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解決済み

セックス・レスの夫婦とは・・・?

  • 暇なときにでも
  • 質問No.80689
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お礼率 96% (769/800)

未婚の者です。

最近、セックス・レスの夫婦が増えていると聞きますが、一体何が原因だと皆さんはお考えになりますか?
例えば、結婚期間の長い心身共に健全な夫婦(老夫婦ではなく)が、5年とか10年などの長い期間、全くセックスをしなくなり、表向きは普通の夫婦として暮らす。夫婦間にはセックスはそれほど大切な存在ではなくなるのでしょうか?
興味本位ではなく、自分が結婚をした時のこと等を考えると、夫婦とは一体何だろう?といった発想からでた疑問です。

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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 23% (84/363)

お礼を拝見しました。 

>セックスレスでは、妻が夫を拒んでそうなってしまうケースのほうが多いのでしょうが、ごの逆のケースもあるのでしょうか?

たぶん逆のケースもあると思います。
聞いた話では#8の回答と同じケースで・・・「妻を女として見れなくなった。」とか・・・
でも立会って、そのものまで見ちゃった後でも今までと変わらない人が知人でいますし、結局は人それぞれということでしょうか?
ひとつ謎なのは立ち会った人で「いや!」になった男性は奥さんだけがダメになったのでしょうか? それとも女性自体がダメになったのでしょうか?
関係ないのですが、その部分も気になるところです。
だって・・・みんな同じようなもんなんだし~
ただ、実際の知人で男性側からダメになったという話は知りません。

>もし仮に、お子さんが高校生や大学生といった育児に手のかからないような年齢になった状態の時でも、全くのセックスレス状態の生活になってしまったら、どうなさると思われますか?

ちなみに結婚7年です。
自分自身が相変わらず「セックスレス」でも構わない状態のままなら・・・別にいいような気がします。
でも実際のところ我が家は「セックスレス状態」ではありませんので、何とも言えませんね。
主人に対してはセックスの相手として興味がなくなっているという訳ではなく、セックス自体をしたくないという状態です。
たぶん、育児が一段落したら普通になるんじゃないかな~と楽天的に思っています。
と、言うことで「触られるのもイヤ!」とかそういう状態ではありません。
主人のことは好きですよ♪ 
ただ・・・セックスが面倒なだけです。
そんなヒマがあったら寝たいの~という状態、それだけなのです。

以上が私の今の現状です。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

再度のアドバイス、どうもありがとうございます。

丁度、週末にいずれも離婚経験者の男友達、女友達とわたしの3人で会った折、セックスについてのあれこれが話題にのぼった際、2人の意見は、結婚生活が長くなりつつある夫婦がセックスレスになった場合、殆どは男性の方がその気がなくなるというものでした。
ですから、pyonkotanさんの
>ただ、実際の知人で男性側からダメになったという話は知りません。
というご意見を拝見し、???状態となりましたが、結論として、まあ、夫婦によって異なるわけで、一概にはどうだと言い切れないということでしょうね。

以前テレビで見た野生動物の番組で、子育て中の母親が、発情期を迎え、交尾を求めて近寄ってきた雄を威嚇し、遠ざけるというシーンがありました。
生まれた子供が独り立ちできるまでの期間が長い動物は、子育て中には、発情しないという訳ですよね?
何だか例えが悪いかもしれませんが、人間だってもともと野生動物です。
もしかしたら、pyonkotanさんの現状は、そんな本能に司られているのかもしれませんね。
でも、同時に人間は本能のみではなく、理性と感情の生き物なので、愛情があるから共に暮らし、長い人生を生きていける訳ですよね。

私の友達の知人で、結婚して30年近くなり、成人したお子さんが2人というご夫婦がいらっしゃるのですが、ある日ご主人がわたしの友達に、「もう15年以上セックスをしていない」ともらしたそうです。

山本周五郎の「おさん」という小説の中に、「夫婦の情事は空腹を満たすものではない、そういうものとはまるで違うのだ。単に男と女のまじわりではなく、一生の哀楽をともにする夫婦のお互いをむすびつけあうことなのだ。そのむすびつきのうちにお互いを慥かめあう(たしかめあう)ことなのだ」とあるそうです。

わたしとしては・・・あくまでわたしの夢というか希望ですが、結婚して年月が過ぎ、どんなに喧嘩をしたり倦怠期を迎えようとも、やはり全くふれあうこと(セックス)のない夫婦というのは、淋しいと思えるのですが・・・。
投稿日時 - 2001-05-30 09:38:04
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その他の回答 (全10件)

  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 23% (84/363)

既に回答されていらっしゃるnakaGさんに一票!

