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結婚話を進めるかどうか友人Aの悩み
- 友人Aはバツイチ子持ちの方とお見合いを進めているが、いくつかの問題が出てきて悩んでいる。
- お見合い相手の方とは条件が非の打ちどころがなく、気も合っているが、結婚を決断する時期や前妻との関係について迷いがある。
- 友人Aは結婚したい気持ちもあり、子供を持ちたいという思いもあるが、前妻の存在にイライラするのではないかと悩んでいる。
- rurumint
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- その他(恋愛・人生相談)
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既婚男です。 １．お見合いなら半年以内に（？）結婚を決断するべきところを、お子さんの受験が終わるまで 決断を待ってほしいと言われている。受験は今年の冬。 なぜ半年以内に結婚を決断する「べき」とか言われなければならないのか意味不明です。 見合いをしても婚約をせずに、１～２年付き合ってからあらためてプロポーズをして結婚するようなカップルもたくさん知っていますが、恋愛期間があったほうが良かったと口を揃えて言っています。 そのような方は、見合いはあくまで将来の結婚（するかもしれない）相手との出会いの方法として考えており、結婚は恋愛期間中にしっかりと互いを見極めてから決断し、こんなはずではなかった離婚を避けようとしている努力の賜物だと思います。 ましてや、お子さんがいる方でしたら、自分の結婚の決断よりお子さんの受験を重視するのは当然とも思えます。 子供の受験より、自分の結婚の決断のほうが優先という親なら、僕は結婚相手にふさわしくないとも思います。 お子さんの人生を左右するかもしれない受験という困難な精神状態の中、自分（Ａさん）との結婚の決断をしないのは不自然だと思われるなら、それはきっと未婚で親になった経験の無い方が親心を考えられずにそう思うのでしょう。 初婚のＡさんの気持ちを汲んで欲しいと思うのなら、子を持つ親としての相手の気持ちも考えてみてはいかがかと思います。 もしも相手との縁が決まれば、一生「再婚」と「子供」に対する気持ちや考え方が要求されます。 自分は初婚だから理解できない、では済みません。それが理解できる方こそが、再婚相手にふさわしい女性だと思います。 ２．お相手は「父親」でもあり、前妻が「愛する子供の母親」でもある事を理解してはいかがでしょう。 子供の母親を退職させて無職にさせ、次の就職先が決まらず失業保険となった時、子供は本当に幸せで苦労せずにいられるでしょうか。 離婚した前妻や子供の事は自分たちで面倒を見れば良いのだ、苦労しても良いのだと思われますか？ 子供には罪はありませんので、その母親がしっかり生活できるよう努力をされているお相手の男性も、父親として子供に対する愛情もある方だと思いますけどね。 ＞前妻の存在にイライラし続けるのではないか、それとも自分が妻の立場になればもう少し強く自分の意思を主張できるのではないか、と悩みすぎて結論が出ない様子。 前妻でもあるでしょうが、その前に「子供の母親」です。その存在にイライラし続けるのであれば、このご縁は無理だと思います。 再婚相手の「妻」も大事ですが、比べられない対象として「子供」も大事です。 子供の精神や生活のためには「父親」も「母親」も必要、母親の生活を維持させる術が退職させない事であれば、それも子供にとって必要な事です。 Ａさんが再婚相手の妻として強く出るのを、お相手やその子供が喜ぶと思われますか？ 相手の喜びや責任を理解できない人は、子供を持つ「親」でもある方との結婚は難しいと思います。 条件で選ぶ事も生活のうえで必要だとは思いますが、それ以上に相手の気持ちや人生観への理解と深い愛情が必要ではないかと思います。
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- zosterops
