嫉妬で辛いです。なんとかやり過ごす方法は…？

質問

私(20代大学生)
彼(30代後半社会人。真面目な性格で趣味＝仕事。仕事大好き。人づきあいがちょっと苦手)
お付き合いして８ヶ月。

仕事が忙しいらしく、朝から夜まで本当によく働きます。
終わったらクタクタで、仕事大好きと言ってもやはり大変なこともあり、ストレスもたまっているようでした。

聞いてほしいことがあったり相談したいことがあったのですが特に緊急なことでもなく
仕事が忙しい彼にわざわざ返事を要求するようなメールを送るのもかわいそうだなぁと思い今まで何も言わずにいました。

以前返事するのはめんどくさいと言われてこともあったのでメールは極力当たり障りのない内容に。
相談したいと思っていたことも自分で解決したり気にしないようにしたりしていました。

…元カノさんが束縛する人だったそうで、以前は元カノさん以外との付き合いは女性とも男性とも控えていたそうです。
なので私と付き合い始めの頃は友人付き合いがほとんどといっていいほどおりませんでした。

私は彼にはいろいろな人と出会っていろんな経験をしてほしかったので
彼には始め「お友達は大事にしてほしい。友人同士の集まりにも行っても大丈夫だよ」と言いました。

そんな中、仕事の知り合いのおばちゃんと仲良くなったらしく
また趣味(ちょっと特殊な趣味です)で意気投合したようで仕事が終わった後や休日に趣味の勉強会に行ったり…ということがありました。
結構遠くにも行くみたいです。
今度また、おばちゃんとその知り合いと彼で食事会に行くそうです。

彼は「今までそういう付き合いがなかったから楽しい」と言います
おばちゃんから、「今後は私たちのような人と付き合った方がいいわよ！」とも言われたそうです。
(彼は仕事に関して特殊な(？)能力をもっています。そのおばちゃんたちもその道で成功された方々です)

その話をしている彼はとても楽しそうで、そんな楽しそうな彼を見ていると私も嬉しいです。
素敵な方々の様で、おばちゃんのセリフにも同意。

けれど、嬉しい反面気持ちは複雑。
もっと彼と色々話したい、相談したいことがあるのに仕事が忙しいから我慢していた。
仕事が終わった後一緒に行きたいところもたくさんあった。
誘いたいイベントもあった。
できるならもっと彼と電話したりしたい…
けれどおばちゃんたちとは仕事を抜けてまで遊びに行ったりする…

正直言って寂しい。

おばちゃんのセリフも、自信を失ってしまった今の私には
”私みたいな人間とは付き合いを控えた方が良い…と思っているのかも”とも捉えてしまいました。若干オーバーですが；
(ちなみに以前さびしいと正直に言ったこともありましたがほんとに仕事が忙しいんだ…。と言われました。)

また、職場近くで知り合った女性と夜食事に行ったりもしたそうです。
事後報告で知って、少し悲しい気持ちになりました。

まぁつまり、嫉妬なのですが＾＾；

ここは私の我慢のしどころだと思うのですが正直ツラいです。
きっと、私と彼とでちゃんとコミュニケーションが取れていて
信頼関係が出来上がっていればもっと快く送り出せるのかな…とも思います。。

彼は浮気できるような甲斐性の人ではないので大丈夫だとは思います。
ただ、女性を紹介されて伝々…となった場合、私に少し問題があることもあり
条件が良いとたとえ私のことが好きだとしても両親のことなどを考えてそちらに行ってしまうのでは…と思います。

我慢していた分不満が溜まっています；；

なんとか快く彼を見守りたいという気持ちが強いです。

ですが、嫉妬と不安で悲しくなります。
この気持ちをどう処理したらよいのでしょうか。。。

皆さんでしたらこういった場合どういう風に考えてどの様に行動なさいますか？
何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

回答No.10

yonesuke35

ANo9です。

　お互い結婚する意思が無いのに付き合っているのですね。

　男は恋愛で損することは有りませんが女性は人生で大きな不利益をこうむる可能性が高いです。

　質問者様が将来結婚する気が有るのであれば慎重に行動すべきです。

　男は結婚前に抱いた女や、他の男性に抱かれた女性とは結婚しても
　本気で愛する事は難しいのです。　
　つまり結婚しても毎日が離婚前日のようになるのです。

回答No.9

yonesuke35

＞　　皆さんでしたらこういった場合どういう風に考えてどの様に行動なさいますか？

　彼はあなたと何のために付き合っているのか確認したのでしょうか？

　　質問者さまは彼と何のために付き合っているのか彼に伝えてあるのでしょうか？

お礼

何のために付き合っているのか…

正直、これは私もよくわからないです；；
ただ一緒にいるのが幸せ、彼の笑顔が好き、もっと知りたい…

私の原動力はこんなものなのです＞＜

彼は何のために私と付き合っているのか。
以前、会いたいと思うから会うと言っていました。

それ以外に無いのかもしれません。

回答No.8

noname#196270

彼が４０歳になったら籍を入れるとか決めて
婚約だけしてもらえばいいのではないでしょうか？
そうしたら彼が女性を紹介される心配は無くなりますしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私はそうしたいところですが、彼はどう思ってるかわからないし
親にも言えないといわれてしまっては難しいですね…＾＾；

