離婚に向けた手紙を妻に渡した50代会社員の悩み

このQ&Aのポイント
  • 50代の会社員が妻に離婚に向けた手紙を渡しました。手紙には妻の不満を伝えるとともに、感謝の気持ちも述べました。しかし、妻は手紙を読んだ後も話し合いをしないまま継続する方向へ進んでしまい、悩んでいます。
  • この手紙を通じて、会社員は妻に自分の不満や悩みを伝えることができました。しかし、妻の反応に戸惑っています。会社員は妻の不満を聞いた上で話し合いをしようと思っていましたが、話し合いがなされないまま継続する流れになってしまいました。
  • 会社員と妻の関係には不満があり、離婚に向けた話し合いをするために手紙を書いた会社員。手紙には妻への不満や感謝の気持ちが詰まっていますが、妻の反応に戸惑っています。会社員は話し合いをしようと思っていましたが、話し合いがなされないまま継続する流れになりました。
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離婚覚悟で妻に手紙を書きました。

50代の会社員です。 以前何度か質問しましたので時間が有ったら見てみてください。 http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7712309.html http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7743472.html 先日、専業主婦の妻に手紙を渡しました。 私が不満に思っていることと感謝している内容を全て書きました。 妻の受け取り方次第では離婚に向けて話し合おうという内容です。 妻は夜型人間で深夜にケーブルテレビの海外ドラマや映画を楽しんでいます。 当然朝は起きられませんので私は勝手にトーストを食べて出社しています。 手紙には、今後は毎朝朝食を作って私を送り出す気が有るか?と書きました。 (私は6時半に自宅を出ます) 妻は外食が好きで年齢なりに舌も肥えていますが料理は苦手です。 週に3日位は夕食を作りますが時間をかけずに『まかない』のような夕食です。 それ以外の日は弁当か各自で済ますか一緒に外食です。 料理に対する不満も書きましたが内心はあきらめています。 妻は旅行が好きなので夫婦でも温泉旅行に行きますが、やはりスキンシップは有りません。 私も拒まれて気まずくなるのが嫌なので誘いません。 また、車で出かけると帰りは大概助手席で寝てしまいます。 帰りの運転は疲れているし渋滞でつらいのですが全く気遣いが有りません。 妻は免許が無いので交代はできなくても会話が有れば気が紛れるのに・・・・・ もう夫婦で旅行に行く気は無いと書きました。 問題は妻が体調不良で寝込んだ場合ですが、労わってあげる気になれません。 家事や犬の世話もしないで寝ている姿に嫌気がさします。 長年のセックスレスで妻の体に愛着が無くなってしまったので、具合が悪い時だけアピールされても本気で心配できません。 もちろん逆に私が寝込んだとしたら不安で仕方ありません。 こんな心境で老後を迎えるのは嫌だから早く結論を出そうと書きました。 そして感謝していることは箇条書きで書き出しました。 優柔不断な私に結婚を決断させてくれたこと。 私との子どもを産み育ててくれたこと。 貧乏所帯を無事にやり繰りしてくれたこと。 いつも明るく健康で大病しなかったこと。 家を建てる決断と間取りを考えてくれたこと。 家が常にきれいに掃除されていること。 動物嫌いだったのに犬を飼ってくれたこと。 最近私の服装に気を使ってくれること。 私の父との外食に付き合ってくれること。 妻は母として主婦として良く働いてくれましたが夫婦としてはそれでも不満です。 私は本来は軟弱な男です。家では妻に甘えていたかった。 実際にはいつも気の強い妻に無理して対抗していました。 世帯主として父親として責任を果たすために寝込んでもいられませんでした。 間もなく娘が大学を卒業するのですが、子どもが独立したら妻の為に努力する気になれません。 幸いな事に妻は遺産相続できる見込みなのでその後の生活費は問題ないと思います。 そこで思い切って上記のような手紙を渡しました。 妻は読んだ直後に私の部屋へ来て 妻『全然気が付かなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに・・・』 私『・・・・・』 妻『書かれてる通りです。これじゃあ私って最低だよね!』 私『・・・・・』 妻『でもね、私って思われてるほど気が強くないよ。本当に』 私『・・・・・』 妻『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ?』 私『・・・・・覚悟はしてるけど話し合いが必要だと思う』 妻『だったら努力するわ』 私『?』 妻『やっぱり寝室は別はダメだからダブルベット買おう!』 私『早まんなくていいよ』 なぜか話し合いもしないまま継続する流れになってしまいました。 私としては妻の不満も聞いた上で修復可能かどうか話し合おうと思っていたので、何か釈然としません。 はたして私の意向を伝えただけで修復可能なのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

