちがあったと思います。 実際、結果的に浮気はなかったようですが、交際当初は、20人以上の女性と毎日メールをしていました。 もしかしたら、たまに電話をしていた相手もいるかも。 ただ、これは、私の想定の範囲内でした。 交際当初の主人の気持ちを知っていたので、そういうことがあっても納得です。 私との交際進み、私のことを本気で好きになるにつれて、前の彼女のことも忘れ、メールをしなくなっていったようで、それ以降は、女性関係の出来事は一切ありません。 ずっと、休日は全て私と過ごし、携帯も財布も何もかもお互いに自由に触れる状態ですし、うちの夫は、本当にバカ正直なので、何か嘘をつけば絶対にばれるのです^^; 子供が出来てからは、月千円の小遣いですから、学生のほうがお金持ちなくらいで、何も出来ません。 私が、なぜ主人と結婚したか・・・それは、「どんなに苦しい状況下でも、大切なものを見失うことなく、逃げずに私と向き合い続け、どんなことをしても、大切なものを守り抜く強さ、人間力を持っているから。」です。 結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、「自分が一番」という相手とは、幸せな家庭が築けないと思うのです。 自分以外の誰かのために、全力で生き抜くことができる・・・それが、自分の何よりの幸せ・・という人でなくては、家庭を守っていけないと思うのです。 結婚は、いろんな人の人生や命を背負っているので、独身のとき以上に、追い詰められることがたくさんあります。 そんなとき、辛く、苦しいことから目を背け、逃げて、楽なほうへ流れたら・・・家庭は崩壊します。 結婚したら、どんなに家庭で嫌なことがあろうとも、煩わしいことがあろうとも、妻や子供との関係がギクシャクしても、逃げたらダメだし、逃げたら終わりなんです。 どんな理由があっても、浮気をしたら、浮気をした人間が明らかに悪いのです。 あなたが、彼のことを考える余裕がなかったからといって、彼が浮気をして良いことにはなりません。 彼が、もし、そのことに不満を持っていたなら、それを彼女であるあなたにぶつけ、2人でまず解決すべきことであり、浮気で解消することではないはず。 彼が、今後、本当に反省するのかどうなのか・・・それは未知です。 でも、信頼を再構築するのは、並大抵のことではないですよ。 信頼は、崩れるときは一瞬ですが、積み上げるのは本当に時間がかかります。 お互いにそれだけの覚悟が必要です。 その大変な努力をしてでも、信頼を再構築しながら、2人で寄り添っていたいかどうか・・・です。 つまり、あなたは、何があっても、この浮気について、彼を一切責めず、墓場まで持っていく覚悟。 彼は、あなたにどんなに責められても、黙って受け止め続ける覚悟。 それをお互いが持たなくては、絶対にうまくいきません。 今回の浮気というよりも、楽なほうに逃げる・・・というのは、非常に不安な要素ではあります。 結婚生活って、逃げたくなることがたくさんありますから^^ 結婚相手は、優しさだけではダメだとよく言われます。 強さの伴う優しさ・・・それがなくては、生涯、家族を愛し、家庭を守っていけないからでしょう。 主人いわく、「男もバカじゃないから、絶対に失いたくない女性なら、傷つけるようなことはしない。ただ、一度でも、こいつは丸め込める、許してくれると分かったら、そんな楽なことはない。同じことを繰り返す。」と言っていました。 今回の浮気、本気であなたが傷ついたこと、怒っている事、恨みつらみとして一生持って行くこと・・・少し大げさなほど伝えておくほうが良いかも。 結果的に許すにしても、簡単に受け入れたわけじゃないと釘をさしておくほうが良いでしょうね。

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 すごく泣けてきてしまいました。 うまく言えないんですが、涙が出てきます。 私が考えていたこと全部言ってくれたみたいな感じです。 ありがとうございました。

