• 締切済み

自分自身について、重い内容です。

こんにちは。 今、非常に悩んでいます。 重い話…かもしれませんが。 私自身の事です。 26歳の女です。 生まれてから15歳まで 父親の顔色を伺って生きてきました。 暴力は日常茶飯事でした。 その父が高１の夏に急死して 私は母の抜け殻になったような素振りと 弟の家庭内暴力に嫌気がさし 外で男を作りほとんど学校へは行かず 家にもお風呂に入る為に帰るがほとんどの 毎日でした。その内、単位が無くなり 学校は中退。アルバイトをしていましたが 続かない日々。 ある日、彼氏にお金が必要になったと 言われ父の香典を盗み、足らなくなると 母の財布からまた盗みを繰り返して ついには彼氏に捨てられました。 新しい彼氏が出来ても貢ぎ癖が直らず 必ずお金を作り渡してしまうんです。 理由はお金しか取り柄はないと 自分に自身がないと思っていました。 20歳を迎える頃には親に何百万という お金を盗み、サラ金にも手を出しました。 お金の縁が縁の切れ目ではないですが… 必ずお金が無くなると彼氏に捨てられます。 21歳で子供を中絶しました。 親には反対され、当時の彼氏にも 逃げられ…。 ここ1年、男とは無縁の日々を送って いますが…精神的に生きてることに 自身がなくなりリストカットが常習に なっています。最近までは風俗の仕事を していました。借金に手が回らず 結局、自己破産。当時はお金が欲しさに 援助交際もしていました。 もちろん、友達は一人もいません。 母親にも見捨てられ今は他人同然です。 なぜ生きてるのか 毎日が辛くてしょうがない。 そんな日々です。 精神科にも2年ほど前から通っていますが 人格障害と言われました。 薬を飲んでもあまり変わりはありません。 こんな自分を変えたいです。 変わりたいです。 しかし、何をどうすればいいのか 分かりません。助けて下さい。 友達が欲しいですが今更出会いもないですしずっと孤独で一人が嫌なのに 一人の日々です。 最近の元彼には全てを理解して付き合っていましたが…喧嘩やリストカットのせいで 彼に負担をかけ別れました。 趣味もない友達もいない 家族もいない。ただ一人の私は どうしたらいいのか…。 誰かと本気で出会いたいですが 人を信じるのが怖いです。 私は昔からデブで今はとても人に見せれる ものではありません。 162/88

みんなの回答

  • PAPLEEYE
  • ベストアンサー率10% (12/119)
回答No.6

趣味は自分の好きなこと、得意だったこと、地味なことでいいので、簡単に始めることができますよね。 ケータイあるならば写真撮影でもいいわけですから。 人生全体については私も悩んでいます。あまりいい家庭じゃなかったから。 人づきあいが下手なんだろうと思いますが。

  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)
回答No.5

お察しします。 私自身、いろいろな問題を抱えて大変つらかった時期があり、 人との付き合い方、人生の考え方として、何が正しいのかわけがわかりませんでした。 その時期は、近所のキリスト教会に足を運んでいましたよ。 普通のプロテスタントの教会で、日曜の牧師さんの説教を聞いたり、クリスチャンの人とお話ししたりしていました。 そこに集っている人たちは、傷ついた優しい人たちで、 安全な場で人間を初めて少し理解することができたと思います。 無理な勧誘とか献金とかも一切ありませんでした。 心の傷から立ち直るための聖書にもとづいた回復プログラムのような物にも通いました。 秘密厳守で、参加者を締め切った安全なグループセラピーのような内容でした。 ほかの人の苦労や家庭問題を本人から涙ながらに聞くことで、自分１人ではないことも実感しました。 教会には、学校や家庭に、居場所がないらしい子供さんたちも、何人か来ていました。 私の地元にもあったようなので、自分も子供のときに来れていたらと思います。 心の傷が大分癒され、自分なりの価値観をある程度築き、思う所があって離れましたが、 今でもクリスチャンの方と時々連絡もあり、一番つらい時期を支えてくれたことをとても感謝しています。 当時の私をふりかえって思うことですが、 人間は、私が怖れていたほど悪い人たちばかりではなく、 また、私がのぞんでいたほど素晴らしい人たちばかりでもありません。 他人を信じるというのは、０か１００ではなく、なんでも話半分にきいておいて、 ふつうは６０ぐらいなら十分信じていると考えていいのだと思います。 そして、人に一方的に都合のいいことをしてあげてしまうと、 相手は感謝するどころか図に乗ってしまい、悪い面をさらけ出すんです。 相手は、直接頼まないで、あなたにそう「仕向ける」かもしれません。 それは、自分を守るためにやっているんですよ。 そういう人は都合の悪い相手からは離れます。離れることは悪いことではないんです。 都合の良い女をやめたら、悪縁がきれるだけですから、 おそれることはないんですよ。

