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学校
自分は、高校に入り、はじめはうまくいってたのですが、いじめをうけてその内容もすごくてはじめは耐えて耐えて耐えてと送ってたのですが、家でも愛されない子で親に対する私の言葉や行動や態度に耐えれなくて編入をしました。その時は、ほんとに死にたい死にたいと思ってて行動にうつしてたこともあります。編入をしてやんちゃな子がたくさんいる学校にいきました。お金や編入できる時期や頭の悪さで、そこじゃなきゃだめでした。そこで、かかわったことないときから、やんちゃなこから嫌がらせをうけました。はじめは、なんとか耐えれてたので、私は嫌がらせと思ってたのですが。いじめる側の数や内容で私は、いじめと思うようになりました。学校の先生も少なくので、ほとんど先生のことをしってて。先生も先生らしくないです。でもゆういつ、一人あまり授業時間や数が少なく学校にあまりいない先生なのですが、もうしかしたら信じれるかもという先生はいます。これから、今すぐする気はなれないのですが。相談するときは、どうしたらいいてしょうか？？いじめをする人がどこにいってたの？なにしてたの？など聞きそうなので紙がいいかなとおもうのですが。いじめの詳しい内容は書きたくないです。私がこういったという形に残るものが嫌です。なので詳しく話すときは口がいいです。私が少し忘れっぽいところがあるので、いじめをメモした方がいいでしょうか？こんな人たちのことで、暗い気持ちになったり、やめて今より苦労する人生になるのは悔しいです。でも、泣いたりおちこんでしまう自分もいて。耐えるのにも限界があります。どうしたら、いいでしょうか？？
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学校がつらいです。私は中学時代いじめや全体的に悪くされてました。それもあって離れたかったしいなくなったところで、自分が人とどの様にいられるかを知りたかった、人のめをきにして思うように行動できない私からしたら自分を守ることであり挑戦することでもありました。でも、そこは、やんちゃな子がけっこういて。でも、同生は、わりと、おいついてました。はじめは、友達もできてうまくやれてたのですが、嫌がらせをうけて、その嫌がらせがほんとに精神ダメージが大きく死にたいとか思うようになり、耐えて学校にいってたのですが行けなくなりやめまて編入しました。お金や学校の場所などでこの学校しかいけませんでした。特に異性から嫌がらせをうけてます、親は、死にたいほどつらく、状況をはなしても、死にたいといっても、自殺行為しても冷たい言葉をかけるような親で昔からこんなところがありました。今ううなんじゃないかっていう症状もあります。でも私は昔から正直なところがあって、今日こんなことあったとかいうと、頭おかしい！知的障害！うつ！とかいったり、学校で嫌がらせされとるとかいうと、その場でいわなくても、だからお前は嫌がらせされるんだ！以上に胸にささることをいわれます。ともだちは、親友らしきひとはいますが、今は、話しても経験がないせいか、そうじゃないんだよ、そうゆうことじゃなくてっていうのがあります。なかなか自分の気持ちがつたわってないというか。この先生には相談できるという先生もいないし、先生は他の学校より関わりが多ないし、自分の学校はクラスに入れない人は、少数のクラスで勉強ができるのでそこにいってるし、先生の前で言葉攻めにあうこともあるし、今の私の状況はかならずわかってるというくらいみてるはずなんです。なのに、がんばれとか早く帰ろうとすると逃げるなとかすごく胸にささることを言われるし、親に休むとすごくきれられます。つらかったら休んでもいいよって親にいわらるほうがしょうじき味方がいると感じれてその方が頑張れると思います。毎日つまらないし、つらい、と友達つくろうにも周りのこのことは、表に思ってることがでるタイプなのですでにこんな人っていうのはわかります。誰にも弱音をはけない、孤独を感じてます。アドバイスよろしくおねがいします！！