その他の回答 (12)

noname#244420
noname#244420
回答No.13

その”貴方が考える浮気”と言うのは、どの辺のことを 指すのですか? その一年半の間、頻繁に体のお付き合いが有ったのですか? それは酷いですねぇ~  という同情を買うことになりますが、 どの女性にも優しいタイプであれば、そりゃ~2、3は浮いた話も あるでしょうよ。  彼も彼で、一生隠し通せば良いものを・・・。 この後も、会社にいれば同僚(異性)の心配。 子供が出来れば、小中高とPTAの奥様方の心配。 そんな 心配をしているとキリが無い。 中学校クラスのニ三人子持ちの 母親になってくると、日中でも平気で携帯やメールが来る のですから恐ろしい! 飲みに行っても「帰ってくれ!」と言っても 帰らないんだから・・・ ず~と子供の話や旦那の愚痴ばっか! それでも、自分の女房には余計な心配を掛けまいと言えない ものですよ。 私なんか途中から面倒臭くなって、全て(ある程度、恋の物語は 伏せて)オープンにしてたから、終電後、女房に車で迎えに来て 貰って彼女を家まで届けたこともありました。(苦笑) また、実を明かせば、独身時代に同僚だった女性との付き合いは 知り合ってから20年経っても未だに食事に行ったり、お土産渡したり しますもの。 旦那さんに言えない事や旦那さんに相談しても 聞いてくれない子供の話など・・・彼女に”ありがとう”と言われると ついつい・・・彼女の事は女房には絶対に内緒!(苦笑) 実態がどうであれ、過去がどうであれ、今の夫婦の絆がどうで あるかが一番の問題だと思います。 互いに”幸せ”を感じるようなバロメーターを揺さぶり合う ことだと思いますよ。

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 体の関係はもちろんあったようです。 ホテルに行くこと、10回、一泊の旅行に行くこと一回 といっていました。 ほぼ一緒に居たのに、全く気が付きませんでした。 男性って色々あるんですね(笑) 本当なんというか、うまくやってほしいところなんですけどね。 今が一番大切ですよね。 私は、ものすごく過去に囚われる人間で なんというか、自分で自分を苦しめそうです(笑) そういうところが駄目だなあと思うんですが。 彼氏といたいなら、もう少し前を見なきゃいけないですね。 もうちょっと考えてみようと思います。

  • mu_tsu_ki
  • ベストアンサー率19% (10/51)
回答No.12

交際(同棲)6年、結婚2年目の男です。 結婚する少し前から最初の結婚記念日の少し後まで、1年1カ月ほど 妻が浮気(不倫)していました。 私も彼女を信頼しきっていましたので、まさに青天の霹靂、といった 感じでした。。。 不信感は当然、あると思います。長い間騙されていたわけですし。 思い出しては辛くなることもあります。 ただ、その事実を知ってもなお、一緒にいたいと私は思いましたので、 1度だけは許そう、と思いました。実際のところ許せそうにはないので、 それも彼女の一部として認めよう、というほうがニュアンスとしては 近いと思います。 まだ発覚して半年ほどなので、まだまだ過程にある状況です。発覚してから これまで、何度となく言い争いをしてきました。それまではケンカらしい ケンカは滅多に無かったのですが。 それでもまだ夫婦を続けているのは、やはり彼女への愛情が消えなかったこと、 彼女に反省の様子が見られることがあると思います。 ただ、再度やった場合は、もう終わりです。 そこまでお人よしではないですし、彼女も十分、そのことは分かっていると 思います。 浮気されてもなお一緒にいたいと思っていて、彼氏からの反省が見て取れる のであれば、今回限りは、目を瞑ってあげてもいいのではないでしょうか? ある程度は、彼氏の行動に制限を設けてもいいかもしれません。 仕事終わりにメールをするとか、家に帰ったらメールをするとか、「こういう 風にしてもらえると私の不安は軽減されるから、こうしてほしい」といった ことを伝えてみて、彼氏が貴方の不安を取り除けるよう努力してくれるので あれば、「反省しているのかな?」と評価してあげてもいいと思います。 最後になりますが、このまま交際を続けるのであれば、言い方は悪いですが 「被害者面」はそこそこにしてあげてください。した側からすると、結構、 精神に堪えるそうです。反省しているからこそ。

o_keipon_k
質問者

お礼

私の境遇に結構近いですね。交際期間7年ですが 5年ほど同棲していました。 私が実家に帰って介護したり、 一人暮らししたりはしていましたが それでもほぼ一緒にいたのですが 浮気されてる期間は、本当に彼氏に関心が無く、 始終鬱陶しがっていて、酷い態度をとっていたなと思います。 「被害者面」ってのに、ドキッとしました。 発覚して、一か月ですが、 自分も悪いとは思いつつ、やはりどこか、 まだまだ自分のことばかり考えているなと思いました。 我慢しなきゃいけないと思うんですが、 情緒不安定になり、発狂してしまいます(汗 自分本位にならず もう少し相手の事を考えて、何より自分の気持ちを伝えなければ いけないと思いました。 気づかせてくれてありがとうございます。