回答No.7

sea1103

不満や寂しい気持ちは、彼に伝えるべきだと思います。
おばちゃんとの付き合いに時間を割いているなら、
いくら忙しくてもあなたとの時間を作れるはずです。

彼女より趣味、という男性ならそうと割りきって付き合うしかないです。
自分も趣味を見つけるとか、彼以外のことに意識を向けるべき。

私と彼も20ほど歳の離れたカップルで、私が学生だった時から付き合っていますが
言いたいことははっきり言うし、説教もするし、前はよく泣いて彼を困らせてました。
でも向こうも大人ですから、私がどんなわがままを言っても受け入れてくれます。

年齡の近い人とのお付き合いとは違いますし、
言いたいことを言えない相手のままではこの先困りますよね。
快く彼を見守ることは、気持ちを我慢していたらできないと思います。

一緒に過ごす時間が少ないなら、まずはその時間を増やす努力をしてもらってはどうでしょう？
彼女と過ごす少ない時間の中で不満ばかり言われたら彼も嫌になってしまうかも知れないですし、
コミュニケーションとっていく中で少しずつ気持ちを伝えていったらいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞快く彼を見守ることは、気持ちを我慢していたらできないと思います。
ほんとにその通りですね。
彼が中心になってしまっていたので
彼以外にも目を向けていこうと思います。

上手にコミュニケーションとれるように頑張ってみます＞＜

回答No.6

Kiripaku

年齢・趣味が違ったらしょうがないことかな～

年齢が違うだけでもお互いに気を遣う（？）部分もあるのに、趣味も全く違ったら溝を埋めるのは至難の技かもしれないね

愛情も、付き合い初めと年数が経った時では形も変わるし

現実問題、ヤキモチ焼いてもしょうがない話で、貴女が彼氏の仕事や趣味の世界に片足を突っ込まない限り解消されることはないと思います

貴女は若いからまだ分からないかもしれないけど、年齢を重ねた人は、もうそんなに変われないから・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、人は中々変われませんね＞＜
だったら自分が変わろうと思うのですが、それも中々難しいですね＞＜

暫く彼氏以外のことに目を向けてみようかと思います。

回答No.5

noname#182196

３０代の男です。

彼氏に言わなきゃ。

不満は言わなきゃ。
言葉を伝えなきゃ。

あなたばかりが彼に気を使って、
彼はあなたに気をつかっているように感じない。

あなたばかりが気を使う関係は、
恋愛関係とは言わない。

あなたは彼の「彼女」です。

趣味の人とは時間をつくるのに、
あなたとは「忙しいんだ」で終わらせる。
バカにするのもいい加減にしなさい。って言いましょう。

あなたの快く彼を見守りたい。
友達づきあいをしたほうがいい。
そういう、あなたの好意に甘えているだけ。
そして、「お前が言ったんだから別にいいだろ」っと言うかもしれませんが
彼女であるあなたを差し置いてまで、
趣味の人間を優先するのは、
「本末転倒」です。

だったら、そのババアと趣味の話で
一生過ごせよ。
っと言いたくなります。

あなたも彼に甘いです。
女性が強いほうがいいのですよ。

束縛は好きではありませんが、
野放しと自由は違います。

彼は、「元カノが束縛する人だったから・・・」っということで、
「束縛してくるな」っとけん制をしてます。

だからといって、
あなたを放ったらしにするのはお門違い。

彼女と趣味と仕事の優先順位を聞かれることは
誰でもが一番いやな質問です。

生活するうえでは「仕事」でしょう。
精神的な支えは「彼女」でしょう。
そして楽しみは「趣味」でしょう。

それぞれが成り立って、
有意義な生活が送れると思うのです。
彼はあなたがそんなに悩んでいることを知らないのでしょう。

あなただけが我慢する環境はおかしいとおもいます。

彼はせっかく仕事もいっぱいして、
趣味もたのしんでいるのに、
一番の柱である「彼女」をおろそかにしていることに
気付いていないのでしょうか。

怒ってやりましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

いえいえ、彼への不満ばかり書いてしまって私の文面がよくありませんでしたが彼氏は私のことをよく考えて大切にしてくれます。
ただ、それが不器用なだけなのかな、と思います。