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No.4の方の意見に賛成で、後押ししたく申し上げます。 問題がとても理解しやすい回答です。 １、好条件（収入がよければすべて良し？＝そういう人生価値観のままでは）か否かに決断策を委ねている時点で× ２、「バツイチ子持ち」こう書いている時点で×、他人さまの人生選択に対して失礼です ３、初婚であろうが、再婚相手であろうが婚姻は婚姻、お見合いとは、恋愛とは、わけが違う ４、子の親という立場を分かち合ったことのある限り、妻が前妻でも父に対する母親（伴侶）としての縁は、一生もの ５、その父であり夫である男性と人生を分かち合うのであれば、どんな問題も「自分たちの問題」として立ち向うということであって、初婚であるから～として自分が外野に位置するような立場で考えている時点で× ６、自分が誰かれの上の立場になれば～だとか、夫の収入を自分が所有できるかのようなモノ言いをする時点で× ７、半年だとか一年だとか期間があらかじめ決まっていて当たり前だという時点で、さらに× お相手の男性はとても慎重に、その貴女のお友達を観察しています。 わたしからすると、そんな大事なお子さんが居るのに母親とは別の女性と再婚するとは、相当な勇気と事情があると、想像できます。 つまり、更なる上書きされた深い事情を分かち合えるだけの、ふところも愛情も深い女性でないと、きっと断られます。 自分が、わたしだけを、、、、そんな自由気ままな女性には、結婚は再婚相手じゃなくとも、無理だと申します。 お相手の男性には、かなり相応しくないと、お察しします。 自分がその人の子を産めば、きょうだいが生まれることになる～相当な覚悟なんですよ。 お友達に相談しているのは、止めてくれ、ということなのではないですか？ そうに違いありません、もしくは愚痴れば友なら自分の味方になってくれる？そんな幻想に逃げている一こまに過ぎません。 二人お子さんをお持ちの男性（離婚別居したとは言え毎週のようにそのお子さんと会っていました）とお付き合いするかどうか、決断を迫られたことがありますが、やはり相当な力量（結婚は二人だけの事では済まされないし、家族というものに直ちに向き合うことになるし、自分勝手で甘い人生設計におさらばすることになります）が問われると感じた経験があるため、申した次第です。 伴侶になるなら「苦労を共に、全てを分かち合い負えること」が求められるのです！ わたし♀なら、一生を捨てても本気で惚れたと腹をくくれないと、一緒になりませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すっきりまとめて書いてくださっているので助かります。 一部誤解があるかなという感じもありますが、私の説明不足によるものだと反省しています。 いずれにせよ、やはりこの結婚は相当難しいようですね。
- yonesuke35
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＞ １．お見合いなら半年以内に（？）結婚を決断するべきところを、お子さんの受験が終わるまで ＞ 決断を待ってほしいと言われている。受験は今年の冬。 Ａさんが相手の方と性行為をしたのであれば相手の方は結婚する意欲を失った可能性が高いでしょう。 Ａさんが処女でなければ相手が高収入の方であれば何も考えずに結婚していいのです。 なぜならば離婚しても慰謝料が期待できるからです。 遊びで男とセックスはしないという証明にもなるのです。 Ａさんはいつでも婚姻届が出せるように婚姻届を完成させておくべきです。 それを信頼できる第三者に預けておくのがいいでしょう。 婚約は殆ど無意味です。 婚約解消は小額でしかも気楽に出来るのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
１． →何でもかんでも腹を割って話せるほど信頼し合ってはいない。 しかし結婚したいと思ってる方が相手を信頼して腹を括るべき。 甘やかしてほしいから結婚とか甘い。 信じてついて行く気がないならやめるべき。 ２． →つまらぬ嫉妬は見苦しい。 しかし、純粋に理解したい気持ちがあるのなら彼に聞くなり 彼の親戚に聞くなり前妻本人に聞くなりすべき。 友人Bの意見。Bのご主人の収入が低め不安定らしく、超高収入なところはやっぱり魅力。 →金目当てで結婚などビッチのすること。 一緒に苦労する気がないなら愛情など期待するほうがおこがましい。
＞Aちゃんもやっと結婚だね～！ ↑手のひらで転がして楽しみたい的な。 （仲間うちでペット的な存在だったかのような） バツイチとか子持ちって、やっぱり人間ですから、捨てきれないもの、割り切れない部分あります。 でも、確かに新しいパートナーに対して、そんな心中も隠し、涼しげに接しないといけないのはあります。 相手を知りもしないのに、テメーらの疼きでキャーキャー言って当事者の気持ちが固まるのを撹拌してるように思えます。 （もっと言えば品格を疑いたくなります的な。） サイトに載せるのを了承得てるといっても、あなたが載せたいだけじゃ？とも。。。。
お礼