  • SakuIzu
  • ベストアンサー率40% (16/40)
回答No.11

交際9年、結婚2年目の30代女性です。 交際中も結婚後の現在も浮気の心配はしたことがないですね。。 私が鈍感なだけ?と思ったりもしましたが、夫は職場の同僚のため、 毎日の始業・終業時間、残業の有無まで把握出来る立場ですし、 休みの日もほぼ一緒に居たので(交際中は半同棲という感じでした) 物理的に浮気してる時間もないと言うのが正直なところでしょうか(笑) 逆に言えば私も同じなのですが。私は浮気する気も無いですけどね(笑) 1年半とはショックですね。。 その間、トピ主さん自身は辛い状況の中で『支えてもらっている』と感じていたそうですが、 それはどういった形でというのが自分の中で説明出来ますか? 愚痴をずっと聞いてもらえたとか、傍にいてくれたとか、気分転換に付き合ってくれたとか。 “彼の存在そのものが支え”となっていて具体的なものが無いのであれば、 “支え”というのはトピ主さんの一方的な感情のみで、彼はその間 浮気にかまけていたということになるのでは、と。 そうなると、いくら『反省している』と言っても口だけの可能性が大ではと思います。 『楽な方へ逃げる人』というトピ主さんの直感とも言える彼への印象は、軽く考えない方がいいと思いますよ。 今一度、彼との関係を見直す良いキッカケなのではないでしょうか。

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 交際9年で結婚2年。一度も浮気などの心配もなく 職場もご一緒ということで 公私ともに素敵なパートナーなんでしょうね。 そうなんです。 >『楽な方へ逃げる人』 この直感というのが、気がかりなんですね。 というか前々から感じていた部分です。 すぐピーピー泣いてしまうんです。 私も同じなんですが。 浮気はすごく辛いんですが、 彼氏との関係もですが、自分自身のことも見直す いいきっかけになったなって感じです。

  • akiphil10
  • ベストアンサー率33% (55/163)
回答No.10

 結婚前に一度、結婚後に一度、浮気(本人は未遂と言っていますが)あります。  これから、何十年と一緒に暮らすので、もうあと1回くらいあるのかなぁ・・と  思ったりしますが。  お付き合いが4年、結婚5年くらい、の夫婦です。  2度の経験から、兆候はわかるようになりました。  というか、後ろめたいことがあるな・・と察知できるようになりました(笑)  最近は、「あ、遊びでお金使いすぎたな」とかもわかりますよ。    ただ、うちの主人の場合、誠実で真面目なもので(苦笑)、  その代償はきっちり払わねば、というところは理解しているもようで、  ちょっと足を踏み入れたところで、何故か私に相談というか白状します。  なので、浮気と言っていいのか・・本気の恋愛に発展しそうな状態なんだけど、  どうしたらいいと思う?って感じです。  聞かされて気分がいいわけないんですが。  だいたい「どうしたいか決めて」みたいなところがあるので、  それは私が決めることじゃないし、あなたがどうしたいかでしょ?と言った上で、  結婚前は、気持ちが定まったら教えて、と。  結婚後のは子どももいたので、あと数ヶ月結婚生活を続けてみて、  それでやっぱりダメだと思うなら、そこから話し合いにしましょうと。  で、結局本人には環境を変える勇気がなかったのか、  今に至ります(^^;  一度、夫婦喧嘩でほじくり返した時に、「終わったことをネチネチと」と言われ、  ムカついたのですが、あぁ、主人の中では本当に終わってるんだなぁと思ったので、  それからほじくり返してません。が、ネタにしてやってます。(こんなふうに)  今のところ、仲良しの楽しい家族です。  理解し合ってるか、協力し合っているかと言われると、うーんやっぱり所詮は他人同士なので  全部が全部理解し合っているとは思わないし、家庭内では言わないと協力はしてこないです・・。  外(仕事)では気がつくし、相談とかのってるし、協力を惜しまない人だそうです(笑)  個人的には、特定の相手がいながら‘遊びで’ほかの女性とお付き合いできる人の浮気は、  繰り返すし、信用できない男性だろうな、と思います。  そういう人とは結婚しないほうがいいでしょう。  でも遊びでなく、本気であって、悩んだ末の浮気・・というのか他の人との恋愛は、  真面目な人であってもありうるのかなぁと。  どんな人と結婚しても100%ってないからなぁ、というのが私の考えです。  なので、結婚は人間として信頼し、尊敬できるかなんだろうなと思います。  私の考えはあまり一般的ではないようなので、参考になるのかわかりませんが、  こういう夫婦もいます、ということで。        

