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結婚17年、でも恋愛がしたい

  • 質問No.8081446
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お礼率 37% (14/37)

いわゆるアラフォーで、高校生と中学生の娘がいます。
最近、娘達が大きくなり自分の時間が持てる様になりましたが、ふと寂しくなりました。
ダンナとはレスですが、特に不仲ではありません。
でも、間違いなく私を女性とはみていませんし、これから先、私と二人で仲良く・・・
という気持ちもなさそうです。
そんな時ふとしたことから、あるサイトで男性と仲良くなり話をするようになりました。
向こうも奥さんがいます。
一度二人で会いましたが、その時は食事をしただけで別れました。
でも、その後も頻繁に連絡がきます。
次に会ったときは、食事だけでは済まないかもとも思っています。
私は、性欲が強い方ではないので、他の人とSEXをしたいとは思いませんが
今まで子育てに夢中でもうずっと恋愛としていなかったので(当たり前ですが・・・)
私を女性として接してくれる男性がいることが、正直嬉しいです
というより、私を女性として見てくれなくなった夫がイヤなのかもしれません
今は、夫が浮気をしてくれれば私も思う存分恋愛できるのにと思っています。
結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?

回答 (全37件)

  • 回答No.37

ベストアンサー率 0% (0/0)

否定されてる方もいらっしゃいますが、私は恋愛自体を悪いとは思いません。
結婚しているからといって、男性と映画も食事も行ってはいけないのですか?一線を越えなければ、お互いの交友関係なんて自由だと思います。

あなただけではありません、既婚者の出会いや恋愛の口コミなど見てると、誰でも一緒です。食事やデートだけで済む関係ならどんどん作るべきだと思います。さすがにSEXは子どもたちを傷つけることになるのでやめておいてほしいものですが・・・。

とにかく、この想いはおかしいことではないということ。他の方の恋愛口コミを見て、どのように対処されているか参考にされてみるといいかもしれません。
  • 回答No.36

ベストアンサー率 75% (3/4)

多分、今のドキドキ感、新鮮なんでしょう。もう何年も前に忘れてきてしまったようなもの。
昔を思い出しますよね?だって、自分がイキイキするんですもの。楽しいはずですよ。だけどね、次にあったときは・・・・食事だけでは済まないかも・・・。と言うのは、そのあとに泥沼が待っている、罪悪感に苛まれる・・・。バレなければ良いかもしれませんがそううまくはいきませんよね?ばれて何もかも失って良いのであれば勝手にしなさいと言いますが、やめて置かれたほうがいいでしょう。旦那様が女としてみていない、自分の時間に余裕が持てるようになったのであれば、自分磨きをなさった方がいいです。磨いていればきっと旦那様も振り返るでしょう。
  • 回答No.35

ベストアンサー率 4% (2/42)

男も女も身勝手ですね(笑)
本気で離婚の話をしなければ旦那様もかわいそうです。
離婚したいと言う気持ちを強く伝えてあげてください。
旦那様を失って初めて気づくことがあるでしょう(笑)
その時は後の祭りですよ・・・(笑)
  • 回答No.34

ベストアンサー率 6% (5/77)

結婚していても恋愛したい気持ちに対する質問との事ですが・・・・

むしろ、貴女の「今は、夫が浮気をしてくれれば私も思う存分恋愛できるのにと思っています」

の言葉で貴女自身の御主人への愛情が無いと言う事ですよね。

でしたら、離婚されて自由に恋愛を楽しめば良いと思いますよ。

既婚では限界や制限がありますからね。

・・・タレント等相手のエア恋愛では貴女が満たされないのなら仕方がありません。

少なくとも貴女は一歩踏み出しています。H関係なくともサイトで男性を探し、逢っています。

御主人から見れば不倫に近い。他の人に迷惑かけない意味でも離婚してから楽しんでください。

ただし、貴女が望むような女性として見てくれる男性はサイトにはいません。

見てるのは体だけ。欲求不満の既婚女性なら独身女より軽いと踏んでの対応であることは

理解して判断してください。
  • 回答No.33

ベストアンサー率 11% (609/5531)

    > 結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?


  旦那さんはあなたに金を払ってあなたや子供さんを養っています。
  つまりあなたは旦那さんと専属の契約をしているのです。

 あなたの雇い主に他の方との契約もして良いのか確認すべきでしょう。 
  • 回答No.32

ベストアンサー率 14% (23/162)

既婚男です。

いいと思います。そういう旦那なら仕方無しです。
子供もわかっているでしょう。
ただ、夫や子供にバレないようにするのが礼儀です。
自分だったらそうしますね。

違う世界を見ないと今いる場所がどこなのかわからないですから。
そういう秘密がひとつ位あってバチはあたりません。

一度外を見てから判断すればいいのです。
セックス位で人生観なんか変わらないです。

秘密にしておけばどういうふうにも後で転べますから。

仲のいい夫婦は努力してます。相手を異性に
させるような何かをしてますよ。

いいきっかけになればいいですね。
  • 回答No.31

ベストアンサー率 12% (111/909)

 結婚30年近くになりますが、生身の男性と恋愛したいとは思いませんでした。
芸能人で数人好きな人はいましたよ。TV見てはカッコイイな~と。
普通は、そんな程度なんだと思いますよ。

貴方みたいな人は危険ですね~。ご主人から女として見られていないからと不倫しても
いいと言う理由にはなりません。自己詭弁です。
ご主人と、じっくり話し合ったらいかがですか。
  • 回答No.30

