自分に全く自信を持てずにいます

質問

こんばんは。

私は元々自分の容姿・性格ともあまり自信をもてずにいたのですが、最近付き合っていた彼に「他に好きな人ができた」という理由で振られ、さらに自信をなくしています。

性格に関しては、彼に振られたときに「俺に合わせすぎ」「人見知りを直したほうがいい」「依存してる」など色々言われました。
そのときはショックだったのですが、確かに的を射ているな、と思えたので自分なりに直すようにしています。（しっかり自分の意見を言うようにする、人に対して笑顔で接するようにするなど…）

けれど、容姿に関しては全く自信を持てずにいます。
ダイエットをしてみたり、スキンケアに力をいれたりしてはいるのですが、あまり変化がないので鏡を見ると、振られたときから変わらない自分に泣きそうになってしまいます。
一緒にいる友人や久しぶりに会った友人に「綺麗になった」「痩せた」と言われることはありますが、自分も社交辞令？挨拶？のようなノリで言うことがあるので、あまり信じれずにいます。

また、彼と別れてからバイトの飲み会に行ったとき、以前から仲の良い男性が何人かいるのですがその方々に「(私)さん可愛いですよ！」「別れたなら俺と付き合ってください」と冗談を言われ続けました。
最初は「こう言われるってことは容姿はそんなに気にするほどでもないのかな」と思えたのですが、徐々に「本当に可愛い人にはこんなこと言わないよな」「ただ慰めるために気を遣ってくれたんだろうな」と思えてきて、それ以来もっと「可愛い」とか「綺麗」等の言葉が怖くなっています。

自意識過剰？気味なのはわかっているのですが、最近ではどんな言葉であっても容姿に関する言葉を聞くと、怖くなります。
「性格は顔に出る」というような言葉もありますし、こんなことを考えていてはますますダメになってしまうとは思うのですが、なかなか思考を変えられずにいます…。

自分に自信を持つ方法や、アドバイス等を頂きたいと思い質問させていただきました。
読みにくい部分があったら申し訳ありません。よろしくお願いします。

回答No.10

noname#182196 · ベストアンサー

３０代の男です。

容姿を気にするのはしかたがないこと。
自信がないのは当たり前のこと。
そして、そんなあなたを好きになる人がいること。

誰だって、自信なんかないんです。
自信ってのは「自分」を「過信」していることだと思います。
でも、あるていどの自信をもつことは、プラスに作用していく場合が多いと思います。
しかし、自信過剰だと、ちょっとやばい。
自信過剰の人は、なにかあったとき、一気に崩れていく。

私は、本当にそういう人をみたことがあります。
先輩です。
先輩はいつも後輩を３人連れて歩きます。
その３人は先輩をほめまくり、先輩は後輩にいつも説教をします。
その先輩は自分で、「出世街道に乗っている」っといつも言っていました。
私は、「絶対そんなこと言うもんじゃないのに」っと思っていました。

完全に自信が崩れたのは、「後輩３人が同じ年に、先輩より先に役職についたのです。」
先輩は、そのとき遠くに異動になりました。「左遷」っという話もありました。
見る人はみているのです。

先輩は、その３年後、その場所で役職に付きました。
この３年間の間に話しかけてくる人すらいなくなりました。
今は、別人のようになってます。
出世競争から解き放たれた先輩はのびのびとしています。
本当は先輩は、解き放たれたかったのではないでしょうか。
「若手の中で誰が一番先に役職につくのか」
っということばかり、毎日気にして生きてきたと思います。

自分に自信をもつっということは、周りから足元をすくわれる可能性があるのです。
なので、自分に自信なんかなくてもいいと思います。

性格が顔に出る。っということは間違っていないと思います。
しかし、もっと細かくいうと、「感情」が性格にでると思っています。
性格の悪い奴でも「好きな人」の前だと「いい顔」をしています。
性格のいい奴でも「嫌いな人」の前だと「鬼の形相」になる人もいます。
それは相手次第です。

あなたはイヤなのかもしれませんが、
あなたの周りの友達はあなたに「もっと自信をもって」っと言っているように感じます。
「可愛い」「別れたなら付き合ってください」。
自信がない顔をしちゃっているんだと思います。

