子供が日常的に嘘をつきます。

質問

小学校２年の娘のことで相談します。
大した嘘ではないのですが、日常的に嘘（小嘘？）をついて困っています。
もちろん重大な嘘をつくときもありますが、そういうときはきつく叱るのですが、小嘘をつかれたときはどのように対処すればよいのか悩みます。うんうんと聞き流すべきなのか・・？
それとも嘘は嘘だとはっきりしかるべきなのか・・？
あまり小嘘ばかりつくと将来何に対しても要領よく生きて行く子になるのでは・・？と不安です。
子供の心理に詳しい方がいらっしゃいましたら、是非ご助言お願いします！

回答No.10

Haruchan · ベストアンサー

ウソはいけないこととどんなに口で言い聞かせてもわかってもらえない、ayumimamaさんは今とても辛い気持ちだとおもいます。
娘さんは行動的的でおしゃべりではないですか？
おそらく夢と現実の区別がつきにくい状態なんだと思います。伝言ゲームで１つの言葉が１０人伝えるうちにとんでもない言葉に代わって行きますよね。それぞれの人が思い込んだ言葉が主観や想像を経て変化しちゃう訳です。これを１人でやっている訳だから、おかあさんには矛盾点がわかるのでウソと思われることだってあるでしょう。
どういう過程でそうなったのか、どういう結果だったのか話を総合的に聞きその過程を正しく伝えられるようお母さんの手助けが必要なんじゃないでしょうか。正確な客観的事実の伝達は大人だって難しいものです。思い込みや想像といった部分が抜ければかなり正確になるんじゃないでしょうか。しっかり話をし、思い込み＝ウソ、を訂正しましょう。でもそれはウソではなく彼女が‘あの時こうすればもっとよかったのに’という愛情から来る想いであるかもしれません。
人は、自分を守るために嘘（＝保身）をつきます。彼女はそればかりではないでしょう。
例えば、先生が‘このプリントをやって明日持って来てね’と言います。その時鉛筆がなかったので‘まあいっか、やってくるのね’とそのままプリントをしまいます。放課後すっごく楽しい事があってスッカリその事を忘れてしまいます。夕方プリントを見つけたママは‘このプリントは何？’彼女は‘明日持って来てねって先生言ってたよ’と言ったとします。
次の日先生から‘プリントは家でやってください’とママに連絡がきます。ママはやりたくないから嘘をついたんでしょうと、怒り心頭になっちゃいますよね。
もちろん最初に書き留めなかった彼女が一番いけないんです。でもそんなにすぐ連絡するくらい重要なプリントなら書き留めたか先生も確認しなきゃいけないとは思いませんか。ママもプリントを見たときやらなくていいのと１言声をかけてあげられませんか。
決してやりたくなくてではなく本当に単に忘れただけなんです。大人はそんなに彼女を嘘つきにしたいんでしょうか。まだ１人では生きられない子供なんです。少し周りの大人が気付いたら防げた事ではないでしょうか。
まずよく話を聞きましょう。
話は聞き流すのではなく‘聴く’耳をもって聴きましょう。
子供社会も大人社会以上にシビアです。ましてや女の子は感情論だけなので厳しいです。私はこう思ったから言ったのに、○○ちゃんは嘘つきっていうのよ、と結果が気に入らなければ即、感情のもつれがやってきます。何でそう思ったのか人の気持ちが推し量れるのは早くても４年生くらいからです。話を聴いた大人が‘嫌い’って言われたらどんな気持ち、嫌よね、悲しいよね、って補足すれば嫌な気持ちはどんなものかは理解できるわけです。
結論はウソは嘘だとはっきりと理解させましょう。
要領よく生きていくには、嘘を嘘としっかり自覚していなければできません。
質問から推察するにこんな感じの子は結構居ますよ。学校という集団生活のなかでいろんな人間関係やルール、知恵を学び改善されていくべき点だと思います。ご心配なら担任の先生に相談され連絡を密に取れば嘘はすぐばれます。
先生こういってたよ、と言えばあたかもすべてお見透視のように感じ嘘は減ると思います。
子供にとってお母さんは１番の理解者です。嘘だと思ったことにはお母さんが‘なぜなに坊や’になってお子さんを導いてあげてくださいネ。
読みにくい文章でゴメンナサイ。

お礼

夢と現実の区別がついていない・・という発想は私にはありませんでした。もしかしてそうなのかもしれません。もともとごっこ遊びの好きな子で今でもよくしています。
その延長なのかもしれませんね。もっともっと子供の気持ちをわかってあげなければいけないのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#61013