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  • Nikole
  • ベストアンサー率32% (8/25)
回答No.13

なんか可愛い奥さんのように感じますが? 今まで、御主人が黙っていらっしゃったので、つい甘えてというか怠慢になってしまわれてたのでしょう。 でも御主人もステキです。素直に、イヤなところを綴られ、そしてまた美点も思い出して書かれていますよねー。こんなお手紙貰ったら、御主人、可愛い♪って思って、是非やり直したいと思われることでしょう。ですが、頑張ってもなかなかお料理は上達しないでしょうし、御主人の理想通りの主婦とはいかないかもしれません。でも、気だては良い方のように感じますよ。そしてトピ様も。 夫婦関係はスローなやり方もあるようですし、お互いに恥ずかしがらずに、熟年?に合うやり方を学びあって下さい。 そして、これからはコミュニケーションをしっかりと。お互いに思うところを伝える努力をしましょうね。意地をはりあったり、照れたりは禁物です。手を握り合う、体温を感じ合うだけでも違います。沢山の時代や場所、沢山の男女の中から御縁があったお二人です。ほのぼのとした、互いを愛しく思える愛に変化させていけたらいいですね。 家事だけを求めるのではなく、愛情を交わせますように。家事が見事にできるより、人間としてちゃんとした心を持っていらしたら、それでかなりカバーできるのが夫婦というものではないでしょうか。

mac2622
質問者

お礼

回答していただきましてありがとうございます。 本当は単なるグータラ嫁とヘタレ亭主のバトルなのですが、Nikoleさんに回答していただくとランクアップした気になります。 洗練されたセレブ夫妻の高尚な悩みのような・・・・・ 問題アリアリの妻が可愛く見えて不思議です。 これからは妻とゆっくりコミュニケーションを増やせるように努力してみます。 ありがとうございました。

その他の回答 (16)

回答No.17

質問者さんが何をしたいのか、さっぱりわかりません。 離婚したいのですか?それとも奥様の態度が改善されればこのまま夫婦でいたいのですか? 話し合いをしたいのですか?それならなぜ会話に無言の部分が多いんですか? >妻『全然気が付かなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに・・・』  私『・・・・・』  妻『書かれてる通りです。これじゃあ私って最低だよね!』  私『・・・・・』  妻『でもね、私って思われてるほど気が強くないよ。本当に』  私『・・・・・』 なぜ、ここのくだりで質問者さんはしばらく無言でいたんですか? 奥様が話しかけているのに、言葉を返さない、これは話し合いがしたい人の態度とは思えません。 自分が返事したい時だけ返事するのが「話し合い」ですか? 「話し合いが必要だと思う」ではなく、「話し合いをしよう。今しても大丈夫か?」と 自分から話し合いの場を作ろうとすればいいと思います。 奥様から話し合いの機会を持ち掛けてくれるのを待つんですか? ご自身でも「妻に甘えていたかった」とおっしゃっていますが、それは甘えすぎです。 奥様の言動、行動は実にわかりやすいと思います。 >『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ?』 →私がこの先、態度を改善しても、もう離婚することは決定なの? >『だったら努力するわ』 →離婚したくないから、態度を改善します。 ということなのでは? いったい何が問題なのかわかりません。 態度が改善されようが奥様がどんなに努力しようが、もう離婚の意思は固い、というなら それも質問者さんの自由だし、話し合いがしたいと思うなら、自分から言い出せばいい。 直接の会話での意思疎通が苦手なら 「自分は会話での意思疎通は苦手なので、君からも手紙で返事をもらいたい。自分に不満があるなら言ってほしい」 と伝えて、手紙でやりとりすることだってできます。 回答してほしい内容については「〇〇の件についてどう思っているのか、答えてほしい」と そのまま書いてみればいいのです。 キツイ言い方で申し訳ないですが、今のままではただ構ってほしくてダダをこねている子供と同じです。