でも、そういうことをみんなから言われるっということは、愛されキャラだと思います。
それに、そんな誰も得をしないウソをついてもしょうがないと思うのです。
可愛くない人に「かわいい」っとうそをいって、誰が楽しいのですか？
うそだとしたら、言った本人も言われたあなたも周りも誰も得をしないです。
ただただ場を壊しているだけです。
そんなことはしないと思うのです。

ちょっと失礼なことをいいます。
私はじつは、この質問文を読んで思ったのが、
あなたは周りのみんなが言っていることを全部否定しています。
「やせた？」っと言われても「きれいになった？」っと言われても
自分も社交辞令や挨拶でいうことがあるから信じない。

バイト仲間に「可愛いですよ」「別れたならつきあってください」っと言われる。
でも「本当に可愛い人にはいわない」「慰めているだけ」っと思う。
じゃあ、あなたに可愛いっということを信じてもらうためには、
どうすればいいのですか？

私は、あなたの質問文から、自分に自信がないっといいながらも、
「キレイ」「やせた」「可愛い」「つきあって」っとちょっと自信のあるところを
覗かせているように感じます。

あなたは本気で心の底から「私の容姿はひどいんだ」っと思っているでしょうか？
この質問文を読む限りですが、あなたは容姿に自信はないっと書きておきながら、
でも「周りからはこのようなことを言われてます」なのでそこまでひどいわけではないですよ。
っと言っているように感じます。

でも、ほめられたことを否定することで、自分の悩みを正当化しようとしているように思えます。

本当のあなたは、容姿に自信がないわけではないと思います。
私は質問文を「深読み」しすぎているでしょうか？

あなたの問題はむしろ、その性格だと思います。
何を言っても否定する。信じようとしない。
相手がほめてくれたことを「そのまま」受け入れようとしない。

あなたのように、自分に自信が持てないから、
自分を磨く努力をしている人もたくさんいます。
それが、人の魅力につながると思うのです。

あなたが自信を持つ方法は、「周りの『良い』意見は、素直に聞き入れる」ことだと思います。
「可愛いっと言われたら」笑顔で「ありがとう」っと返すことだったり。
「やせた？」っと言われたら、「うれしい」っと言ってみることだと思います。
「付き合いましょう」に関しては、本気なら真剣に告白してこいって言うべきですけどね・・・。

自信を少しだけもつことにより、積極性がでると思います。
積極性がでて自分が変わると、周りの人達も変わってきます。

私も高校生まで女性と話すことが苦手でした。
しかし、合コンを重ねていくうちに、
女性が１４人の飲み会に私１人だけ参加したことがあります。
結婚式の２次会にいた、全く関係ない女子会に参加してしまいました。
初対面の人達ばかりです。

自分の容姿に自信があるわけじゃないです。
ただ、おもしろそうだから、そっちにいきました。

あなたも、もっと自分の素をだして、
もっともっとわがままに、感情的に生きてもいいと思います。
ニコニコとする努力はいいことだと思います。
それ以上に、喜怒哀楽の感情をだしてこそ、人は魅力があると思ってます。

今、あなたは自分のほうばかり、意識がいってます。
それをそとに向けたら新しい発見があるのではないでしょうか。

長々と書いてしまいすいません。
途中、かなり失礼なことまで書いてしまい、申し訳ありません。

お礼

解答ありがとうございました。
先輩のお話、なるほどなと感じました。自信過剰になってしまえば、それはそれで良くないし…バランスが必要なのですね。

失礼なこと…と前置きしてくださったお話、ありがとうございます。ハッとさせられる部分もあり、お話してくださり本当に感謝しています！！
本当に以前から自分の容姿に自信はないのですが、他人にはそう言われないので、どこかで「大丈夫なのかも」と思っている自分はいます…。けれど、やはり自信はないから…という思いも勿論あるので、こんなちぐはぐなことになってしまっているのかもしれません。
すみません、上手く言えないのですが、やはり自分の性格やそもそもの考え方に問題があるんだなって改めて感じました。