二度目のご回答ありがとうございます。 確かに仲間内で離婚歴のある者はいないので、相手の方の心境は分かりませんね。 テメーと書いてしまうかたに品格を疑いたくなられても困っちゃいますが（笑） 質問＆回答の文面だけでは私たちの関係や付き合い方等までは分からないですから、どうぞご自由になさってくださいね。
私も 何でお見合いだから半年猶予なのかわかりません。 ３０代後半なら バツイチしか 仕方ないのかな？と思いますけど 親権があるのは 女性側の 浮気だからでしょうか。 年収がいいからって… 手元にどれほど持たせてくれるのか どこまで自由のお金があるのか 聞いてるのかな？ うちもバツイチ 公務員でした。 養育費等色々で ボーナスは殆んど残りませんでした。 ただ 夫婦二人なんで生活はできてましたが。 私が思うに 受験が終わって…とは 子供に許可か報告かって感じなんでしょう？ 今から そのくらいの類いは沢山あるでしょうね。 子持ちは よほど線引きができてないと 無理ですよ～ 職場も同じでしょ？親権は旦那さん お金だってどう流れているか見てないでしょうし お金の話は 大事ですよ。 やめたがいいと思いますけど…
お礼
ご回答ありがとうございます。 お見合いって紹介から数か月～半年ほどでとりあえずの方向は決めるものだと思っていました。 最近は違うのですね。失礼致しました。 結婚後のおかねの話は、結婚する方向で進んでからにしようかなぁと友人が話していました。 普段の会話の中で家計をどうしたいかという話題は出ているようですが詳細は聞いていません。 バツイチ子なしなら彼女がここまで悩むこともなかったのでしょうが、出会ってしまったので。 難しいですね。
外野さんがガチャガチャ言う話ではないでしょうね。 建前は心配してるからですが、面白いから首を突っ込んでるんでしょう？ 本人が乗り気なのを潰しているかもしれません。 あくまであたり触らずの中立反応がいいですね。 1も2も同じ経験をした人クラスでないと解らない複雑な心中があるのでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 外野。確かに当の本人ではないのでその通りですが数十年支え合ってきた友人ですので。 こういう話題を面白いと感じる方もいらっしゃるでしょうが私はそうではありません。 世の中いろんな方がいますね。
- panndamedaka
- ベストアンサー率0% (0/3)
結婚しないほうがいいでしょう。 女が浮気するのは、夫に満足していないからです。 高収入なのに不満だったのはどうしてでしょう？ 妻を大事にしない人なのでは？ 結婚前から悩んでいるようでは、結婚したらもっと大変になります。 お金は大事ですが、お金があっても前妻は幸せになれなかったのですよ。 彼と結婚しても、思ったよりも自由にお金を使わせてくれないかもしれません。 決断を待ってほしいと言われたのは、たいして惚れられていません。 子供関係なく、結婚したいと思えないのでは？ お金に目がくらんでずるずると付きあうよりは、他の男性を探した方がいいです。 彼は決断できないのだから、他の男性とお見合いを進めていいのですよ。 初婚で30代なら、まだ大丈夫です。 彼に時間を使う方がもったいないです。 出会いの場へ出て良い方を探すべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにおっしゃる通り、前妻さんはあまり余るほどのお金があっても 幸せじゃなかったんですもんね。うーん。 浮気は一度ではなかったらしいので、元々そういう性分の方だという可能性もありますが 詳細は分かりません。 他の方とのお見合いを並行させるのも一つの手かもしれませんね。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
親権は父、養育は母、ということならば、それ相応の「お金」が動いていると考えても変ではないでしょうね。 内容から感じたのは、前妻の影が強く彼にある、ということ。 離婚の理由は前妻の浮気だとしても、彼にはまだ未練があるのじゃないか？。 前妻からすれば彼のことなどどうでもいいが、子供に関しての責務は親権を持っている彼にあるのだから、ちゃんとせい、と。 私（前妻）自身の生活があるのだから、仕事は辞めないよ、という感じですかね？。 場合によっては浮気（今は浮気じゃないけどね）相手とはつながっているのかもしれないね。 言い方が辛辣で悪いけど、彼は「ベビーシッター」を探してるのかもしれないよ？。 ただ単に子供の面倒を見させるという目的「だけ」じゃなくて、自身が結婚することで「法的に」Aさんに子供の面倒を見させながら、自身は隠れて前妻と会う可能性もあると思う。 