別れ話

質問

付き合って３年の彼氏がいました。
彼は地方で遠距離だったため、結婚も考えて行こうということで、私は仕事を辞め、地方で６ヶ月彼と同棲していました。

本当にうまくいっており、仲がとても良かったのですが、
結婚に逃げている感じがしたので、どうするの？？ととても迫ってしまいました。
その結果、結婚しようということになり、色々式など考えて行こうということになってたのですが、一度私が実家に帰り、その数週間後にいきなり彼からメールがきて、「私のことは愛しているが、情熱的な感情かといわれるとそれはないと思う。こんなので結婚して良いかわからない。この迷いがまたでてきたら私にとって良くない。なので終わりにした方がいいと思う」と書かれていました。私も彼に対して情熱的ではないと思ってます。でも彼とは本当に気が合うし、居心地もいいし、彼のことを愛おしく大切に思う気持ちはとてもあります。家族と思える関係です。私はこれが愛だと思っていたのですが、彼は私がはじめての恋人なので、同じ感情だが、これが愛なのかわからないと言ってました。

少し話し合いをし、私が迫りすぎたことを謝ったのですが、今は頭がごちゃごちゃで私には会えないと言ってました。後悔をしたくないから１ヶ月後に会って、話をしたいと言われ、私も了解をし、合う日程などを決めました。しかし彼はきっと会うまでの一ヶ月間別れる方向で気持ちを整理するんだろうなー、１ヶ月後は別れ話なんだろうなー、もう１ヶ月まで待つのは体力がもたない、と思ってしまい、私からもう行きません、さよならとメールしてしまいました…。

もう少し辛抱すればよかったのかなと思ったのですが、スカイプで話すと彼はとてもポディティブで、電話やメールで話すととてもネガティブで、もう話が変わりすぎてその度に疲れてしまい、私が限界でした。

もうこのまま終わって良いのでしょうか。過去にも一度こういうことがあり、戻っているのでポディティブに考えてしまう時があり、まだ繋がっているような気がしてしまっている自分がとても嫌です。もう彼とは終わるしかないのでしょうか。