もっと素の自分を出して、良い意味でワガママになって生きてみたいと思えました。ありがとうございました！！

回答No.9

nami_no_oto

振られたことはショックでしたね。自分を見失ってしまいそうになるのも無理ないです。
自分を否定されたと思い込んでる。

・・・本当にそうでしょうか。言葉は魔力を持っています。どのような人が言うのか、どのような局面で使われるのか、それこそ人それぞれによって、様々に変化します。

例えば、
＞「俺に合わせすぎ」
『協調性がある』『相手の心が分かる』という面もあります。以下、同様に、

＞「人見知りを直したほうがいい」
『誰とでも親しくなるような軽薄・尻軽女ではない』

＞「依存してる」
『信頼している』

理想的な良い性格の方に私には思えます。性格なんて見る人によって全然違うってことです。

容姿について。
まず、他人様のことを容姿についてとやかくいうこと自体、おかしいです。そんな発言を真に受けるのはやめておきましょ。
人には好みや価値観がそれぞれあり、これも人によってそれぞれです。
それで一喜一憂するのも気持ちは分かりますが、自分を落ち込ませるくらいなら完全無視です。
えてして、容姿に自信のない方ほど、他人の容姿について言いたがる輩が多いですし。
意識するのは清潔さくらいにして、ありのままの自分でやっていく。
「容姿にこだわるなんておかしい」と逆に思い込むくらいで良いのでは。
性格も魅力的ですし、文章も読みやすいです。
もっと自分の良さを発揮できる・分かる方がいるはずです。今のあなたのまわりはそういう方が少ない。もしくはこれまであなたのことをどうこう言った方は、付き合い浅く、あなたの魅力に気づいてなかったのかもしれません。
人は欠点を見つける（自分が優位に立てる点を無意識に探す人も多いです）のは誰でもできますが、良い点を見つけるにはそれなりの才能が必要となります。そしてそれは皆ができるものではないです。もっと気楽に楽しめることを願っています。

お礼

解答ありがとうございました。
nami_no_oto様の性格の見方、とっても素敵だと思いました。そうやって変換していければ、もっと自分を好きになってあげられるのかな…って感じることができました。

「容姿にこだわるなんておかしい」
確かにその通りです…お付き合いを重ねるうちで一番問題になるのは、やはり考え方や性格ですしね。
魅力を分かってくださる方が現れるかはわかりませんが、もしそんな方が現れたとしたら、その魅力をたくさん相手に伝えられる女性になれたらいいなと思います。
暖かいお言葉、本当に身に沁みました。ありがとうございました！