mac2622
質問者

お礼

回答していただきましてありがとうございます。 妻に渡したかったのは離婚届です。 本当はもう妻には期待していません。 妻『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ?』 私『・・・・・覚悟はしてるけど話し合いが必要だと思う』 この時ためらったのは子どもから家庭を奪ってしまう事でした。 はっきり『そうだ』と答えるべきでした。 娘が就職するまでは努力しますが結婚するまで待てません。 その間に妻に納得してもらえるように話したいと思います。 ありがとうございました。

回答No.16

釈然としないのは御自身の希望や将来の目的がハッキリしてないからだと思います。 長年セックスレスだったのが不満、でも今更するのもなんか面倒臭い。 食事を作ってくれないのも不満、でも実は内心はもう諦めている。 貴方が「今現在」本当に欲しいもの、してほしい事って何ですか? そいつを書かなきゃ意味ないと思いますけど。 貴方のA4複数枚に及ぶ手紙のメインは長年に渡る過去の愚痴で、未来に対する要望ではなかったのではありませんか。 だとしたら読んだ奥さんが愁傷に反省したって貴方の心には大して響かないでしょう。 それは自分の本当に欲しいものではないのだから。 逆に口では諦めてるって言いつつ実は諦めていないなら、諦めているフリは直ちに止めることです。 貴方がどっちつかずのままなら、奥さんが何をやっても的外れにしか感じないことでしょう。

mac2622
質問者

お礼

回答していただきましてありがとうございます。 妻に渡したかったのは離婚届です。 本当はもう妻には期待していません。 妻『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ?』 私『・・・・・覚悟はしてるけど話し合いが必要だと思う』 この時ためらったのは子どもから家庭を奪ってしまう事でした。 はっきり『そうだ』と答えるべきでした。 娘が就職するまでは努力しますが結婚するまで待てません。 その間に妻に納得してもらえるように話したいと思います。 ありがとうございました。

noname#181883
noname#181883
回答No.15

最後の夫婦のセリフの下り…吹いてしまいました。 面倒くさい貴方には合う奥様なのではないでしょうか? うちもお互いに本気で離婚しようとした夫婦、共に50代です。 うちの主人も貴方に負けず劣らず面倒くさいタイプです。小出しにしてくれ、貯めてくれるな、悪いことに通常を装えるやっかいなタイプです。私もです。 女の私より根に持つタイプ。「そこ?」「それ?」 私にしてみれば「ここは?」です。 そこは気にならなかったみたいです。 言われたら変わりますよ。愛がありましたから。私が変わったので主人も変わりました。ン?主人が変わったから私が変わったかもしれません。 変れるだけ魅力的な主人です。尽くし甲斐があります。 奥様に変ってほしかったら、貴方もね! 変り続けてほしいなら、貴方も魅力的なご主人でいてください。 今はもしかしたら表面的な理解で貴方の手紙を受け取っているかもしれないですが、ゆっくり、でもしっかり伝えるといいですよ。まずは一歩前進、歩み寄ってもらえた。手紙という媒介ですが言葉で伝えることが大事だということ、伝わる言葉なら、相手が理解するということ、伝えるタイミングで反応が違うということ、使う言葉を選ぶことでより気持ちの行きかいが出来るということ… 素敵な手紙でした。 先の未来にどうか奥様が隣にいますことを願います。

mac2622
質問者

お礼

回答していただきましてありがとうございます。 ヘタレは自覚していましたけど面倒くさい男とは思っていませんでした。ちょっと凹みます。 >奥様に変ってほしかったら、貴方もね! そこが難しいですね 私は社会人・世帯主として及第点だと思っていますが、妻にとっての夫としてですか? 妻にとって魅力的な夫って何だろう? 片目を瞑っていろ? ありがとうございました。

