彼氏への気持ちは本物でしょうか…？

質問

私24歳、彼25歳、付き合って約1年になります。
彼は私の初彼氏で、全身全霊で私を好きでいてくれる人です。
それなのに私は彼を恋愛対象として好きなのかわからなくなっています。
この人しかいないという気持ちとか、一緒にいてワクワクする気持ちが湧いてきません。

彼の物事に対する向上心や社交性の少なさや、子供っぽくて甘えん坊な点は以前から気になっていました。
私は恋愛に淡白で自分だけの時間を必要とするタイプなのですが、彼はラブラブな雰囲気を求めるタイプで常に私と一緒にいたいという人です。
最近その事で問題が起こり話し合いをしました。
お互いの想いを話して、彼は私を全て受け入れる覚悟を決めたんだと言ってくれました。
絶対に別れたくない、私としか結婚しないと言ってくれます。
それを聞いて私も彼の希望に応えられるように努力しようと思いました。
以前、学生だから妊娠したくないので最後までは恐いと言ったら、最後は将来の楽しみにとっておくと葛藤の末いってくれました。

こんなに私を大事にしてくれるし、結婚したらこうなりたいという意見も合うので、結婚するとしたらいいと思います。愛情表現を惜しみなくしてくれる人ですし、私は完全に安心しきっています。
一緒にいて楽しくない訳でもありませんし、今まで色んな問題を2人で話し合って解決したり、相手の為になりたいと助けたり、楽しい思い出もつくってきたのですぐ別れるのは軽率だと感じます。

ただ私は恋人とは精神的に高め合える友達のような関係を望んでいるかもしれません。
友達に10年の交際の末に結婚するカップルがいますが、彼らを見ると明るくて一緒にいるのが凄く楽しそうでお互い心から両思いなのが伝わってきて羨ましいです。

だから彼らと比べてしまって、内向的な彼になんとなく物足りなさを感じるのかもしれないです。彼は家でのんびりラブラブするのが好きなので、それもいいけどたまには面白い事がしたいという私にとってはマンネリになっているのかもしれません。

ただ明るくなりたいなら私が変わればいいのではないかと思ったりします。私もどちらかといえばネガティブな方なので、そんな自分を変えたくて色んな事にチャレンジしてきたつもりですが、まだまだだと感じています。
理想ばかり求めて、相手が誰でも今の私が未熟だから同じように不満を持ってしまうとも思うんです。容姿も性格も全てが完璧な人なんていないとわかっています。

私は彼の事を心から好きと言えるようになるのか不安な気持ちです。
私が淡白な性格だからなのか、もともと彼と合っていないのか、私の努力の問題なのか、ただの倦怠期なのか、これから付き合っていくなかでわかっていくのか、凄く混乱しています。
どなたか分析していただけないでしょうか？

回答No.5

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。補足読みました。

今日から田植えで忙しく、簡単にですが・・・。

前に書きましたが、＜愛情＞は心の底から抑えきれずに湧き上がってくる感情です。
頭では彼を愛そうとしても、心が＜ときめけない＞と感じてしまっては・・・心に嘘はつけないものなんです。

＜心＞が感じるものには期日の制限なんてありません。
＜頭で＞愛そう！と決断するものでもないし、嫌いになろうと思えるものでもない。
全ては心が感じるもの。

昨日愛おしかったものが、ふと嫌になることだってある。
心から好きと言えなくちゃ＜いけない＞なんてこともない。
頭で考えているうちは、答えなんて見つからないものだよ。
わからないのなら、わからないままでも構わない。
焦って結論を＜探す＞ものでもありません。

ゆっくり貴女の心が彼に対してどう反応（？）されるのか、焦らずに、素直に彼に向き合ってみてくださいね。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。

頭でっかちになりすぎて＜好き＞ということ自体がわからなくなることって、あり得るかもしれません。

そういう時には貴女が＜自然に笑えているか＞ということも、判断材料になるかな。
貴女が自然に＜笑顔＞になっていられるのは、心が解き放たれている証拠。
心が無理している時には、笑顔もひきつるもの。