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 旦那様は、本気になるまえにご相談されるんですね。 とても良い関係だと思いました。 私は、そういうところを理解しようともせず 嫌悪して、つっぱねて、都合のいいところしか 受け入れてなかったなって思ってます。反省。 私も、「遊び」で他の人と浮気出来るような人が 本当に嫌いというか、本気なら許せる! というかいらないよ!って感じの人間でした。 でも、akiphil10さんとは、違ったニュアンスなんだろうな と思っています。 私は上から目線な感じでした。 旦那さんを、尊敬していらっしゃるんですね。素敵です。 私には、「尊敬」が足らなかったなと思ってます。 私の言動が、彼氏を尊敬できないような 人間にさせてしまったんだなという感じです。

noname#194731
noname#194731
回答No.9

結婚19年 48歳の既婚男性です! 彼氏さんって言う事は まだ結婚されてないんですよね~ 結婚前なら いいんじゃないですか? 彼氏がたくさん付き合ってても 許してあげたら?(笑) ただ結婚したら 契約違反だから ダメですね~ でも彼氏さん すごく反省してるみたいだし 彼氏を信じるしかないですよ~ ダメだったら 即 離婚するからね!って 脅せばいいんじゃないかな~(笑) 結婚したら 妻一途に変わる男も いっぱいいますよ! 彼氏を信じてみましょうよ! ちなみに私は、 妻一途で19年です! これからも 死ぬまで 妻だけを愛していくつもりです! 妻を愛していく事が 私の生き甲斐であり、 幸せですから!(笑)

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 男性からの意見は少ないですが、許してあげたら? っていうのが多いですね。 私が、彼氏しか付き合ったことがないから 固執してるのかなとも思います。 とにかく >ちなみに私は、 >妻一途で19年です! >これからも >死ぬまで >妻だけを愛していくつもりです! >妻を愛していく事が >私の生き甲斐であり、 >幸せですから!(笑) いやー…素敵すぎる。私も言われたいというか むしろ言ってみたい!!! 他人の事なのに涙が出てきました(笑) 私からは、何も言えることがない! いつまでも奥さんを大切にしてください!お幸せに(;▽;)

回答No.8

うちは彼氏が元々わたしが好きなのではなく、わたしが本命に似ていたので 付き合ったということだそうで、浮気もし放題、本命が振り向いてくれたら あっさりお払い箱だったのでダメでした それはともかく、あなたと彼氏はとても良いパートナーシップが出来ていると感じました 職場の人は、ただの男としての欲望を満たすだけの相手だったのではと思います 相手には失礼ですが、あまり人として深みのある交流ではないような あなたの前では、だらしない自分も弱さもさらけ出せている そういうのが大事だと思います あなたには本心から、心を許せているのではと思いました これからも浮気しても、必ずあなたの元に戻って来るんじゃないでしょうか 浮気は嫌ですけど、あなたは彼にとっては特別で、別枠なのだと思いますよ 納得いかないのでしたら、暫く距離を取ってみるといいとも思います 彼の存在がどれだけ大きいかも、よくわかるのではないでしょうか? 既にもう夫婦の様で、時にはデキの悪い息子(ごめんなさい)としっかりした母親のよう でも、女の人がしっかりしている方が、男性は安心かもですね 別れてしまうのはとても勿体無いと思いました