ですがほんと、もう我慢も塵も積もって限界かもしれません。
彼の方はどうなのか。。。

しばらく彼以外のことにも目を向けてみようかと思います。

回答No.4

yumenoowari

寂しいとか相談したいことがあると言われたら、少し緊張もしますが嬉しくも感じませんか。
お話を聞くことしか出来ない場合も多くありますが、好きな人なら尚更ですよね。
私なら伝えてみます。

嫉妬してしまうことは、それほど好きなんだなと自己確認と捉えて彼が自分の時間を持っている時に自分自身が愉しめたり、頑張ってみたいことに挑戦できることを探してみたり挑戦したりすると思います。

寂しさや嫉妬は会えた時に甘えてしまうとは思いますが。
別々の時にこんなことを経験したよとお互いに話せたら、二人の時ももっと愉しくなれると思いますし、締めつけや押しつけではない、嫉妬の感情のむきだしではない好きという想いは素直に伝えられたらお互い温かい心持ちになれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼からはもっと色々話してほしいと言われます。
ですが、気持ちを話した後座り込んでうつろな目でしばらく考え込まれちゃったりしたら
そんなほいほい言えないです。。。

ネガティブなことや将来的なことはあんまり言うのやめようって思っちゃいますよ。。。

寂しいときも甘えたいときも素直になれないなんて、ちょっとおかしいですけどね＞＜

回答No.3

mikilovely

我慢も大事ですが、彼氏なら、その不安な気持ちを一度彼氏サンにぶつけ彼氏サンの気持ちを聞いて話し合ってみたらどうですか？言わなきゃ彼氏は分からないし伝わらないんだし！

相談にのってほしい時は、メールや電話で「忙しくて疲れてるのにゴメンね！ちょっと相談にのってほしくて」とか気づかいながら言ってみるのもいいだろうし、不満や不安なことは彼氏サンにぶつけるのが一番ですよ！我慢してたらあなたが疲れちゃうし！

もし彼氏サンの立場になって彼女が自分には何も話してくれなくて、不安なこととか何も話してくれなかったらどんな気持ちになるか考えてみるといいかも！

あたしは彼氏に不安や不満があれば、素直に気持ちをぶつけてるし、彼氏も不安なこととかは、すぐぶつけてきますよ！気持ちをぶつけることで相手に伝わって仲が(愛が)深まったりもするし、素直に言うこと大事ですよ！頑張ってその気持ち伝えてみて

