もう一度お誘いのメールを送りたいです。

質問

飲み会で知り合った４歳上の男性がとても気になっています。
幹事さんを通じてアドレス交換をし、思い切って二人で食事に誘ってみたのですが、相手にされてないようでとてもつらいです。
最初に「先日はありがとうございました。もっと仲良くなりたいと思ったのでお時間があればご飯でもいきませんか？」と送ったところ、４日後に「こちらこそ先日はありがとうございました。○日以降でしたら大丈夫ですがいかがでしょうか？」と返ってきました。
ですが、「では○日はいかがですか？」と返したら「今仕事がバタバタしていてるのでまたこちらから連絡します」と言われ、１０日以上連絡がありません。
ちなみに最初に言われていた「○日以降」から数日経とうとしています。
彼は物作りの仕事をしているのですが、一週間くらい前、それを目にする機会があったのでとっても良かったと感想のメールを送りましたが返事はありませんでした。
１０日前のメールで言っていたように落ち着く頃なので連絡が来るかもしれませんが、このまま来ない気がしてなりません。
返事が来ないことで相手の気持ちを汲み取ってもうメールしない方がいいのかもしれませんが本当に久しぶりにいいな、と思った人でこのまま諦めらめたくありません。
ちなみに奥さんも彼女はいないのは確かです。
脈がないのは分かってます。でも何とかもう一度会って欲しいです。
忘れてたり、向こうから連絡するのが億劫なのかも知れないので重くならず、気軽に受け取ってもらえるようもう一度メールしたいです。
メールでいろんな話しをしたり仲良くなれると嬉しいですが絶対メールが続かないのでちゃんと誘おうと思います。
どのような内容だと返事しようかなー、と思ってもらえるでしょうか？
アドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.2

blazin

「このまま」というほどの時間も経っていない。
確実に返事が欲しいなら。
少し時間を空けて、改めて丁寧に誘い直してみる事。
今の貴方には、
どうしても短期目線での変化（決着）が念頭にあるでしょ？
今の貴方の敵は「待てない自分」なんだよ。
彼は何も急いでいない。
忙しい時に、
その間隙を縫うように交流しても心が付いてこない。
貴方とまた交流する事自体には抵抗は無い。
でも、
貴方が彼に伝えた「もっと」という言葉ほど、
彼には気持ちの盛り上がりも、前進欲も無いんだよね？
あくまでタイミングが合えば。
無理なく動けるタイミングが整えば。
それが彼の「自然」なんだと受け止めるのがまず最初。
貴方の意識先行系の、昂ぶった感情は少しほぐさないと。
彼は何も急いでない。
ましてや、
メールで色々なコミュニケーションを「展開」したいと思っていない。
メールで色々話したり、仲良くしたり。
それって関係を「繋ごう」とする目線からの動きなんだよ。
でも、
彼は「繋ごう」という力んだ感覚が無い。
タイミングが合って、
自然と「繋がる」機会が設けられそうなら。
その時は僕自身も身軽に対応しますよ、と。
その意識自体も貴方とは違うんだよね？
貴方とのコミュニケーション(交流）って、
彼にはまだ「点」のイベントだから。
対して貴方は、
既に彼を気になる＝「点」では無くて「線」の意識でしょ？
切れたくないんだよ。間を空けたくないんだよ。
何とか「線」として成り立たせたいから、
彼を「待つ」よりも、こちらから動いてでも「繋ぎたい」んだよ。
動いてもいいけれど、
彼は「点」の意識として貴方の連絡に向き合うだけ。
どうしても貴方の「線」の感覚での合流は難しいんだよ。
だからこそ、
貴方も少し時間を置いて、仕切り直して。
意識自体を貴方も「点」の感覚にコンパクトにまとめて。
久しぶりですね～忙しさはどうですか？
お互いに気分転換も含めて、
時間があれば食事にでも行きませんか？と。
重さを付けずに再提案するなら、
彼は意外にそのタイミングには応じれくれたりするからね？
「点」だからこそ、
時間を空けた後に新しい「点」を打つ事にも身軽なんだよ。
貴方も身軽である事が大事。
諦める云々という重さを最初から加えてしまうよりも。
まだまだ始まる手前の関係なんだ、と。
そして、
どうせ会うなら、
彼にとっても心地が良いタイミングで会えなければ。
一回会って（済）になってしまうだけなんだ、と。
貴方自身の心をニュートラルにしておく時間として、
今という時間の使い方があっても良いよね？
どういう動きを選んでも構わないけれど、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

gldfish

これだけは言えるのは、全く会う気も無い相手に「○日以降でしたら大丈夫ですがいかがでしょうか？」なんてことは言わないということです。「もっと仲良くなりたい」なんて積極的なことを言う相手にならなおさら。だってそんな具体的なことを言って変に期待を持たせたりしたら、後々面倒になるのは彼本人だからです。
彼の発言に社交辞令が全く無いとも言えませんが、「バタバタしていてる」というのはある程度は信じた方がいいです。慌しくなると他が見えなくなるマイペースな人もいますので。

彼のようなタイプには、長期戦で、彼のペースに合わせた方がいいです。少なくともお２人は一度飲み会をしただけのただの友達でしかないのに、あまり焦って「何かしなければ！」となるのも彼からしたら重いですよ。彼からしてみれば、受け入れるわけでも拒むわけでもなくまだ「飲み会で会った友好的な人」くらいでしかない可能性もあります。

友達が「慌しいからまたね」って言った時に、「なんとか誘いに乗って貰わないと」ってそこまでガッツいたりはしないでしょう？　まずはそんな気持ちで、焦らずに始めた方がいいと思いますよ。mmooccooさんが友達に遊びの誘いを断られた場合、次にどう誘いますか？　それと同じでいいと思います。

脈アリだとか無いだとか、諦めるだとか、まだそんな段階でもないですよ。