距離を置く=別れたい?

このQ&Aのポイント
  • 26歳女性の恋愛トラブル。彼氏との距離を置くことになり、彼の浮気を疑った経緯を述べる。
  • 彼氏の浮気について話し合った結果、彼は友人との付き合いも疑われていることに不満を述べた。
  • 現在、彼と距離を置いて2日目。彼のことを考えてしまい、自分の気持ちに戸惑っている。
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距離を置く=別れたい?

26歳の女です。 先日、付き合って2ヵ月の2つ下の彼氏に、お互い時間を置いた方がいいと思うと言われました。 彼の気持ちを察した私は、距離を置こうか...と言いました。 きっかけは、私が彼の浮気を疑った事です。 私は、1年前に別れた彼と3年付き合いました。 ギャンブルや浮気は当たり前の人で、言葉のDVとちょっとした体へのDVもあり、精神的に病みました。別れるに別れきれず3年経ちました。自分の将来を考え、別れを決意しましたが彼が怒り、周りの人達に助けられ何とか別れられました。 別れた後...しばらく男の人が恐く信じられなくなりました。 半年経ち、周りの友人達に男はそんな人ばかりじゃない。そろそろ先に進んでもいいんじゃない?と言われ…そんな中知り合った彼は、元彼とはすべてが真逆でした。 メールのやり取りから始まり、元彼の話も聞いてくれました。お互いの考え方や趣味についても話しました。周りに優しく、人を笑わせる事が好きで、一緒に居るととても楽しい人です。 いつか、こんな人と付き合えたらいいな~。と心の中で思っていました。 その時、思いもよらず彼から告白されました。彼は年上は初めてだと言っていました。今までずっと年下と付き合っていた、落ち着いた恋愛がしたいと確かに言っていました。 ビックリして少し悩みましたが嬉しく思い付き合う事になりました。 付き合うと、私は彼をどんどん好きになりました。 ある日一緒に居た時、彼の携帯に女の子からメールが来ました。彼は、人と居る時は基本携帯を触りませんので、その場で返信はしませんでした。私も何も聞いたり言ったりしませんでした。 しかし、それから気になってしまい同時に元彼の事が思い出され、浮気しているのではと恐くなりました。 浮気の境界線も人それぞれ違いますし、会って話す事でこのモヤモヤを何とかしたかったので実際に会い話しました。 その話の中で、2人きりで会う事とかは浮気になると思う。と言う私に対し彼は、相談とか何か理由があるならしょうがないと言いました。心当たりがあるのか聞くと、正直にあると言いました。 大学の後輩の女の子の相談に乗る為、相談も含め遊んだそうです(相談+買い物+映画)。 余計な心配をかけたくなかった。正直、言いづらかったと言いました。 私は、2人で遊ぶ(映画は特に)=特別な事だと思うので大変ショックでした。 せめて行く前に一言言ってほしい、でも女の子と2人で会う事は本当は嫌なんだと気持ちを伝えました。 何でこんなに好きなのに、疑うの?どう言ったら分かってくれるの?と彼が感情的になりました。 2人で話し、私の元彼の事やお互いの事をまだちゃんと知れていない事。私が疑ってしまった事に対して彼は理解してくれ、自分も不安にさせてごめんと言ってくれました。もちろん、私も疑って嫌な思いをさせた為謝りました。 しかしそれ以降、だんだん彼の様子が何かおかしいな~と感じる事が多くなりました。メールの内容や会った時の雰囲気...楽しく会話をしたりすぐ隣に居ても、なんだか距離を感じる...。 先日、、最後に会った時に、様子がおかしい事に確信を持った私は思いきって「私の事..変わらず好き?」と聞きました。 すると彼は、実は、友人(女の子)からの食事の誘いも理由をつけて断り続けている。趣味で出かける時や友達と遊ぶ時も常に疑われている気がして、○○に対しての罪悪感で何をしてても心から楽しめないと言いました。仕事も忙しく、大好きな趣味もあまり出来ていない為ストレスがある。 今まで自由にしていたのが制限されて、何だか部屋の隅っこに追いやられている感じがする.... いっそ、お互いの為に別れた方がいいんじゃないかとも考えた。でも、○○は嫌だって言うと思った…。 正直、罪悪感でいっぱいで今は○○の事「好き」だと言えない。「嫌いじゃない」...と。 優しくて良い子だしそれはすごく分かっている。 でも、お互い時間を置いた方がいいと思う。と言いました。 つまり「距離を置きたい」という事だと理解し、私から距離を置こうか.....と言いました。 始め、「後輩の女の子」の事を私は確かに疑ってしまいました。 でも、趣味の事や友達と遊ぶ事は正直まったく疑ってはいませんでした。 嫌だとか言った事もなく、むしろ好きな事はしてほしいし、友達も大事にしてほしいと伝えていました。 まさか、彼がそこまで考えているとは思っていもいませんでした。 私は、ショックな内容と自分は彼を追い詰めていたのかと思うと、後悔と反省で涙が出ました。 彼は、「一旦リセットしよう!なかった事にしよう。距離を置いている間、○○は笑顔でいないとダメだよ」と言い。 マイナス思考なところも、もっとプラスに考えてほしいと言いました。 俺の事はその間忘れてくれていい、友達と遊んだり美味しいもの食べたり好きな事をして楽しく過ごしてほしい。難しいけど俺もなるべく○○の事は考えないようにする。悪い方に考えないで、またお互い落ち着いたら会おう……と。 毎日していたメールも一切なく音信不通。 いつまで?どっちから連絡するべき?距離を置く間、私はどうしたらいいのでしょう。 今はまだ、距離を置いて2日目。ほとんどの時間、彼の事を考えてしまいます。 疑ったりしなければよかった。何でこうなったんだろう...。 なるべく考えないように、自分の時間を大切にして楽しく笑顔で過ごしたい気持ちはあるのですが…なかなか思うようにいかず、彼の事を考えては涙がでます。 正直、私は別れたくはないです。彼の事は大好きです。今はもう、彼が浮気する人だなんて全く思っていません。そう思わせてくれたのも彼です。 待つしかないのは分かるのですが、距離を置いている間、彼がまた私を好きになってくれるのか?と考えると、一度下がった気持ちを元に戻すのはかなり難しいのではと思ってしまいます。 好きな人に「嫌いじゃない」と言われる事がこんなにショックだなんて。。 彼は、私に「別れよう」と言い切れなかったから、「時間を置いた方がいい」と言ったのでしょうか。 距離を置く事で何か状況が良くなる事があるのでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • sasimiumai
  • ベストアンサー率42% (691/1632)
回答No.3

