同棲中ですが、約束が守られません。

質問

家賃など全て折半、家事も半々の約束でした。
私が料理を作るなら、彼は後片付けという感じで。

最近は平日の家事(食事の支度と後片付けと洗濯)は私、日曜日の掃除と食事は彼がするようになりました。
最初は遅くなっても後片付けをしてくれてたんですが、最近は皿がなくなるまで放置してもやると言ってくれません。
今朝、五時起きして三日前から放置されている食器や鍋を洗いました。

食べ終わったらすぐに片付けたいけど我慢して彼が片付けてくれるのを待ってました。

こんな事が続いてます。
最近、外食は彼持ち(ここは俺が出すと言います)で生活費も彼が多めに出してくれてます。

これは金を出すから家事よろしくと言う意思表示なのか、只忘れてるだけなのか、どっちなのでしょうか？

前々から外食は奢ってくれる方が多かったけど、最近は出させてくれません。
私が体調不良で会社を早退した時もプリンやヨーグルトを買って来てくれました。

愛されてると思いますが、家事は私がした方が良いのか？最初の約束を守ってもらう方がいいのか？分からなくなりました。
甘やかすと彼が家事出来ない人になってしまうと思ったり、どう対応していいのか、わかりません。

皆さんの考えを聞かせてくれませんか？

よろしくお願いいたします。

回答No.9

akeshic

約束したことを守らせるように
誘導する術を習得するのがこの同棲の目的です。

彼と一緒にいたいというのが第一目標(目的)で、
それは達成できたので、
次の目標が
その彼が自ら自然に動くように誘導する術を
身につけるこれが次の第二目標です。

彼が変わる事を待つより自分がその彼を誘導する術を
習得する方が現実的だし自分の行動中心で只彼の変化を待つより
気分も前向きになると思います。

例を上げて具体的な事は言えませんが彼も生きている以上
トイレも行くし物を食べるしじっとしているわけではないと思います。

最初は、ついでに○○してよとか
それ取ってよ程度から始めて本当に少しづつ
始めて徐々に頼み事をに少しづつ大きくしてみてはどうでしょう？
一度やってくれたらその事をもう一度…を繰り返して自然に彼の仕事に
してしまうとか彼がついやってしまうところまで持っていく術を
貴方が考えて習得するんです。
その方が自分で目標も立てやすいし待つよりいいでしょ？

回答No.8

yonesuke35

＞　　愛されてると思いますが、家事は私がした方が良いのか？最初の約束を守ってもらう方がいいのか？分からなくなりました。

余り無理な事を言えば抱いてもらえなくなる可能性も考えましょう。

回答No.7

kanakyu-

＞喧嘩にならないように、嫌味に聞こえないように話すのが苦手で躊躇してます。

うんうん、わかります。そこが難しいですよね～。

ケンカ腰やイヤミになってしまうと、問題が大きくなってしまうので、平和的な解決が大事ですよね。
２人の関係ですから、１人にできることは、限られてはいますが。

やっぱり一度、こうやって別の場所で吐き出して楽になるのがいいと思いますし、
ためこんでから言うのでなく、早いうちにサラッと言えると、お互い楽かも知れません。

相手を悪とみなして敵対するとまずいので、
相手と話し合う時は、
相手の不器用さ、弱さとしてとらえて、相手によりそって味方になってあげるといいですよ。

そうしながら、それに値する相手なのか、見極めるといいと思います。
約束をやぶったのは相手なのですから、本当は文句言われても仕方がないんです。
優しく理解を示されたら図に乗る人は、恩を仇で返す人なのでダメです。
相手に、自分のした事の結果を受け取める器がないこと、感謝の気持ちがないことが問題なんです。

生活習慣のちがいによるストレスもあるだろうとおもいます。
几帳面な方が、ストレスやしわよせに苦しんでしまいますからね。

同棲とはいっても、すべての場所を共用にせず、
ルームシェアのように、
自分のテリトリー、彼のテリトリーと、分けられる所は分けたらいいかも知れませんよ。

家事はそんなに辛くないのでしたら、
やっぱり信用問題、
自分からした約束をなかったことにする彼への不信感がつのったのかな・・と思います。
不信がつのるって、これからの未来に対する不安とか、つのってしまいますからね。

男女のケンカって、表面的な問題よりも、その下に隠れている相手の意図の方が問題だったりするんですよね。

彼の方も、悪気があってわざとやってるというよりも、
自分から言った手前ひっこみがつかない、
ほんとは分担を変えたいけれど、うまい話の切り出し方がわからない、
約束がちがうと怒られるのが怖い　(事なかれ主義)、
そういう不器用さや怖がりが原因で、うやむやにしているのかも知れませんね・・・

