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好きな人に振られてしまったのだが…

わたしは、女子高生です。 乱文ですが、よろしければおつきあいください! つい最近、好きな人にメールで告白しました。 なぜメールだったかというと、その男子とはクラスが違ったためか、 実際にはあまり話しませんでした。 普段はメールで会話のやり取りをしていたからです。 シンプルに、いつもわたしから 「面白い画像見つけたよ」とか、 一日お疲れさま、などと送ったりしていました。 彼は普通に返信をくれていましたし、悩みの相談にも乗ってくれました。 お菓子もあげたりしました。恥ずかしいですが… だから、 その頃のわたしは少々浮かれていたのか 告白すればきっと良い答えが貰えるだろうと期待していたのです。 いきなり普段話さない人に告白されたら空いては驚くでしょうから、メールで 「好きです。付き合ってください」と言いました。 しかし、 「嬉しいけれど、ごめん。 好きではない人とは付き合えない。 だけど、これからもメールしよ!」 と、返事が。 どう反応すればいいのか分からず、友達に相談すると、きっぱり諦めて次の恋を探せだとか。 だからわたしは、彼のことをすっぱり諦めようとし、勉強に専念しようと思ったのです。 いつまでも未練タラタラでいたくない。重い女にはなりたくない。 そんな気持ちがあり、 「潔く振られても、やっぱりしばらくは諦められそうにないので、 忘れるために、しばらく距離を置かせてください。 大好きでした」 と。 しかし今になって、相手は傷ついたんじゃないのかな…と自分の返事に後悔しています。 あんなこと言わなければ、自分から距離を縮めることができたのではないかと思っています。 そして、つい最近球技大会があり。 メールはもうしないと決めていたのに、勢いに任せて「かっこよかったよ」とメールしてしまいました。 返事は来ないと思いきや、「かっこいいって言われて喜ばない男子なんていない。 ありがとう」 と返事が。 今になって、本当に後悔しています。 今になって、また、気持ちが揺らぐなんて。 あのときに自分があんなこと言わなければ… なんであのとき、 「君がわたしのことを好きになってくれるまで頑張るよ!」 って言わなかったんだろう。 ズルズル引きずる重い女になりたくなかったんだろうけれど、もう少し言い方ってものがあったのではないかなあ、と。 …ごちゃごちゃしてて本当にすみません。 わたしがみなさんに質問したいのは、 彼がわたしのことを好きになってくれる可能性はあるかということです。 もしあったとしたら、どうすれば距離は縮まるのか、教えてください。 重い女でごめんなさい。 これで可能性がなかったら、本当に彼のことは諦めようと思います。 よろしければ回答お願いします。

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  • aky_nil
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>「君がわたしのことを好きになってくれるまで頑張るよ!」 これは言わなかったのが大正解。 すこし厳しいことを言いますが、言われればとても窮屈に感じてしまいます。 暗に「私を好きになれ」と言っているようなものです。 好きになるのは最終的には彼の意思で、あなたが決めることではありません。 これこそが重いと思われてしまいます。 しかし少なくても嫌われているわけではないですよね。それは大きいと思います。 前までは相手にとって見ればただの「お友達」で、それ以上でも以下でもなかったわけです。 特に恋愛対象として意識はしていなかったということです。 それでも人は誰でも、恋愛感情は別としても、好意を持ってくれる人、好意的に接してくれる人へは、自然に自分も好意的になるものです。 意識していなかったなら意識させればいい。そういうことです。 自信を持って、自分をもっと磨いて、「やっぱりさ・・・」と言わせてやりましょう。 彼の意思で好きになれるくらい頑張りましょう。 ただしそれは「彼へ」のためではなく、「自分」のための努力です。 最悪の場合、どうやっても彼がダメだったとしても、それはあなたの今後の大きなプラスになります。 重い自分はダメと思わず、それくらい彼が好きなんだとポジティブに考えましょう。 モチベーションが無ければどんなものも続きません。彼への想いをモチベーションに頑張ってください。 諦めるなら出来ることをやり尽くしてから諦めましょう。 そうでなければ、何よりもあなた自身が納得しないでしょう。 そこで生まれた後悔は、必ずあなたの今後まで付きまといます。 友達であろうと、「誰が何と言おうと自分はやるんだ」と強い意志を持っていってください。

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質問者からのお礼

お礼、遅くなってしまってすみません。 あまり自分に自信は持てない気がするけれど、彼が少しでも意識してくれるように、 わたしのほうで頑張りたいと思います。 諦めるのは、すべてをやりつくしてから! ありがとうございました!