おじさんです。 悩んでいるようなので、おじさんが書きますね。 貴女には過去のトラウマがありますね。 ここをわかってほしいのです。でないと、折角新規の恋愛をしても 同じ過ちを繰り返すからです。 過去にトラウマがあろうが、新規の男のときに、またそれを持ちこしてはダメということです。 以前の男は男のこと。新規は新規の男なのですよ。 こうきりかえろと言っても、これが難しいのでしょうけどね。 例えばね、10回恋愛をして、10回とも、裏切られたとした場合、これぐらいあれば トラウマになってもいいさ。 もっとも、この場合は、男を選ぶ基準において、女のほうにも問題があるわけだけどね。 1回か2回の恋愛で。その1回くらいでダメージを受けて、その数少ない恋愛において もう男が信じられないなんて思うのは、これはちょっと違うんだよね。 自分の見る目もなかったし、たまたまそういう男だったんだなと、そう思うようにして くださいよ。そうでないと、ここが基本で、次に恋愛、その次に恋愛しても、相手を 以前の男と同じではないか、私がまた傷つくのではないかと、そういう負の連鎖に なってしまう。 おじさん思うのだけどね、人を好きになるということは素晴らしいことなのだけど その人すべてになってはいけないと思うのですね。ノメッテはダメということです。 これも思うことなのだけど、恋愛に向く人と、向かない人がいるね。 はっきりいうと、ネガティブな人は、恋愛などしないほうがいい。 恋愛することで相手を疑い、自分というものを見失う人は、しないほうがいいです。 本来楽しいはずの恋愛が苦しみになってしまって、どうするのという感じです。 前置きが長くなったけど、本題にいくよ。 彼ね、貴女にどう接していいか、わからなくなったんだよ。 そして、面倒になったのだよ。 それはね、最初は恋愛関係ではないから、自分の過去の恋愛において、辛かったこと 苦しかったことを言う。それが付き合うようになる。男のほうからすると、聞いているぶん 今度はそういう気持ち貴女に味あわせたくないものだから、きをつかいつかい、付き合うように なる。こういうことをしたら、傷つくのではないか、こういうことを言ったら傷つくのではないか と、そんな思いを持ちながらいくと思うのですね。 そういう気遣いをもって貴女に接しているとこにもってきて、「浮気しているのじゃないの」 なんて聞かれれば、いい加減にしろよーー。面倒くさいょーーとなるでしょうよ。 だからね、貴女がたの場合は、付き合うつもりではなかったから、貴女が少しでも楽に なりたいと、以前の男の辛かった話をしたのでしょう。仕方がないことなのだけどね。 貴女のどこかに、私以前の恋で傷ついているのだから、貴方はそういうことしたら イヤよ、絶対にしないでよと、いうのがあったのではないかな。 これ男からしたら、プレッシャーだよ。ちゃんと守れるんかなって。 守れなかったときは、こわいなーーってね。 逆にいうと、男はまだ24歳だよ。そんなに難しいこと考えながら、貴女の要望に 応えられるほどのものを持ってはいないよ。ごくごく普通の男女として 重い感じではなく、普通に付き合えたらなと思っているものですよ。 それが時間を置きましょうという提案になり、貴女も距離を置くと自分で言ったのだから ジタバタしないことですよ。 <毎日していたメールも一切なく音信不通。 まだ2日だから何ともいえないけど、距離を置く、時間を置くということは メールも電話もしない、会うのもしないですよ。 以前と変わらぬように、メールも普通にあったら、距離を置いたにはならないんだよ。 互いにこの付き合いが、いいものだかダメなものだか、よく互いに時間を置いて 考えましょうという期間ですよ。 それでおいて、俺には貴女がやはり必要だと思うば、今後続くし やはり、俺ももう少し自由にいたいし、貴女と気を遣い遣い、付き合うのは 俺には無理となれば、この関係は終わりです。 貴女が続けたくともね。この二カ月を総合して判断することでしょう。 この2カ月の絆を、たった2カ月だから傷が浅いと、とるか、 たった2カ月で折角の仲を終わりにしたくないと思うかは、各々違うと思います。 質問文の下のほうに書いてあるけど、そう難しく考えないことです。 男女関係なんてね、努力してもダメなときはダメだと、努力しなくとも うまくいくときはいくしね。 力を入れすぎるから、辛くなることもあるんだよ。 ダメになったらなったで、いいやとね。悩んでいる時間があったら自分の好きなことを しようと、そういう余裕を持たないといけないよ。 それから男女関係は、話し合いでもないんだよ。それは必要だけど 相手と自分がどれくらい惹き合う力があるかだからね。 これは理屈ではないんだよ。その人がもっている魅力だからね。 まだあるけど、もういいね。でかけなければいけないし。 あんまり悩むな。