  • fuukakou
  • ベストアンサー率22% (200/870)
回答No.4

父親の暴力によって”自分は無価値な人間である”という認識が染み付いちゃったんじゃないかな？ 自分に自信がなくて、酷い目に遭うのが当然なものだと そしてモラルが低い、盗んだことで盗み癖（苦労しないでお金が入る事に味を占めた）がついたか、周りにモラルの低い人々がいたため、そういう意識になったか。 金を貢がせ去っていく男は、金が最初から目的で（近寄って話して貢いでくれる人を選んで付き合ってる）あなたの事が好きだったわけじゃないでしょう。 あなたの魅力の問題ではありません。 が、性格の問題ではあります。 ”自分みたいな女に付き合ったくれるなんて。”という意識が足りない分を補おう、彼はお金を渡したら喜んでくれた　渡し続けなくちゃ　お金しか取り柄がないと思い込んでしまった。 友達も、そんな意識では難しいのでは？ 親切にされると、自分の足りない分を補おうと無理をする、また自己卑下ばかりする。付き合いにくいよね。 意識を変えないとね。 あなたは取り柄がないなんてことは無い！！無価値なんかであるわけがない！！ だから、補わなくていいんだ。 自分を罰し続けなくていいんだよ。 まぁ、とりあえず人といきなり向き合うのは恐いでしょうから、読めるなら本を読んでみれば？、何のジャンルでもいいんです、本はあなたが一方的にみるものですから、あなたを攻撃しないし、勝手に去ってくことはしないですよ。 それで興味がわいたらネットで調べてもいいし、話題が増えれば話はしやすいんじゃないかな？ 同じものを好きな人とは話しやすいよ。 いろんな人の考え方を知っていければいい。

  • Tori_30
  • ベストアンサー率27% (653/2415)
回答No.3

僕の意見。 貴方がこうなのは仕方ないと思う。そういう育てられ方をしたんだから。 知らないものは知らないでしょう？そりゃそうだ。無いものは、どこを探したって見つかるわけがない。貴方に限らず、誰だって、何だってそうだよ。 貴方は知らないんだよ。っていうか、教えられなかった。どうやって他人と付き合っていくべきなのか、そういう事を。 で、やるべき事は、その教えられなかった何かを見つけたり会得したりすることなんだろうね。 ただ、貴方は「教えられなかった」けれども、ある意味強烈に「教わって」もいる。 大体の周りの人達ってのは普通の人達だよ。良い意味で普通の一般的な人達。彼らと関わる事で、普通は自然に色んな事を学んでいける。教えもする。 ただね。貴方はそれを素直に受け取る事が出来ない。単に「教わっていない」だけならそんな事はないはずなんだ。そうじゃない。一方で貴方は何かを強烈に「教わった」からなんだよ。貴方は今でもそれを頑なに守っているわけで。 それって、貴方がこれから見つけなければならない「人との付き合い方」そのものなんだよね。最初に言った事と矛盾するようだけど、実は貴方はそれを既に学んでしまっている。 正しい、一般的なやり方じゃなくて、苦しくて辛いやり方を学んじゃったんだよね。教えられたんだよね。 それが間違っているのかどうか判断がつかない事だと思う。それを判断するのは子供じゃないからだ。というか、貴方はそれが間違った事だとは気付きつつも、はっきり間違いとはいえないんだと思う。 だから、言います。それは間違いです。 暴力は振るうのはもちろん、自分が受けてもいけない。（受けるがままで良いわけがない。良いわけがないから、他の人は貴方が暴力を受けていたら助けます。） 他人の物を取るのは、どんな理由があれ悪。 貴方の価値は、別に貴方の容姿とかお金、能力で全て決まるわけじゃない。 その全てを今すぐ実行するのは無理だろう。そういう「今すぐ」はまず考えない方がいい。 一つ一つ、簡単そうな事からやっていこう。 とりあえず、”盗む”ってのは止めようぜ。貴方一人じゃ止められないかもしれないけど。だったらさ、他の人を頼ろう？盗まなきゃいけなくなった時は、他の人にそれを相談するんだよ、どうしたら盗まずに済むか、その方法を。 一応、そのやり方はある程度は知ってるようだね。例えば、借りるって事さね。ただね？借りたら返す。それは基本なんだけど、サラ金から借りたら返せないじゃん？（だって、そういう商売なんだからね）それは貴方にひとつアドバイスしておく。 「サラ金から借りたら、返せない。」なので、別の人を探そう。 たとえ借りれなくても良いんだ。単に相談するだけでも良い。その間は盗まずにいられるし、それにきっと何か良い考えをくれると思うよ。 暴力は振るっても受けてもいけない。 振るわない事はまあ簡単そうだ。深呼吸すればいいんだから。 受けない事はちょっと難しい。相手がある事だからね。なので、そういう場合は警察でも良いし、その辺にいる人に声掛けるだけでも良い。「助けて」そう言えばいいんだ。 自分の価値をどうしても数字とか実績で測りたくなるのも解る。ただ、本当は価値ってのはそんな簡単に理解出来るものじゃないんだよね。少なくとも、「人間の価値」ってのはそういうもの。（恐らく、実際に理解出来ることはないんだと思う。僕だって本当のところは解らん。） 価値なんか解らなくって良いんだよ。強いて言えば、きっと生きている事に価値があるわけで。解るのはそれだけでも十分。 貴方は自分の価値を高めるために必死になる必要なんかないんだよ。（まあ、努力したってもちろん良いんだけどね。無理する事はないんじゃない？ってこと） 少しずつで良いんだと思う。 くよくよしたって良いし、ウジウジしてたって良い。 こんなアドバイスなんか聞かなくても別に良い。 なんていうかな。貴方が貴方の在り様をそう否定しなくても良いんじゃないかな。 僕らは言いたい事を好き勝手に言うよ。それをラジオでも聞くみたいにサラッと耳に入れてさ。気に入った事だけ、納得いく事だけ聞いて。それでも良いと思うんだよ。 最後はしょうもない話になっちゃったけど、本当に言いたいのはそういうしょうもない事なんだ。別に、貴方は貴方で良いんだよ、っていうそれだけ。 その貴方を僕ら一人一人が気に入るかどうかはまた別の話でさ。で、僕のした話ってのは結局は「僕は例えばこういう人が好きだな」みたいなどうでも良い話なのであってさ。 まあ、なんだ。気楽に行こうよ。 「どうすれば痩せれる？」「どうすれば借金なくせる？」みたいな具体的な話なら、もうちょっと身のある話も出来るかもしれんしさ。 まとまりなくてごめんね。

