- ベストアンサー
彼氏以外の男性と飲みに行くこと
- 彼氏以外の男性との飲みについて悩んでいます。
- 友人としていた男性から誘われ続けていますが、彼氏がいることを伝えたら責められました。
- 彼氏とはグループで飲むことがあるので、二人での飲みは特に必要ではないと思っていますが、断り続けるのは申し訳ないと思います。
- yukiyuki02
- お礼率91% (44/48)
- 恋愛相談
- 回答数12
- ありがとう数13
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
まず、今の彼が理解があるということを胸に刻みましょう。普通の男性は嫌がります。回答者は嫌がりませんがｗそして、他の回答者の方が批判や異論を掲げているのは、男性が「行ってきてもいいよ」といっても、内心はどうかは分からないので、そこを思いやる方が良い結果になる場合が多いからですね。今の彼はそんなに嫌がっていない感じはします 質問者様が「行って欲しくないなぁ・・・」と言われたとします。質問者様は「私の事を信用出来ないのかな？」と思うと補足を読む限りは回答者は思うのですが、質問者様の事を信用出来る・出来ないの問題と、質問者様が会う男性が信用出来るのか？というのは別問題です。回答者なら質問者様の事は信用出来ますが、今回会おうとしている男性を信用出来るか？と問われたら、それなりに怪しい部分が見え隠れします。危険性も少し感じます 変えた方がいい部分は、質問者様や回答者は無理に相手を縛ろうとはしません。「信用や信頼というもので繋がってなければ縛っても意味がない」と思ってるからですね。だから、付き合う相手が理屈ではなく「嫌だな・・・」という感情的な部分で自分を縛ろうとすると、そこを見なかったり、思いやりに欠ける傾向があるでしょう。自分を基本に考えてしまう場合が増えるでしょうから、相手がどういう考え方をする人なのか？という部分に焦点を当てて考えた方がいいです。 だから、この掲示板で質問せずに「今の彼だから行ってもいいか」という判断なら問題ないです。わざわざ聞くから「付き合っている彼が見えているのかな？」と回答者は不安になります。そして、回答者と同じ発想の質問者様が「私は大丈夫！」というのも少し怖いですね。悪意のある酷い男性も多くいる事がわかってない人もいますからね。さっきから反対しているのは、「お前が裏切ることを不安視しているのではなく、お前の見る目と相手の人間性が信用出来ないんだが・・・」という場合も回答者はそれなりに経験していますね。
その他の回答 (11)
- 821ponpon
- ベストアンサー率54% (18/33)
んん～・・・ これだけ皆さんが「行かない方がいいのでは」と答えているのに行く気があるなら 行っても良いと思います。 そのせいで彼氏さんが実は不愉快な思いをして、喧嘩になったりしても 価値観の違いでしょうがないことでしょうし… 客観的に見ると、その男性は下心があるように思います。 質問者さんがしっかりしていれば、何も間違いは起きない！と仰っていますし、そうかもしれませんが 自分に下心がある彼女持ちの男性と２人で飲みに行く、って 別に楽しくないし不快だと思いますよ～ わざわざ「悪いかな」くらいの気持ちで行かなくてもいいんじゃないかな～… 普通に「男友達として信用できるし、話したい事もあるから」とかなら行く価値あるかもですが 私も男友達が多く、よく２人で呑みに行ったりもしてました （お互い全く好意がない相手です） でも今の彼氏はそういうの嫌がるので、合わせてますよー 複数で遊ぶようにしたり、許可をもらったり、飲みじゃなくランチにしたり・・・場合により色々 そのせいで友情が壊れたりはしてないんで、良い感じにバランス取れてるかなと。 ご参考になれば☆
お礼
私の彼は、私をできるだけ自分の気持ちだけで束縛したくないという人です。 （それは私も同様です。） No.11の方と同じような考え方であると思いますが それは決して相手を好きではないということではありません。 自分で考えて判断をするべきであり、その行動は見守る、というタイプの人なので 飲みに行ったとしても大丈夫です。 （もちろん決して何も起きないです、起こさせることはないです。） みなさん、沢山のご意見ありがとうございました。 お陰さまで客観的に考えることができました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (908/2197)