たぶん、自分の失敗について、怒られる覚悟のある人ではないんでしょうね。
怒られない方法をさがしたら、なあなあにすることだったんじゃないでしょうか。

その場合、
あなたの方から、
「しばらく暮らしてみて、家事分担について、考え直したいと思うんだけど、いいかな？」みたいな感じで、
あたかもあなたの意見であるかのようにいいながら、
やさしく切り出してあげると、
よろこんでそこにのってくるかも知れないですね。

「お互いの得意分野」に配置しなおせば、やりやすいですものね。
フェアであることは、忘れずに。

分担についての話し合いが平和的に終わったら、彼の方から謝ってくれるかもしれないです。
許された後にしか謝れないなら、怒られることに非常に敏感な人なんだろうと思います。

意思表示をしてあげると、いいかもしれないですね。

「実は、もしかしてあなたは家事の負担を変えたいのかな？　
　言い方がわからないから態度でアピールしてるのかな？
　と思ったので、自分から切り出したの。
　だまっていられると、何考えてるのかわからなくてちょっと怖いし、誤解しちゃいそうだから、
　これからは早めにサラッと言ってくれるとうれしいよ」みたいに、

それでも、事なかれ主義をつづけるならば、やっぱり要注意の人だと思います。

お礼

凄く具体的に教えて頂き有難うございます！

家事労働は得意なので、本当に苦になりません。
潔癖症と紙一重くらいの性格なので、本気でやると窮屈になるので目を瞑る事を覚えました。

どうやら私はやるやる詐欺なのか、天然なのか、わからず切り出し方に悩んでいたようです。

回答者さまのおかげで言葉に出来そうです。
週末に話し合いをしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

tarutosan

あまり彼に悪意は感じないので甘めに回答してみます。

ちゃんとやろうと思っていても、なかなかできないものです。
やり方が合うように色々工夫が必要ですね。

彼は片付けを怠けてしまう。一人暮らしなら自分にしわ寄せが来るけど、この場合は担当者が変わるので彼女さんに来てしまった。

交代が無理なら交代せずに済むルールに変えるのです。
例えば洗濯（下着は別でもいいですね(笑)）掃除は全て彼。料理と片付けは全て質問者さん。
平日と休日で担当を変えるのもよくないでしょう。それでは平等になりえないです。
話し合って実践してみて、お互いが楽しくできるように工夫してみて下さい。

お礼

悪意を感じないとのこと、安心しました。
苦手なものをやらせてしまったかな？とは思ってました。
ただ、彼が自らやると言ったので。

彼は掃除はシッカリやるので、分担の変更を申し入れてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

tpg0

こんにちは。

そもそも、同棲の目的は何ですか？

女性は、結婚を前提にした同棲を考えることが多いようですが、男は恋人と好きな時にセックスが出来るからという安易な考えで同棲を考えることが多いと思います。

私も、学生時代と社会人になった翌年の頃に同棲生活を二度経験してますが、結婚なんて真面目に考えない安易な同棲でした。

ですから、二度目の同棲相手が女房気取りで私の給料を管理したがるなど結婚生活のような窮屈な毎日に嫌気を差すようになり同棲を始めてから僅か半年間で同棲を解消することにしました。

しかし、結婚を意識した相手(妻)とは同棲こそしませんでしたが、お互いに将来的な考え方を納得するまで話し合ってから結婚することにしました。

なお、同棲生活が破局しても単なる恋人との別れになるだけですが、結婚生活が破局すれば離婚になるので、男は同棲と結婚では心構えが全然違って来ます。

でも、女性は同棲を結婚生活のお試し期間のように考えてしまう傾向がありますから、お互いに考え方の相違が生じてしまうのです。

従って、彼に家事を分担させることで、彼が同棲生活に嫌気を感じるようになったらアッサリと同棲生活の破局を迎えることも考えたほうが良いですよ。

同棲なんて、ガラス細工のように脆いものだと、二度の同棲生活を経験してる私は思ってます。

お礼

同棲の目的、ですか。
２人とも結婚が目的の同棲ではないです。
彼は親の過保護から逃れるため、私は親の虐待から逃れるため、２人の目的が一致したので同棲しました。
お互いに親には住所を教えてません。

彼は責任感が強いのと私に同情してるので、突然同棲を解消したりしないと思います。

ご自身の経験からのアドバイス、参考になりました。
同棲と結婚では、心構えが違う。

彼は私と結婚したいけど、他の女性を知らずに結婚する事に不安があるそうです。
馬鹿にしやがってと思いますが、正直に話してしまうところが憎めない。

ありがとうございました。

回答No.4

kanakyu-

なあなあにされてしまっても、あなたも納得が行くのならいいですが・・・
わたしは、あなたは彼の考えをはっきり聞きたいのだと思いますから、
どうするかお話をしたらいいのではないかな、と思います。

家事の分担の約束がやぶられると、ケンカになりやすいですから、
そこが問題であり、お金があるならば、
食器洗い機を導入するなりして、なるべく家事をへらすといいですよ。
あなたがそれで、満足いくのでしたら。