回答No.14

『何を観ているの?』 肩をそっと抱きしめたくなります。 一生懸命になり過ぎたのでしょうね。 母として、嫁として、安心して闘いに行ってもらおうと。 懸命になり過ぎると女としての感情を感知することが遅くなる時もあります。 気がつくと間があき過ぎて、気恥かしさやコミュニケーション不足で手を伸ばすことも、声にすることもできなくなります。 寂しかったでしょうね。 切なかったでしょうね。 どれほど甘えてもみたかったでしょう。 深夜、家族が寝静まる家で独り。 時にはほっとしたかも知れません。 ですが切なさに押しつぶされそうな時もあったはずです。 日々追われるように時が過ぎてゆくこともあります。 小さなすれ違いも声に言葉にしないと大きく深い溝となります。 小さな内に伝えて確かめあえたらいいですね。 もしも溝は深くあなたの心が離れてしまわれているのなら、早く伝えて差し上げてください。 静かに受けとってくれると思います。 あなたを愛しているから。 優しく寄り添うお二人になれることを願って…。

mac2622
質問者

お礼

回答していただきましてありがとうございます。 妻は自立した媚びないタイプだと思いますが私には気の強い女と映っていました。 本人は否定しますけど子ども達も同じことを言っています。 もう少し上手に甘えてくれたらもっと優しくなれたのに・・・・・ ありがとうございました。

  • Ssddfree
  • ベストアンサー率7% (53/756)
回答No.12

質問者さんからしたら、離婚覚悟の手紙だったんでしょうけど、そんな手紙普通の人なら誰でも心動かされると思いますよ。 言ってみりゃ、良くも悪くも心を込めた手紙ですよ。仮に本当に奥さんが悪妻だったとしても、永年連れ添った人ですよ。心動かされないわけがないじゃないですか。 せっかくあなたが意を決して書いた手紙に奥さんが反応してくれたんです。 離婚なんて別にいつでもできるじゃないですか。ここは奥さんの言葉を信用して二人で努力してみたらいかがですか。そしてこれからは溜め込まないで、その都度話し合われる事をお勧めします。

mac2622
質問者

お礼

回答していただきましてありがとうございます。 手紙はA4で8枚ていどですが1ケ月がかりで書きました。 何度も書き直して、言葉が足りなくても過ぎてもいけないと注意しました。 もしかしたら離婚の引き金になる文章ですので悔いの残らないように書きました。 あんなに苦労して書いたのに妻の反応が速すぎて不安です。 手紙には『これからは勝手に我慢しないで何でも話す』と書きましたので少しずつ実践してみます。 ありがとうございました。

回答No.11

こんにちは。30代既婚女性です。 読ませていただいて、こういう夫婦の関係というか、お互いの心理状態、 世の中、結構多いのではないでしょうか?珍しいケースではないと感じました。 特に男性は、気持ちを表に出さない人が多いと思うので。 ご質問者さんは、これまで、我慢し続けてきてしまったんですね。 もっと、小出しにしても良かったと思いますよ。 相手が文句など言って来ないのは、やはり、「甘え過ぎててゴメンなさい。」という 気持ちと、別れようとは考えたこともない気持ちが強いからだと思います。 ご質問者さんが、そこまで何か思っているとは思っていなかったのだと思います。 される方は色々思うところがあっても、している方は無意識な場合が圧倒的に多いですから。 この際、事細かに、あの時こうだった。こう思った。とか、洗い浚いスッキリするまで 相手に吐いてしまえば良いと思います。 スキンシップのことも、女性と男性の身体の違いをきちんとお互いに把握して、何らかの 対処法を見出す必要があると思います。 その後の相手の反応や反省をもとに、改めて、残された人生の時間を、一緒に過ごしていこうか どうか決めれば良いと思います。 私も、いつまでも可愛いって言ってもらえるように、気を付けよ~!っと思いました(^^; 参照URL:短い人生で長く連れ添った伴侶と、この歌のようになれると良いですね。

