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元彼と友人の態度が納得いかないです
社内恋愛で四ヶ月付き合った彼氏に 価値観の違いから振られました。 上司には秘密でしたが、 共通の女性の友人には付き合っていたことも別れたことも私が伝えました。 彼は気を使わせるから 嫌だと言っていましたが、 振られた人間にしてみたら 付き合ってるとウソをつく方が つらかったからです。 その共通の女性の友人は元彼と仲がよく 私と付き合う前、付き合っている時から うわさがありました。 本人達は否定しています。 私も何回か焼きもちをやきました。 やっぱり二人が仲良くしているのをみて 私が女性の友人に 付き会うの？仲良いからそう思ってる 云々 こんなことを言う自分は嫌だと思いつつ 愚痴のメールをしました。 そしたら友人からではなく 元彼から、 彼女が迷惑がっている 何を考えているんだ これ以上嫌いにさせないでくれ 彼女は関係ない、俺に聞けばいいだろう と電話がありました。 私は友人を信じていたからこそ 愚痴を言ってしまいました。 元彼にまさか伝えるとは 露にも思わなかったです。 友人から相談されて 元彼がカチンときて、電話したみたいです。 友人から言って欲しいとは言われてないみたいです。 私が友人を信じていたからこそ 愚痴を言ったのにと話しても 私が悪いの一点張り 友人に気を使わせるなだそうです。 元彼の態度や友人に怒りがありつつ、 未練があったので 泣きながら謝りました。 元彼の態度には腑に落ちません。 どう思いますか？
- macaron12345
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- yonesuke35
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＞社内恋愛で四ヶ月付き合った彼氏に ＞ 価値観の違いから振られました。 社内恋愛だろうと何だろうと結婚する前ならば男も女も何人の異性と 恋愛してもいいのです。 なぜ彼が他の女性と親しくなる事に嫌悪しなければいけないのでしょうか。 恋愛の関係に束縛の権利はないのです。 付き合いは婚約でもなんでもないのです。
＞元彼にまさか伝えるとは露にも思わなかったです。 不用意です。 その男性とお友達が共通の知人なら、お友達が彼氏を叱り飛ばす可能性を考慮すべきでした。 公平性を期すために？両方から事情を聞こうとする事だってありえるでしょう。 ＞友人に気を使わせるな ＞未練があったので泣きながら謝りました。 お友達にとって、その男性は友人を泣かせたショボイ男です。 男性の側は、そう見られることを承知で別れなければならなかったのでしょうが、そちらが取り乱せば、その分その男性は評判を落とす訳です。 つまり、早く縁を切らなければ自分の人生は破滅、悪評を（結果的に）吹聴する女は必要無い、と。 今一番辛いのは、お友達の方でしょう。 ショボイ男に執着して壊れていく友達を捨てられないが、あらぬ疑いをかけられて困っている。 ＞私が悪いの一点張り ご自身が、どうしてそう言われているのが分からないなら、彼が戻ってくる事は決してありません。
- ftyn
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振られてから、まだそれほどの時間は経っていないのでしょう。だから、あなたの、彼への気持ちは拭いきれない。気持ちが落ち着かない。そんな状況なのだと思います。 ☆ ☆ ☆ あなたは今も、彼とお友達（以下、「彼女」とします）がお付き合いしているのではないか？自分たちが別れる前から付き合っていたのではないか？と、疑念にかられていますね。 そういった、疑いの気持ちが、彼女に伝わってしまったのでしょう。あなたの言葉は、「彼とお付き合いするの？」だったかもしれませんが、彼女は、「前から付き合ってたんじゃないの？」というニュアンスを嗅ぎ取ったのだと思います。 彼女にしてみれば、社内で秘密の交際を打ち明けてくれたほど、お互いを信じていると思っていたあなたに疑われたのを、悲しく感じたのではないでしょうか。 ☆ ☆ ☆ 私が不思議なのは、あなたは彼女を「信じている」から愚痴を言った。でも、その愚痴は、彼女が彼とお付き合いしているのでは、という、「疑い」だった、という事です。 「信じている」はずの彼女を「疑っている」。ややこしいですが、信じるなら、何で信じきってあげられなかったのだろうか、と思います。 恋は、人を狂わせるほどに、力があるものです。それが、良くない方向に出てしまったのでしょう。 ☆ ☆ ☆ あなたの推察通り、彼と彼女が、以前から特別な関係にあった可能性も、否定は出来ません。