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私からの愛情を感じず疲れていて 仕事がうまくいかない時に、 気になっていた子にこのように告白され 楽な相手、将来を考えなくていい相手と 何も考えず、適当に過ごしたかったと言っていました。 >相手には失礼ですが、 >あまり人として深みのある交流ではないような 私は、むしろ「浮気」というところに 怒りを感じて仕方なかったんです。本気なら構わないのにと。 なんで人に対して、失礼なことが出来るんだろう 相手にも私にも一番ひどいことじゃないのか? なんでだらしないことが出来るんだろう?? なんでこんな男と過ごしてしまったんだろう?私は! という怒りと失望だけでした。 私自身、幼いころの両親の浮気や不倫離婚がトラウマで 絶対受け入れられないと、念じるように思っていたので。 ですが、一か月たった今は、このような場所で他人の意見を 見たり、色々自分なりに考え 人の弱さというものを、もうちょっと受け入れなければな と思うようになりました。 私自身、浮気という形ではないにしろ、違う形で 逃げていたのを忘れていました。 しばらく距離を置き、落ち着いて考えようと思います。

  • mayusea
  • ベストアンサー率15% (161/1007)
回答No.7

結婚二年目の20代後半夫婦です。 とは言っても私は再婚で、19歳で産んだ8歳の娘がいます。 主人の会社は8割が女性です。 しかもほとんどがバツイチだったり、学生だったり。 心配じゃないと言えば嘘になりますね。年齢も近い女の子が多いので。 来週私が出産なのですが、妊娠中はさらに情緒不安定で浮気してないか。なんて心配をしていました。 でも、本当にその気がない主人を疑ってばかりいても、逆の立場だったら嫌な気分になるな~と思って口にしたり態度に出したりしないようにしています。 主人の飲み会の送迎などでしっかりとみなさんに挨拶してさりげなく存在感だけ出していますが笑 ただ、人それぞれかもしれませんが7年の月日を考えると、貴方を恋人とかドキドキした関係というよりは悪い意味で空気みたいな関係になってしまっていたのかもしれませんね。 彼の方もマンネリ化してしまい、刺激を求めてしまったのでしょう。 ただ、ここで貴方から歩み寄っては主導権を向こうに握られてしまいます。 貴方が少し引くくらいで彼に危機感を持たせるのもありでしょう。 浮気相手にモヤモヤするなら職場の前で彼と待ち合わせするくらいしたたかに強気で行かないといけないでしょう。 彼の横には私しかいませんよというドッシリとした余裕を持つことです。 私もはずかしながら、そのくらい自信を持って頑張っています。 ちなみに一度目の離婚では前夫の浮気にあたふたしてしまい、修復さえできなかった経験があります。

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私とほぼ同年代の方が、出産結婚離婚再婚をされてると聞くと 色々と考えさせられます。 >前夫の浮気にあたふたしてしまい 私もいま、同じような状況です。 でも、今すごく幸せなんですよね そういう人生もあるのかと、ハッとさせられた感じです。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

回答No.6

結婚して17年の男性です。 妻は浮気をした事はありませんが(私が知らないだけかもしれませんが(笑))ずっと心配はしています 妻は会社務めをしていて、社内の不倫話をよく話しています。話を聞くと不倫していない方が少数派ではないかと思うくらいです。 そんな会社に妻の元カレも在籍しています。元カレとは結婚直前になって別れた(元カレというより元婚約者ですね)のですが、私は妻と結婚する前から今までずっと心配しています。 ですから、質問者さんも結婚したらずっと心配し続ける事になると思いますよ。

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 奥様は、元婚約者さんと同じ会社なんですね。 それは心配だと思いますが、 奥様は浮気はしないタイプにみえますよ。 なんとなくですが、そう思います。 こんなに旦那さんに愛されているようですしね。 不倫してない方が少数派とか恐ろしいですね(笑) 私は浮気の心配というのもそうですが 何より、心の弱さに心配になってきますね… でも、今回浮気したことで、逆に沢山話し合えて 良かったなと思ってます。