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今学校で特に異性から言葉の攻撃をうけてます。今までものをあさられたり汚されたりということがありました。あと、こわされたかもしれないってことはあります。それらは、毎日のように使うもので、わかるんですよね。でもそのときは、証拠がないわけで本人しかわからないし。それをみたひとがほんとにいじめる側みたいに私のことを思ってるかもだし、きっとみてたって先生に言わないと思ったしそれなら、とられたってイライラしたり物をとられて私は言葉より物にあてられるのが悲しいので他の考え方にして忘れてて今思い出したことです。でも、何ヵ月前に気づいたのは、学校で使うものがなくなってました。これも証拠はないです。とってる最中をカメラにおさめたわけでも、指紋があるわけでも。でも、家にもってかえってないし、探しました。まずは自分かもしれないと思うことも大切だと思って。でもありませんでした。あとは、座ってるときにこれは確実にたまたまとかではない行動をされたことがあります。忘れるようにしたり自然と忘れてたり。最近は行動より言葉ってかんじです。5,6人めしたり、いじめとか嫌がらせとか私は2パターンのあると思ってて言い返してこちらも言葉だけじゃなく行動にしたらやめるパターンと言葉や行動にだしてもやめないパータン、行動や言葉にしたら、もっと自分がえらくなることもあると思ってたし、実はある日まで言わない行動にもださないでいたのですが、ある日につい言い返してしまい、その日から言い返すようになりました。相手は、5,6人でとかだし多いときはもっとだし私が怖くないことももちろん分かってます。その日から言い返してるので急に言い返さないってゆうのはなんかなーとおもってます。自分がいい癖というから自分のなかでいいかえすとをゆるしてるので黙っていられるかなともおもうし、相手は言い返たさないと、なーなー(言い返さないパターンの)しかとー？むしー？ってかんじで引き下がる人たちじゃないのでそれで近くに来たりひつこくそんなかんじのことをいったり、笑ってこっちが嫌がるのを楽しんでるようなのでもちろん無理して笑ってるなこいつらって感じです。どの対処のしかたがいいかわかりません。とにかくシカトし続ける、でもたぶん、ほんとに一時的にやめたとしてもまたする気がします。度がすぎる今までみたことないようなやんんちゃなこなので。それか、笑われたら、おもしろかった？とかじぶんおもしろいやろー？みたいにナルシスト的にかえしたら少しは自分もいじめや嫌がらせと他のひとがみることも私からしたら精神的に病んだりしなくなるかなって思ったり実際してないのでわかりませんが。先生の前でもするので気づいてるはずですが、何も動きがないです。先生は何人かいますが、学校じたいが他と違う考えというか、とりあえず高校資格！ってかんじで勉強に全然うるさくないのでそれもあるかもしれません。家のひととはなかがよくないので頼れません。友達も今の学校にはいないし、みんなにたような人たちなのでつくるきもしません。どうこれから行動するのがベストでしょうか？
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大学生の女です。 長文ですがよろしくお願いいたします。 前から学校の同じクラスの女子に小さい嫌がらせをされていて困っています。 だいたい一人の子が中心になり、たまにその友達も一緒になってという感じです。 私はただ平穏に学校生活を送りたいだけなのに… 具体的な嫌がらせとしては ・私がその子の側を通るとクスクス笑ってくる ・発表しているときに笑ってくる(私はあがり症なので緊張で手が震えてしまうんです…) ・真後ろで嫌みを聞こえるように言ってくる(最近ですと、自己アピールというテーマでの発表の際、私は左利きだけど右手でもできます、というようなことを言ったのですが、そういう奴はウザいだのなんだの言われました…) ・私の近くを通るとき舌打ちしてくる、ドスドス歩かれる など。 嫌がらせをしてくる子とは一言も喋ったこともなく、なんで私嫌われてるんだろう…といった感じです。 昔いじめられたことがあるので(歯のことでした…今は矯正済です)こういった小さいことにも敏感になっているのかもしれません。 大学は席は自由ですが教室は小さく、その子たちは何故か私のグループのすぐ近くに座ることが多いのです。 だから嫌でも会話が聞こえてきてしまって…。聞き耳立ててる自分もいると思いますが…。 会話を聴いていると不満や悪口ばかり。私の他にも言われている子いました。 授業中にべらべらと集中できないので、私の友達とうるさいねって話して先生にも注意してもらったのですが効果なしでした。 私は華奢なせいか周囲から弱く見られがちかもしれません…。 真面目でおとなしい、おっとりしていると言われます。 それを可愛がってくれる人もいますが、ウザいと思う人もいるのでしょうか。 いじめやすい奴なのかもしれません。 ずっと我慢していたのですが、こんな小さなことなのに最近は気になって気になって毎日学校へ行きたくありません。お腹の調子も悪いです…。 私はなにも悪いことはしてない、堂々としていよう、気にしないようにしよう、と思っても笑われるたびショックで苦しいです。 でもこんなことで負けたくないです。 私はこれからどのような行動をとったらよいのでしょうか、どのように気を持てばよいのでしょうか。 また、自分はいじめをこのようにして克服した等ありましたらアドバイスいただけると有難いです。 長くなりましたがよろしくお願いいたします。