お礼

ご回答ありがとうございます！

以前、泣きながらぶつけてしまったことがありました＞＜
その時はすっきりしたし彼もちゃんと聞いてくれたのですが…
どうにも私だけ空回りのようです。

メールや電話は、やはり忙しい…そうです；；
付き合い始めの頃はよくしていたのですが…
私のタイミングが悪いのかもしれません。

また折を見て、彼に余裕がありそうなときに
小出しで伝えてみようかと思います。

素直にぶつけることができたらどんなに楽かと思います。

回答No.2

blazin

貴方も母性があるようで子供なんだよね？
まだ大学生なんだよ、「未」社会人なんだよ、やっぱり。
世界が狭い。
彼もあまり大海を泳いできた人間では無い。
でも、
貴方より１０年以上長く生きてきて、
それなりの経験は積んでいる人。
貴方は「これから」の人なんだよ。
これからの貴方が、
どっしりと彼を見守って、掌の上で優しく対応する事は出来ない。
理想はそういう対応なんだよ。
理想は「出来た」彼女として、
彼の性格や個性、個人史も理解した対応をしてあげたい。
貴方からすれば、
彼の世界が狭いままでいてくれた方が、
ある意味扱い「やすさ」ってあるんだよね？
彼にとっては世界の中心が仕事であり、
その横に辛うじてお付き合い（８カ月の私）がある。
そういう彼が付き合い立ての貴方の目に移る姿だった。
そういう彼なら、
経験の少ない、世界の狭い貴方でも扱えるんだよ。
もっと色々な世界を経験して「欲しい」とかね？
既に経験者のように貴方が語れるのも、
私「より」は小さい部分を感じているから。
だからこそ、
貴方は彼を母親的な大きさを持って感じる事が出来ていた。
そう感じる事自体、
貴方の中のささやかな付き合い「甲斐」でもある。
彼を一番の理解者として見守っている私。
そういう自分をウンウンと感じる事で、
貴方は翻って自らが「彼女」である事を確かめ続けて来た。
不器用な彼氏に対して、
どんどん対等な「⇔」を求めていくよりも。
一歩二歩下がって、
理解ある対応を選んでいける私の方が上手くいくんじゃないか？
本当は自分も子供。
構われたい。もっと求められたい。
でも、
私だって付き合って「貰っている」側でもある。
今の彼は、
仮に貴方と別れたって日々のバランスは崩れない。
元々仕事が中心にある人だから。
お付き合いは心地良く足していけるプラスαであってこそ。
最初から中心には置かないし、彼は置けないタイプ。
対して貴方は、
口では彼の理解者、彼を優しく包み込むビックハート。
でも、
内心は凄くソワソワしているんだよね？
貴方にとっては彼氏って世界の「中心」だから。
今の嫉妬が辛いという貴方がその証拠。
自然と出来た彼女として振る舞えている訳じゃないんだよ。
むしろ必死にそういう自分を創る事で、
何とかお付き合いを成り立たせてきた貴方がいる。
誰も貴方に「我慢」しろなんて言っていない。
むしろ貴方の方が積極的に、
今の彼を手放す位なら、別れてしまう位なら。
自ら「我慢」する自分を「選んで」きたんだよ。
そこまでしてでも、
私は「彼女」として存続し続けたい。
大学生の自分としての必死の対応なんだよ。
貴方の世界も狭い。
狭い分、
彼が素直に世界を広げている事に嫉妬してしまうんだよ。
世界は広げて欲しいけれど、
「異性」には触れて欲しくない。
何故なら、
まだ私たちの世界も広がって「いない」から。
交際として存続し「続ける」事に必死の貴方がいた。
でも、
その中身が心地良く分かち合えていた訳じゃない。
スタイルとしては、
彼にとって付き合いやすい私は演じてきたつもり。
そう「したい」と思わせてくれた彼だからこそ、
私だって誰に頼まれた訳でもなくそうする事が出来た。
でも、
お付き合いって「滅私」では無いじゃない？
貴方はむしろ、
滅私の自分を増やす事でお付き合いを「存続」させてきたんだよ。
本当はちゃんと「私」があるんだよ。
我慢というゾーンに置いている「私」があるんだよ。
いつかそういう自分も出していきたい。
そう思いながら付き合う事が辛うじて前向きだった。
でも、
私の我慢に特別彼が気付いているような気配は無い。
貴方も持ち込み過ぎて拗れるのを嫌っていた。
最初から「出来た」彼女として接すると決めた以上、
今更甘えたがりの、グダグダな自分も見せられないんだよ。
今それをやったら、
それこそおばさんたちの言葉が「映えて」しまうから。
今の貴方は、
自分で自分の首を絞めてしまっているんだよね？
改めて、
貴方も彼とのお付き合いと「並行」して、
自らの世界を広げていかないと。
今の私は彼を支えるには「足りない」ものが多い。
貴方の嫉妬云々は、
ある意味貴方の世界の狭さを表している部分。
貴方も彼と付き合いながら、
自らの世界を広げていかないと。
彼に対して心地の良い風を送っていける存在として、
貴方も新陳代謝の良い自分であり続けないと。
彼はこれからも、
貴方との交際をセンターには「置かない」人。
貴方も彼との交際に賭け「過ぎ」ない。
そんなに出来た対応に拘る必要も無い。
彼から見たら、
貴方だってまだまだ子供の部分も沢山あるから。
背伸び「したい」ならしてもいいけれど、
等身大の貴方として付き合えない関係は長くは続かないよ？
繋がりたい時は繋がれば良い。
彼の力が欲しい時は求めればいい。
仮に何かを求めても、
出来ない事は出来ないと彼は「言える」人だから。
言われたらそうだと思って納得出来る貴方さえ言えれば。
別に我慢ゾーンに自分を押し込む必要も無いんだよ。
ただね、
彼氏を求めていく気持ちがあるでしょ？
それを、
私たちは付き合っているの「だから」。
私は彼女であり特別な存在なの「だから」。
「だから」を根拠にして強く強く求めてしまう事。
それは相手にとってただの「負担」になってしまう。
付き合っている事にただ必死な印象になってしまう。
言い換えれば、
貴方が「だから」という意識に囚われないで、
日々自分の場所で、
丁寧に一日分ずつ成長している貴方として。
進行形の貴方として身軽に連絡してくるなら。繋がって来るなら。
彼だって受け止め「やすい」んだよ。
お付き合いとか、
彼氏彼女の意識に捉われ過ぎてしまう事が。
しなくてもいい微調整をし過ぎてしまったり。
身軽に踏み出せる一歩が重たくなってしまったり。
それが後になって蓄積して我慢やストレスになったり。
そういう事ってあるんだからね？
改めて、
貴方も成長していかないと。
彼に「～して欲しい」と思う前に、
貴方自身が一日一日を笑顔で快活に過ごしていかないと。
不器用同士のお付き合い。
お互いに心地の良い風を送り合っていかないとね☆

回答No.1

(^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）

彼と納得が出来るまで
話し合いかな

言わないと相手には
何も伝わらないし
判って貰えないでしょ

お礼

確かに、言わないと相手にはわかりませんよね！