参考URL:
http://www.youtube.com/watch?v=6sqCInmCWNw
mac2622
質問者

お礼

回答していただきましてありがとうございます。 若い女性からアドバイスをいただくととても気恥ずかしいです。 私が若いころは気軽に相談できる相手もなかったため、考え方が一方的で視野も狭かったです。 喧嘩を売る気は全くないのに、いざ相手と話をすると勝負になってしまったものです。 多分に私の性質ですかね 妻とは世間話はよくしているのですがお互いの事については話していませんでした。 これからは様子を見てしっかり会話するように努力します。 ありがとうございました。

  • nomonji
  • ベストアンサー率12% (41/323)
回答No.10

唐突に失礼ですが、奥様は思いつきとか、その場の勢いとかノリだけで動く方ではありませんか? だから、ご自身で仰られるように優柔不断な貴方にとっては、いい部分では刺激を受けますが、場合によっては、腑に落ちない引きずられ方をして、後々までストレスになるご関係のように思うのですが… 奥様は手紙を一読したほんの一面だけで「ダブルベッド買おう」などと言い出しているだけで、貴方の言われるように大きなゴミになってしまう可能性も否めないですよね… 皆さん仰られるように、まだまだ長い結婚生活、こんな形で妥協しても、今度「やっぱりこのままでは」と決意された時には、時すでに遅しのような気がしてなりません。もう少ししっかり向き合ってお話なされてはいかがでしょうか?

mac2622
質問者

お礼

回答いただきましてありがとうございます。 nomonjiさんのおっしゃる通りです。 妻は思ったことをすぐに口に出して相手を傷つけるのに悪気はないそうです。 昔はよく妻の事を瞬間湯沸かし器とからかっていました。 私も妻の安易な受け入れ方が心配なので様子を見てみます。 また、機会を見てじっくり話ができるように努力します。 ありがとうございました。

  • borg121
  • ベストアンサー率6% (363/5467)
回答No.9

 奥さん提案のWベッドを買って、Hして仲直りです。

mac2622
質問者

お礼

回答いただきましてありがとうございました。 20年もレスなのでHのし方を忘れちゃいました。 いい歳して童貞君のように恥ずかしいです。 ありがとうございました。

  • tarutosan
  • ベストアンサー率23% (1528/6451)
回答No.8

質問者さんの希望がいまいち伝わりません。 離婚覚悟、なら離婚になるかもしれないが、出来たら修復したいと言うことですよね。 不満を出し、不満を無くす為に尽力しようという妻の反応の何が気にくわないのか全くわかりませんでした。 そうあって欲しくて手紙を出したのでしょう? 奥様は専業主婦とのこと、料理が苦手なのは男性としては辛いですね。ご不満はもっともです。 まぁ向き不向きもあるので、奥様は料理がうまくなることはないでしょう。 その代わりお掃除は問題ないとのこと。 子供を産むのは女性しかできませんが、その他は代わることもできますからゎ可能な範囲で質問者さんがフォローするのもいいかもしれません。 料理男子、流行っていますしね。 気になったのは、妻が体調を崩した時の話。 質問者さんは「相手を労れない気持ちにさせた妻が悪い」と言う主張なのでしょうか…? 文面のまま「病気の家族を疎ましく思う非道な夫」にしか聞こえません。 あなたにも相当努力するところがあるのではないかと思います。 また、セックスレスに関して。 夫婦共にパートナーとは性的関係を好まない傾向が日本ではありますが、喜ばしいことですね。 女性は男性と違うのは、性行為が快楽だけではなく、同時に大きな苦痛が伴うと言うこと。 正しいやり方で女性を上手に導ける男性は本当に少ないです。 質問者さんはどうですか?その僅かな人に入っていますか? 今は簡単に調べることが可能です。 どのように受け取り、どのように作用するのか、勉強するのとしないのでは全然違います。 是非一から学び直す気持ちで、調べて見てください。 指の角度など、すぐに実践できる詳細な説明があるサイトもあります。 折角ダブルベッドにするのですもの。お互いに楽しめるといいですね。