焦る必要はないけれど、貴女にはいつも貴女らしく、無理せず笑顔で過ごしてほしいなぁ。

お礼

お忙しい中、何度もご回答いただきありがとうございます。
確かに頭でっかちになっていると感じました。
何でもかんでも頭で考えすぎる悪い癖があるので、何も考えず心で感じる癖をつけようと思います。
頭で考え過ぎの今、答えを出すのは良くないと思いました。
本当に心で感じられるようになってから自ずと納得できるようになると思って、別れたくない思いがある今は即決しないことにしました。
ありがとうございました！

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

彼への気持ちが本物だろうとなかろうと、冷めてしまったことに変わりはないと思います。

＞すぐ別れるのは軽率だと感じます。

これって、言い訳ですか。
それとも、すご～く上からの上から目線・・・。
・・・気持ちはいつも＜ときめき＞を求めながら、1人になるのは怖がっている。
今の貴女の状態では彼は＜キープ＞でしかありません。

貴女の気持ちが揺れる人が出現したら乗り換えるだろうし、現れなければ人生こんなもん・・・と、諦め（？）を持ちながら暮らしていく・・・。

貴女自身が彼に＜ときめけない＞ことに気がついてしまったから、いくら彼が貴女に愛を注いでも貴女の＜心＞は動かない・・・。
頭では彼を愛そうとしても、心が＜ときめけない＞と感じてしまっては・・・＜愛情＞の＜愛＞はなく＜情＞しかない・・・。
それがまた貴女を苦しめ、葛藤をよぶ・・・。

1度、リセットされてみたら・・・。
貴女は＜愛される＞ことに慣れてしまった。
貴女＜が＞愛する気持ちを持てないと・・・お互いが不幸になってしまう。
別れ・・・というか・・・冷却期間というか・・・冷静に自分の気持ちを見つめる時間が必要だと感じます。

＜愛情＞は・・・心の底から抑えきれずに湧き上がってくる感情です。
貴女自身が彼に＜ときめけない＞ことに気がついてしまったから、いくら彼が貴女に愛を注いでも貴女の＜心＞までは動かない・・・。
頭では彼を愛そうとしても、心が＜ときめけない＞と感じてしまっては・・・心に嘘はつけない。

彼への罪悪感とか、1人になる怖さとか考えず、素直に＜彼を愛しているのか＞・・・貴女の＜心＞に聞いてみてください。
その答えに素直に従うことをオススメいたします。

ご参考までに・・・。

補足

ご回答ありがとうございます。

>彼への気持ちが本物だろうとなかろうと、冷めてしまったことに変わりはないと思います。

数日前には毎日の彼との帰宅前の時間が楽しみだったのに、急に冷めてしまうことってありますか？今までも多少？を感じることはありましたが、それでもデートは楽しみでした。こんな急に気持ちが変わって元には戻らないものなんでしょうか？
凄くショックなんです。数週間たちます。

>気持ちはいつも＜ときめき＞を求めながら、1人になるのは怖がっている。
今の貴女の状態では彼は＜キープ＞でしかありません。

おっしゃる通りですね。彼に申し訳ないです。

>彼への罪悪感とか、1人になる怖さとか考えず、素直に＜彼を愛しているのか・・・貴女の＜心＞に聞いてみてください。

おっしゃる通りです。なかなかそれが難しいです。毎日顔をあわせる環境ですし、会わない時間をもうけられません。
来年、1ヶ月程度あえない時期があります。その時まで決断が出来なければその時に肌で感じるのも良いでしょうか？