回答No.8

blazin

「自信」という言葉を簡単に使わない。
自分を信じるなんて「当たり前」の話だから。
貴方は自信を持つという言葉に凄く良いイメージを持っている。
「自信」という言葉自体がアイテムのようになっている。
今の私を１８０度変えるもの。
だからこそ、
自信が無い、自信が持てないという言葉に囚われてしまうんだよ。
急に今の貴方が、
今までの自分の抱えていた感覚が嘘のように無くなって。
自分自身をどんどん好きになっていける事が想像出来る？
自信を持つから、
今の貴方の不安やコンプレックスが無くなる訳でもないんだよ。
今までも容姿性格には悶々として付き合ってきた貴方がいる。
これからもそうなんだと思う。
少しずつ好きになっていける（受け入れていける）自分もいれば、
ずっと好きにはなれない（受け入れ難い）と感じる自分もいる。
別にそれでも良いんだよ
それも「含めて」貴方だから。
良いなと思える自分は丁寧に育み続けていけば良いし、
付き合い難い自分自身の一面でも、
貴方が生きている限り付き合っていく以上、
貴方なりに少しでも付き合いやすい感覚を見つけていく。
自身の身を斬るように自らの一部を否定せずに。
自分自身の「それぞれ」の面にも「それぞれ」の付き合い方を考えていく。
その作業は貴方が死ぬまで続いていく事。
自信とは、
「自」分を丁寧に「信」じていこうとする、
優しくて穏やかな志を言うんだよ。
胸を張って堂々と生きていける姿では無い。
私は私なんだ。
周りは周りであり、私は私なんだ。
私は私なりに、
良いなと思える自分自身を大切にしていけばいいんだ。
謙虚で、丁寧で、誠実な自分こそ「自信」がある姿なんだよ。
確かに人から評価されたり、受け入れられる事が、
自分を「信じる」根拠になったり、後押しになる事もある。
でも、
元来は自分「が」丁寧に力を注いであげる部分なんだよ。
貴方の場合は、
最初からやや後ろに下がり気味の、
自分自身をもどかしく抱えながらの貴方がいた。
そういう貴方にとっては、
彼氏や身近な存在は数少ない自分自身を「評価」してくれる相手。
「他好き」されて振られてしまった事。
貴方はそれを、
自分と別の異性が天秤に掛けられて、
その相手の方が異性的に上回っているから振られた。
そういう受け止め方をしたんだよ。
特に自分がコンプレックスを感じている容姿に関しては。
お前より可愛いやつが良い。
彼にそう言われた「ような」気持ちになってしまうんだよ。
貴方が振られた理由は、
彼がハッキリと言ってくれた部分だよ。
人としてしっかりしていない部分が多いよ、と。
お互いに「心地良く」付き合えてこそなのに。
貴方は自分問題でモタモタし過ぎているよ？と。
容姿問題じゃないんだよ。
でも、
貴方は彼に振られて気持ちが折れてしまっている。
自分のマイナス思考にどんどん栄養を注いでしまう。
誰も貴方に対して、
容姿に自信を持って欲しいなんて思っていない。
仮に貴方を褒めたって、
そこまで強い気持ちは篭っていない。
容姿は容姿じゃない？
人それぞれ違う。ただそれだけ。
そのままの貴方を可愛いと感じる人もいるよ。
それは間違いない。
でも、
別に何とも思わない人もいるよ。
それこそ性格との関連性で言うなら、
貴方は凄く内向的でしょ？
自分が持っている魅力が「篭り」やすいんだよ。
相手からすると見え難い。
自信が無い分周りに合せ過ぎてしまう。
その場だけの対応をしてしまう。
当たり障りのない自分で済ませてしまう。
そういう貴方から伝わる印象ってやや「平板」。
表情も含めて、
容姿の見栄えも含めてやや平板。
仮に良いものを持っていても、
それが「明るく」、「優しく」伝わらない。
それは性格も影響しているんだと思う。
そして、
貴方の外見をどう捉えるか？
それってもう相手の問題でしょ？
貴方にはコントロール「出来ない」事なんだよ。
貴方は自信を持つ持たないという部分で片づけているけれど。
相手が貴方をどう感じるのか？感じないのか？
それは貴方にはコントロール出来ない。
コントロール出来ない事を悩んでも仕方がないじゃない？
貴方が今気にしているのは周りの「評価」なんだよ。
評価＝コントロール出来ない事。
じゃあ「出来る」事は何か？
それは、
自分「なり」に良いなと思える自分自身を増やしていく事。
人がどうこうでは無くて。
貴方が自分自身に小さなオッケーを増やしていけるように。
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
その為には、
今の自分のどういう部分を、
どういう風に変えていけばいいのか？
変えていきたいと思っているのか？
人から良く思われたい⇔悪く思われたくない。
それは当たり前にあっても良い感覚。
良く思われたいからこそ、
自分なりのオシャレがあったり、意識の改革があったり、
相手から見た自分という目線での新しい気づきがあったりする。
でも、
思われたい気持ちを突き詰めても、
それが完璧に満たされる事って無いんだよ。
相手の自由の領域だから。
自分に自信が持てないという貴方。
それは裏返せば、
自信を「持ちたい」貴方なんだよね？
今の私の悶々とした感覚を早く無くしたい。
貴方は否定するかもしれないけれど、
周りの評価に対しても一々怪訝に対応せずに、
素直に受け止め「たい」貴方もいるんだよ。
特に容姿にはプラスの栄養が欲しいと思っている貴方がいる。
もっと言えば、
良い言葉「だけ」を素直に受け取って、
自分自身の心の栄養にしていけるような私になりたい。
でも、
自分に「自信」が無いという理由で、
一々周りの評価にナーバスになってしまう私・・・
好きな人から振られたりすれば勿論ショックだよ。
でも、
仮に今の貴方を良いよと言う人がいても。
貴方はそれを素直に聞く事も出来ない。
面倒臭い女（私）になっている。
どちらにも囚われない私ならまだしも。
どちらの評価にも囚われて、振り廻されている。
周りが～では無くて、自分で自分を。
プラスの評価にもマイナスの目線を注いで、
マイナスの評価がそのままマイナスとして突き刺してしまう私・・・
自分でも最近の私は生き難いと感じているんじゃないの？
貴方は果たして、
どれだけの人に認められたいのか？
自分が仲良くしたい人だったり、好きな相手には、
色々な意味で「良く」思われたい気持ちは分かるよ。
でも、
誰からも評価される自分なんて要らない訳でしょ？
貴方をチヤホヤいう人がいても、
その相手と貴方との関係性の中で捉えればいいんだよ。
アバウトな距離感から発せられる発言なら、
貴方もアバウトに捉えればいいんだよ。
別に評価されたくない、されたいとは思わない。
そういう相手から評価を貰ったり（貰えなかったり）。
それって貴方の生活には何の影響もないんだよ。
仮に見え方、受け止められ方を気にするとしても、
貴方が気にする対象って「限定」されているよ？
貴方の今の心持って、
対象が漠然とした相手なんだよ。
誰に対しても自信を持つ貴方なんて要らないんだよ。
誰からも良く思われる貴方なんて要らないんだよ。
貴方はそこまで劇的に映える人じゃない。
今までの自分を誰よりも経験している貴方なら分かるでしょ？
もっともっとシンプルで、
コンパクトな貴方がいてもいいんじゃないの？
貴方は神様じゃないんだから。
自信という言葉に囚われない。貴方は貴方なんだよ。
今の貴方って突き詰めれば、
彼氏に振られたショックが「ただ」大きいんだよ。
それが一時的に強い自己否定になっている、というだけ。
最近振られたなら、
直ぐに浮上出来ない貴方が自然だ、という事。
それ気付くだけでも全然違うよ？
改めて、
深呼吸を忘れないで。
良いなと思える自分自身を大切にね☆