mac2622
質問者

お礼

回答いただきましてありがとうございました。 質問しておきながら失礼ですがおよその回答は想像できていました。 ただ、中には全く想定外の回答や女性からの回答をいただけるので質問しています。 >「病気の家族を疎ましく思う非道な夫」 認めたくないですが自分でも最も気にしているところです。 優柔不断なATM夫にも感情はありますから普段からないがしろにされていたら心からの看護はできません。 ただし子どもは別です。 子どもの具合が悪い時は自分が替わりたいほどの心境になります。 セックスレスについてはもう悩んでいません。 今さら妻と性行為をするならAV見ながら自慰行為の方が楽で気持ちいいですから。 妻とは手をつないだりキスやハグのスキンシップが有れば十分です。 妻からスキンシップを求められれば愛情を感じて満たされます。 妻の体温を感じながら寝られればそれだけで幸せだと思います。 ありがとうございました。

noname#232913
noname#232913
回答No.7

コミュニケーションが不足というより、そもそも苦手だったのかなという印象です。 今回のように、感謝を伝えつつ 「私はあなたが◯◯しなくて◯◯(感情)に思う」 意思表示はこれで十分なのかなと…改めて私も感じさせられました。 ある意味毎日が覚悟と責任かなと思いました。 今後ですけど、だらしない性格、土壇場にならないとやらない性格、これは変わらないと思いますよ。 こだわりが少ない人と多い人が共存するにはお互いがグレーゾーンを見いだせるかどうかだと思いますが そういった環境に向かうには質問者様が「別れてもいい」くらいの覚悟がなければ変わらないと思いました 少しずつ変わってきた努力は必ず認めて下さい、奥さんも変わることは苦しみでしょうから。 ただ、今度は質問者様の言う通りにしたから幸せになるかと言うとそうでもないですからね。 子供への躾も。 常に相手の気持ちを考える、分かち合えることが家族ですからね。 自分のエゴでの不和はまた誰かの不和を産みます。

mac2622
質問者

お礼

回答いただきましてありがとうございました。 ご指摘の通り、私は不満を飲み込んできた半面で感謝の言葉も伝えていなかったと思います。 これからは妻の努力を認めて感謝を口に出せるように心がけてみます。 ありがとうございました。

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    結婚5年の夫です。 子供は3歳男の子 ある日、突然、妻から離婚したいと告げられ別居(妻・子供が実家に戻った) に至ってます。 離婚届は提出してません。 突然とはいうもの、ネットで離婚問題を調べると「妻は突然決意しているのではなく、長い間考え抜いて出した答えである」と知りました。 ですから妻からあったであろうサインに私が気が付かず日々呑気に暮らしてしまったツケなのだと反省いたしております。 原因は夫婦生活のプレッシャーのようです。わたしは普段つい口うるさく指示を出してしまうほうです。 妻は専業主婦ですが家事が得意ではなく、時間は平均よりかかる方だと思います。 わたしは早く終わらせた方が楽だろう、という観点から「ここは、こうやったほうが早い(楽)なんじゃない?」とついつい口を出してしまいます。 今となっては見て口を出すなら私がやればいいことなんだとそこも反省しております。 そうして妻は日々のわたしから与えられるプレッシャーに耐えられず離婚という決断を考えたのだと思います。 女心というものの難しさに直面し、どうしたらいいのか困惑してしまいどなたかのご教授、アドバイスが欲しいなと思いました。 わたしにとっては急な展開でしたのでパニックになっているところもあり、いきなり家族を失ってしまい寂しさを受けいられない気持ちや、離婚後のことを考えると不安でたまりません。 わたしは離婚したくはないです。妻の気持ちが戻ってくるなら、もう一度やり直したいです。 またここで、女心の難しさに困惑してます。 妻は「子供がいるから簡単に離婚すべきではない」とは思っていると思うのです。 毎日悩んでいるようです。 頭では分かっていても体が受け付けない状態のようなのです。 妻からは「あなたが怖い」と言われました。 わたしと一緒にいることがストレスの原因なのでしょう。 とても辛いです。 それでも夫婦関係の修復のために出来ることがあるなら、実行したいです。 このまま終わっては後悔しか残りません。 と言いつつ、解決するためにはお互いの話し合いが必要なわけですが、今は話をしても妻に「もう離婚するって心は決まってる」と言われました。 何を言っても無駄なのかもしれません。 期間を置けば気持ちも変わるかな?とか、なにか修復への方法はないか模索中です。 どなたか、アドバイスをくださいませんか?