その時は、本当に怒っていいと思います。 ですが、今は、その確証はないのですから、あなたの失恋の痛手を、「疑念」という形で誰かにぶつけるべきではありません。 ☆ ☆ ☆ あなたが今、とても辛い思いをしているのは分かります。失恋の痛みは、谷底に落ちる様に、果てしなく感じるものです。だから、こんな指摘をするのは申し訳ないとは思いますが、これからも社内で、同僚としての彼との関係、お友達との関係は続くのですから、どうか大人の対応をお考えいただきたいと思います。 又聞きをして怒っている彼はともかく、お友達には、素直に謝るのがいいと思います。失恋の痛みは、大抵の人が味わっているはずですから、分かってもらえると思います。 「振られて気持ちが変になって、あなたにおかしな事を言ってしまって、ごめんなさい。あなたが彼と仲良さそうだったから、ヤキモチ焼いた事もあったし、モヤモヤした気持ちになってしまったの。」 「あなた（彼女）を疑った」とは、あえて言わないでもいいでしょう。 失恋の疼きは、時間が解決してくれます。それまで、大人として冷静さを保ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 彼女のことを 信じていなかったかも知れません。 彼女と付き合いたいから 別れたという気持ちがあったんだと思います。 そうしたら 彼が俺に聞けばいいだろうと言ったことが わかります。 彼女には直接謝りたいです。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4268)
51才、既婚男性です。 まず、共通の女性の友人さんですが、単なる知り合いで親友と言うわけじゃないんじゃないですか？ むしろ、その友人さんは、元彼さんとの方が親しいって事ですよね？ つまり、貴女が元彼さんの愚痴を言うべき相手じゃないんですよ。 そういう事は良くあるんです。 共通の友人に、一方の愚痴を言うのは、人間関係をおかしくするだけですよ。 元彼さんにしても、もう彼氏じゃないんです。 自分に対する愚痴を共通の友人に言われても困るし、聞いた本人から迷惑だと言われたら、貴女に伝えないわけにもいかないでしょう？ 本当は、共通の女性に友人さんが、直接貴女に言うべき事かもしれませんが、角が立つので、元彼さんに伝えたんでしょう。 貴女が、元彼さんと共通の女性の友人さんの仲を勘ぐるような事を聞いたのが悪いと思います。 元彼さんに未練があるのはわかりますが、共通の女性の友人さんまで巻き込む必要は無いですよ。 質問文を見る限り、元彼さんも、共通の女性の友人さんの行動もおかしくは無いと思いますけどね。 もう別れたんですから、あまり元彼さんの事を詮索するのはやめましょう。
お礼
そうですね。 まさしく三角関係だったんですね。 今回の件で反省して 同じことはしないようにしたいです。
そんなの友達じゃないと思います。 貴方へ優越感を持ちたいとか女のプライドやら色々嫌な感情が伺えますね。 友達が元彼を好きかはわかりませんが、自分の手元に置いておいて、周りから付き合ってるの？とかいじられたいんだなーって感じです。
お礼
彼女が何を考えているのかは わからないですが、 そういう人もいるんだと勉強になりました。
- kabanguru
- ベストアンサー率0% (0/0)
僕が貴女の立場だったらすごく腹が立ちます 友人を信用してたのに裏切られるのはすごく辛く腹が立つ事です そしてそれを全て貴女が悪い事にされると悔しくて仕方が無いでしょうね 元彼とも友人とも縁を切った方がいいかと思います 僕だったらそうします 貴女が嫌ならそうしなくてもいいですが、これ以上悔しい思いをしたくないなら縁を切った方が最善でしょうか 迷惑がっているというならそれは友人が貴女をめんどくさいと思っている証拠だと思います 貴女が友人を信用していても友人が貴女をどう思っているかはわからないでしょう？ 貴女が元彼の事で愚痴を言っているのに、友人がその事を元彼に言うのはただ迷惑なだけじゃないように思えます 貴女が元彼の愚痴を言っている事を本人に言って、自分は被害者だとアピールしてるように僕は思いました 嫌な性格してます、貴女は今回利用されてます とことん利用される前に貴女から関わらないようにしてはどうでしょうか？ それも難しい問題だと思います 最終的に決めるのは貴女なので僕の意見が何か役に立てたらと思います
お礼
ありがとうございます。 確かに彼女からアクションがない限り 関わらない方がいいと思いました。 彼女が何を考えているのか 両極になりますね。 ただ一番問題なのは 彼なので 嫌いになれることが出来ました。
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