現在、「母」となってしまい、正直セックスレスでも全然構わないと思っている主婦です。
この心理状態がいつまでも続くと思っているわけではありませんが・・・

セックスは夫婦間において大切な存在ではあると思っています。

だから「子供は将来巣立つけれど、ずっと生涯をともに過ごすのは主人。 主人が私の一番大切な人なんだ~ 老後を2人で楽しく暮らすためにも【母】に偏ることなく【妻】であることを忘れないようにしなくては!」と【母】に偏りそうな自分に言い聞かせて生活をしています。

現在セックスレスでも良くても、将来そのことで家庭が壊れたら・・・という不安も感じるのです。
子供の「親」としての絆だけに頼っていてはいけないのではないかと・・・
まぁ我が家の場合は主人が「セックスレスは困る」と現在も思っているようなので一応安心ではあります。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、どうもありがとうございます。

皆さん、やはり子育てが大変なんですね。
文面からpyonkotanさんの、ご主人への静かな愛情が感じられます。

セックスレスでは、妻が夫を拒んでそうなってしまうケースのほうが多いのでしょうが、ごの逆のケースもあるのでしょうか?

pyonkotanさんが、ご結婚されてから何年のご夫婦かわかりませんが、もし仮に、お子さんが高校生や大学生といった育児に手のかからないような年齢になった状態の時でも、全くのセックスレス状態の生活になってしまったら、どうなさると思われますか?
投稿日時 - 2001-05-25 10:00:37
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 25% (42/165)

 事実上のセックスレス夫婦ですが、やはり子供が出来てそうなるんでしょうね。子供ができると妻は母になり、しばらくはそれに没頭します。夫も亭主より父親になります。子供は母と寝るようになり、日本の家庭ではセックスしずらなくまります。

 そんな生活が続くと改めてセックスする雰囲気もなくなります。

 夫婦の絆はセックスより子の親としての比重が高くなります。セックスがなくても結構、絆はあるんです。これが子が成長した時に、変化がおきるんでしょうね。

 いまさらセックスの相手としてお互いに興味がなくなり、妻はそれまでの空白を埋めようとして不倫にはしる。
 女ととしての再生を不倫にかける。衰えた夫はそれを阻止できない。

 解決とゆうか突破口は、子供達に母にとって子供よりお父さんの方が大事と常に諭し、その雰囲気を保つ。子供達に対して母を愛していることを照れずにアピールすることでしょうね。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、どうもありがとうございます。

わたしの疑問点のひとつは、セックスの相手として興味がなくなった相手と、夫婦として一緒に暮らし続けられるか?という事なんです。セックスの相手として興味がなくなったという事は、キスをすることも、手をつなぐ事もしたくないのが、大多数の女性ではないでしょうか?
以前、夫の下着を洗濯機に入れる時、箸でつまんで入れる妻が少なからずいる事が話題になりましたが、触れることが嫌だという感覚がそこまでエスカレートしてしまうのではないでしょうか?

そこまで行ってしまった感情の下で「子は鎹」という気持ちだけで夫婦が続けていけるのでしょうか?
投稿日時 - 2001-05-25 09:49:01
  • 回答No.2

 ようは、人それぞれの本能ではないかと思います。
セックスによって子孫を残さなくてはという本能と、その後は子供を育てなくてはと言う本能、ただ・・・ただそれが個人差があって本能が強く働くか、進化のし過ぎで本能より生活環境に洗脳されているか、確かに我が家の場合でも子供を二人産んでからは年に数回と言う状態ですが、主人に対しての愛情はあります。
 結婚前や結婚後すぐのような激しいものとは異なりますが・・・
 私の友人には、結婚10年を過ぎても今尚、週2~3回という夫婦もいます、ご主人がそういう方なので奥様はその気が無くても相手をなさっているそうです(浮気をされるよりましだと言う事で)
 ようは、自分のセックスライフとあうかどうかってこともあるようです。。。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、どうもありがとうございます。