私もどちらかと言えば質問者様に近い考えでした。 ただ、今の彼と出会ってからは、 ご質問のような相手と二人で飲みに行くのは気がひけますね。 警戒しないという方が恋人への配慮に欠ける気がして。 相手が嫌がるかどうかではなくて、 余計な心配をさせない（たとえ相手が心配しなくても）ということが相手への愛情だと気付きました。 他の異性と会うより、彼がその気遣いを喜んでくれる方が私としては嬉しいのです。 いちいちそんなことは言いませんが。 例えば数年に1回しか会えない、学生時代に同じ釜の飯を食べた「かけがえのない仲間」であれば、 私もきちんと話して信用してもらってから行くでしょう。 それでもよほどのことがない限り行きませんし、 そもそも彼らも「大人数だと深い内容の話ができないから二人で」なんていう誘いはしませんね。 その誘っている相手の方って、 友達というよりは「付き合っていないだけの異性」としてしかあなたを見ていないように思うのです。 そういう人と飲みに行って深い話やピンクな話をしたら、 どうなるかわからないということはお分かりになるかと思いますがいかがでしょう。 お相手の方にも彼女がいらっしゃるわけですよね。 あなたが構わないからその相手の方の彼女もきっと怒ったりしないだろう、 というのは配慮に欠ける気がします。 男性はまだしも、女性としては警戒し過ぎるということはありません。大丈夫です。 いつも誘ってくれる人は他人。 いつも一緒にいて、大切にしてくれるのが彼。 どちらを喜ばせたいか、答えは明白です。 私は質問者さまの「楽しんできてね。でも口説いたらダメよ」は使えません。 行かせる以上は私にも責任があるので、もし行くと言ったら 「寂しいから（←嘘だけど）早く帰って来てね」くらいでしょうか。
お礼
深い話、というのが、ピンクの話とは限らないですよね。 私はもう長く仕事をして色々な人に関わっているので、話題の操作はできると思います。 彼氏が本当に喜ぶのはどちらだろう、と考えるのです。 きちんと誠実な行動ができるところを見せるのか それとも、彼が嫌がることは全てしないのか。 私だったら、前者です。 彼女が嫌がるからって、同級生からのキャバクラの誘いを断るような男性は嫌です。 むしろ、そういう席に行ってその場では（下品であっても）盛り上がっても きちんと良識のある時間に帰って来て、安心させてくれるような男性がいいですね。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
〉彼には伝えたところ、嫌だけれど行ってもいい… 彼氏がそう言うなら行かない方が良いのでは？ 何度も誘われて悪いからという理由で、友達男性と二人きりで会って深い話をする必要ないです。グループ内で軽く付き合うのが無難でしょう。 最初の彼の言動「その男とは本気なのか、セフレにされているのではないか」なんて、あなたに対する執着を感じます。会って何もないかもしれませんが、彼はアナタに未練があるのは確かでしょう。グループ内の友達関係が崩れる可能性もあるし、何よりもあなたの彼氏がイヤイヤ許可してるのだから、私なら会いません。
お礼
そうでしょうか... 私は「彼の意見」というよりも、自分の気持ちを基準として判断したいです。 私だってもちろん、彼がガールズバーへ行ったり、キャバクラへ行くのは嫌です。 でもそんなことをいちいち気にしていては彼も息がつまるだろうから、彼のことを信頼する様に努力をしています。 そして彼に自由を認めることで、彼も窮屈さを感じず さらにそこであったことなどを隠さずに話したりしてくれるのではないでしょうか。 （お友達が酔って『フルチ○』になった話などもしてくれます。） 私は友人と二人で飲みたいとは思っていませんが、友人がどうしても話がしたいと 希望していて、私に都合がつくのなら、飲んでもいいかなと思っています。 もちろん、酔わないようにセルフコントロールし きちんと常識のある時間で帰り、彼にも連絡をします。 そういう行動をとれることの方が、「彼が内心は嫌だからやめる」というよりも 大人の行動なんじゃないかな～と思うのですけれど...