ベストアンサー率 11% (129/1123)

他の回答者様への御礼を読んでの意見です。

・肉体関係を伴う不倫をする気は全く無い
・しかし1人の女性として、自分を見てくれる男性と恋愛がしたい
・食事や映画等のデートを楽しみたい
・身体の関係よりは、心の繋がりが欲しい
・ただし、離婚するとなると、躊躇してしまう

あなたの気持ちは、こんな所ですかね。
こう思っている既婚女性って、相当数いらっしゃると思いますよ。
結婚して10年以上過ぎると、旦那を男として見れなくなってしまいますからね。

しかし、男の側としての意見を述べさせてもらうと、それは幻想に過ぎないんですよ。
男は最終的には肉体関係を求めます。
既婚女性相手に、肉体関係無しの恋愛なんて有り得ません。
お付き合いして最初の頃は、食事や映画、ウインドショッピングだけで我慢してくれるでしょうが、それもデートを重ねれば必ず肉体関係を求めてきます。
理屈ではありません。
男はそういう生き物なんです。
結婚している状態で外に恋愛を求める以上は、肉体関係を伴う不倫まで行くしかありません。
それを考慮に入れて、そのサイトの男性とお付き合いをするかどうかをご判断ください。
  • 回答No.29

ベストアンサー率 29% (386/1308)

結婚22年、18歳の息子を持つ50歳の主婦です。

>私を女性として見てくれなくなった夫がイヤなのかもしれません
あなたの場合、こちらが一番の問題だと思います。
お礼欄も読ませていただきましたが、ご主人がただの汚い中年男性なのは、家庭の中だけですか?
それとも、家庭外もですか?
もし家庭外でもそうだとしたら、お仕事の面でも心配ですよね。
あなたもお仕事をしていらして経済的な心配がないのなら、最終的には離婚もありかと思います。

しかし、ご主人に夫としてお子さんの父親としての役割を期待なさるのなら、なんとかしてご主人を立て直す必要があると思います。
体調はいかがですか?
男性更年期で、男性ホルモンが不足しているのかもしれません。
お仕事に悩みを抱えていて、自信を失っているのかもしれません。
あなたは今までも努力していらっしゃったと思いますが、接客業の女性のように、ご主人を立てておだてて、男性としての自信を取り戻させる必要があるかもしれません。

前置きが長くなりましたが、
>結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?
当然だと思いますよ。

私も夫とは仲はいいですが、たぶん夫は私を女性としては見ていないでしょう。
でも、私はいつまでも女性でありたいと思います。
外見にも気を付けていますし、世の中の出来事にも興味を持つようにしています。
その努力が実を結んでいるのかどうかわかりませんが、幅広い年齢の男性からお世辞を言ってもらう事があります。
やはり嬉しいですよ。
お世辞とはわかっていても、心の中でガッツポーズをします。
でもそこまで。
特に若い男性は私の本当の年齢を知ったらがっかりするのがわかっていますし、夫以外の男性と恋愛するのは面倒くさいことが多すぎますから、上手に距離を取るようにしています。
それから、ある俳優さんにも恋をしています。
お芝居を観に行って間近に拝見することもあります。
その俳優さんに比べたら、身近な男性はどうしても見劣りしてしまいますね。
子供じみていますが、心のみずみずしさを保つには十分ですよ。

私の場合は、話し相手として夫が頼りになるので、こういったことで満足できているのだと思います。
あなたが話し相手としてもご主人に期待していないのなら、女性のお友達との関係を充実させることが現実的かもしれませんね。
  • 回答No.28

ベストアンサー率 50% (1/2)

質問者様のお気持ちは本当によくわかります。私も経験者です。これからも経験するかも知れません。たぶんするでしょう。

不倫がいけないとか、許されるとか、どうしても私たちは答を求めたがりますね。どっちを選ぶにしても、誰かに支えて欲しいような感覚だと思います。

私は愛人の子として育ちました。両親や、親戚の中でいろいろな愛憎劇を見てはきましたが、子供としての欲目を除いても父、母ともに、それなりの人格を備えた生き方をしたと思っていて、不倫とか愛人とか家庭を壊すとかいう言葉から連想されるような雰囲気の反社会的な生き方では全くありませんでした。ふたり揃って、それなりの生きる力を持っていたということなのかなと思います。

質問者様にお伝えしたいのは、少し残酷な答かもしれませんが、しばらくの間、今の苦しみは、いずれに道をとっても続くでしょう、ということです。一線を越えると、やはり苦しさは増すことは確かだと思います。

子供のことを考えて行動を自粛するべき、ということは、わざわざ書く必要もない一般論ですが、それを重々承知しても、苦しくて仕方ないのですよね。恋ですからね。仕方ありません。

ひとつのヒントになるかも知れませんが、私が大いに救われたのは、心理学を勉強していて、いわゆる「幸福な結婚」というものはひとつもありません、ということが、ある程度きちんと理解し、納得できたことです。なぜ男と女は恋をし、結婚し、ぶつかり、時に憎み合い、時に離婚し、また添い遂げるのか。とてもスリリングな勉強を今も続けています。

だからといって、私自身これからはこの種の悩みを持たないなんてことにはなりませんが、なんといいますか、大きな助け船を得られたような感覚です。

苦しいでしょうけど、応援していますね。
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