mai2255
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >過去にトラウマがあろうが、新規の男のときに、またそれを持ちこしてはダメということです。 >次に恋愛、その次に恋愛しても、相手を以前の男と同じではないか、私がまた傷つくのではないかと、そういう負の連鎖になってしまう。以前の男は男のこと。新規は新規の男なのですよ。 >人を好きになるということは素晴らしいことなのだけどその人すべてになってはいけないと思うのですね。ノメッテはダメということです。  仰っていただいた言葉全てが突き刺さりました。 過去のトラウマを今の恋愛と重ね、また傷つきたくないと思っていました。 自分にも自信がなく、女性の影が一番怖いと感じていました。 結果、彼に負担をかけてしまいました.. 過去は過去。今は今。過去にとらわれず今の彼を信じていればよかったです.. >ネガティブな人は、恋愛などしないほうがいい。恋愛することで相手を疑い、自分というものを見失う人は、しないほうがいいです。本来楽しいはずの恋愛が苦しみになってしまって、どうするのという感じです。  仰る通りです。 私がネガティブに言う事も彼に負担をかけていたと思います。 今の私の中で、彼が全てになっていました。本来の自分を見失っていました.. >自分の過去の恋愛において、辛かったこと苦しかったことを言う。それが付き合うようになる。男のほうからすると、聞いているぶん今度はそういう気持ち貴女に味あわせたくないものだから、きをつかいつかい、付き合うようになる。こういうことをしたら、傷つくのではないか、こういうことを言ったら傷つくのではないかと、そんな思いを持ちながらいくと思うのですね。  彼は優しい人です。私と同じで考えるタイプだと言っていました。 きっと私に気を遣い、傷つかないようにと考えていたのかもしれません.. そんな彼の気持ちももっと理解するべきでした。 >男はまだ24歳だよ。そんなに難しいこと考えながら、貴女の要望に応えられるほどのものを持ってはいないよ。ごくごく普通の男女として重い感じではなく、普通に付き合えたらなと思っているものですよ。  彼は以前、もっと気楽に楽しく付き合いたいと言っていました。 24歳だし、まだ遊びたい時だとも思います。大学時代の話しをいつも楽しそうにしていました。 彼は楽しく気楽に付き合っていきたかったのだと思います。 回答いただき本当にありがとうございました。 仰っていただく言葉全てが心に突き刺さりました。 距離を置いている間、今回気づいた事をまた繰り返さないように自分自身変わる努力をしなければいけないと思いました。 自分の時間を大切に過ごしたいと思います。 心に余裕を持って恋愛しないと、相手を傷つける結果になる。 この先どうなるか分かりませんが、私は彼と出会えた事に嬉しく感謝しています。 次会える時は、笑顔で会いたいと思います。ありがとうございました。