もしよろしければアドバイスお願いします。

回答No.3

blazin

実はそこまで考え込む事では無かったりする。
貴方にとっては、
彼は文字通り貴方の「初」彼であり、「スタート」なんだよ。
２３歳で私に「初」を与えてくれた存在。
そういう意味では、
今の彼はこれからも貴方にとって特別な存在。
それは死ぬまで変わらない。
でも、
貴方にとってはあくまで「スタート」なんだよ。
可能性としては、
今の彼との関係（スタート）が、
色々な意味で充実して「ゴール」するような形になっても良い。
でも、
貴方はまだ、
その「為」に～という心の準備は「全く」無いんだよ。
あくまで「スタート」であり、
人生の新しい心の扉が「一つ分」広がった位なんだよ。
それに対して、
彼のスタイルって「ゴール」なんだよね？
それが全身全霊スタイル。
それは彼の誠実さであり、
今という時間、今という関係を大事にしたい気持ちの表れではある。
でも、
どちらかと言えば「自分気持ち良い」スタイルでもある。
貴方の事を全身全霊で思える自分「が」好き。
もっと言えば、
そういう僕を貴方「も」好きでいてくれるだろう、いて欲しい。
その目線がある事も、
余計に貴方に対する熱量が「足し算」になってしまうんだよ。
彼の中では、
貴方が今のように？を付けているとは思っていない。
既に付き合い始めている。
自分は「彼氏」としての足場を設けて、
「彼女」である貴方に向き合っている。
僕が全身全霊で好きを伝えていく事を、
「彼女」である貴方が嬉しいと感じない筈が無い、と。
そう「思い込んで」しまっている部分がある。
でも、
現実の貴方は自らと向き合うような状態をになっている。
それも、
彼の全身全霊さが「比較級」を生み出してしまっている。
たとえ全身全霊のスタンスを大事にするとしても、
それが貴方に対して「心地良く」届いているか？
その目線からも離れた全身全霊って、
実は受け止めてもあまり嬉しくない思われ方なんだよ。
むしろ申し訳無く感じたり、
自分と相手との違いが際立って見えたり、
ややトゥーマッチの思われ方を窮屈だと感じたりとかね？
確かに彼と付き合えて世界は広がった気がする。
今の私の悩みだって、
初めて付き合えたから「こそ」の悩みだったりする。
そういう意味では、
「スタート」出来た事は私にとっては凄く大きい。
同時に、
「スタート」してみた事で改めて（初めて）分かる事もある。
今の貴方は、
「スタート」を「ゴール」と結びつけるような感覚で、
この関係をとにかく続けていくんだ！
将来を見据えて一日分ずつ積み重ねていくんだ！
そこまでの意識の大きさって要らないんだよ、実は。
恋愛に淡白というよりも、
まだまだ貴方自身が積み重ねていける「適量」が多くないんだよ。
多くない自分を分かっているからこそ、
貴方は今まで、経験自体からも距離を置いていた。
今の彼は、
不安定な貴方でも丸ごと受け止めてくれる姿勢があった。
そういう彼だからこそ、
未知数ながら「初」にトライしようと思えて、ここまで付き合ってこれた。
それは本当に本当に得難い経験。
でも、
付き合って１年経っても。
貴方の中の「適量」自体はそんなに変わらないんだよね？
変わらない貴方に対して、
彼もやっぱり変わらない（全身全霊）。
その状態で付き合っていても、
お互いにお付き合いの枠の中で「それぞれ」をやっている部分がある。
それで良いんだろうか？
今の貴方は、
お互いの「違い」に対しても丁寧に向き合おうとしている。
大事な目線なんじゃない？
彼の全身全霊スタイルだと、
お互いの違い自体も「大きさ強さ」で被せられてしまう感じなんだよ。
被せられて心地が良い部分と、
被せられたくは「無い」部分がある。
貴方はそう感じるタイプなんだよ。
全部をお付き合いや恋愛で括られたくない。
付き合っていても、
お互いの個は尊重し合いながら～なんだよ。
貴方の欲しい適度な距離感が、
全身全霊のスタイルの彼とは少し難しいんだよ。
貴方の思いが足りなりなら、
僕がその分足して二人分にしてあげるよ♪
彼はそういう姿勢でお付き合いや交際を求めてくる。
でも、
貴方からすればそうじゃないんだよ。
貴方の器って貴方「が」満たしたいんだよ。
その自分のペース、
貴方の感覚を本当に分かってくれるような関係こそ、
実は貴方が「より」心地が良いと感じられる状態だったりする。
そういう自分が明確に見えたのは、
彼との「初」があったからでしょ？
まだ経験出来ていないなら、
未だに頭でこねてばかりの貴方が続いていた筈だから。
だったら、
「初」を経験した「後」の貴方として、
即答即決に拘らないで、
もう少し丁寧に自分自身とも向き合ってみたら？
それも含めてお付き合いだよ？活きた経験だよ？
混乱しているなら深呼吸。
でも、
貴方が書いている内容自体は混乱はしていない。
今の貴方も貴方の「自然」だったりする。
もう少し落ち着いて感じてみても良いよね☆