ちょっと無責任な意見かもしれないけれど。
彼女のうそに乗ってあげてはいかがでしょう。嘘ってひとつつくとそれを正当化するために次の嘘をつかなくてはいけない。それを繰り返すのは、実は大変な努力と知識と発想力が必要なんです。彼女が返事ができなくなったら、嘘をつくことの大変さがわかると思うし、お母さんと二人だけの空想の世界をもてると言うことは、子供にとってプラスだとおもいますよ。
もちろん、ついてはいけないうそも有るけど、それはお母さんがきちんと叱っている様子なので、いろんな話をしているうちに身に付くんじゃないでしょうか。
今の子供たちは、空想力が全然ないと叱られた事があります。バーチャルリアリティ、マスメディアの氾濫など、映像や情報につかりすぎている為に空想ができなくなっていると言うのです。その点、彼女は優秀であると言えるのではないでしょうか。叱るだけでは、子供は伸びませんよ。

お礼

小嘘の場合はよく乗ってあげているのです。そのうちつじつまが合わなくなって降参するのですが・・
どうなんでしょう？大変だとわかってくれるでしょうか？
今のところ、それを繰り返している状態で本当に懲りているのだろうか？嘘を繰り返して行くことは大変だとわかっているのだろうか・・という状態です。
敵も手強いです・・(^^;;

回答No.11

kaochan

だんだんと,第二次反抗期に近づいてきているのと,自分マリに、「こうなりたい」「あったらいいな、」「できたらいいな」ということも、口にしだす時です.
「狼と,羊飼い」の話をしたり,「そうなの。？**ちゃんは,そうなりたいんだね。」と、よく向き合って、そう言い出した,彼女の深層心理をキャッチしてあがてください。
　３年生ぐらいになれば,嘘をつくことの悪いことは,分かってきます.

お礼

わかってくれることを祈っています。（自分の努力も大切ですが）ありがとうございました。

回答No.9

noname#64

嘘をつくと周りから「信用」が無くなります。
社会にでてから「信用」はとても大事です。子供のうちから「嘘をつくこと」は矯正すべきです。
嘘をつくことに対し、良心が咎めない大人になっては困ります。

お礼

それは本当にその通りだと思います。何とか矯正しようと悪戦苦闘しているのですが、なかなか治りません。
やはり根気強く・・ということでしょうか？
ありがとうございました。

回答No.8

mitchell

｢赤毛のアン｣をお読みになってください｡
｢アン｣もそういうお子さんでしたね｡
｢嘘｣を許さないマリラと、アンの嘘を楽しそうに聞くマシュー｡この２人は実の親ではありませんが、実に上手にアンを導きます｡
「リング」の作者、鈴木氏も「僕は小さいときから話を作るのがうまかった。」とおっしゃっています｡
「嘘をつくとどうしていけないのか」きちんと説明しなければなりません｡
私は子供たちに「お母さんはいつでも貴方たちの味方でいたいの｡だから本当のことが知りたい｡貴方たちに何かあったとき、お母さんとお父さんは貴方たちを守るために戦うよ｡でも、貴方たちがうそをついていたら、守ってあげられないよね｡だから、よいことも悪いこともちゃんと教えて下さいね｡｣と言い聞かせました｡
子供を躾るには根気良く、何度もわかるまで言い聞かせることです｡
また「子は親の鏡」とも申します｡
親たちにもそういう傾向がないか、反省することも大切です｡「子育ては自分育て」です。

お礼

本当にそうですね。反省すべきことが沢山あるのかもしれません。これを機に自分のことも省みてやっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.7

yoda

＃３の補足です｡
｢ 親に対しての嘘なら､コミュニケーションの１つと思っても良いと思います｡ ｣
というのは､
小嘘････冗談みたいな楽しい嘘
ならばと言う意味合いです。
言葉が足りなかったと反省しています。
すみません。

お礼

わざわざありがとうございました。

回答No.6

noname#302

わたしもNAKAさんの意見と同じです。
もう小学二年生なら辛抱強くしっかりと言い聞かせればわかると思います。

嘘は癖になりますよ。

私自身が子嘘をつく子供でした。
私は沢山の兄弟がいて、一番上なので小さい頃から「お姉ちゃん」として育てられてきました。
「もっと、かまって欲しい。甘えさせて欲しい。」と素直に言えず、母の気を引くような嘘をついたりしてました。
自分で言うのもなんですが調子良かったのでクラスで人気はあったのですが、嘘が原因でクラス中から仲間はずれにあったことがあります。
子供世界って厳しいですからね。

今でも(三十代です)受けねらいで話に面白可笑しく尾ひれをつけて話してまうことがあります(笑)。

たぶん、お子さんは人一倍注目してもらいたい寂しがり屋さんではないですか?

嘘をつき続けるとどんどん心が痛まなくなります。
脅かすわけではないですが万引きなどに発展しないとも限りません。
癖になると自分でついた嘘が、嘘か本当か自分でさえも分からなくなったりする場合だってあります。
嘘は小さいからいいとか大きいからわるいとか、そういう問題なく言いきかせるべきと考えます。

叱って恐怖を与えるというよりも、心に訴えかける方が効果があると思います。
赤ちゃんみたいですが、ひざの上にでものせて、ちゃんと目を見て話あってはいかがですか?