その他の回答 (3)

  • taka-aki
  • ベストアンサー率12% (748/6126)
回答No.4

男に重荷だと感じさせてしまったのが敗因ですね。 別に疑ってもいいし言いたいことを言ってもいいけど、 「あなたのせいで私は不幸なの」という態度を取られる ともうダメですね。それは男に対してはNGな態度です。 人のせいにするなよ、と感じてしまうので。 だから解決策はあなたがあなた自身で幸せにすごす 能力があることを示すことですね。 ある意味自立することです。 彼に伝えるべきです。 「私の不幸をあなたのせいにして悪かったよ」 「自分が過去のトラウマを引きずってるせいであなたのせいじゃない」 「私は私で楽しくやってるし、ときどき落ち込むこともあるけど、  そんときは温かく見守ってほしい」 というようなことを。 彼はあなたの側に人のせいにしない強さと自分で自分の 面倒を見る責任感があるかどうかを見てるのでしょう。 男は女の不幸を自分のせいにされるのは重荷なのです。 相手に不幸ヅラされて罪悪感を感じるくらいなら別れた ほうがいいでしょ。 彼にあなたの芯の強さが伝わるといいですね。

mai2255
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >解決策はあなたがあなた自身で幸せにすごす能力があることを示すことですね。 ある意味自立することです。  彼に重荷だと感じさせてしまい、本当に反省しています。 付き合う前は、お互いの趣味や仕事。夢について話したりしていました。 彼は彼の生活。私は私の生活があり、もっと尊重するべきだったと思います。 「罪悪感がある」と彼が言ったのも、知らないうちに「私は彼のせいで不幸」だと感じさせていたのかもしれません。 >男は女の不幸を自分のせいにされるのは重荷なのです。相手に不幸ヅラされて罪悪感を感じるくらいなら別れたほうがいいでしょ。  仰る通りです。 だから彼も、別れた方がいいんじゃないか..と考えたのだと思います。 私の考え方を変えないといけないと感じました。 距離を置いている間、私自身で少しでも日々幸せに過ごしたいと思います。 そして、次会った時は彼に気持ちを伝えたいと思います。 ありがとうございました。