noname#202167
noname#202167
回答No.2

素人の考えとして書かせて頂きます。 ＞こんな自分を変えたいです。 ＞変わりたいです。 あなたの言動は、あなたの気持ちが選ばせるもの。 あなたの気持ちは、あなたの過去の経験の解釈が呼び起こすもの。 本来沢山愛して欲しい人に傷付けられた悲しみ。 心の穴を埋めてくれる心を求め、傷を増やす事になった日々。 紙にでも良いので まずは自分の過去に言えずにしまっておいた気持ちを 吐き出すように精一杯書いて行く事かもしれません。 思いつく限りの言葉を書き出せたなら その相手の生き方、言葉から 相手はどんな気持ちでそれに至ったのか 別の紙に沢山書いて行く事で、 あなたの中の「過去のあなた」が少しだけ落ち着き、 少しだけ あなたの過去の経験が呼び起こす気持ちが変わり、 今までとは少し違う言動を選べる様になるのではと思います。 人に話すのと、 紙に書いて見返して見つめるのでは 少し変わる面がありますから。 同じ繰り返しだった人生から、 少しだけ　違うこれから(経験)　を作って行けるのではないか と思います。 あなたの選んだ言動は、相手の気持ちを変え、 相手の気持ちが選ばせる相手の言動は自分に向けられる。 その繰り返しが、お互いの経験になり、新たな気持ちを呼び起こす。 ほんの少しの自分の変化が 人と人との間に流れ降り積もる気持ちや経験を変えて行きます。 「自分が相手に対してどんな気持ちを求めるか？ 　　それを 　相手が自分に対して求めてきたらどう感じるものか？」 自分の言葉を自分に問い返せば、 表現も少しずつ変えて行ける事もあるでしょう。 私に言えるのはこれ位でしょうか。 力不足ですみません。 あなたの未来に今よりも幸せが増える事を祈ります。

  • ta_kuchan
  • ベストアンサー率24% (1287/5162)
回答No.1

モテたいなら　痩せる。 金が必要なら　働く。 友達が欲しいなら　働いた場所で 自分から　ご飯でも・・・とか遊びに・・とか コミュニケーションを取る。 風俗で働いていたなら　会話は上手なんじゃない？ 過去に何かあってそのせいにするのは逃げてるだけ。 過去は終わった事。 引きずらす　今をそして未来を夢みて　それに向かって 努力すればよい。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. その他(恋愛・人生相談)