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不良高まではいきませんが、まるでやんちゃのこが集まってる高校に行ってます。高校生のやんちゃといえば、かわいいものではありません。ほんとに息苦しいし、疲れます。私は、基本おちついていて、大笑いしたり、もちろんきゃーきゃーするときもありますが。前までは、勉強も不真面目でそれで頭の悪い高校に入ったのですが。わたしが真面目にみえるくらい周りが不真面目なんです。私は、そこで浮いた存在になってます。クラス替えはありません。女子の人数は、すごく少なく私は、その人たちとやってけないとおもいます。その女子たちはすごく気が強く、私と会う気がしません。が、私は高校生なのでそう簡単に休むことはできません。それに１日、２日と休んでもなかなか心は楽になれないし、親はこの状況をしってますが、行かないとすごく機嫌が悪くなります。家にはおばあちゃんとおじいちゃんがいて口をだされます。なので休んだ→悪いことをしたという気持ちにかられます。あと、数年あります。が、この状況の数年はすごくつらいです。毎日毎日、行っても息苦しくもうやだ帰りたいとなり、学校いきたくないもうやだをがんばるという気持ちにしていくのですが、なんとか行く→疲れた、消えたい→なんとか行くの繰り返しです。信頼できる先生はいません。学生の頃って人生のなかで特に苦い思い出がある気がするのです、やはりそんなところに入れる先生は、苦い思い出もふくめて楽しかったというかんじなのでしょうか？先生は、いじめや嫌がらせについてどうおもってるのですか？自分ではどうしたらいいかわからなくなりました。どうしたらいいのですか？？
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- 学校に行けないんです。
私は高校一年生の女です。 少し前まで普通の私立の高校に通っていました。 そこではクラスの子に嫌がらせをされていました。 いじめというよりは反応を見て 面白がっているだけだったと思うのですが…。 本人たちにとって、とても軽いいたずらだったのだと思います。 ですが私は恐くてしかたなくて、 だんだん学校に行くことがつらくなってしまったんです。 先生はあまり話を聞いてくれませんでしたし、 いつのまにか友達とも距離ができていました。 私は中学一年生から不登校になり、 ずっと教室ではなく別の部屋ですごしていました。 友達はいましたが、信用できなかったですし、 うわべだけの付き合いだったので、 不登校になってからは会っていませんでした。 最初は親は無理やり私を学校につれていっていたのですが、 そのうち私を理解してくれるようになりました。 …私を諦めたのかもしれませんが…。 なんとか入れた高校だったんです。 最初はうまくいっていました。 友達もできて、勉強もたのしかったです。 でももう、行けなくなってしまい、 最近単位制の高校に転校しました。 ここでなら、やり直せると思ったのです。 ですが、まだ何回も行っていないのに、 行きたくないんです。 甘えているのはわかっています。 ですが、どうしてなのか、自分でもわからなくて…。 今から勉強したって意味がない、 誰も自分になんか期待していない。 将来やりたいこともない。 じゃあどうして私は学校に行くのだろう。 色々なことをぐるぐると考えてしまって、もうつらいんです。 つらいなら学校に行けばいいのですが、 どうしても行く気になれなくて…。 先生方はよくしてくださっています。 仲良くしてねって言ってくれた先輩もいます。 なのに、自分とは違う世界の人たちのように感じてしまって…。 私はどうしたらいいのでしょうか。 もう自分では考えることができなくて、 みなさんの考えを聞かせてほしいのです。 よろしくお願いします。
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