  • daihuku-k
  • ベストアンサー率55% (54/98)
回答No.2

彼にとって質問者さんの気持ちが重かったのでしょうね…。 彼は2つ下とのことですから、まだ学生気分が抜けなくても仕方ありません。自由に遊んだり異性と会ったりしたかったのでしょう。 質問者さんは彼からすると2つ年上、結婚適齢期にも入り、前の恋人と辛い経験もして、やっと好きになれた人(彼)を、必要以上に求めてしまうのも、やはり仕方ありません。 >彼は、「一旦リセットしよう!なかった事にしよう。距離を置いている間、○○は笑顔でいないとダメだよ」と言い。 >マイナス思考なところも、もっとプラスに考えてほしいと言いました。 >俺の事はその間忘れてくれていい、友達と遊んだり美味しいもの食べたり好きな事をして楽しく過ごしてほしい。難しいけど俺もなるべく○○の事は考えないようにする。悪い方に考えないで、またお互い落ち着いたら会おう……と これが彼の本心だと思います。すぐ別れよう、とならなかったのも彼の優しさで、重いと思いつつ質問者さんを嫌いになったわけでもない。 ・マイナス思考をやめてほしい ・自分がいなくても楽しく過ごせるようになってほしい これが出来て、質問者さんがイキイキと笑えるような女性になれた時、改めてまた会おう、ということなのでしょう。 これが分からず、「いつまで?どっちから連絡するべき?距離を置く間、私はどうしたらいいのでしょう」と考えているようでは、少なくともまだ彼に会ってはいけません。 どんどん彼は離れていくばかりだと思います。端的に言えば、 >いつまで? 上記2点を質問者さんが出来るようになるまで >どっちから連絡するべき? 少なくとも質問者さんからするべきではありません。彼が連絡をよこしてくるのを待った方が懸命です。 >距離を置く間、私はどうしたらいいのでしょう 上記2点が出来るように、自分を変えないといけません。 厳しい言い方になってしまい申し訳ないですが、今の質問者さんは彼が折角言ってくれた言葉をちゃんと理解できていないですよね。 いつ連絡して良いか、このまま別れるのは嫌…全部自分が自分が、になっていませんか。彼の周囲に現れる女性に嫉妬する気持ちはよく分かりますが、それが彼は嫌だったのです。 彼は年齢的にももちろん、精神的にもまだ幼いです。 自由に遊んでいたかったのです。もし今彼とよりを戻したとして、質問者さんは嫉妬しないでいられますか? 彼の前では我慢できても、どうしても気分が暗くなってしまったりしませんか?それすらも彼にとっては重荷なのです。 このまま距離をとって、フェードアウトになる可能性ももちろんあります。 でも彼は優しい方のようですので、質問者さんの様子を見にきたり、共通の友人に質問者さんの様子を聞いたりすることがあるかもしれません。 その時に、彼が質問者さんを変わったな、素敵になったな、と思ったら、復縁できることだってあると思います。 とにかく、現状の質問者さんでは、彼はどんどん離れていきます。「待つしかない」じゃありません。彼の言うことを理解してあげてください。

mai2255
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 正直..「付き合う」という事がよく分からなくなっていました。 >彼は2つ下とのことですから、まだ学生気分が抜けなくても仕方ありません。 >自由に遊んだり異性と会ったりしたかったのでしょう。 仰る通りです。 彼は、楽しそうに大学の時の話をよくしていました。 もっとその点を理解するべきだったと思っています.. >・マイナス思考をやめてほしい 私が後輩の事で悩んだ時も、そんな事考えないで。もっと気楽に考えてほしいと言われた事があります。 休みが合わない事も、「今月休み合わないね」と言ってしまう事に対して「来月は合うといいね」と言ってほしかったと言われました。自分が悪い事した気がすると.. >・自分がいなくても楽しく過ごせるようになってほしい 正直、私の毎日の中で彼がすべてになっていました。自分を見失っていました.. 彼は彼の生活があり、私は私の生活があるという事をちゃんと認識して付き合うべきでした。 回答して頂いた文章を読んでいて涙が止まりませんでした。彼をまったく理解していなかった。 彼は「もっと気楽に楽しく付き合いたい」と以前から言っていました。 その意味さえも理解出来ていなかった.. 自分の過去にとらわれて、彼に負担をかけてしまったと気付きました。 距離を置いている間、マイナス思考の自分を考え直し前向きに考えられるように自分を変えたいと思います。 私自身、アクセサリーを作る趣味があります。この趣味に関しては、将来的に夢もあります。 付き合う前は、お互いの趣味についても話し、彼は凄いね!ととても褒めてくれていました。 しかし、彼と付き合ってからは正直あまり作れていませんでした。(仕事と両立のせいでもありますが..) この事も薄々気づいていたのではと思います。彼の事をまったく考えない事は難しいですが、彼が褒めてくれたアクセサリー作りも含め、自分の時間を楽しく過ごしたいと思います。 最後に..回答を頂けて本当に感謝しています。 自分が変わらないと何も変わらないという事に気づきました。 彼の言った言葉を理解し、次会った時に変わったなと思ってもらえるように頑張りたいと思います。

noname#184258
noname#184258
回答No.1

時間を置く=距離を置く=別れようです。 距離を置くことで、今の嫌な気持ちから離れる事が出来ます。

mai2255
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 やはりそうですよね。 彼も今の嫌な気持ちから離れたかった。 そう思わせてしまった事に反省しています...