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  • blazin
  • ベストアンサー率50% (18542/37022)

可能性があるかないか? その目線で動いている限り「無い」と思う。 何故なら、 その状態って既に貴方の気持ちが出来上がっている、 出来上がった「まま」の自分としてどうか?という話だから。 思いは相手「と」育むもの。 貴方は自分の内側の一人作業を足して、足して、足して。 それを彼の見えない場所からエイッと浮上させてきて。 メールで「告白」という形で伝えたんだよ。 伝えた思いは、 伝えてくれた時点でそうだったんだね?と「分かる」。 貴方が好きだった事は、 伝えてもらった事で理解は出来る。 でも、 貴方が伝え方を間違えたとしたら。 私「が」彼を好きだったという事と、 「だから」付き合ってくださいを簡単にイコールにした事。 貴方「⇒」彼への思いがあった事。 それは受け止めようが「ある」んだよ。 でも貴方は、 自分「⇒」彼=特別な会計(⇔)でお願いします、と。 そういう安易な伝え方をしたんだよね? 彼は困ってしまった。 君から好かれていた事は受け止められる。 でも、 受け止める事を以って両思いにならないよ?と。 僕は君「と」思いを育んできた覚えは無い。 お付き合いって、 お互いに「思い合えている」関係性の上に成り立つんだよ?と。 貴方「⇒」彼=貴方「⇔」彼になるなら苦労は無いんだよ。 でも、 貴方「⇒」彼という方向があるなら、 彼「⇒」貴方という方向もしっかり存在していてこそ、 お互いの思いが繋がって、 「二人」としての関係性を考えてみる(お付き合い)。 そういう方向も見えてくる。 貴方の伝え方は、 自分の内側の展開をいきなり「二人」として浮上させようとした。 だから振られてしまった。 好きではない人とは~という言葉は少しドライだけれど。 彼は凄く正直な発言をしてくれたんだよ。 彼は好きになれた人と付き合いたい。 自分「⇒」相手。 それを自ら感じている相手と特別な関係になりたい。 一方通行の矢印から双方向にはなれない。 だからゴメンと伝えてきた。 今の貴方なら分かるよね? 告白しておいて距離の縮め方云々を考えているチグハグさ。 距離が縮まっているから告白が「出来る」んだよ。 貴方は告白の根拠を、 向き合わないメールのやり取りだけに置いていた。 好きになったか「こそ」、 その気持ちをゴールにせずに「スタート」にしていく必要があった。 緊張はするけれど、 メールから直のコミュニケーションにも浮上させていく。 たまには遊んだり、誘ったり、 伝わる関係にも「逃げず」に向き合っていく。 そのプロセスを丁寧に踏破してこそ、 伝える自分にとっても、 受け止める相手にとっても無理の無い「告白」が成り立つ。 貴方はそれをしなかったんだよ。出来なかった。 彼の見えない場所で個人的に思いを増産して。 その増産の極みを以って⇒二人分でお願いします(付き合って) そう伝えたんだよ? 貴方はどう思う? 言い方の問題よりも、 丁寧に段階を踏んで「いない」からこそ、 相手には受け止めようが「無い」告白になってしまったんだよ。 基礎無く応用を急いでしまったから。 今の貴方としての可能性は微妙。 何故なら、 貴方の思いが彼よりも上回っているじゃない? その時点で、 彼「から」貴方を発見し難いんだよ。 貴方の心は一人作業(片思い)で埋まってしまっているから。 思いは相手「と」育むものなのに。 貴方は既に個人的に出来上がってゴールしてしまっている。 相手に「余白」を見つけられない時点で厳しい、という事。 彼「から」も貴方を思えてこそ。 彼が貴方のカッコいい発言に応えてくれたのは、 振った振られたのギクシャクを残したくないから。 これからもメールしようよ! 彼は告白を受けた側。 動いて「いない」側。 貴方が勝手に玉砕して、 勝手に失望して、勝手にメール欲を無くしてしまう事。 それが彼には一番残念な状態。 付き合えないけれど、 これからも無理なく楽しくやり取りはしたいから。 だからこそ、 貴方がメールを「しやすい」ように。向き合い「やすい」ように。 「敢えて」嬉しい気持ちがあった事を伝えたんだよ。 その時点でまだ、 貴方は振られた彼に「気を遣われている」という事。 言い換えれば、 彼に「気を遣わせてしまっている」という事。 だったら、 一旦彼への思いや可能性云々は畳んでみたら? もっとシンプルに、 心地良く繋がっていける関係を目指そう、と。 好きになってくれるかどうか?では無くて。 一度は好きになって、 私の未熟な告白さえ丁寧に受け止めてくれた彼。 彼には丁寧に感謝しよう。 これからの私は、 彼にとって気を遣わずに向き合える、 心地良く繋がっていける存在感を大切にしてみよう。 その為にも、 一旦一人作業の片思い(大好き)は畳もう。 彼目線で見つめてみるなら、 私が未だにお店を開いたままでは仲良くし難いから。 畳んでみて、身軽になってみて。 今後告白する前よりも仲良くなっていけるなら。 仲良くなれた分だけ彼に近づけたと考えたい。 でも、 そこで直に白黒や可能性を論じても何も出ない。 受け止める相手あってこそ活きた思い。 彼「から」私を見つけてもらえないと始まらない。 それはもう彼の自由であり、領域なんだ。 私は色々考え過ぎない。 改めて、 シンプルな私として繋がってみよう。 思いが「重い」にならないように繋がってみよう。 そういう「大人」の整理があっても良いんじゃないの? 子供って直ぐに白黒しか考えないんだよ? 貴方には考える力があるんだよ。 経験から学ぶ力があるんだよ。 彼を好きになった事が、 貴方自身を成長させていく「きっかけ」になるように。 深呼吸を忘れないで。 「これから」の貴方を大切にね☆