- poco_2
- ベストアンサー率25% (64/250)
彼氏以外の人と行くのが全てダメとは思ってません。 自分にも男女関係なく多数の友人、仲間がいるので 彼氏がいても、それはそれ、これはこれですし。 ただ、質問者様を誘っている男性は（質問文を読む限りでは） 止めた方がいいかも、と思いました。 断っても何度も誘われるとか、深い話がしたいとか言われたら、 自分だったら笑い飛ばして断りますね。 悩み相談でもしたいの？ それとも私のノロケが聞きたい？ お茶くらいなら付き合おうか？ みたいな感じ。 質問者様には、友人のはずの相手が何を言ってくるのかという 極単純な興味もあるのではないでしょうか？ お気持ちは分からなくもないですが 質問者様を尊重しての誘いには見えないので結果はほぼ明らか。 なびくことはないと言っても そういうシチュエーションになっただけで お付き合いしている彼にとっては面白くはないことでしょう。 今後、異性の他の友人とのかかわりにも警戒が強くなってしまうのを 避けるためにも、自重することをお勧めします。
お礼
二人で飲む、という状況がこれほどまでに「危険」なことであるとは 認識していませんでした。 もう私もかなりいい歳の大人でありますし、今までお酒の勢いでどこかへ連れ込まれそうになったことも、襲われそうになったこともないからです。 お酒の席でも、あまり飲まないためでもあるかもしれません。 自分の適量を超えると酔いますし、酔うと気分が悪くなるので、適量を超えて 飲んだりはしません。
- yihh
- ベストアンサー率19% (15/76)
no4です。 お礼を読んで感じたのですが ガールズバーは相手の子も商売なので 既婚者も奥さんに報告したりする範囲です。 だけど女の子と 二人で飲みに行くのは 訳が違います。 どんなに強い人でもお酒に酔って 理性がかけます。 質問者様は どうも幼稚な所があるようです。 人の気持ちがわからないと言うか…。 修羅場を知らないのでしょうね。 一度、彼氏に話して飲みに行ったらどうですか？ 少しは人の気持ちや常識を考えられるようになるのでは。
お礼
一方ではキャバクラでは女の子が超セクシーな服装をしていて ある程度のボディタッチなどもあり、男性は遊びであっても口説いたりしますが 本当に友達だったらまともな服装であり、口説いたりしませんよね。 私なら、彼が女性友達の相談に乗る方が嫌ではありません。 それは修羅場を知らないという問題ではなく（実際修羅場など経験していませんけれど） 「信頼」ということではないかと思います。
- pupPeTeer119
- ベストアンサー率30% (633/2077)
本質問、並びに回答に対して付けられたお礼を読むにつけ、質問者さんという人物について疑問を持ってしまいます。 ただ、やはり敢えてでもご忠告して於きたいのですが、今現在付き合っておられる相手との破局を望んでおられないのであれば、二人飲みに誘っておられる男性と飲みに行かれることは止めておかれるべきです。 付き合っている相手の方は“嫌だけれど”と仰っているとのこと。 この表現は、本当は凄く嫌だが、自分が質問者さんの行動の自由を奪ってしまう事で嫌われたくないので仕方なく・・・というニュアンスを含んでいます。 デキル女はそういった男性心理を上手く捕らえて、相手に嫌な思いをさせないものです。 そしてもう一つ。 質問者さんは付き合っている相手の方が誰か別の女性と二人きりで飲みに行くことについて何の拘りも無いと書いておられますが、もしこれが建前ではなく真実、心の中からそう思っておられるのだとしたら、お相手のことを世間一般の男女が異性の事を好きになるレベルで愛してはおられないのだと思います。 しかしまぁ、それはそれで悪い事でもないようです。 以前何かの番組で美輪明宏さんは、人を愛する心の強さは６割くらいに抑えておくのが理想であると仰っていました。 そのくらいの愛し方で無いと相手を束縛してしまうことになり、嫌な思いをさせてしまうから、との説明でした。 確かに仰っておられる事には納得できましたが、ではそれが可能かどうかとなると、自分の場合は無理だと言わざるを得ません。正直そこまで悟ることは出来ませんし、その程度の恋愛なら寧ろしないほうがマシだと思えてしまうからです。 恐らく質問者さんはあまり恋愛にどっぷりと嵌まる体質・性格では無いのでしょう。 しかし、周りの人は別だと考えておかれるべきです。 従って、出来れば今、ご自身が付き合っておられる相手の方の気持ちを出来るだけ汲んで差し上げることが現段階では良いのではないかと思います。 最後に、二人飲みに誘ってくる男性については他の方が書いておられる事が真実に近いと思います事を申し添えて於きます。 要らぬお節介書き込みで、もし気分を害されましたら謝ります。 長々と失礼いたしましたが、ご質問、その他お礼などを読んだ上で、質問者さんの書かれたもの、その内容を上記のように感じる者もいるということを知っておかれるのもまた、今後人と接する上で何某かの参考になることもあるかもしれない、との広いお心で受け止めていただけますと幸いです。
お礼
私は彼をとても大切に想っています。 恐らく、今までの人生で一番だと思えるほどの人。 だからこそ彼を束縛せず、信頼する努力をしたい、と思っています。 「美輪さんに同意！」といった感じでしょうか。 若い頃にはもちろん、嫉妬をして怒り狂っている感情を堪え（そして自爆してしまった）こともあります。でもいろいろ経験をした今はそういう自分からは卒業できたと思っています。 彼もいい歳ですので、むやみには束縛はしてきません。 今回も「正直に話してくれて誠実さをひしひしと感じた。」と言っていました。 まあ、さくっと飲んで、さくっと帰って来ます。。。
- hideka0404
- ベストアンサー率16% (819/5105)
別に飲みがどうのとは思わないけど、そいつは止めておいた方がいいかも。 普通何度も断っている相手に、しつこく誘うには訳があるもんです。
お礼
彼女がいても、何度も誘って来ると言うことは 浮気相手を求めているということでしょうか... その相手としては、彼氏がいる人を狙うというのもまためんどくさくないですか？ その辺りの男心がわかりません...