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    夫と付き合い始めて10年。穏やかな生活を送らせて頂いております。裕福なわけでもなく貧乏なわけでもなく。夫は熱が出ても家族の為に働いてくれ、私が熱の時には子供の面倒や家事などをしてくれます。でも、そんな夫なのに、私にとっては、近くて遠い存在なのです。 一緒にいるはずなのに、何故か遠い。心の距離を感じます。私は以前、寂しくて浮気をしたことがあります。もちろん夫にばれる前に別れたのですが。別れを決意したのも、夫に後ろめたさを感じ始めて。。。そのとき以来、浮気はやめようと心に決め今日まで来ました。また、私の仕事が忙しくなりそんな暇もなくなったのもあります。しかし、最近また寂しいと思うようになり、元彼の事ばかり思ってしまいます。元彼とはいいお友達として付き合いはあります。でも、お互いもう恋愛感情はないはずだったのに。私はこの気持ちをどうするべきでしょう?皆さんは寂しいと感じたとき、どうされていますか? 教えてください。よろしくお願いします。

  • “距離を置いている”間の過ごし方

    恋人同士で、お互いに相手の事を本当に好きで大事にしたいと思っているけど 一時的な考えの違いやすれ違いなどで(相手が一方的に悪い事をしたとかではなく) 距離を置くことになった場合その間はどうやって過ごされますか? もちろん、そうなるまでの自分や相手の言動について考えたり これから先の二人の事を考えたり いつまでこの期間が続くのだろうと漠然と考えたりはすると思います。 どちらか一方が悪いという事ではないので お互いにこれまでの事やこれから先の事等を考えると同時に “待っている”ことにもなりますよね。 その距離を置いている間が数週間か数ヶ月かにもよりますが 仕事などの日常生活は普通に過ごすでしょうが 他に趣味があれば趣味に没頭するとか友達との付き合いを以前より多くするとか 自分磨き(内面・外見)をするとかいろいろとあると思います。 私は“待つ”ことがとても苦手で、急に漠然とした不安に襲われたりして 悪いほう悪いほうに考えてしまうことがあります。 もっとポジティブにその期間を乗り越えるにはどうしたらよいのか…と考えています。 皆さんはどうしてますか? 男女どちらのご回答でもかまいません。 よろしくお願いします。 ※距離を置いてる期間の過ごし方についてのご意見を伺いたいので  考えの違いならどうしようもない、別れたほうが良い等のご意見はご遠慮ください。

  • 遠距離です

    元彼と学生時代の仲間の飲み会で再会しました。 飲み会終了後、彼と二人になり、歩きながら話していると、 「やっぱりお前といるとすごく居心地がいい。もう一度付き合いたい」 と言われました。 ふたりでいると昔みたいでお互い楽しくて楽しくて・・・。 彼は飲んでましたので、シラフのときにもう一度話したいと思い翌日連絡すると、 「そう言ったのは覚えている。でも、今は仕事で頭がいっぱい。遠距離で自分の気持ちがどこまで持つのかも自信がない。今は時々メールしたり、会えるときに遊びに行ったりしていきたい。付き合うなら自分の気持ちが遠距離でも大丈夫だと揺るぎないものになったらにしたい」 と、彼は言うのです。 彼は社会人一年生で、彼22歳、私25歳。 彼とは2年付き合い(うち1年が遠距離)、別れて2年半ほど経ってました。 お互い違う人とも付き合ってましたが私は彼を忘れられず、彼は遠距離で別れた経験もしたようです。 仕事でいっぱいいっぱいなのと、遠距離になること。 それが付き合うことをためらう理由なのです。 私は離れてから「やっぱり彼がいい」と改めて思えたので、遠距離の覚悟はできてます。 とても真面目で一本気な人で、別れた理由に女性関係とかは一切ありません。 飲んでいたとはいえ、私のことを「やっぱり付き合いたい」と思って言ってくれたのは本音だと思います。 ただの友達とかならたとえ飲んでても絶対そんなこと言う人じゃないです。 遠距離が引っかかるから「付き合う」ことに今は自信ないそうです。 私からメールとかはあまりしないようにしようと思います。 押すと引いてしまう人なので。 焦ったらだめですよね? どれくらい待てば付き合える、とかがないので不安で・・・。 彼から連絡がくるのを待つしかないんでしょうか?? 「今までしてこなかったけど、困ったことがあったら相談したい」 とも言ってくれました。 アドバイスをお願いします。