本能的な観点では、女性のほうが出産と育児の時期を境に、本能が衰えるように感じます(もちろん、人様の経験談です~)。
ご友人のご主人のような方のケースも時々耳にします。でも、例え「浮気をされるよりはまし」とおっしゃりながらも、ご主人とセックスをしていらっしゃる訳ですよね?本当に嫌だったら、できませんよね?
問題は、そこなんです。
でも、セックスレスは単なる「嫌」という感覚からだけのものではないのでしょうかね?
投稿日時 - 2001-05-25 09:34:16
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 23% (32/135)

20代後半の男で、既婚者です。
私の場合ですが、結婚当初からSEXレスです。

同棲期間が5年と長すぎたのも影響しているのかもしれませんが、
結婚3年目にもかかわらず、結婚後は数回しかしていません。
ここ1年に関しては手も握らず、同じ部屋にすら寝ていません。
まあ、会話自体がほとんど無い状態なのですが・・・

愛だけで結婚したいと、結婚前は思っていましたが、
実際には、ものの考え方や金銭面での問題などが、
結婚生活を続けていく上では必ず出てくるものだと分かりました。

そういった事が、SEX自体よりも大事になってきて、
しなくなっていくのではないでしょうか?
私の知り合いなどは、「旦那が欲しいのではなく、種が欲しかっただけ」
とまで言い切った、女性もいます。実際、子供が出来たら即離婚されました。

まあ、特殊な例をあげましたが、
SEXだけが、夫婦の絆というわけではないと思います。
無さ過ぎるのもどうかと思いますけどね。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、どうもありがとうございました。

以前、わたしの離婚した友人(女性)が、「学生時代から数えて10年付き合って、やっと結婚して、3年で別れるのよ。何だか、ばかみたいね・・・。」とポツリと言いました。年長の知人にそれを話したところ、「それは違う。10年間付き合って、その間、結婚しようと思えばいくらでもできたはずなのに、10年そうしないで過ごし、結婚してしまったから、結局離婚してしまったのよ。きっと二人の関係には当初からどこかに無理があったのだと思う。」という意見がありました。
突き詰めて言えば、「縁がなかった」の一言で済んでしまうのでしょうが、妙に納得する意見でした。

ただ、もちろんセックスだけが夫婦の絆だとは思っていませんが、セックスをしたいと思わない相手と、ずっと夫婦としての生活を続けていける事が、未婚のわたしには不思議なんです。

大変失礼かもしれませんが、ご回答の中にあるkomugikoさんのお知りあいの「種が欲しいだけ」の女性は、将来、自分の子供に、自分が結婚相手にした仕打ちと同じ事をされるような気がしてなりません。

プライバシーに触れるような質問にお答え下さいまして、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-05-25 09:18:25
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 17% (6/34)

ちょっと違った視点からですが、立花隆さんが「文明の逆説」(だったかな?)で、セックスレスに関して、増えすぎた人口と関連づけて論じていました。たしか、周囲に同種の生物が増えすぎたら、本能的に種の絶対数を減らそうとする作用がはたらく、というような内容だったと思います。例として、どこか外国のネズミが、集団で水の中に飛び込む現象をあげています(だったと思う。)おもしろい論ですね。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

アドバイス、ありがとうございました。
確かに立花隆氏らしい、理論ですね。

ただ、セックスレスは先進国での現象であって、発展途上国では、いまだ子沢山の家族をテレビ等でよく見かけますよね。まあ、避妊に対する意識の差等もあるのでしょうが、人間は感情の動物ですからね・・・。だから、ただの「交尾」ではなく、愛情のある「愛撫」等もある訳で・・・。
投稿日時 - 2001-05-29 09:24:16
  • 回答No.6