回答No.4

> 過去、現在において配偶者の浮気などに悩んだことはありますか??? 無いですね。 世の中には2種類の人間がいて、浮気する人と、浮気しない人がいます。 浮気しない人は、浮気をするような状況を意図的に避ける知恵を持っています。 > 彼氏は、私がいることを周りに言ってなかったみたいです。 というのは典型的な浮気する人の行動です。 浮気しない人は、ステディな相手がいることを公言します。これは「そういう目的で自分に近づくな!」という防御壁です。正常な人なら、ステディな相手がいる人に言い寄らないですからね。 まあ、普通に考えて誰かに言い寄ってもらうために意図的にあなたのことを隠してたと思いますが。 一度浮気をした人は、どんなに言い訳をしてもまた必ず浮気をします。 あなたが取りうる道は2つで、水に流して付き合い続けるか、別れるかでしょうね。 「どうせ浮気しても私のところには必ず返ってくるんだから」とどーんと構えて、浮気は男の甲斐性とくらい思って大目に見て付き合い続けるか、浮気をするような人とはお付き合いできないとわかれるかでしょう。 あと、http://okwave.jp/qa/q8205539.htmlの#1の回答を見て思ったのですが、 > そして、私とやり直したいと言っています。 というのを両方に言っている可能性というのは無いんですかね。 相手の女性について情報を得るパイプがないとしたら、この男性が両方に都合がいいことを言っていてもわからないですよね。

o_keipon_k
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼氏とは7年付き合ったのですが浮気をする前の職場では 私の事を公言してくれていて、上司の人に私宛にお土産を 貰ったりしていました。 言い寄ってもらいたいために内緒にしてたのは 確実だと思います 自分で言っていました。 浮気する人はまた、してしまうんですかねえ…

  • vansancan
  • ベストアンサー率23% (341/1422)
回答No.3

夫の浮気に悩んだことはないけど、 常に浮気されたくないな。と思いながら過ごしています。 夫を信用してないわけではないけど、 自分より若くてかわいい女の子に、 「相談したいことがあるんですけどぉ~。」 とか、 「今度飲みに連れてって下さい。仕事の事でいろいろ教えてください。」 とか言われてそれがきっかけで。。。 なんて、浮気前提でないつもりでも、いつどうなるかなんてわからないのが外の世界。 もし、私が男だったら自制心が揺らぐ事は多いと思っています。 ただ、知ってしまえば私が泣くことになるので、 堅苦しいまでの自制心を持ってもらうか、 一生隠し通すかどちらかにして欲しいです。 浮気すると、その相手を一生苦しめる事になると十分に理解してもらう事が大切ですよね。 これ以上の事を言ってあげられなくてすみません。

o_keipon_k
質問者

お礼

そうなんです。 彼氏と結婚するとなると 一生この浮気の事を思い出しては苦しみそうです。 私にも悪いところがあったと言え、苦しんでも良いと 思っていたのかなと思ってます。 私は、浮気しないし、良いと思う人がいても いつも彼氏が頭をよぎっていたのに 彼氏は違ったんだなとショックを受けています。

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    私は27歳の女です。 今、一年つきあった、28歳で営業管理職についている彼氏がいます。 私は結婚願望が強く、出産したい希望もあり、なるべく早く結婚がしたいと思っています。 その相手は、今の彼だといいなと思っていますが、お互い、結婚の希望を口にしたことはありません。 一年つきあって、なんとなく彼がどういう人がわかってきましたが、なんとなく最近、結婚についての話題を彼は避けているのではないかという気がしてきました。 結婚や人生設計について、ちゃんと話した事はありません。 お恥ずかしい話、私は27歳にもなってあまり貯金額がなく、仕事がうまくいかず辞めたせいもあり、今はなかなか会社員として職につけず、アルバイトで生活費を稼いでいます。 なので、金銭面でも現実的でないことから、私からは結婚という話題を持ちかける事ができず、結婚について話していないのが理由です。 しかし、今お金が無いとして、彼自身に結婚願望があるのかは非常に気になります。 そこで、ご結婚された方に、(できれば女性の方)お聞きしたいです。 結婚されるまで、旦那様とは、将来像について話されましたか? また、まったく結婚の話をした事がなかったが、突然プロポーズされたという方もいらっしゃいますか? 彼はあまり多弁ではない男性なので、正直将来が不安でなりません。 私にもっと社会力があれば直接彼と話せるのですが…