関連するQ&A

  • 自分自身を傷つける彼女について

    二年ほど付き合ってる約一回り年下（20代）の彼女がいます。 彼女と付き合う以前から精神的に病んでいるのはわかっていましたが、バツイチ同士で何故か気が合い、友達として付き合ってくうちに彼女の役に立ちたい、どうにかしてあげたいという思いから付き合うことを決め、現在に至っています。 彼女の性格を一言で言うとはすごいわがまま。 自分の好きなものにはすごく執着してお金も時間も湯水のごとく使う人。人は友人も含めて自分の道具としてしか見てなく、同性（女性）の友達は全くいません。以前の不倫相手も含め昔の彼氏とかとも平気で付き合っています。自分に非があっても人に責任を転換して絶対に謝りません。それに自分の好きじゃないことについては無駄だと言って何もしません。ちなみに最近は私もその無駄の中に入っているようです。 当然普通の考えじゃない彼女なので、世の中の普通にあるべき常識とかを少しづついろいろと教えて来ました。 昔は毎日のように輪姦されていてすごく屈辱で苦痛だったと言っていたので、そのときのことがフラッシュバックしないようにエッチするときも彼女が安心するように心がけました。 一時はお互いに結婚も考えていたので、彼女の求めることで自分が出来る範囲のことは何でもしてきました。 そして彼女は今ではあんなに嫌いだった子供（父親はいません）の世話もするようになり、一社会人として普通に生活できるまでとなりました。 でも今現在。子供の世話だけはしょうがなくしているようですが、また自分の好きなことにだけ没頭するようになりました。 自分の好きなことをして何が悪い。あんたは無駄だし道具にもならない役立たず。 ゴミなら袋に入れてポイっと捨てればいいけど、生ゴミにもなりゃしねえ。って言われてます。 そして「あんたは私のこと何もわかっていない。」だそうです。 いろいろわかろうとした結果、彼女のことには何も干渉しないで自分の気持ちを押し殺して付き合って来ましたが、それも限界みたいです。 私自身、感情を抑えられなくなって彼女にだいぶきついことを言うようになったので、それではいけないと自分から心療内科に通いましたが、彼女に言わせると「頭のおかしいやつ」で済ませられたみたいです。 今はもう何もかもあきらめる決意をしてからはだいぶ楽になって、薬にも頼らずに普通に生活をしています。 でも彼女の好きなことだけやっている振る舞いや、私を物としか扱わない姿勢を見ると、今でも頭に来てすぐに喧嘩になります。 で本題です。 彼女とは何度か別れ話をしたのですが、その度にリストカットをすると言います。 私と付き合うようになってからも、放っておくと本当に（何度か）しました。 （彼女はリストカットが趣味で、腕には無数の傷があります） （胸から首にかけても沢山傷があります） （自分や不要な人間だから居なくなっても誰も悲しまないそうです） この間は彼女から別れ話を切り出されたのですが、放っておくとヤバイので嫌だと言い張りました。 でもすごい暴言を吐かれたので別れる決意をした途端に、家から包丁を持ち出して軽く腕を切って見せられました。 （彼女の両親も知っているので刃物はすぐに使えるとこには置いていないはずなのですが） 彼女に掴み掛かってすぐに包丁は取り上げましたが、彼女に言わせると、別れたらあんたには関係ないから何をしたって自由だろ、ってことを言われました。 私としては今まで好きだった人にそんなことをされるのはすごく嫌ですので放っておけませんでした。 そして彼女はあんたとは付き合いながら、あんたが一番嫌がることをしてやるって言いました。 別れないからそんなことするな、と言ってその場は収まりましたが、私が帰るとき・・・。 「あんたが私の言うことを聞かないならやる」 「私が苦しんだ分、あんたをずっと苦しめてやる」 「今度切るときは首を深く切る」 って言われました。 前文に書きましたが、普通の当たり前のことを彼女に教えていたのは、彼女にとっては苦しいことだったみたいです。 彼女とは別れたいのですが、今すごく怖いです。 やっぱりいろんなことにあきらめながら、ずっと苦しめられながら付き合っていくしかないのでしょうか。 自分で書いていてこんなこと人に聞くことじゃないって言うことは重々わかっています。 でも今は混乱してどうしていいかわかりません。 重い話で長文、乱文でしたが、読んでくれてありがとうございました。