- yihh
- ベストアンサー率19% (15/76)
文面から そこまで大切な友人ではないようです。 なぜに その友人は彼女がいるのに飲みに誘うのか。 答えは一つ。下心があるからでしょう。もしくは気があるからでしょう。 親友でもない彼女でもないあなたと 深い話しする必要ありますか？ あなたの彼も 友人の彼女も二人っきりで飲みに行くなんて聞いたら 正常な考えの人は「はぁ？」でしょう。 あなたは、彼氏が女の子と二人で飲みに行くと言っても何とも思わないんですか？ それが答えでしょう。
お礼
彼が女性と二人で飲みに行くと伝えてくれたら 何とも思わないと思います。 そんな風に正直に伝えてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいになるだろうからです。 （実際に、ガールズバーなどに行くことを伝えられた時も嬉しかったです。） だから「楽しんで来てね。でも口説いたらだめよ。」って釘をさしつつ 行かせてあげると思います。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>私は特に彼と二人で深い話をしたいとは思いませんが んじゃ、その方がいいです。 逆に、「彼氏がいるのに、その彼と深い話をしたい」とかだったら、彼氏側へこみますよ_no その彼に特定しませんが、今後、あなたの人生において、「その人と深い話をしたい」って場合に、「二人で」が必要になってくるようだったら、 自分自身に黄色信号つけたほうがいいかな。って思います。 （「飲み」が入らなければ、親身に相談したい。程度で済む気はすると思いますので、喫茶店。。。とか、そういうレベルまでなら、飲み。とは段階が違う気はします。 >>男性から二人で飲もうと言われただけで、警戒し過ぎでしょうか？ 彼側からすると、そのぐらいは警戒してほしい。かな。とは思います。 >>でも今では彼がいい人であることは何となく伝わっており >>あまりに誘ってくれるので、いつも断ってばかりで悪いな、と思ってしまいます。 「いい人」だから。で決めるのは、あなたにとって損にしかならないんじゃないかな。と。 極端なこと言うと、詐欺師だって、「いい人」を装って近づいてくるわけです。 豹変するからやめときな！とか、そういう話じゃなく、単純に、「今の彼氏に悪いと思うのならば、やめておきなさい」というところです。
お礼
彼氏に悪いという気持ちはないのです。 何故なら私の方から友人への恋愛感情が皆無だからです。 だから万が一熱心に口説かれたとしても、なびくことはあり得ません。 でも彼氏としてみたら、ただ口説かれる可能性がほんの少しあるだけでも嫌なのだろうかと 思ったりします。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
＞でも今では彼がいい人であることは何となく伝わっており 付き合っても居ないのに、その男が飲んでいるお酒に薬を盛らないと言いきれるのですか？ この手の話で、後から女性が言うセリフは決まって 「良い人だと思っていたので・・・ついつい気がゆるんでしまった。」 です。 そもそも付き合っても居ない女性と二人っきりで飲んで深い話をするって、話の結末は既に見えてしまっている様な物です。 ＞あまりに誘ってくれるので、いつも断ってばかりで悪いな、と思ってしまいます。 はい、これ正に、相手の思うツボです。 彼はこの手で、過去に数人の女性を落としているのでしょうね。 もちろん彼女が居るのにです。 そもそも貴女に深い話をしたい気持ちが無いのに、なんでその男と深い話をしなければならないのでしょうか？ 彼に言う以前の問題ですよ。 危機管理能力がゼロで無いのであれば、回答は既に出ていますが・・・
お礼
そのようにして、彼女がいるとわかっている男性に落ちる女性がいるのでしょうか？ その点が非常に不思議なのですが... 薬を盛るなんて酷いことはしないと思います。 共通の友達が多いので、そんなことをしたら、彼の評判はがた落ちですから...
- 1
- 2
お礼
そうですね。そもそも掲示板で質問をしたのが間違っていましたね。 本来自分の判断で決めるべきですね。 私の感覚では、彼は信頼してくれているし、私も自分が信頼できるし 友人にもそれほどの悪意は感じられないので 大丈夫であると思います。 客観的になることができました。ありがとうございます。