  • 新婚なのに結婚しない方が良かったとたまに…思う。

    長文です。半分愚痴ですT_T まだまだ新婚2ヶ月の新米主婦です。 丁度1年前の明日、私は彼から 結婚前提で付き合って欲しい と告白を受けた日です。 それから数ヶ月後、自然と結婚へ向け進み今年結婚しました。 世の中で言うスピード婚ってやつです。 付き合った期間は数ヶ月だったのでまともなデートも行かないまま式の準備に入りました。 それでも毎週楽しく過ごし私が仕事の無い日は彼の家で待つと言う半同棲見たいな月もたまにあったり。 お互い元々結婚願望が強かったので 結婚の話が纏まった時はそれはそれで嬉しかったし楽しかったです。 しかし、結婚式が終わり籍を入れ 日常に戻ると 当然ながら仕事も忙しくなり 今まで式の準備で時間を作って貰った分、結婚してから仕事の時間が増えました。 朝4時から16時間居ません。 当然帰ってきたら疲れて居て ご飯を食べて気晴らしのゲームをちょこっとしてお風呂入って寝る。 これの繰り返しです。 会話も前より減りました。 結婚後直ぐに妊娠が解ったので現在専業主婦です。 旦那は会社で事務員さんや同僚(ほぼ友人仲間)と会話を交わしますが私は いってらっしゃい。 の後はたまに1人で大きなため息をつくぐらい。 旦那さんは気遣いはしてくれます。 体調が悪ければ家事もしてくれますし、落ち気味だと察すればギュッとして背中をさすってくれたりもします。 でも何だかモヤモヤ寂しい時があり 1年前、付き合い始めはこんな時こうしてくれたな。とか落ち込む暇が無いぐらい大事にしてくれてたなぁ。とか。 スキンシップを取ろうと久々ふざけてキスマークを付けるフリをしたら 絶対嫌だと言われました。 彼女のキスマークは良くて嫁のキスマークはダメなの(T ^ T)? と聞くと。 そーいうもんなの!! と言われてしまいました。 ふざけ交じりの本気見たいな言われかたでした。 全て理解できる理由があり私のわがままなのは解っては居るんですが…。 旦那の周りの友人などは新婚早々パチンコ行って帰らないとか。 休日も遊びに行ってしまうとか。 酷い人は2人目産まれて直ぐに浮気。 それに比べたら断然いいし比べたら怒られるレベルなのも解ってます(T ^ T) 私のかまってかまってが行きすぎると相手が疲れちゃうのも解ってるんです(T ^ T) しかし、 いい大人が早く結婚して子供が欲しいと夢見て浮かれてたけど 実際結婚したらこんなに寂しい物なんだなぁ…。 こんなんだったらもう少し結婚しない方が幸せだったなぁ…。 もう一度彼女に戻りたいなぁ…。 って思ってしまいます。 あぁ。結婚して幸せ^ ^ って思えないです…。 妊婦だから極端そう思うのか 新婚ってこんなものなのか 旦那が本当にそっけなくなったのか 皆さん似たような体験ありますか? 妊婦じゃ無くても同じですか?T_T 妊婦さんで同じ様な気持ちの方居るもんですか?T_T 暇な時間が多いので回答直ぐにしたりしますが解決済みと捉えず色んな方の話が聞けたらと思います。 よろしくお願いします。

  • 新婚なのに・・

    新婚さんは毎日が楽しい!と思っていました。 でも違いました。(結婚式はまだ、入籍済み) 彼とは同棲をしていたこともありあまり結婚生活と言っても変わりがなく、 私は人前でイチャイチャ、べったりが苦手なので他の新婚さんがしていると羨ましいというか、うっとうしいというか、(家でしろと思います)自分がちょっと変なのか・・。 結婚式もなにをうきうきで準備をするのかわかりません。 なにかと張り合う親戚を呼びたくない。 そんな感じで結婚式を盛大にして見栄をはるという感情もわきませんし。 でも事情があり呼ばないわけにはいかないので、 そんな感じなので結婚式の準備も手につきません。 ほんとにわからないんです。 私はパニック障害持ちだからこうなるんですか?不安が先に来るというか。 毎日顔合わせれば喧嘩もするし、結婚したら人生楽じゃないと思うようになりました。 私たち二人の仲は普通?だと思います。仲が良ければ悪いときもある。 付き合った当時のラブラブな感じがないというか。 結婚50年とかだったらまだわかるんですが・・。 やっぱり新婚さんなのに毎日バラ色じゃないのって変ですか? 周りの新婚さんはハイテンションなので皆様のご意見聞きたいです。  

  • 新婚さんの夜の営みのの頻度って??