嘘をつくには原因が必ずあると思うので、それを追求する為にもじっくりと話合うことをお勧めします。
少なくとも嘘つき少女だったころの私は、母の愛情に飢えてましたから。

まだ小さいうちに気がついて良かったと思います。
色々と心配と思いますが頑張ってください。

お礼

実は主人が小嘘をつく傾向があります。
以前それを指摘したらひどく怒りました。もしかして、その血を継いでいるのかな・・とちょっと悲しくなったことがあります。でもやはり環境が一番左右するのかなとも思えます。もっと構ってあげなくちゃいけないですね。
ありがとうございました。

回答No.5

tomoka

兄弟はいらっしゃるのでしょうか。ayunimamaが忙しくてつい子どもを怒ってしまうことはないですか。
嘘を付くのは「こっちを見て欲しいサイン」なのだと思います。または以前に言い訳をとして嘘をついたのが通ってしまった。
叱る時につい一方的に怒ってしまうことはないでしょうか。
二人でゆっくり話をする時間はありますか。

嘘はやっぱりやめさせたほうがいいですね。
「どうしてあなたはいつもいつも嘘ばっかりつくの！！」と怒るのではなく「嘘をつかれるとお母さん悲しいな」と悲しんでください。
嘘はいけないと教えるより、嘘をつかれるととても嫌な気持ちがすると教えるようにしてあげてください。

大好きなお母さんが悲しんでいるのをみると徐々にやめるようになると思います。一日二日でなおるものではないですから、ゆっくり気長にがんばってください。

お礼

最近少し自分の趣味に熱中しすぎて子供に対する態度がなおざりになっていたのかもしれません。
怒るばかりではなく、悲しんで見せるともしかして心に訴えるものを掴んでくれるかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

Naka

◆ちょっと皆さんと違った意見で恐縮ですが、私はウソはどんなに小さなものでも許さない方がいいと思います。
「ウソが通用する」という経験をさせてしまうと、味をしめるものです。大人でさえそうじゃないですか？？
その結果、親のみならず、友達にも先生にも平気でウソをつくようになってしまいます。
ホラの類ならば笑って聞き流してやることもできますが、言い逃れのウソだけは許してはいけません。（ホラも度が過ぎると嫌われますが）

他のことは「何をやってもいい。ただし、やったことについては自分で責任を持て。」という形で構わないと思います。でも、ウソだけは許さない、という姿勢を見せる必要があるんじゃないでしょうか。

別に毎度怒る必要はありませんが、徹底的に矛盾を追求してウソであることを認めさせる、という手順は、面倒でも欠かしてはいけないと思うのです。

正直な子は損をすることもあるでしょう。でも、それで損をしたら誉めてやらなくてはいけません。
少なくとも今ぐらいの年齢でしたら、損得よりも魅力的で人から信頼される人間作りを手伝ってやるのが、親の務めでもあると、私は思います。（真剣にそう思います）

お礼

Nakaさんのおっしゃるとおり、私もそのことが一番心配だったのです。取るに足らない小嘘が、いつか重大な嘘に発展していくのではないか・・と。
ただ、叱り方と言うのは難しいですね。痛感しています。
今までも嘘だと言い聞かせ叱ってきましたが、一向に治る様子ではありません。やはりあの手この手で叱り方を変えるべきかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.3

yoda

親に対しての嘘なら､コミュニケーションの１つと思っても良いと思います｡
が、お友達に嘘を付いているとしたら､考えねばならないと思います｡
女の子同士の仲たがいは、年を関係なくシビアな物になる可能性があるからです｡
yodaでした。

お礼

確かに悪意のない取るに足らない嘘が多いのですが・・
それが癖になり、大人になって大事な局面で嘘が出ないか少し不安になったんです。
今のところ家族にしか嘘はついていないようなので（私の知る範囲では）未だ救いようがあるのですが・・
ありがとうございました。

回答No.2

noname#25358

その子が嘘を付いてたり、いたずらをしたときだけその子にかまったりしてはいませんか？
　日常的に嘘をつくというのは、ほとんどの人の場合、もっと自分を見て欲しい、という意識の現れだったりしますから。

　それからこれは蛇足ですが、要領よく生きていくのって、悪いことですか？(笑)
　もっとも、大の大人が嘘をついてばかりじゃあ、とても要領よく生きていけるとは思えませんけど(^_^;

お礼

グサっと来る一言でした。正にその通りという感じです。
改めないといけないですね。
それと要領よく・・というのは良い意味ではなく、悪い意味で「ずるがしこい世渡り的な」意味で使いました。
アドバイスありがとうございました。