元カレと復縁したいが、現在微妙な関係です。

質問

女性・大学生です。
すべてを話すと長くなるので、ざっと今までの流れを書きます。

半年間、付き合った。
↓
「好きじゃなくなった。ほかに好きな人ができた」と言われ別れる。
↓
私から連絡をとってしまい、会う。セフレ状態。
↓
彼に、新彼女ができる。しかし、私との関係は継続。
↓
「やっぱり、好き」と彼に言われる。しかし、復縁はまだできない。
「彼女とはまだ、恋人らしいことは何もしていないらしく、まだ様子を見たい」と言われる。
↓
今の状態をやめたいと思い、「友達として会うならいいんじゃないかな。。。」と私が提案。彼が納得。

これが、今までの流れです。

彼曰く
私・・・一緒にいて、安心できる。なんでも許してくれる存在。一緒にいて、楽しい。でも、たまに疲れる。
新彼女・・・軽いキスくらいしか、したことがない。家にはくるが、外に出かけたことはない。それなりに、一緒にいて楽しい。後輩。
だそうです。正直、今は私の方が好きらしいですが、復縁には応じてくれません。
私は、二人で会ってること自体、彼女に対して申し訳ないし、自分も辛いのでやめたいですが
いつも連絡を取りたい衝動に負けてしまいます。
この状況が、約１か月続いています。

最終的には、もちろん彼に私が大切だと思ってもらい、復縁をしたいと考えています。
そのためには、どうすればいいでしょうか。
会わないほうがいいと思い、それを伝えたこともあるのですが
彼は自ら「楽しいこと」を手放したくないから、会えるときは会いたいし
連絡も取りたいと言っています。
しかし、私は友達と彼を認識することができないので
それって会わないほうがよいのではないかと思っています。

今の状況は、良くないし、このままいても復縁はできないのではないだろうかと思います。

私が、最低なことを今してしまっていることはわかります。
しかし、何とかしてこの状況からいい方向に変えたいと思っています。
前向きな意見をくださると嬉しいです。
お願いします。

回答No.4

blazin

復縁は出来ると思う。
でも、
復縁した後にもやっぱり別れる時が来るんだと思う。
一度貴方を好きじゃなくなったと感じて、
自ら手放せた「経験」があるんだよ。
そういう彼は、
また同じ事が難なく「出来る」んだよ。
戻れるチャンスはある。
貴方を付き合う対象として再度受け入れられるような、
そういう自分が復活する可能性もある。
でも。
やっぱり近過ぎると飽きる。
飽きたら要らなくなる。
要らなくなると、
別の相手が「欲しく」なる。
自分「から」心地良く思える相手が欲しくなる。
そうなると、
今まで傍にいた貴方にはもっと遠ざかって欲しい。
何でも許してくれるような存在だからこそ、
完全に「切って」しまうのは惜しい。
でも、
何でも～という部分が、
実は一番の「良さ」でもあり、
一番の「物足りなさ」でもある。
彼は、
貴方のように思いに「必死さ」を兼ねていない人。
貴方は振られて以来ずっと「兼ねて」いる。
貴方から連絡して、
お付き合いと言う形が無くてもセックスを許し（何でも許しちゃう）。
自分を滅私してでも彼との関係に手がかりを残したい（必死）。
そこまで思ってくれている貴方を、
「出来る範囲」で受け止めていく事はこれからも考えたい。
でも、
僕の「出来る範囲」は変わるよ？と。
貴方は絶対領域＝「彼女」であり「お付き合い」だと考える人。
変わって欲しくないんだよ。
私に専念して欲しいし、私だけを見て欲しい。
その意識の深さや大きさが彼にはちょっと「要らない」。
貴方は繋がりを感じる事で「安心」したい人。
特に付き合っている人、好きな人に対してはその感覚が強い人。
だからこそ、
気付いたら相手よりも大きな感情を抱いてしまい、
そういう自分がサービス精神が旺盛な状態を創ってしまう。
必要な時に、
必要なタイミングで、
必要なだけ思い合える関係を彼は望んでいるのに。
貴方は「常に」に必要だとされたい人なんだよ。
「常」に大切だと思い続けて欲しい人なんだよ。
だからこそ、
彼に対して「何でも許す」ような自分を安売りしてしまう。
何でも許す対応があるから「こそ」、
彼はそういう貴方の「中」から都合の良い部分だけを摘まめる。
摘まみたい部分を少しでも感じてくれているなら・・・
必死の貴方はその状態さえオッケーだと思ってしまう。
でも、
彼は貴方に対して全然必死では無い。
自分の気持ちのブームにもスランプにも対応したい。
ブームが来たら考える。
でも、
スランプが来たらまた要らなくなる。
要らなくなったら、
別に「要る」人を探せばいい。
彼にはそういう目線があるからね？
貴方とは色々な部分で「違う」んだよ。
違うんだと理解して接していかない限り、
お互いの主張ってすれ違うだけ。
貴方が欲する部分は彼には要らない。
彼が欲する関係は貴方には物足りない（都合が良い）。
仮に「復縁」出来たとしても、
貴方にとって安心出来る交際はこれからも難しい。
貴方がそれをどこまで理解して、
不安定な自分自身との付き合い方を考えながら、
自分とは「違い」のある彼との距離感を考えていけるのか？
そのプロセスってかなり人間力が必要。
彼を思う気持ち（寂しい気持ち）が勝っているうちは、
貴方は自らをすり減らしながらでも彼を求めていくんだと思う。
それはおそらく止められないと思う。
でも、
その擦り減った部分が限界に来てしまうと。
幾ら好きでも頑張れなくなる。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないから。
貴方と彼では、
求めている心地良さの「範囲」が違うんだよ。
しかも、
恋愛的に受け止められないなら要らない（白黒）。
友達と云う格下げ関係を自ら否定している貴方は、
凄く凄く範囲の狭い部分だけで彼を欲しているんだよ。
でも、
その狭さが彼にとっては心地良さになっていない。
だからこそ、
彼は今でも貴方と戻らないんだよ。
欲しい部分「だけ」で良い。
全部は要らない。
お互いに都合の良い部分だけを選び合えるような関係。
それが、
一度は貴方を振った事のある彼には「丁度良い」関係。
たとえ貴方への好きを再発見したとしても。
以前と同じように付き合いたいとは思えないし、
貴方が欲するような強く強く大切にし合う関係は要らない。
そう思っていると彼との復縁の意味。
貴方はどういう風に解釈するのか？
相手を変える事は出来ない。
じゃあ貴方自身が変わっていけるのか？
それも正直難しい。
お互いに今の自分の「まま」でなんとかしようとしている。
当然スムーズには行かないんだよ。
良い方向を考えたいなら、
自分の側だけに「寄らない」貴方を大事にしないと。
思いを「重い」にしないように。
貴方の生活にも多面があるからね？
あくまで多面の中の一つ分の大きさで「彼との関係」を
考えていける、バランスの良い貴方が大事。
改めて、
心のゆとりは無くさないようにね☆