    会社の同僚に新婚さんの女性がおりまして。 1年同棲、28歳で結婚、この春で結婚丸2年、つまり今30歳です。 お相手も同い歳で、子供はまだおらず、共働き、どちらも土日休みです。 先日、夜の営みの頻度について女子同士何人かと話していたのですが、このご夫婦はもう2年まったくしていないと言ってました。 一緒に暮らしていたり関係が落ち着いたら頻度が落ちるのは分かるのですが、新婚さんで子供もいないのに2年もないのは正直とても驚きました。思わず3回も聞き返してしまいました、、、 女性の方はまだ分かるのですが、旦那さんの方は何だかんだ言っても多少は溜まるはずなのに、、、と思ってしまいました。 私はどちらかと言えば性欲が強い方ですし、自分がそんなに気分が乗っていなくても、男性側の気分がそうであれば手とかだけでも相手する人なので、驚いてしまいました。 彼氏とは会える頻度の問題もあるので場合によりますが、会えて泊まれればほぼ毎度という感じです。 付き合っている段階と夫婦を一緒にするものではないでしょうが、、 新婚さんでもこれって普通なのでしょうか? まだ結婚していないので気になりました!

  • 大好きだけど結婚を迷っています…

    初めまして。今年22歳の♀です。 私は高校1年の時に初めて彼氏ができ、その人と3年半付き合いました。 格好よくて、面白くて、私とのデート代やプレゼントの為にバイトを凄く頑張ってくれました。 ですが、高校卒業した年の冬に私から別れました。 ・何度も色んな子と浮気された ・凄い気分屋で急に機嫌が悪くなる ・怒ると暴言を吐いたり、痛くない程度に叩いてくる …が原因で別れました。 別れてから、新しい彼氏と1年ほど付き合いましたが、私はやはり彼の事が忘れられなかったので寄りを戻しいま、半年くらいになります。 彼は現在大手企業の正社員で給料は高卒で21歳にしてはかなり良い方なので結婚しても、お金には苦労しないし面白いし、格好いいし、お互いの親とも仲がいいのですが迷っています。 ・寄りを戻してからも元カノや女の子と連絡を取っていて、元カノのアドレスを消してと頼んだけど消してくれなかった。 ・前よりはマシになったけど、やはり短気で気分屋。 ・何故かでき婚がいいらしく、子作りしようとしてくる。確かに子供大好きで早く産んで欲しいと昔から言われてましたが、元カノのアドレスを消してくれない人とでき婚なんて何か嫌です。 ・私と別れてから寄りを戻すまでに付き合ってた元カノとも女関係が原因で振られたみたいです。 以上が彼との結婚を迷ってる理由です。 私の友達は彼の事を、「あなたが本命だけど浮気癖は治らないと思う。」 と言ってました。 彼は私の人生に凄い影響を与えてくれた人で、大好きだから彼の子供を産みたいしこれからさきの彼の人生も一緒に見たいです。 だけど、すんなり結婚しようと思えません。 こんな気持ちのまま結婚をするべきじゃないですよね? 女性の方はこんな彼氏と結婚ってどう思われますか?

  • なぜ、結婚したのでしょう?

    こんにちは。 結婚6年、 夫婦関係が上手く行っていない主婦です。 主人と、お付き合いしたのは、 「すごい好き!」と言うより、 「とても安心する」 「この人といると、自分をさらけ出せて気が楽」とか そう言った感じでした。 でも、 結婚後主人の浮気も続き、主人に対しての安心感もなくなり、 今(夫婦関係が上手く行かなくなって)思うのは、 「安心」や「気が楽」と言うはただ、 自分が友達や親に自分をさらけ出せない性格上、 主人だけに甘えていただけの事だったのかな? ただの依存だったのかな? 普通だったら、 そんな事は、親や友達との関係で築いていくだけの事で、 彼氏や配偶者となる人に求めたりする物ではないのでは? 彼氏や配偶者になる人を見定めるポイントとしてはずれていたのかな? と、自責の念にかられています。 本当だったら、どんな事を見定めるべきだったんだろう・・・ 彼氏や配偶者になる人を選ぶポイントは、どういう点であるべきだったのだろう・・・ と、悩み始めてしまいました。 皆さんは、どういう点を見て、 結婚しようとを決めましたか?