X1の女性です。
子供を出産してからセックス・レスになり、それも原因の1つで別れました。
女性は、出産すると愛情が子供にばかり行くようになります。
それは、何もできない赤ん坊だから仕方がないと思うのですが、
男性には理解できないところもあるようです。
もう1つは、夜も朝も昼もなくなる、ということです。
うちの子供は夜鳴きがひどくて、夜眠らないので当然私も寝不足になります。
その寝不足状態でHを誘われても、こちらは眠くて相手は出来ませんでした。
その状態が続いて、結局、セックス・レスになりました。

ただ、私は離婚してよかったと思っています。
今、自由に恋愛ができるし、その恋愛がダメになったらまた次の恋愛に
進むことができるからです。
正直なところ、私はHが好きなので、いろいろな男性と試してみたい欲望のような
ものがあったのかな、と思っています。
もちろん、心のないHはしません、大好きな人と巡り会ったら、ということです。

この先、再婚する気持ちはありません。
一生、自由に恋愛をしていたいから・・・です。
経済的に、一人で子供を育てていくことができる基盤が出来ているから、
そして、1度、結婚を経験しているからこのように考えられるのかもしれません。

一人で生きていくために、老後のこともいろいろと考えつつ、楽しい一生を
送りたいと思っている私の選択です。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、ありがとうございました。
また、お礼が遅くなり、ごめんなさい。

確かに周りを見ていると、出産と子育ては未経験のわたしには想像を絶する大変さがあると思います。ほとほと疲れて、ただただ眠りたいのもわかります。
以前、親友の家に泊まりに行った時、いつもはおしゃれな友人が、夜、授乳中に眠ってしまい、乳房を出したまま、よだれでも出しそうなほど、瞬間爆睡状態で、「ああ、子供を育てるって、こういうことなんだな」と、同性として身にしみました(もちろん、悪い感情から発生したものではありません)
ただ、その点から考えると、昔の女性は、今のように各種電化製品等はなかったし、子沢山だったし、例えば農家だったら、農作業等も手伝っていた訳ですよね?
どうしてあの時代の女性が行っていた日常生活が、今の女性にはできないんでしょうか?
あ、決してkackyさんを非難しているのではありませんよ!あくまで一般論からの素朴な疑問です。
例えばお仕事をお持ちのkackyさんならご理解いただけると思いますが、とても仕事が忙しい職場でも、人間関係がそこそこでも順調に行っている職場と、忙しい上に人間関係が悪い職場だったり、自分が真面目に働いていることを評価されない職場だったら、当然、能率にさえも影響してくると思うのです。

セックスレスの問題は、やはりメンタルな部分が一番影響が大なのではないかな?とわたしは思えるのです。
で、はたしてセックスレスの夫婦とは・・・?と疑問に思った次第です。
投稿日時 - 2001-05-29 09:44:41
  • 回答No.8
レベル7

ベストアンサー率 81% (9/11)

会社で同期入社の男性社員A氏。

私は酔っ払ったA氏から、「君の出産のときは、だんなには出産の立会いをさせるな!」というアドバイスをもらったことがあります。
彼はセックス・レスについて語りました。
その原因が出産。子供を産んだということではなく、その場面を見てしまったことだと・・・。
彼にとっては、出産の場面は感動というよりショックだったとのこと。もちろんそんなこと、家族には言えません。
どうしても立ち会ってほしい場合、または彼が立ち会いたいという場合は、上半身側で見守ってもらうようにしたほうがいいそうです。出産時の下半身を見た男性で、その後平気でセックスできる人がいるとは思えないと言っていました。
だからといって、愛情がなくなったわけではないそうです。
言い方は悪いけれど、グロテスクで、ショックが抜けない。男は結構弱いものなんだ。彼女が悪いわけでもないし、出産が神聖なことだということも頭ではわかっているつもりだ。でもショックだったんだ。彼女のことは今でも愛してるけど、まだ彼女とはセックスできない。とA氏は話していました。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、どうもありがとうございました。
また、お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

yoko99さんの同期A氏と同じケースの話を聞いたことがあります。
まあ、男性は生理の経験が無いし、出産をする身体の構造になっていないから血にも痛みにも弱いですよね。まして精神面で女性より弱いから、何だかわかる気もします。理屈じゃないんですよね。
昔は出産に男性が立ち会うなんていうことは無かったから、それはそれで理にかなっていたのかもしれませんね。
投稿日時 - 2001-05-29 13:39:32
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 42% (11/26)