補足

ご回答ありがとうございます。

確かに、彼と私とでは求めているものが違うんだと思います。おっしゃる通りです。
それを踏まえた上でどうするればいいのか。
諦めることが必要なのでしょうか。
正直、せっかくここまで好きになれた相手を諦めたくはないという気持ちが、今は大きいです。
しかし、彼でなくてはいけないのかと言われると、わかりません。
もっと広い視野をもつべきだとも思います。
相手に合わそうとも考えました。しかし、まずせめて付き合いたいというのが
先に出てきてしまうのです。そこから、必要な時に会えばよいのだと思うのです。
この考え方自体がもう彼にとって受け入れがたいことなのかもしれませんが、復縁できたからには
違う付き合い方をしていくべきだと思っています。
私も、常に相手を求めてしまう自分が嫌いで、治そうと思い、以前よりはましになりました。

このように、相手とは違う部分があると分かった場合、もう諦めてしまうことがよいのか
それとも、変わった二人の関係を築いていくのがよいのかどうしたらよいのでしょうか。

でも、正直復縁しても、また振られるのではないか、浮気されるのではないかという心配もあります。。。

もし、お時間ありましたらもう少し、この相談に付き合って欲しいです。
失礼しました。

回答No.3

珍 歩（@inmou）

いずれあなたは彼を失うことになると思います。

彼も、あなたと彼女、二人とも失うことになると思います。

彼女とのバトルではっきりと決めたらどうですか？

二人に一人、彼にはっきりと決めてもらうことです。

辛いことかもしれませんが、後遺症は少ないと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。そもそも、私は元彼と、純粋な友達になるなんてできないと思って
そう告げました。しかし、彼には、断れました。会っていたいと言われました。

彼女とのバトルって・・・なんでしょうか？

決めて欲しいと言っているのですが、一向に決める気がありません。
失う覚悟がないのです。ならば、選ぶ権利もないと思うのですが。笑

早く、離れたほうがいいんですよね。。。
ありがとうございました。

回答No.1

ayayakko1

私はバツイチアラフォー男です。

説得力のあることは言えませんが・・・

１つだけ言えることは、あなたは都合のいい女です！

彼女ともどこまで進んでいるか疑わしい。

彼女にもあなたのことをなんと言っているか・・・

少なくともセフレは解消すべきです。

別れを告げ音信不通にして様子を見る。

元彼からの連絡がメールや電話のみなら様子見継続。

すぐに会おうとかセフレ的な要求するようなら体が目当てなだけの都合のいい女。

彼女と別れて復縁したいくらいのこと言わせなきゃ信用出来ないでしょう。

さっさと別の一途な男を探したほうがいいですよ！

お礼

間違って補足にてお礼を書いてしまいました。
ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございました。

これは、私と彼との信頼関係の問題なので、主観的意見になってしまうのですが
おそらく彼が私に言っていることは本当だと思います。
そして、彼女は何も知りません。

別れ、告げたんですが、ダメでした。
連絡取らないほうがいいんですかね？

はい。ありがとうございます。