でも、そもそも家事の負担の問題だけではなく、
当初の約束を守る彼、守れないならちゃんと謝ったり話し合ってくれる彼とか、
誠実さを見せてほしい、信用度の問題と思うのでしたら、
もしかしたら、その彼ではダメかもしれない、と思います。
つらいけれど、口先だけうまい人なのかも。

当初の約束をうやむやにしてしまおうという時点で、
ちょっと困ったさんの彼だな～　という印象はあります。
結婚を考えているなら、よく観察を。

＞これは金を出すから家事よろしくと言う意思表示なのか、只忘れてるだけなのか、どっちなのでしょうか？

忘れてはいないと思います。　だから、罪悪感があるんです。
その罪悪感をうめて、あなたにゆるしてもらうために、外食をおごっているのでは。

「ありがとう！」「おいしい！」と気持ちよくごちそうになるといいと思いますよ。
女性の賞賛は、男性にとってパワーになるそうなので、ほめられたり感謝されたりしていると、
それだけで家事をやる気が少しは沸いてくるんじゃないかと思います。

外食でお金を出すから、家事をよろしく。
当初の約束は、なかったことに・・・

もしそんな彼だったら、ちょっと今後、まずいと思いますが・・　
だんだん、エスカレートしてしまいますよ。
あなたはそんなのでも、いいんでしょうか？

変えてもいいと思うのなら、なあなあにしないで、
お金の負担率や、家事の分担ややり方など、いまいちど話し合いし直してはいかがでしょうか。
あなたに不利になる条件に、持ち込まれないようにお気をつけてくださいね。

お金を使って家事の負担を減らす方法は、いろいろありますよ。
料理なら、
すでに切ってある食材を宅配してくれる食材宅配業者とか、
忙しい人のための、夕食の宅配給食というサービスもあります。

お礼

喧嘩にならないように、嫌味に聞こえないように話すのが苦手で躊躇してます。
以前、使える食器がなくなった時は食事を作り終わってから「あら？皿がないわー」と叫びました。

最近はこの手を使うと「鍋から直接食べよう」と言われます。

彼の家では洗濯物を畳まないらしく、そういう違いもストレスだったりして。

家事をするのは苦痛ではないので、全部一人でやってもいいんです。
約束を守ってくれないのが不満なのかな。

やはり、話し合いしかないみたいなので、どう気持ちを伝えるか、良く考えます。

ありがとうございました。

回答No.3

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

＞これは金を出すから家事よろしくという意思表示なのか、只忘れてるだけなのか

はっきり言って面倒くさいからやらなくなったんです

それを「金」で黙らせるという、最も最悪なパターンです

忘れてなんかいませんよ

３日分の洗い物なんて誰が見てもわかりますよね？

だったら外食したら洗い物もゴミも出んやん、という...

彼ともう一度話し合いをして、それでも理解を得られなければ、汚れた食器のままでごはんを盛り付けてあげましょう

質問者様は自分の分だけ洗えばいいんです

お礼

面倒だからやらない、有り得る。

３日分の洗い物、気付かない訳ないですよね。
やはり、彼との話し合いですか。

ありがとうございました。

回答No.2

haruharu22

まず、大変有意義なことだと思います。

同棲はそういうことに気付くためにするものでもありますからね。

いきなり結婚生活なんか始めたら、とれる手段が限られてきますから。

まず、出来ないことは彼にさせないことです。

こちらのストレスになりますからね。

出来ることで彼の力を活用しましょう。

お金も彼が多く出してるなら、素直に受け取ればよろしい。

男なりのプライドであり感謝でもあるのです。

家事はあなたがしましょう(笑)

お礼

実家にいた時も皿洗いと米研ぎは彼の役目だったので出来なくないと思うんですが。
洗濯はした事無かったようで洗濯機の使い方を教えました。

家事は私がして、彼にお金を持ってもらう方がいいかも。

ありがとうございました。

回答No.1

jsktok

私の経験ですので、あてはまるとは限りませんが、、
基本的に、習慣としてあなたがやってくれるものだと彼の中に甘えがあり任されてしまっていると思います。

私は、家賃含め生活費すべて出し一緒に生活しておりましたが、お互い忙しくない、または疲れてないほうが家事をやる・・・みたいな流れでやっていた所、基本的に料理するのは私になったり。。
いろいろと「習慣」としてあたりまえのものになってしまう所はおおかったです。

あらかじめ二人で約束していたのでしたら、彼に確認してみてはいかがですか？
状況は日々変わるとは思いますので、今は誰が何をやるのか、改めて割り振ってみてもいいかと思います。

いろいろ溜め込んでもいいことないので、(言う機会を逃しますし)早めに相談してみる事を私としてはおすすめします。

お礼

やはり、彼の甘えなんですかね。
彼が俺を甘やかさないで、家事もちゃんとやるって最初に言ってたのです。

確認と言うか、分担の再提案がいいかもしれませんね。

ありがとうございました。