  • 母について　今後の自身の人生について

    母との関係、彼氏との今後の人生について悩みです。よろしくお願いします。 私は小学生時、両親が離婚。離婚時に父が弟を連れて行った、養育費がもらえないことで母はうつ病になりました。母は彼氏と別れたあとアル中と薬で寝た状態で生活保護でした。 症状が酷くなり母から暴力と罵声で辛く父に相談すると、母と縁を切ったら、助けると言われ納得いかず、就職後一年後に、精神的に疲れて自分で家を出て一人暮らししました。 母が無理心中をしようとし、恐怖で距離をおきました。不本意ながら父に相談に乗ってもらったり交流がありました。その後父は人生を共にする人ができたので母の事は私と弟に任せるといいました。とある日、休日に私の家に彼氏を呼んでいたことに父が怒り、その時母を父が呼び母と私は再開。母はアル中は改善してたがパニック障害を併発しており弟に負担がかかると思い母の面倒を見ると3月から私の家で過ごしました。病院に行ったり旅行にいったり色々努力しましたが、母は約束事も守らず自分で動かない。本人が変わらなければ何も変わらないと思い、話し合いしながら少し厳しく接していました。母は父の下へ行き私を拒絶。父と暮らす弟が病んで、父の提案で母が元の家を出て、住みやすい所に一人暮らしし、3人でローテーションで見ていこうといいました。父が関わることをおかしいと思いましたが、母は一緒にいたいというので言えませんでした。中途半端な行動で心から頼れない父が私は一番ストレスでした。私は仕事や母とのことで精神的に辛くなり、精神科に行こうと何度も思いましたが遠距離の彼氏が話を聞いて支えてくれていました。私は運動などプライベートの予定を入れ、引越しの手伝いもしていましたが父が私に怒り、お前が主体でするべきなのに自分の予定をいれるなといいました。今後の事はやることはやる、と約束し、疲れていた私は遠距離の彼の所へ行こうと3日間出掛け、引越しの手伝いは帰ってからすることを言うと（彼のこと、行き先は言いませんでした）どうせ彼氏や友人に逃げる。私は気分転換できてないのにおかしい。と言われました。 今後ですが、来年3月で仕事を辞め、時間に余裕のある職場に行こうと思っています。自分の体調と母のためです。どうしても行きたい就職先があり、彼氏は大学院を卒業後、私の就職先近くで就職するため、彼の協力も得ながらも時間の許す限り母の面倒をみようと思っていました。母と一緒に住むのは精神的に私も辛いため、別で暮らして、適度な距離で母と接しようと思っていました。しかし母が就職先が遠いため、この土地から離れたくないということで、私は行きたい就職先をあきらめ、今の地域で仕事を探し、母の面倒を見ることをいいました。厳しくしたことは理由をいい自身も改善することをいいました。病状がこの先落ち着くかわからないが、私は自分の人生は（今後やりたい仕事や彼との同棲）その後でもいいといいました。弟はみんなで4人で居たいと言います。母は父が自分を見ないかもとわかっているが、私が厳しい、仕事やプライベートも私にもっと時間を割いて欲しい。彼氏のことは認めない。父は優しいので父と居たいといいます。母の事を見ていくつもりはあるが、父とみんなでというなら私は無理です。父と人生を歩むか、私といるか聞くと母は私に今までなにもしてくれなかったし、辛いだけだった。あなたがもっと私に優しく恋人も友人との時間をあきらめて私に時間割けば一緒にいる。父は新しい恋人がいればそちらにいく、今は母をみるといいます。父に頼むつもりもないし、母のことを今後みないなら、関係ないといいました。もし母に何かあったり、父と仲違いするとまた手のひらを返し父はいつでも逃げられます。私は中途半端で無責任な行動の父を頼れませんし母のことを頼めません。彼の事も今後、認めてもらうつもりもありません。 彼氏については、私は仕事をしながら自分で生活し、親の面倒もみています。彼はバイトしながら大学院にいき、自分で学費を出し生活をしています。休日に彼を私の家に呼んだが、もうお互いの責任です。親におかしいと言われるのはわかりません。そのとき母と私は仲違いしていたので彼は私と母の中を取り持とうとしてくれていました。その為まだ母に挨拶にいけませんでした。3月から母と一緒に住んでいるとき母に彼を紹介しようと彼の話をすると、彼が家に来たことを責め、電話でも怒る不安定な状態、恋人がいる父に母が頼っている状況で彼と私は母に挨拶に行けないと判断しました。今回彼の家に行くことも相談しないのは悪いですが、私も精神的に辛かったと行っても理解できず、許可した彼を責める発言をします。父は今私が生きているのは自分のおかげもある、彼の行動は私を不幸にするから彼の両親を責め続けるし彼をこのまま許さないと言っています。 彼は今までのことから、育ての親である母には理解してもらうが、父は結婚などが決まってから筋として挨拶は行く。でも今後の付き合いはない。私もそれは納得します。父は親ですが今後関係ありません。 現実、実際に母自身は父を選んでいるし私が面倒を見たい気持ちはわかるがそれが本人の意向。精神もあるが性格の問題も十分にあるのでいつ治るかわからないし、いくら私が今後一生、母に尽くしても私の人生を捧げることを当たり前と思う母に、私はボロボロになるだけだし、自分が身を引く厳しさも一つの愛情。自分を守ったほうがいいといわれました。親と距離をおき、人生を共に歩もうと言われれます。親と今後関わりがなくなっても支援の方法はあるので一緒に探そうといわれました。 父を選んだ母を、このまま諦めて無責任な父と過ごしてもらうしかないのか、私といることを母が選んでもらっても、現実に私は仕事も不慣れで、一人で居れずパニックがいつ起きて自殺企図がある（3月から２回）親をどうみていくか。 母のため、自分や彼、子供ができたらその子供の未来のために両親から身をひいて新たな家庭を自分たちで大切にするほうがいいのか 私が自分の出来ていない部分を改善して、母が治ることを諦めず、自分の人生をある程度犠牲にし、今の状態でやりなおすほうがよいのか迷っています。長文すみません。

  • 自分の父親について

    高校2年生、１６歳の女子です。 思春期だからそう思うのも仕方ないと片付けずに読んでもらえたら幸いです。 とりあえず簡単に言うと、父親を親とも思えないし尊敬もできないのです。 記憶があるのは小学校1年生のときからです。父に罵声をあびせたら、水をかけられました。 今考えれば普通に叱って説教すればいいと思うし、そのときの父の感情で6歳の娘に水をかけるなんて何も考えていないんだなと思ってしまいます。 他にも明らかに私が暴力を受けるほど悪いことをしていない(テレビを見ているから静かにしてといったこと、お父さんと一緒に出かけたくない！といったことなど。)にも関わらず、髪を思いっきりひっぱたり、背中を真っ赤になるまで叩いたり、ものを投げたり、あざができるほど蹴られたりしました。 また最近では、予備校に行き大学に進学したいと言ったら、予備校行って国立なんか目指すより予備校行かないで勉強してどっかの私大で首席とればタダだ。というような事を言われ本当に何にも私の将来なんて考えてないのが改めてわかりました。(けれど父は予備校に行き普通に私大に行きました。) お金の事もよく言いますが、私にはそんなこと言われたってどうすることもできないしそのくせ自分は好きなものを買いたい放題買っています。 そしていつもいつも「誰に口きいてんだ！誰のおかげでここまで育ったと思ってんだ！」と言うのです。 そう言われつづけるうちに中学生ごろから「誰もお前の子供になんて生まれたくなかったし、育ててくださいなんて頼んでない。」と思うようになりました。 ひねくれた考えだとは思うのですがやはりこう思ってしまうのです。 友達や彼氏が父親を尊敬しているのを知ると、どうしてうちはこうなんだろう。と思います。 そんなに威張って見下して暴力を振るうしかできないような父に、将来何もしてあげたくないし近くにいたくありません。 逆に母は私のことを大切にしてくれるのがわかり、嫌なときもあるけど私の学費を貯めるために働いてくれたりして、本当に母のことは大好きです。 また、母も毎日のようにあたられたり、「誰のおかげで生活してんだ！主婦なんてすることないくせに生意気言うな！」というようなことを言われ続けたり、暴力を振るわれたりしていますがお金のことがあり別れられない状態です。 こんな家族を大事に思わない愛情もない、威張り散らす父をどう思いますか？ そして私は一人立ちできるまでどう接していけばいいのでしょうか？ ぐちゃぐちゃな駄文になってすみません。回答待ってます。