同じような経験をされた方がいらっしゃったら、アドバイス頂けると助かります。

回答No.1

blazin

貴方のせいでは無い気がする。
それよりも、
彼が貴方「だけ」で全てを全うしてしまう事に対して
踏んばってしまった。
本当に貴方の存在が、
あらゆる感情、感覚を「兼ねて」いるから。
貴方が「最初で最後」の人になっても良かったんだよ。
でも、
彼は貴方が初めての恋人ではあるけれど。
どうしても貴方「が」良い。
そう思える感覚が上手く持続出来なかったんだと思う。
貴方「が」良いのと、
貴方「で」良いのとは違うじゃない？
「が」＝結婚。
「で」＝お付き合い止まり。
貴方と別れて別の異性を経験したい、
もっと身軽な交際をした訳でもない。
ただ、
今の自分の感覚の中途半端さがあって。
しかも自分は貴方「しか」知らない状態があって。
そのまま僕たちは「特別」な関係だという一歩を踏み出す事の
しんどさ。そして難しさ。
彼は動く前に躊躇った訳じゃない。
むしろ動いたんだよ。
色々「式」まで考えていこうというステージまで動いたんだよ。
動いた事で、
自分自身の中の誤魔化せない感情に向き合う事になった。
結婚という言葉自体に耳を塞いで、
貴方がそういう話をしそうになった時点で聞く耳を持たないとかね？
そういう彼では無い。
確かに逃げていた。
逃げていたというよりも、
お互いの見ている景色が何となく違っている事に気付いてしまった。
気付いているのに、
既に「同棲」という互いに逃げ道が無い状態で暮らしてた。
お互いに微妙に息がし難い状態を創っていたんだよ。
遠距離を極近距離（同棲）にしてみた事には後悔は無い。
そして、
そういう風に生活していく中で、
お互いの中に「自然」と結婚の二文字も見えてくればいいな。
彼もスタート時点ではそう思っていた。
でも、
同棲という「密度」が彼の感覚を逆に狂わせてしまった。
近過ぎる事で、
感じなくても良い事まで感じてしまう事もある。
感覚が暈されてしまう事もある。
適度な距離感が「良い感覚」を保たせる事もあるから。
常にお付き合いの彼女が横にいる状態。
最初はそれが良くても、
段々窮屈になってしまう事もある。
元々お互いに情熱的なスタンスで交際していた訳でもない。
むしろ適度な距離感がある方が「自然」だった。
でも、
同棲というステージに足場を変えた事で、
お互いに「変化」ってあったんだと思う。
二人の関係で言えば、
貴方は仕事を辞めて彼との同棲に踏み切っている。
当然貴方の方が進展（結婚）にはナーバスになるんだよ。
詰め寄ったと貴方は書いているけれど。
追い込まれたような気持ちになってしまった事を責める必要は
無いんだと思う。
貴方は大きく足元を変えて彼との関係に「移行」しているから。
同棲自体はそこそこ上手くいっていても。
肝心の将来の展開が暈されていたら・・・
貴方はどうしても不安になってしまう。
近いからこそ不安になってしまう。
彼も、
既に貴方が仕事を辞めて同棲に踏み切っている事を知っている。
だからこそ、
気持ちの問題で考えたいとか、少し白紙にしたいとか。
そういう事も「言えなかった」。
思っていても言えなかった。
言えない彼が彼が辛うじて選んだ姿が、
同棲生活は普段通り実行しつつ、
大事な話は何となくはぐらかすように対応してしまう事。
その対応にもやっぱり限界ってあるんだよ。
詰め寄る、詰めよらないのスタンスの違いはあれ、
彼も貴方からそういう話が来る事は「分かって」いた。
だからこそ、
やや受け身にはなったけれど、
一度は貴方と結婚に同意して、式の話まで出来たんだよ。
でも・・・
貴方が実家に帰ったタイミングって、
今までの同棲という距離感から一時的に「解放」された状態。
彼は正直そこで大きく深呼吸した。ふぅ～と。
そして、
改めて貴方と「近い状態」で話し合った事を思い返した。
今、自分の横に貴方がいない、
貴方と離れた時間空間で彼が素直に思った事。
それが、
貴方の求める結婚生活であり、結婚相手。
僕はその相手として相応しくないんじゃないか？
「今」の僕は「今」の僕。
初めて付き合えた特別な存在感は感じている。
それはこれからも変わらない。
貴方がいたから、
僕は「初めて」を経験出来た。スタート出来た。
スタートが、ゴールさえ意識出来る所まで行くなんて・・・
おそらくここまで貴方と付き合えるとは思っていなかった。
そういう意味では、
貴方との関係に悔いって全く無いんだよ。
付き合っている最中は、
貴方との関係を最初で「最後」にしても良い。むしろ「したい」。
そう思った時もあったんだと思う。
でも、
彼も初めての交際（彼女）とは言いながら、
自分なりに世界が見えてくるんだよ。
自分はこれからどうしたいか？
何をどこまで求めているか？
交際自体の経験も無ければ何も「選べない」。
でも、
貴方と付き合えた事で、
彼にも「選べる」感覚が育ってきたんだよね？
それは貴方のお陰だとも言える。
彼女がいる生活の方が自然な自分を経験していく中で、
彼も彼なりに考える事があったんだと思う。
経験値では語れない。
でも、
貴方との感覚が「一生もの」で、
これを「結婚」という形で括ってしまえる程のものなのか？
今の彼は「違う」と思っている。
結婚を意識し合う相手なら、
もっと情熱的なプロセスを経て、
そういう感覚が最後まで二人を導いて行くんじゃないか？
今の感覚で結婚してしまっていいのか？
自分の中に比較出来るものも無く、首を捻った状態で、
ただ今の自分の中から「絞る」ように答えを出していいのか？
経験が無い人が何を言っているんだ？
そう言われたらそれまでだけれど、
経験は無くても僕には何となく「分かる」んだ。
今の僕が感じているのは家族愛のような、ふんわりとしたもので。
結婚に求める、求め合う感覚とはやっぱり「違う」気がする、と。
違うと感じているのに、
相手に対してあたかも「合って」いるように振る舞う事は出来ない。
付き合い続けるだけならこれからも出来る。
でも、
結婚を目指して～という感覚では付き合えない。
貴方の「迫った」対応を感じた時に、
自分と貴方との「違い」を感じたんだと思う。
貴方との交際が出来たんだから。
もっと自分なりに「選べる」感覚を大事にしてもいいんじゃないか？
今この時点で「ある」材料だけで、
何かを決める必要なんて無いんじゃないか？
付き合い始めの彼にとっては、
貴方への「思い」に迷う事自体が想像出来なかった。
初めてお付き合い出来たんだよ。
その愛しさ、特別さがあれば、
自分の中の「思い」の中身を細かく選別なんてしなくても。
貴方がいればいい。
貴方といられればいい。
彼はそういう気持ちで付き合えていた時期もあった。
でも、
彼も成長していくんだよ。
貴方しか見えない状態から、
貴方と付き合っている「自分」の事も見えるようになってくる。
見えてきた彼が感じた事が、
貴方との交際は大切な大切な「初めて」。
でも、
貴方との関係、貴方への感覚を以ってゴールには出来ない。
そのままゴールしてしまっても良いと思ってはいたけれど、
今の彼は「違う」と思っている。
貴方との別れだって、
実は初めて彼が「選ぶ」事でもあるんだよね？
彼には物凄い経験なんだよ。成長なんだよ。
今の彼の姿って、
貴方との交際を経て一段階成長した姿なんだと思う。
貴方はどう思う？
それだけの関係なら、
別れた「その後」を大事にしてもいいんじゃないの？
改めて距離を変えて、足元を変えて、目線を変えて向き合ってみる。
同じ直線上では無くて。
貴方も彼に賭け過ぎて、頼り過ぎていた部分がある。
貴方より経験が少ない彼が、
貴方を「選ばない」選択をするなんて・・・・
貴方の方がむしろ動揺しているんだよね？
彼の成長変化に付いていけていない貴方がいるから。
お互いに今までを冷静に受け止め合う時間は大事だよ？
本当に彼が言っているように、
「お互い」に後悔しない為にもね？
貴方も自分自身を丁寧に整理整頓しないと。
貴方も彼に大事な３年を与えてもらったんだからね☆

お礼

ご丁寧にご回答頂きありがとうございます。
とても心に響きました。しかし苛立って涙が出ました。

彼にとって初めての経験でっていうのはよくわかりますが、私は彼を成長させててそれで終わりって考えるとたまらないです。彼は成長して前に羽ばたけるかもしれませんが、じゃ、私は？？って感じです。
はじめて成長できたのなら、その人を大切に出来なくてどうするわけ？って思います。
仕事も辞め、家族にも報告しました。母親は私の顔みて泣いてます。そして今全てを失いました。
はじめてだから？？わかってくれと？？彼が成長できたのだから喜ばなきゃいけないと？？その後の彼を大事に見守らないと？？きれいごとでは私はまだ片付けられません。

私はいまこのような感じなので、ご回答者様がおっしゃる通り冷静に考えられように努力しなければなりません。
本当に貴重なご意見、ありがとうございました！頑張ります。