つまり「結婚というものがあるから邪魔なんだよ」ということで、法的な制限を切ってしまえば、前妻と会うこともバレ無い限りは大丈夫だ、という「目論見」何じゃないか、と思ったんですね。 深読みっちゃあ深読みだけどね。 だけど「エリートさん」って「アタリマエのことがわかってない人たち」が多い。 そのくせ頭は切れるから、方策は得意。 だから深読みくらいで丁度いいかな？と思ったわけ。 子供は自分と同じく、エリート路線まっしぐら。 自分は自分の「いい女」と生涯添い遂げたい、という強欲。 エリートって奴らは「自分の人生を曲げられることを極端に嫌う連中」だから、そのためには手段を選ばないところもあるんだ、って知っておいて損はないと思うよ？。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ベビーシッターというほどお子さんは小さくないようで、第１志望の学校に受かれば他地方で一人暮らしを始めるくらいの年齢なのでその点は大丈夫（？）でも、前妻さんがなんだかんだと言い訳をして会社に居座るんじゃないかと危惧しているようです。 エリートというよりお金持ちのボンボンらしいので、ちょっと浮世離れしているのかな？なんて推測したりしています。私はその方にお会いしたことがないので何とも言えないのですが。 難しいですね。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
はじめまして きっと後悔するでしょう。今は、気持ちが舞い上がり、結婚という文字で冷静に判断できないのでしょうね。 相手は再婚で子供がいるということは、生涯相手の子供のことが関わってきますよ。同居ではなくても。この点の負担について、理解しなさいと言ってみても無理だとは思うのですが、失敗を前提にする結婚、まして、初婚というのは些か不憫のようにも感じます。Aさんに子供ができ成長したとき、その子に前妻の子を何と説明するのでしょう。聴かされた子供としては、複雑ですよね。異母兄弟ですよ。 表面上だけの、取り繕った綺麗ごとはいくらでも言えると思うのですよ。でも、現実ってそんなに優しくないですし、寛容ではないですよ。そういった、普通と違うことを好んで取り上げ、喜ぶ輩もいますからね。勿論、そうでない人もいますが・・。 そういった苦労を、「それでも良い」というのであればAさんの価値判断ですから、周りの人間がとやかく言うべきことではないです。 ただ、クドイですが、大変だと思いますよ。 どういった点が好条件なのか分かりかねるのですが、「この話はなかったこと」で終わりにした方が無難であると思います。こういった結婚でも稀に上手くいく場合もあるでしょうけれど、やっぱり、それは、稀なことですよ。 何事も経験が大事、というものでもないと思いますし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりバツイチ子持ちの方との結婚はハードルがたかそうですね。 友人は仕事で多忙な日々を送っていて、ここ数年ずっとそろそろ体力気力面で限界だわと言っていたところに、お見合い相手と結婚すれば専業主婦あるいは会社を少し手伝うくらいでと言われ余計に迷っているのだと思います。 でも異母兄弟のことも含め、冷静に考えなければいけないですね。
＞好条件 え？ 本人申告の年収だけでしょう？ それ以外は最低の男なのでは？ もし結婚したら、思っても見なかった問題が出てくるような気がします。 例えば、彼が言ったより年収が低かったりとか・・・・ ２００％ダメです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 年収は確定申告の書類？を見せてくれたそうなので、相手の方が言っている金額 そのままだと思うとのことです。 性格面でも今のところ特に引っかかるところがない、もちろんお互い短所はあるけれどもと言っていました。 難しいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お見合いは早い段階である程度の意思を固めるものだと思っていましたが最近はそうでもないのですね。 お見合い結婚をした友人は１人しかおらず、そのカップルは紹介後１年以内に結婚したのでそういう感じなんだと思い込んでいました。 Aにお見合いを持ってきた方はしびれを切らし気味で、とりあえずどうするつもりかと相手に聞いているようなのですがそれも生返事なようです。 確かに自分の子供にとっての人生の岐路を優先する気持ちは、親である私にはよく理解できます。 むしろ親としては当たり前かと。（ただ、それを最初からAに伝えず小出しにするのはちょっとなぁ、、） 未婚のAが子を思う気持ちがわからないのも理解できるし。 難しいですね。