  • 私自身に生きる価値は有りますか？

    私が小さな頃に実の父親と兄から、暴力と性行為を受けました。記憶は余り良い方では有りませんが、辛い記憶だけ残ってます。 棒に吊されたり、お風呂に沈み込まされたり、ピストルの的にされたり、太股を抓られたり、ベルトで叩かれたり、ろうそくを垂らされたりしました。小さかったのでただ、痛みと父への恐怖心がありました。 体を触られたり、あそこを舐めさせられたりしました。嫌で、凄く気持ちが悪かったのを覚えています。 父の暴力類に兄も一緒にしたり、 性行為も曖昧な記憶ですが、多分、父を真似たのでしょう。行為してきました。 私が成長するに連れ、父は暴力は たまにしかなくなったのですが、性行為が激しくなり、毎日顔を合わせる日は毎日体やあそこを触り、胸を舐められたり、先だけ挿入された事も有りました。外で泣きました。自分の体は腐ってしまった気持ち悪いと思いました。 兄は暴力しないのですが、性行為が有り、セックスを何回もされました。一回断ったのですが、キレられて私も、もういいやどうせ汚れてるし、好きにしてよと心の中で思いました。 妊娠はしていません。 今、現在は父親と離婚し、母と私と兄で暮らしていて、母親に父親にされてきた事を全て言いました。母は私に申し訳ないと泣いていました。 兄は幼い頃の記憶が無いのか、父と性行為に合った事は知らなかったのか、驚き。母が立ち去った後、もうしない、何でもするから、許して。と土下座で熱心に誤られ、私は離婚してから 兄と要ることがあり、趣味が合って、兄自身も辛い面を見ていたので、父の様に憎めずに(離れていたら憎んでいたかもしれません)良いよ許すから。と言いました。母に打ち明ける前は自殺未遂も二回だけ経験しました。 今は働ける歳になり、一人暮らしを目標に仕事を探し、面接に行くも雇って貰えずに、三年間たち、今にいたり、 一歩を近ずかない自分が苦しくて溜まりません、また進んだとしても私自身は生きてる価値何かあるんでしょうか？ この男共が取り巻くクソみたいな人生で(言葉悪くてすみません)結婚も妊娠もセックスも出来ない。一般的な人間からみたら、これがゴールですよね？ それが一生出来ない。私に生きる価値何てあるのって思います。母とかいつかは結婚しても良いなって思える時が来るといいますが、私は店員が男ってだけで、凄く嫌な気分になり、胸とかを触れるだけで、父親を思い出して、気持ちが悪くなります。 私自身に生きてる価値は有りますか？

  • 自分自身の生きづらさについて

    閲覧ありがとうございます 僕は現在21歳の大学4年生の男子です 現在生きることが本当に辛くて、いますぐにでもこの世から消えてしまいたいです。 誰かに打ち明けて楽になりたいのですが、残念な事に僕は面と向かって心を開く事が出来る相手が誰もいないので、この場を借りてアドバイスして頂けたらと思い投稿しました。 僕の今までの人生は本当に虚しいもので、常に他人の顔色を伺いながら自分自身を偽ることでなんとか乗り越えてきました。 本当は、他人と関わる事が怖く内心怯えながら人付き合いをしているので、表面上は親しくなっても月日が経つにつれて関わる事が辛くなり、最後は自分から相手を拒絶してしまいます。なので本当に意味での友人は僕にはいません。 家族に対しては、かろうじて中学生くらいまでは素直に接することができたのですが、今現在は兄、父に対しては他人同然の様に感じてしまいまともに会話すらできません。また、母親に対しては常に怯えながら接しています。父があまり自宅にいなかったせいか、身近な大人であった母の影響を自分は強く受けていると思います。 母は優しい面もありますが、基本的に精神的に不安定なところがあり感情の起伏が激しく、激昂した時は暴力を振るう事がありました。また、言葉の面でも時々辛辣な事を言う傾向があり、それらの言葉は自分の心に深く突き刺さっています。最近は母も成長したのかあまりそういう面は見られなくなりましたが、年老いたせいか気難しくなり、一緒にいるだけで気が滅入ります。 また、僕は同性愛者で、異性に対ししては何の感情も湧きません。同性に対しても、かっこいいなとは感じてもそれだけです。実は幼少期に近所の高校生に性的ないたずらをされた経験があり、それが直接的な要因ではないかもしれませんが、性的な事に非常に抵抗があります。所詮ゲイの恋愛なんて体目的でするものなのでしょうから、それすらダメな自分にとっては一生パートナーなんか出来る訳がありません。 今現在、どこにも居場所がなくて唯一落ち着けるのが一人で車に乗っている時です。ですが、運転しているとふと、このまま信号無視すれば死ねるかもなどと考えてしまいます。 また、本当に虚しくて苦しくなると、自分の首をタオルとかで絞めてしまいます。最低ですよね。 大学4年という事もあり、周りは就活や試験やらで忙しくしていますが、僕は何もする気力がありません。親には親の跡を継ぐ意味で公務員になると言っていますが、問題集を買っただけで何もしていません。言い訳にしか聞こえないでしょうが死にたいほど無気力なんです。大学の方もあと20単位ほど取らなければ卒業できないのですが、もう大学にも行きたくありません。 唯一レコード屋とアパレルのアルバイトだけは続けていたのですが、この時期にアルバイトしかしていない生活に危機感を感じて先月いっぱいで辞めてしまいました、目一杯アルバイトをする事で生きづらさから目を背けていたのですが、それすらままならなくなってしまいました。 長く、稚拙な文章になりましたが、どなたか生きづらさを少しでも和らげる方法がありましたら是非ご教授ください。