うちは結婚して約半年、Hは2回しかしていません(排卵日のみ)。
もちろん、結婚前にもありませんでした。
旦那と手もにぎったことはありませんし、キスもしたことがありません。
私自身には多少不満がありますが、旦那は必要以上にはする必要がない、という考え方です。
お互いに触れることがない私達ですが、まぎれもなく夫婦であり、いつか子供を育てるようになるでしょう。
夫婦はそれぞれです。
おそらくうちが、一番極端でしょう。
ご参考までに。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、ありがとうございました。
また、お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに夫婦はそれぞれですね。そういうご夫婦もいらっしゃるのですね。
投稿日時 - 2001-05-29 13:26:45
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/1)

私もセックスレスな者です。思うに、カラダが「合う合わない」があると思うんです。私は主人には結婚前からセックスについては「あまり合わない」と思っていました。でもそれほど重きを置くものでもないと当時は思い、精神的に安らげるなら、と言う思いから結婚したわけです。肉体的な部分でなく精神的な部分に重きがあると、夫婦とはそういうものだと思っていました。(もちろんそういう部分もあるでしょうが)ところが年月を積み重ねるごとにその辺りが顕著になっていくわけです。
ですから結婚前に精神的な部分だけでなく肉体的にも相性が合っているのかどうかまじめに考えたほうがいいと思います。肉体的な充実はやはり精神的な充実にも繋がるということ思慮することを前提に、カラダの相性も大事ですよ。
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

アドバイス、どうもありがとうございます。

肉体的な相性というのは、残念ながら(?)未熟者のわたしには全くわかりませんが、人生経験豊富な友人は、確かにあると言っていました。

ご主人が嫌いになった訳ではないけれど、セックスが苦痛で・・・という方は、その辺のことが影響しているのでしょうか?
やれやれ、神様も厄介な事をなさる・・・と思わざるを得ません。
投稿日時 - 2001-05-30 09:45:41
  • 回答No.11
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/1)

再度投稿致します。
「ご主人が嫌いになった訳ではないけれど、セックスが苦痛で・・・という方は、その辺のことが影響しているのでしょうか? 」に、ついてです。
実際私はそうだと思います。私も結婚前に幾人かの方と性関係がありました。いずれも相手を当時は愛しておりその中でもセックスが楽しい相手、つまらない相手等、振り返ればありました。思うに、「精神的肉体的の両面でぴったりと合う相性の相手にめぐり合えたラッキーな人」にはセックスレスは訪れないと思います。ただこれは難しい問題です。精神的に気の合う人や尊敬し愛せる相手を探す事は個人の通常の努力でどうとでもなるでしょうが「セックスの相性が合う」相手を同様に探す事は普通で考えて無理があると言えましょう。これこそ体を重ねてみなければわからないのです。次から次へと試みるというのも反道徳的である以上、この問題は「ラッキーか否か」という事になりそうです。
補足コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

皆さん、プライベートな部分を含め、真摯なご回答及びアドバイスをどうもありがとうございました。
心より感謝申し上げます。

本来なら皆さんにポイントを差し上げたいのですが、限りがある為、差し上げられなかった方は、今回はお許しください。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-04 16:05:28
お礼コメント
adelaide

お礼率 96% (769/800)

再度のアドバイス、どうもありがとうございます。

kaorin_uさんのおっしゃる事は、とてもよく解かります。理解できます。納得もできます。
よく、有名人の離婚会見で「性格の不一致」が理由になりますが、実はあれは「格抜き」で、性の不一致なんだよ・・・という話も聞いたことがあります。

もう、そうなると、夫婦にとって、たかかがセックス、されどセックスで、夫婦の数だけ色々な相性や事情があり、結局、私の質問は、愚問だったということでしょうかね?
投稿日時 - 2001-05-30 14:51:51
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