お礼

解答ありがとうございました。
確かに、自分自身をどんどん好きになっていける事は想像できませんね…結局無い物ねだりで、どんどん理想ばかり高くなっていってしまうのかもしれません。

　＞仮に今の貴方を良いよと言う人がいても。
　貴方はそれを素直に聞く事も出来ない。
　面倒臭い女（私）になっている。
本当にそうだと思います…。きっと、そう言ってもらえても、相手の言葉を疑ってしまうのかもしれません。元彼のときも実際そうでした。
誰からもよく思われることを目指しすぎてたのかな？って思えました。
もっともっと自然体でいられるように、自分を受け入れてあげたいと思えました。ありがとうございました！

回答No.7

coud11221

こんばんは。男性です。

まず、質問者様は、周りに気が配れるような広い視野と正しい自己分析能力をお持ちのように見受けられます。
相手に対する依存癖や行動を合わせるといった行為は、言いかえれば自分の欠点を明らかにしており、それをカバーしようとするが故の無意識の行動なのだと思います。　
指摘された際にしっかりと向き合おうとする素直さもその表れではないでしょうか。

ご自身の容姿に自信が持てないということですが、他の回答者様にもあるように、社交辞令を言葉の意味のまま受け入れてみるのが良いと思います。
冗談であるにしても、お付き合いのアプローチを受けているということには自信をもっていいと思います。
言い方はよろしくないですが、容姿に関する一定の水準はクリアしているのでしょう。
そしてそれは、ダイエットやスキンの手入れ(すみません、この辺は疎いのでよくわかりませんが)をがんばっているからこその結果。
恐らく最近になって始めたわけではないのでしょう。目標に向かって努力できるなんて素晴らしいじゃないですか。簡単ではありませんよ。

お肌や体格だけが容姿ではありません。「表情」も容姿の大きなファクターです。努力や生き様が表れる、つまり「性格が顔に出る」ことはご自身も理解なされている様子。思考を変えるとのことですが、考え方そのものは正しいと思いますので、質問者様の良い部分がたくさん表れるように、プラス方面に持っていけると良いですね。

お礼

解答ありがとうございました。
客観的に見れば、「自分のここがダメだな」ということがわかるんですけれど、その時は全くそんなことを思える余裕がなくて、暴走気味？になってしまいます…。

他の皆様も言ってくださるように、まずは社交辞令を受け止めることから始めたいと思います。
「表情」については、全く考えてませんでした…確かに、表情がコロコロ変わる方は見ていても素敵だな、と思えますもんね。
coud11221様のお言葉で、またいろんなことに気づかせていただくことが出来ました。ありがとうございました！

