まとまりなくてすみません…

質問

職場のほぼすべての人から嫌がられている人（4月に来たばかり。正式採用ではない）がいるのですが、私は同じ部屋にいて、正直我慢の限界です。
その人が、仕事で直接かかわる他の複数の人たちに対して、その人たちは正しいことを言ってるにも関わらずぼろくそに怒鳴り散らしていました。
私は耐えられず部屋を出た後でとても悲しい気持ちになり、心許せる人たちの前で涙を流してしまいました。私と同じ気持ちでいてくれ、たくさん話をしました。
その時、私が今片思い中の同僚と一番仲がいい男性同僚もいましたが、「その人を偵察に行く」と言い部屋を出ました。
そしたら20分以上帰って来ませんでした。やっと帰って来たと思ったら、片思いの同僚とちょっと話してましたと言いました。
絶対、私が泣いたことを話したな、と思ったけどこわくて聞けませんでした。彼が聞いてどう思ったのかが気になります。

帰り際、別の人から、その一番仲がいい男性のことを片思いの人は「仕事仲間としてはいいけど親友には絶対になれない」と言っていたと聞き、いつも仲が良いからそれが凄くショッキングで、余計に彼が何を考えてるのか、どう感じるのか気にしてしまいます。

まとまりないですが、20分以上も話し込んでたので何を話してたか気になるし、親友には絶対なれないという感覚もわからないし、自分自身がどう思われてしまってるのかもこわいです。

彼はどういう考えを持ってると思うか、想像でいいので率直に答えていただけると有り難いです…

回答No.3

sunsowl

質問に複数のエピソードが入っているので極めて理解しづらいのですが。
登場人物を表す文言が長いので、質問者が好きな男性をAさん、Aさんと仲のいい男性をBさんとしても良いでしょうか。

Aさんは「仕事は仕事」と割り切るタイプではないかと思いますが、それが何か問題なのでしょうか。
仕事に、個人的な好き嫌いの感情は必要ないと思います。
仕事仲間は、別に友達ではないので、AさんがBさんをどう評価しようと彼の勝手ですし、仕事上でややこしい諍いを起こす等がなければ、互いをどう思おうが本人達の勝手ではないでしょうか。

また、Aさんが質問者をどう思っているかは不明ですが、会社は仕事をしにいく場所であり、他の同僚と仲良くするために行く訳ではないので、そのあたり気をつけたほうがいいかと。

回答No.2

noname#179192

4～5回質問を読み返しましたが、前半部分の解りづらいくだりは必要ないように思います。
どうしても必要だと思うのであれば、登場人物にはAさんBさんとかの仮名を付ければシチュエーションが判りやすくなると思います。

質問文だけで彼がどういう考えを持ってるのかを推し量ることは出来ませんが、「仕事仲間としてはいいけど親友には絶対になれない」という周りに言わなくてもいいようなこと（自分の中だけで処理しなければならない思いかと…）を他人に言っている時点で、私はあまり良い印象を受けません。

職場では人間関係を円滑にするのも仕事のひとつですので、表面上仲良くしてるだけかもしれませんし、職場の中ではその彼が一番仲良くできる人なんでしょう。
例えばですが、その彼はとても金遣いが荒いかもしれませんよね？他人とは価値観が違うかもしれませんよね？趣味・趣好が気になる彼とは違うかもしれませんよね？二人のそういうコアな部分はご存知ですか？
私はこういったその人達の基本的な部分が違えば親友にはなれないと思いますが、いかがでしょうか？

恋してる時は相手が自分をどう思ってるか無性に気になったりしますよね。
ですが、どうやっても他人の頭の中は解らないもので、どう考えてるかな？とか、あまり気にし過ぎない方がいいと思います。
泣きたい時には泣いたっていいじゃないですか、それが自分なんですから。
むしろ、泣いたって話を聞いたら「俺が守ってやる」ぐらいに思うかもしれませんよ。
変に飾った自分よりも、ありのままの自分を見てもらった方が良いですよ。

とにかく、「彼の中の自分」を気にし過ぎないことですね。。。
（気にし過ぎは相手に伝わりますから…）

回答No.1

blazin

嬉しいか嬉しくないかは別にして、
貴方の事は特に話して「いない」と思う。
一つのエピソードとして、
貴方がしんどさを吐露した出来事は話題にはなった。
そこから派生してその新人君の話題へ。
でも、
貴方「個人」の話は特に出ていない。
貴方も良く「分かって」いると思うけれど、
分からない領域は分からない「まま」で良いんだよ。
それは今回の事も、片思いの事にも共通した部分だよ？
彼は分かり「難い」んだから。
ただね、
一つだけ分かり「やすい」事は、
貴方が４月からの新参者との関係に苦労している事。
特に同じ部屋に居たら窮屈なんだろうな～という事。
それは貴方の片思いの彼も分かっている事。
貴方が取り乱した事自体は特に問題無いんだよ。
ただ、
貴方は今、
公私が完全に「兼用」になっているじゃない？
全ての出来事、エピソードが、
貴方の恋愛的な「精査」の対象になってしまっている。
当然まとまらないよ。
もっと深呼吸しないと。
絡み難い新社員との関係はそれはそれ。
貴方の片思いもそれはそれ。
彼の分かり難さもそれはそれ。
全部をリンクさせるように抱えない事。
貴方は、
自分が「分かる」部分だけを大事にしていく。
外側の情報に振り回されない。
それって貴方が彼を意識するきっかけになった、
周りの発言からどんどん～と同じ「流れ」だよ？
ますます貴方「の」バランスが悪くなってしまう。
怒鳴り散らす新人もバランスが悪ければ、
泣いてしまう貴方もバランスが悪いんだよ。
もっと言えば、
そういう自分が片思いの彼にどう見えているのか？
それを慌てて考えようとしている。
それって、
自ら更にバランスが悪く「なる」事をしている、という事。
彼らの話の中身は二人しか知らないもの。
彼はどういう考えを？
それは貴方のこの先２年を掛けて、
自分なりに彼はこういう人なんだな、と。
貴方のペースで見つけて（理解して）いくもの。
今このタイミングで急がない。焦らない。
貴方も良い歳でしょ？
貴方は学生じゃないんだから。新人じゃないんだから。
「今まで」の貴方の仕事振りの貯金を崩してしまわないように。
分からない事まで拾いに行かない。
分からない事は、
貴方が「分かる」事を求められていない事だと解釈する。
シンプルな貴方が大事。
改めて、
バランスの良い貴方を大切にね☆