補足

ご回答拝見しました。
私には難しい内容なのですが、ご質問してもよろしいですか？

スタートとゴールのお話は私と彼の付き合いに対する価値観が違うということですか？

彼は確かに全身全霊で恋する自分が好きというのはあるかもしれません。
こんなに好きな人がいる自分は幸せだと言っていました。
でも彼は私が淡白なので気持ちに温度差があるのはわかっています。

>お互いにお付き合いの枠の中で「それぞれ」をやっている部分がある。

これはお互い合っていないということでしょうか？

>未だに頭でこねてばかりの貴方が続いていた筈だから。

その通りです。私は何でも頭で考えすぎるところがあります。自分の気持ちってどうしたらわかるのでしょうか？

>即答即決に拘らないで、
もう少し丁寧に自分自身とも向き合ってみたら？

これはもう少し時間をかけて冷静に彼と付き合ってみたらどうかということでしょうか？

長々とすいません。良ければアドバイスお願いします。

回答No.2

mayocchi

あなたは『情』で彼と繋がっている状態なのだと思います。
彼には恋していないのです。

わたしも同じ経験があります。結局はいろいろ考えてわたしから別れました。

彼とこの先、体の関係を持つ覚悟がありますか？
何十年もお互いだけを見つめて生きていけますか？

しっかりした気持ちがないと、この先結婚するとしても、ひどいマリッジブルーになります。
自分の気持ちを見つめる良い時期が来たということですね！

お礼

>あなたは『情』で彼と繋がっている状態なのだと思います。
彼には恋していないのです。

やはり情でしょうか？恋が愛に変わって落ち着くと聞きますが、それとはまた別でしょうか？

>彼とこの先、体の関係を持つ覚悟がありますか？

この点はあります。

>しっかりした気持ちがないと、この先結婚するとしても、ひどいマリッジブルーになります。
自分の気持ちを見つめる良い時期が来たということですね！

そうならないか怖いです。
確かに苦しいけど良い時期なのかもしれないですね。

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

nonocha012

んー・・・価値観が違うのかな？

彼はあなたを受け入れる覚悟を決めたと言ってるけど、彼にとっては覚悟するくらい大変なものなのかなぁ。

あなたが一人で過ごしたい時間が必要というのは、あなたの性格でもあるよね。
それは、「彼女はこういう人なんだ」という理解は必要であって、覚悟はいらないよね・・・と思ったんだけどどうですか？

あと、他人は他人ですから。
１０年付き合って結婚する人もいれば、別れる人だっています。
私の知り合いは７年以上（同棲込み）付き合って、趣味も合い（お互い多趣味）、結婚の話も出ていましたが別れました。

人と自分を比べて悲観するのはやめましょう。
他人の芝生はなんとやらです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り他人と比較するのは良くないですね。
彼らのように私もそうなれる相手に出会えるのだろうかと考えてしまいました。
ありがとうございます。