  • 妻の気持ちが分かりません

    妻の気持ちが分かりません。 5ヶ月ほど前に妻が浮気をしてしまいました。 浮気どころか気持ちまで相手に行ってしまい、子供を置いて出て行くという大問題になりました。 しかし話し合いの結果、やり直すことにしています。 時間が経って妻も冷静に考える事ができ、あの時の心情を少しだけ語ってくれました。 妻言わく、「とんでもない事をしてしまったので、もうここへは居られない。母親の資格がない」という思いが強かったそうです。 今では子供に対しては相当な後悔があるようで、一生をかけて償うと言っています。 それから2ヶ月後に再出発の気持ちで2人目の子宝に授かりました。 しかし私の気持ちが収まらず、妻がツワリの最中に浮気を責め立ててしまい、とうとうお互いの気持ちが離れてしまいました。 妻には「もうあなたを男として見れない。触れられるとキツイ」とまで言われる始末です。 夫婦間でギクシャクした関係が1ヶ月ほど続いたのですが、時間が経って私も冷静に考えて、妻の大事さが分かり、妻に手紙を書きました。 妻は浮気をした理由は私には不満はなかったと言っていましたが、自分で考えてみるとやはり不満を与えていた所がありました。 手紙の内容は家族の大事さと自分の不満を与えていた所の非を認め、謝罪して今後、行動で示す」といった内容です。 手紙には自分の気持ちを伝えたいので、返事はいらないと書いたため、妻の気持ちは分かりません。 それから何となく妻の雰囲気が変わったような気がします。 今では2人で食事や買い物に行き、軽いキスやハグ・たまにHもOKな時があるくらい修復に向かっているような気がします。 先日私はとうとう妻に気持ちを聞いてしまったのですが、内容は下記の通りです。 私「まだ触れられるとキツイ?」 妻 首を振って「それはないよ」 私「今は俺の事どう思う? 妻 無言の後「分からない」 私「そんな気持ちでお腹の子供はどうするの?」 妻「もちろん生むよ。パパはあなただから・・・」 私「産むなら全力でサポートするし、もちろん出産にも立ち会う」 妻「私もあなたに居てもらいたい」 私「過去は過去だから過去のことはもう攻めたりしない。俺にも非があったから・・・」 妻「じゃあ、あとは何が気になるの?」  このあと理由を述べ。最後に「それでもお前の事が好きだし、気持ちは変わらない」 妻「ありがとう」 以上の会話で妻の心情が分かりますか? 私は自分に対する気持ちが分からないと言われ、妻の気持ちがわからなくなりました。

  • 妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

    妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。 結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。 離婚は3年ほど前から考え始めました。 一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。 (そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。) 今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。 一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。 休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。 情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。 1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。 話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。 自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。 話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。 「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。 私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。 しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。 なぜ離婚をしたくないかと問うと、 (1)まだ好きだから (2)子どもがいるから (3)例え普段会話がなくても、特に害はないから との事です。 私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。 話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。 赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。 ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。 先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。 しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。 私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。 子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。 一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。 一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。 私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。 長文になってしまい申し訳ございません。