  • 今自分がどうしたらいいかわかりません。

    今自分がどうしたらいいのかわかりません。 私の家庭では父と母が離婚の直前におちいっています、父が母や子供(私を含め3人)に対して言葉の暴力が激しく怒ってばかりです。 それに私の家族は三世帯で父親側の祖父母が母や弟に対して怒り、愚痴ってばかりで母が精神的に参っています。 もうこんな生活はうんざりです、母は来年の3月に今の家をでて父と別居すると言っています。 ですが経済的に厳しく、私が専門学校に行きたいと希望していてそれに賛成してくれていても、別居や離婚をすることで私たち子供の学費や食費など必ず底をついてくると思います。 私は学校では比較的明るい性格で友達とも仲良くして過ごしているのですが、家に帰宅すると、どうしてもネガティブになりSNSなどにマイナス発言をしてしまい、彼氏なんかも欲しくてもできません。 私が家を出ようにも、アルバイトだけでは到底自立なんてできず、立ち往生している状態です。 おまけに母はまだ離婚していないのに好きな人を作っているようで…(詳しくはわかりませんが) もうこんな生活辛くて疲れたと感じても、どうすることもできずにもどかしいです。 あげくに私は両親や家族のせいで専門学校を諦め就職しなければいけない、家庭内のことをネガティブ発言等していたりするから彼氏ができないと考えてしまいがちになりました。 仲の良い友達にはこれ以上迷惑をかけたくありません、かといってこのような状況を相談できる人も身近にはいませんのでここで相談させてもらいました。 きっと私なんかよりも辛くて大変な人はたくさんいらっしゃると思います。ですが、私の中では今自分が何をしていいかもわからないので助言や些細なことでも良いので回答お待ちしています。m(__)m

  • ことばの暴力

    一年半彼氏と付き合ってます。 今まで何度も彼から言葉の暴力を受けてきました。 携帯のメールで「死ね」なんて何度も。 でも彼は急に態度が変えて謝ってきたり、優しくしてくれることがあるので、いつかひどいことを言わず、平和な日々がくると信じてここまできました。 私に何か悪い点があるから言葉の暴力があるのかと考え、自分自身反省している点もあるのですが、やっぱりひどいことを言われているも…。周りの友達に別れた方がいいと言われますが、彼の機嫌良くて優しくしてくれてる時の事を思うと別れたくない…でも、このまま耐えるのも辛い…と、悩んでます。 ここで別れて一人になると孤独で、ちゃんとまた彼氏ができるのか不安です。彼の不安定な精神が安定して、言葉の暴力がなくなるように何か方法を考えるか、それとも気持ちを改め新しい出会いを求めるか、皆さんでしたらどう考えますか？

  • 友達との事で…楽になりたい。

    友達との関係で悩んでいます。 その子に「体でも売って土曜日までにお金持って来て」と言われたり、「もう死んで」「まじで殺してやろうか？」などなど…、 とにかく酷い事ばかり言われていて、ブログにフルネームを出して悪口を書かれたり、私の両親や弟、彼氏の事まで言われます。 彼氏が出来て、その子といるより楽しくて、彼氏を優先してしまったのは事実ですがドタキャンしたりは一切ないです。 それに、一児の母になった友達を頻繁に遊びに誘う事も出来ませんでした。 未成年なのにお酒を飲みに行くなんてとんでもないと思って、嘘をついて断ってしまったのが原因で、悪口はさらにエスカレート。 そして最近では、「彼氏と別れろ。男好き。まじきもい。男の言いなり。」など、散々言われました。 なので、いつもウジウジしている私ですが、言いなりなんかじゃない事、彼氏は素敵な人だと言う事、別れる気はない事、など必死で説明しました。 ですが、まったく意味なく、悪口や嫌がらせはエスカレートする一方で、死にたいと思うようになり、胃の調子を悪くして、２週間入院し、精神病を患い、もうどうすれば良いのか分かりません。 たった１人の人間にここまで苦しめられている自分が惨めで情けないです。 すっぱり縁を切るまで、嫌がらせは続くと思います。 私に勇気を下さい。 普通に友達を作って、とにかく普通に生きたいです。 リストカットもやめて海に行きたいです。 死にたいのに死にたくないんです。 今ずっとその子から電話が鳴りやまなくて、どうしようもなくて、ここに吐き出させてもらいました。 よろしくお願いします。