回答No.6

harapekoqoo

「私なんか・・・」ともし口にだして言ってるのであれば
まわりの「可愛いですよ！！」はフォローになるかも
しれません。
でも中には本気で言ってる人もいるでしょうけど。
ネガティブな発言なしで対応が「可愛いですよ」なら
間違いなく本心かと。

それと自分で自分の変貌ぶりが
わかるのは整形した時と、
５年くらい前の写真を見た時でしょうか。
相談者様に営業をしなければ
いけない人ならいざ知らず、
友達や、同僚関係なら社交辞令も
必要ないです。

なので良い方向に自意識過剰気味で受け取って
OKです。
振られた理由もそうですが、
彼氏さんはそういう性格の女性がタイプではなかっただけ。
相談者様にあう男性は必ずいます。
だって私は（過去ですが）相談者様と反対の言葉で振られてますし(笑)
俺に興味なさそう、誰にでも愛想よすぎ、自立しすぎて可愛くない等々。
なので、女性が自立してるのが好きな男性にはウケいいですよ！
自分を変える努力も必要ですが、
性格の面は自分らしくが大切じゃないかなと思います。

お礼

解答ありがとうございます。
「私なんか…」とは言っていませんが、もしかしたら自覚していない発言や行動の随所で、自信の無さが感じ取れるような態度をとっているのかもしれません…

やはり相性があるのでしょうか。
私はharapekoqoo様のような自立した女性がとても素敵だと思いますし憧れます＾＾！
この彼に言われた部分は欠点だと思っていましたが、自分らしさでもあるのかな…と感じました。
過剰に「しすぎ」ないように、直していけたらいいなと思えました。
ありがとうございました！

回答No.5

zkxzm4kz

まず外見から変えていみるといいですよ。
ダイエットやスキンケアは自分ひとりでやると変化が見えにくいので
風呂上りに下着をつけたところの画像を週一で撮って
たまに見返すと変化がわかります。
衣装や髪型を変えると予想以上に周りの反応が違います。
まあ彼氏さんのことは忘れて
おしゃれに集中してみると自分を客観的にみることが
できて安心感と目標が見えます。
そこからですね。

お礼

解答ありがとうございます。
確かに、その方が変化が見えそうですね…挑戦してみたいと思います。
髪型も変えようと思うのですが、似合う髪形が分からず迷ってしまっているので、決めて変えてみたいと思います！
ありがとうございました！！

回答No.4

LHS07

メークを教える講座てありますよね。
そのようなものを受講したらどうですか？

そのほかに、カラーコーディネーターの講座を受けてみたらと思います。

ちょっと高い美容院に行って髪形を相談する。

好きなファッション誌を毎回購入して眺める。

こうありたいと思うことは、あなたのできる才能です。
3ヶ月我慢すれば必ずできますよ。

お礼

解答ありがとうございます。
そのようなものがあるのですね…ぜひ探して行って見たいと思います！
彼に使うお金が減った分、自分にも投資していこうかな、と思えました＾＾
ありがとうございました！！

回答No.3

ukoygwonim

＞「俺に合わせすぎ」
　「人見知りを直したほうがいい」
　「依存してる」

全部、自信の無さから来るものだと思います。
さて、容姿に自信を持つ方法ですが。

1.【人の褒め言葉を疑わない】
最初は違和感アリアリでも、
「アハハ、ありがとうございます」
と言って（気を使ってもらったことに対して感謝でもいい）
家に帰ったら鏡を見て「…そっかな？♪」と思うこと。

そして、性格に自信を持つ方法は

2.【嘘をつかないこと】
＞社交辞令？挨拶？のようなノリで言うことがあるので
こういう事をしていたら、他人の言葉が信用できなくなります。
自分の本当の気持ちだけを出していれば、
冒頭のような彼の言葉は無かったと思います。

もちろん他人を故意に傷付けるような言葉は不要ですよ。
そういう悪感情を心に持たないようにする事も大切です。
なんでも逆から考えましょう。
「この人うるさいな～」→「私の事を心配してくれるんだ」
「この人、太ったな～」→「お元気そうですね！」

