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落ち着いた関係とは？
- 彼との関係が落ち着くためには、自分の行動を振り返り、改善する必要があります。過去の傷を癒し、相手の気持ちを考えながら付き合っていくことが大切です。
- 過去に起きたトラブルを乗り越え、お互いの意見をしっかりと話し合うことで、関係を安定させることができます。お互いを尊重し、信頼関係を築くことがポイントです。
- 落ち着いた関係とは、喧嘩や衝突が少なく、お互いが落ち着いていられる関係を指します。お互いに自分の意見を尊重しながら、理解し合うことが重要です。
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彼が言う落ち着いた関係がどう言う意味なのかはっきりわかりませんが、ケンカすると2人関係にすれ違いがおきてしまうので、お互いを思いやれるケンカしない大人な関係なのかなと思います。 わたしが思うにケンカの原因って価値観の相違や、どちらかの一方的な行動とか、すぐカッとなってしまうことかなと思います。それが原因で連絡が途絶えたり、はらがたってしまいます。 やだなと思ったことや、あれ？と思ったことなどを話し合いお互いのことを理解して受け入れればケンカにならないと思います。 現にわたしは彼と普段ほとんどケンカしません。 それはお互いケンカが嫌いなので、ケンカにならないように思ったことを正直に言い合い、お互いを理解して受け入れるようにしているからです。 くだらないことでいちいちケンカするのって馬鹿らしいじゃないですか！ とはいっても大人でも'大人'になることは難しいとおもいます。 なので、ゆっくりでいいので常に一旦冷静になって相手の気持ちを思いやる努力をすれば良いのではと思いました。
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- kitaozisan
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＞彼に暴言を吐かれ、送って行くというのを無視して電車で帰宅しました。 まるで若い間柄みたいですね。 すぐ感情的になれるのは若い証拠かもしれません。 まだ半年でしょう？ お付き合いして。 すぐに相手のことを知り尽くすのは簡単なことではありません。 喧嘩を通して分かることのほうが多いはず。 でも、そうも言ってはいられないお年なんでしょうね？ ＞彼が～相当頭に来て「別れ」も考えてた のも仕方ないことなのかもしれません。 それ相当の事をした認識があなたにはなかったのですから。 それはお互い様だと彼が感じたから和解策を出してきたことを あなたはどう感じているんでしょうね？ ＞すぐには（私の行動・言動）は直らないとは思いますが、努力はしたいと思います。 それでいいんでしょうか？ 直すつもり～じゃなく、直さないといけないんじゃない？ 自分が変わることで相手も変わっていくんじゃないのかな？ 彼もそう思っているんじゃありませんか？ 意見の相違があるのは仕方ないこと。 それを二人のいい関係にどうつなげていくかを考えること。 感情的にならずにね。 そうすること、常にそういう考えを持ってお付き合いしていくことが 大事なことだと思います。 それが出来て、「大人」といえるんじゃないのかな？ 相手の言動に過敏になるのはいいことではありません。 「鈍感力」も必要ということ。 考える時間をつくるということが感情的にならないようにする秘訣。 あなたが彼を大切にする気持ちを感情に任せても彼には伝わりません。 それが「落ち着く」という意味じゃないのかな？ ５４歳、男性です。
お礼
回答、有難うございます。 彼が別れを考えたのは今回の揉め事ではなく、数ヶ月前の件でした。 その際は私が全面的に悪かったので、謝りました。
- mao_2012
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自分勝手な発言や行動に振り回されたりすることなく、カッとなって出ていくような喧嘩もせず、気持ちが安らいで付き合える関係でありたいってことじゃないでしょうか。 もっと言えば、「こういう喧嘩にエネルギーを使うのはもうこりごりなんだよ。」といったところでしょうか。 あなた自身「自分勝手だった」と自覚しておられるならば、今のあなたに必要なことは「彼の顔色をうかがう」ことではなく、今一度、彼に対して思いやりの気持ちを持つことだと思う。 「顔色を見る」っていうのは、相手の反応によって「これはやっちゃだめなのかな…」「今、怒ってるかな…」とびくびくしながら自分の行動を変える(合わせる)ことでしょう？ でも「思いやり」っていうのは、違う。もっと自発的なもの。どうしたら彼が楽でいられるかな、彼はどんなことを喜ぶかな、どうしたら疲れてる彼を癒せるかなと、いつも自分から考えること。それは、前向きな発想だと思います。今まで、そういう考え方をしたことがありますか？ 彼も、あなたに顔色うかがってほしいなんて思ってない。それは「落ち着いた関係」ではないです。 彼が嫌がる行動を我慢し続けるという考え方ではなく、彼と自分にとってどんな付き合いが心地よいか、幸せかを考えていきましょうよ。
お礼
回答、有難うございます。 「思いやり」大事ですね。 もう一度、初心にかえります。
- kukunariesu2000
- ベストアンサー率33% (43/130)
こんにちは。 彼の言っていることが分かりません。「落ち着いた関係」という言葉も？ですし、彼の言っていることと「落ち着いた関係」につながりが見出せません。 強いて解釈すれば、「傷つけたり傷つけられたりしない関係」にしたいということでしょうか・・・。 しかし、彼の言葉によると、彼は「自分が傷つけられないように」としか考えていないみたいです。あなたは、電車で帰宅した時の行動理由を説明すべきだったように思います。 説明したのにスルーしたのであれば、彼が自分のことしか頭にないってことです。（暴言について、それは違う、みたいな議論に発展したのならまだましですが） あなたは、自分の非を認め、改めようかと思っている。彼はどうですか？ 全くその兆しがなくても、彼と付き合いたいのなら、「彼の顔色見ながら付き合っていく」ことになるでしょう。 主観ですが、うまくいく恋愛関係は、相手に「ここを直して」という関係より「自分のここを直そう」と思う関係だと思います。 また、「ここを直して」と言われて、それについて考え、冷静に話すことのできる関係だと思います。
お礼
回答、有難うございます。 私も彼の話を聞いていて、回答者様と同じ気持ちになりました。 自分の事は棚に上げて・・・って感じなんです。 その原因を作ったのは私・・・と言われそうですが（笑）
- saotomee
- ベストアンサー率22% (48/212)
特に喋らなくても、そこにいるだけで「お互い」がリラックス出来る関係かな。 そうなるには時間が必要だと思います。 自分勝手の中身がわかりませんが、 ＞ただ、これからは彼の顔色見ながら付き合っていくのかな～なんて思ったり・ あなたが今の時点でこう思うなら、この先もストレス溜まりそうですね。
お礼
回答、有難うございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
>「落ち着いた関係」ってどんな事を言うのでしょうか？ 家族みたいな関係、ってことでは。 彼やあなたが自分の家族といい関係ができているなら それを真似すればいい。 実家の人間関係もボロボロなら、所詮そういった 関係しか作れない自分らということでしょう。
お礼
回答、有難うございます。 生憎、自分の家族は両親健在のうちは良好でしたが、両親他界した今は兄弟の繋がりは殆どありません。 仕方ないですね・・・。
お礼
回答、有難うございます。 私は我慢して溜めてしまう悪いクセがるので、これからは口に出して発言するようにします。 初心にかえって「思いやる気持ち」を見直します。