  • 親に対する自分の気持ち

    私が高校２年の時に、自営業をしていた父親が「もうお前たちの為に働くのが嫌だ、もうお前は娘でもない。他人が同居していると思ってくれ」「高校まで出してやったことを土下座してありがとうと言え」と言い、当時それに従い屈辱を味わいました。 それから父は無職になり、収入を入れなくなりました。そして、今は57歳の母が大黒柱として働き大変そうです。私も働いていますが、高卒で何の能力もないので給料が少なく、将来の事を考えると自分のお金を家にたくさん入れることもできません。母は父に何も求めず「お父さんは弱い人だから」と言って擁護します。それで私は10年間父との会話もなく実家ですれ違いの生活をしていますが、どうしても父と顔を合わせたくないし、いつか結婚しても父に結納や結婚式に来てもらいたくありません。「もう娘じゃない、お前はバケモノ、他人」と言われたことがかなりしこりになっていて、男性不審気味でもあります。父には誤ってほしんです。母曰く「そんな、どうでもいいことお父さんも覚えてないだろうし、なんで避けられているんだろ～？位にしか思ってないみたいよ」「あんた、そんなことにこだわって馬鹿ね」と言われました。当時ものすごく辛く、土下座したことに疑問を抱き苦しかったのに、親ってそんなもんなのでしょうか。私がこだわりすぎなんでしょうか。子作りしたのはあの人たちの勝手だし、信頼していた母にまで裏切られたような気持ちで精神的に一人ぼっちです。 母が働けなくなったら、「生活保護でも受けてね」と父から言われたようです。 信じられません。父は働ける体があるのに、自分のしたいことだけして、おじいちゃんの遺産だけで生きているようです。縁を切りたいです。 関係あるかわかりませんが、26歳になった今でもそのことを思い出して、なんでこんな惨めな人生になったんだ・・・愛されてなかったんだ。生活費を出す価値もない子供だったんだ。と思うことが多く精神的におちこみが激しいです。 いろんな人に相談しているけど、「もう、許してあげて、お父さんも苦しかったんよ何かが。あんたも親になったら分かるわ」と言われますけど、1階で母と父の笑い声や話し声が聞こえるだけで悔しいです。傷ついたまま大人になった私。この思いから、いつになたら解放されますか？ 一人暮らしする経済力がないため、簡単には実家から出られません。 結婚する時も、相手の方やご両親に父との関係について理解を得られるでしょうか？

  • 自分自身がよくわかりません

    初めて質問させていただきます。 読んでいてわかりにくい部分もあるかとは思いますが、相談させてください。 最近一年近く付き合っていた彼氏と別れることになりました。 私は現在２７歳です。 ２３歳の時に結婚しましたが、一年で離婚することになりました。 また今の彼氏と付き合う前に、不倫をしてしまい、既婚男性との子供を妊娠し、昨年中絶を経験してしまいました。 三年前からうつ病を患い、現在も治療中です。 今年の震災後に７年間勤めていたところを退職し、今はアルバイト生活をしながらリハビリ中です。 彼氏はそんな私の過去や、病気をすべて知った上で受け入れてくれ、付き合うことになりました。中絶後は精神的に悪化し、毎日死ぬことしか考えられない生活をしていましたが、彼氏が救ってくれました。 私自身は彼氏の優しさに甘えっきりで、依存していると自覚して、私が彼氏の重荷になっているんじゃないかと不安になっていました。 しかし、彼氏はとても私のことを好きでいてくれ、愛してくれました。私のことを重荷とは思わない、それぐらいなければ、自分は強くなれないから気にしなくていいよと言ってくれました。 でも、付き合っていく中で、私自身が中絶のこともあり、肉体関係について、怖くなり、ほとんど拒否するような形になってしまいました。 そのことで何度か衝突はありましたが、結局は彼氏に我慢してもらうことが増え、私は自分を責めるばかりで申し訳なく感じていました。 他にも、彼氏からは、一緒にいても距離を感じる、価値観が合わない、私のことを信用できないなど私が至らないために彼氏を困らせてばかりでした。 価値観が合わない、私のことを信用できないという部分では自分が努力していけばいいとは言い聞かせてきました。 しかし、一緒にいても距離を感じると言われたことだけがどうしてもよくわからず、どういう場面でそのような態度をとってしまっていたのか、元々人に対してそのような態度をとっているのか、病気を患ってからか、過去の自分の経験からそうなっているのか、色々なことを考えましたが、一考にわかりません。 彼氏と別れることは、お互いが幸せになれるよう、話し合って決めました。お互いが嫌いになった訳ではなく、好きだからこそ、お互い自分に合ったパートナーと幸せになろうということで。 これが本当にお互いにとっていい結果なのかわかりません。 すみません、長文になりました

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する