自信なんて後から付いてくるものです。　行動あるのみ！
頑張ってくださいね。

お礼

解答ありがとうございます。
自分でもその通りだと思います…嫌われるのが怖くて、そのような行動をたくさんとってしまっていたと思います。

「人の褒め言葉を信じる」自意識過剰かな？とも思ってしまいますが、間に受けられるようにしていきたいと思います！
私は本当に相手に対して嘘をついてしまうことが多いので、もっとしっかり自分の意見を伝えなくては…と思います…。
悪感情を持たないように、前向きに考えたいと思えました。
ありがとうございました！

回答No.2

rokometto

結婚して子どもがいる夫婦を良く見かけるものですが、正直幸せそうに歩いてる親子連れは容姿関係ないですよ。

ぶっちゃけみかけ判断なんて高校生くらいで終わるべきです。
男から見たら美人は三日で飽きるし、だいたいお高くとまってる人が多いのできれいとは思うものの付き合いたいとは思いません。
日本人に一番好まれるのはやっぱり古風な日本女性なのですよ。
それは外見の話ではありません、中身です。

別に思い込みでもいいじゃないですか。
自分に自信を持てば、
私も学生時代よく見かけでバカにされたものですが、ガキ臭いやつらだと逆に見下して生きてきましたよ。
それくらいでいいんです。
自信とは自分を信じることで周りがどうこうではないのです。

お礼

解答ありがとうございます。
外見だけで選ばれるものではないということは重々承知なのですが、外見も重要な要素の一つなのかな、と思ってしまい…
周りの意見に振り回されて一喜一憂してしまう自分がとても馬鹿らしいので、もっと自分をもって他人と接していきたいです。
rokomettoさんのお言葉で、もっと相手の言葉を鵜呑みにしていこうと思えました。
ありがとうございました！

回答No.1

ueue3131

可愛くない人に　
普通　人は　可愛いなんていわないですよ。
多分　あなたは　客観的に　可愛い　魅力的な人なんでしょう。
ただ、ご自分でも分かっているように
自信がないから　前に進めない・・・ですよね。

男性に対して　自信をもつためには
「擬似恋愛」を勧めます。
「本気の恋愛」は、誰もがそうですが
「また振られたらどうしよう？」と言う
不安と隣り合わせの　恋愛なので
振られて傷心中の人には　お勧めできません。

でも、擬似恋愛なら　恋愛の練習と思ってできるので
お勧めです。
方法は　いろいろありますが　例えば
「別れたなら俺と付き合ってください」と言って来る男性と
付き合う方法もそのひとつです。
映画を見たり　遊園地に行ったり・・・
とにかく　男性と一緒にいることで　
男性との会話や、食事に慣れるでしょう。

もうひとつは　期間を限定し　水商売のバイトをすることです。
初対面の　男性客と　いろいろ会話をしなければならないこの仕事は
あなたの　コミュニケーション能力を
磨いてくれるでしょう。
毎日のように　男性客はあなたを口説いてくるでしょうが
そういう誘いに　照れずに応対できるようになるし
男性の気持ちをつかむ　行動や　言葉がけも　
教えてもらえるからです。また
お客との会話の中で　そのしぐさや　表情から　
男性の気持ちを読み取ったり　嘘を見抜いたりする術も身につくでしょう。

・・・ただ、このバイトは　半年したら　きっぱりやめることが必要です。
どっぷりつかると　抜けられなくなる人が多いですから。

擬似であっても　恋愛をすると　女性は　
おしゃれにも言動にも　いっそう磨きがかかるので
あなたは　一層魅力的になるはず。
自信がつけば　次は　本当の恋愛に再挑戦です！
応援しています！

お礼

解答ありがとうございます。
ただいじられているだけ・気を遣わせているだけなのかな、と思ってしまい、言葉を信じれないでいます…

確かに、今の私は恋愛なんてできないと思います(笑)
ただでさえ自信がないのだから、元彼と同じ事を繰り返してしまうんだろうなって思います。
男性の方にお誘いされても、「何だか軽いなこの人」と思い敬遠していたのですが、「慣れる」という意味ではそういったお付き合いも大切なのかな、とueue3131さんのお言葉を聞いて感じました。
夜のお仕事はちょっと難しいと思うので、乙女ゲームなるものに手を出してみようかと思っています。
ありがとうございました！