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質問者からのお礼

blazinさん、いつもありがとうございます。 優しい言葉に励まされています。 >>一度は好きになって、 私の未熟な告白さえ丁寧に受け止めてくれた彼。 彼には丁寧に感謝しよう。 これからの私は、 彼にとって気を遣わずに向き合える、 心地良く繋がっていける存在感を大切にしてみよう。 本当にその通りだと思います。 気を遣わせてしまっていたのだという大人の視点を見つけることが出来ました。 自分は告白への過程を、少し間違えてしまったのですね… 好きな思いを一旦閉じ込めて、友達のように接することが出来るようになれ、 ということですよね…? この経験から、もう少し大人になれということ… …頑張ります。 少し大人になって、接していきたいと思います。 ありがとうございました!

  • 回答No.1

あなたはとてもベストな行動をしたと思いますよ。 相手の優しさに甘えて、告白を断られたのにメールをいっぱい送ったり、『あきらめない』的なことを言っていたら、 相手に『重い』と思われていたかもしれません。 そうして避けられるようになってしまった女性を結構知っています。 今の段階で何かしても、彼はあなたの好意を知っているので、なかなか発展は見込めないと思います。 しかしあなたが諦められないのであれば、 あなたが自分のことをもう諦めたかな?と彼に思わせておいて、 きちんと面と向かっておしゃべりができる友達関係になることです。 よく知らない関係→友達→気になる→好きになる を目指してみては? 頑張ってください

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました! なるほど… わたしがもし彼だったら、確かにそう言われていれば気まずい雰囲気になっていたかもしれません。 お互いのことをよく知っていないと、難しいんですね。 わたし、未熟でした… でもクラスが違って上手くタイミングが掴めないんです… 話したいんだけど、難しいなあ… 片思いって大変ってことを実感しました。 ありがとうございました。

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