  • 距離感のアドバイス下さい

    助けて下さい。先日も投稿した者なのですが、彼とは友達以上恋人未満みたいな関係でずっと続いてます。 実際どうゆう関係なのかというと 会うのは月2~3回、ただ1時間くらい喋ってるようなものです。友達とは違うのは一日仕事の終わりはメールのやりとりをする。という特徴でしょうか? 彼は元カレで私はもちろん彼が好きなのでこのまま維持してるのですが、彼にとって私の事が好きなのかなんて恐ろしくて聞けません。 恋人同士には理由あって別れたので戻ることは出来ないのです。お互いの為に。(たぶん彼は付き合う意欲もないと思います) こんな関係のせいか?どんどん距離が開いていくようで怖いんです。 距離感を維持しようとするのとは逆にどうしても彼に迫ってしまうところがあります。 みなさん教えて下さい。メールの回数とかいつも私が一方的なんですが3日に1回とか減らした方がいいのでしょうか? どうしても間を空けてしまうと「自然に離れてしまう」んじゃないかって怖くて出来ませんでした。 一体イイ距離感って私の場合どう保っていたらよいでしょうか?よろしくお願いします。

  • 遠距離だから好きだけど付き合えないと言われました

    私は20代女性で九州で働くフリーターです。 彼は20代男性で関東で学生をしています。 2人とも出身が九州で、1か月程前に小学校の同級生である彼から久々に連絡があったことをきっかけに、意気投合してお互い好きになりました。 付き合うのか付き合わないのかはっきりしないまま、「好きだよ」とか「早く会いたいね」という言葉を交わしたり、四六時中(もちろん仕事以外)メールをして、1日2回以上は電話します。たまに会ったりもします。 私は遠距離恋愛が好きです。会えない時間が長い程思いが募るし、自分の仕事や生活に集中できるし、女は色々と準備があるので突然会いに来られるのが嫌いだからです。彼の浮気にも抵抗がありません(そのような状況を作った自分が悪いと思うからです)。仕事にも自由が利くし、フットワークが軽い方なので思いたったらすぐ会いに行けると思っています(2週間に1回を想定)。 彼は遠距離恋愛が嫌いです。「会えないと遊んで(浮気)しまうし、すぐに助け合える距離にいたい」と言っていました。 物理的な距離に対してお互いの意見が異なるので、このまま曖昧にお互いいい人が見つかるまでふわふわした関係を続けようと思っていたのですが、この関係にもやもやして我慢できなくなり、「わたしたち付き合ってないよね?」と聞くと彼は「1日考えさせて」と言ってきました。 翌日やっぱり彼は「遠距離では付き合えない。このままの関係がいい。こういう関係はセフレ?っていうのかもしれないけど…。ただお前のことが好きで連絡を取り続けたい。」と話しました。わたしは、ちゃんと好きって言ってくれたこが嬉しかったし、まあ最初からそのつもりだったんだからいっかーしょうがないと思い、これまでの関係と同じように続けることにしました。 しかしよくよく考えると遠距離恋愛にのってきてくれないことがすごく嫌になりました。 彼にとって私は、女の子として好きだけど頑張って付き合うほどじゃなく、都合が悪い女(遠距離)だけどたまにエッチできるキープってことですよね。正直、最初は私もそれくらいの気持ちだったのですが、それを越えようとおもったのです。ちゃんとしなきゃ、しっかりしなきゃ!と。 でも簡単に付き合ってみようか、と言わなかったり、正直にセフレと関係を言ってくれたところが彼のいいところな気もして…。 将来のことなんて誰にもわかりませんが、このまま付き合わずにふわふわ関係を続けて、近くに住めるようになったらちゃんと付き合う、みたいな展開になりますかね?一度セフレになってしまったらそうはならないと私は思うのですが。 彼のことが大好きで、いままでにないくらい趣味が合う男の人なので、慎重になるべきか、まあ今が楽しければいっかと関係をふわふわ続けるべきか悩んでいます。 すぐに、ではありませんが、いずれ結婚・出産もしたいので、はやく次の男の人を見つけるべきなのでしょうか…。そのためにはズルズル引きずっていては新しい人にも出会えないので、きっぱりと彼との関係を断ち切ろうと思っています。 「関係を切る、といえば付き合おうっていってくれるかな」なんてリスキーで浅はかな考えもちらつき、混乱中です。 アドバイスや意見、なんでも構いませんのでお待ちしています。よろしくお願いします。