寄りを戻したいです。

質問

都合がよい関係になりそうです。
元彼と二週間ぶりに会いましたが、より戻したいとかでなく、手を繋がれたりボディータッチが激しかったり、キスまで軽くされたりしたのは復縁したい私の気持ちをもてあそんであわよくば的なかんじですよね？

元彼から会いたいと言われたので話があるなら聞くと言っていた手前OKして会ったのですが、これと言った話はなかったので私から聞くと、私とは気が楽だし、俺のこと分かってくれてるし、楽しいから会いたくなったらしいです。
それだけらしいです。
エッチは求められてませんが、次また2日後に会う約束してしまってるのですが、これは都合がよい関係になりたいだけですよね？
私としてはまた復縁したいし都合がよい関係になりズルズルするのは嫌です。
彼は自分の気持ち言わないところがあるので自分からより戻したいとな言えないから私に言わせたいのかも知れないとか頭の中で勝手に自分に良い方に考えてしまいそうになり嫌気がさしたりしてます。

彼も私が嫌いになったわけではなく、結婚願望がないので子供が欲しい30代になった私の気持ち考えたら別れなきゃ的な部分の話もありました。
私は彼がよく、結婚願望も子供が欲しい気持ちも捨てても一緒にいたいと思い今まで彼に望んだことはないし、これから先も望むつもりはありません。
ただ付き合ってないとなると新しい彼女ができるかもしれません。
考えるだけで嫌になります。
だからもう一度付き合えるように努力したいのですがなにからはじめたらいいか分かりません。
こんなやつやめとけと皆さんが私に言ってやりたくなるのは重々分かってますが今回はそんな人とやり直すためにすることを考えてください。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

だったら、
貴方の方「から」、
今の気持ちを素直に伝える事をスタートにしてみたら？
今の時点で、
付き合いたいと思っているの彼では無くて、「貴方」。
彼は再び仲良くしたいと思っているけれど。
必ずしもそれをお付き合いの枠「内」でやらなくてもいい。
お付き合いの「中」で向き合わずに仲良くしても。
彼にとっては「やり直す事」になるんだよ。
でも、
貴方にとっては、
やり直す＝あくまでお付き合いとして、でしょ？
その目線が違っている可能性がある。
だったら、
それをきちんと伝える事で、
お互いに納得出来るように擦り合わせてみる。
それが出来るか、出来ないか？
それを以って判断すれば良い。
彼は貴方に対して、
気軽さや、気を遣わない感じを魅力として捉えている。
対して貴方は、
彼と別れて以降の心の隙間（寂しさ）を抱えている。
誰かに埋めて欲しかった。
丁度そのタイミングで彼からの連絡が来た。
意気揚々と彼に会いに行っても。
渡りに船のような前のめりになってしまっても。
余計に彼にとって都合の良い存在になってしまう。
お前も寂しいんだろう？
そういう姿勢で向き合われてしまう。
利用される方向であっても拒めなくなってしまう。
それは嫌だ。
貴方は敢えて半身の状態で、
とりあえず連絡を貰ったから来てみたよ、と。
気持ちから強く動いている自分を「見せない」ように振る舞った。
でも、
いざ会ってみると、
貴方の気持ちにも熱が入ってしまった。
貴方は既にやり直したい気持ちさえある。
どんどん会いたい気持ちだって正直ある。
でも、
それをすればするほど、
寂しい私はただ彼を受け入れるだけになる。
そういう関係は嫌だ。
まだ踏ん張る力があるうちに、
きちんと彼にモノを言える、
意思表示できる自分も大事にしたい。
でも、
面倒臭い事を持ち出してきたと思われるのも嫌だ。
だったら会わない。だったら要らない。
彼の矛先がまた別に移ってしまうのも寂しい。
当然伝え方って考えたくなるんじゃないの？
大事な事なんだと思う。
貴方も書いているように、
彼は貴方の年齢とか、女性としての賞味期限を気にしている。
仮に付き合うと決めるとしても、
何年積み重ねたから、という理由だけで「将来」は約束できない。
付き合う入り口では、
子供も要らない、結婚も要らないと言いながら。
やっぱり付き合い出したら欲が疼き出しちゃったよ。
そういう事を後付で言われるのが一番面倒臭い。
最初から責任は持てないし、持たない。
むしろ貴方は、
貴方に「合う」相手を選んだ方が良い。
付き合うパートナーとしては僕は正直微妙だよ、と。
何の約束も出来ないし、しないよ、と。
そういう僕との関係（お付き合い）を、
貴方は心から楽しめるのか？
今が今として楽しければそれで良い。
そういう感覚で気付いたら４０歳になっていたとして。
貴方は自分自身に悔いを残さないのか？
貴方は結婚願望も、
子供が欲しい気持ちも「捨てて」でも書いている。
それって彼には微妙なんだよね？
捨ててでもという感覚って、
天秤に掛けて我慢している貴方もいるという事だよ？
無理をしている貴方が含まれているんだよ。
彼と付き合えるなら我慢する。捨てられる。
彼は貴方に捨てて「欲しい」とは思っていない。
我慢する位なら別の相手と付き合ってよ、と。
そこまでの選択を求めたいと思っていない。
最初から考えて「いない」貴方なら良いんだけれど。
貴方は貴方なりに考えていた部分（時期）もあったでしょ？
彼にはそういう貴方として伝わっているから。
その貴方が、
付き合えるなら子供も、結婚も要らないから、と伝えても。
やっぱり彼には我慢しているような、
その場だけで言っているような感じに伝わってしまうんだよね？
伝わってしまうと、
そこまでして「お付き合い」には拘らなくてもいいじゃないか？と。
結局そういう話になってしまう。
まずは、
貴方が今本当に考えている事を、
彼に「分かりやすい」状態で示して、伝える事なんだよ。
それも頑張るように必死に必死に考えている貴方では無くて。
今の私はこういう自分を良いなと思えるんだ、と。
貴方（元彼）から連絡が貰えた事は私も嬉しかった。
ただ、
「形」にしない気軽さも分かるけれど、
私は仲良くする以上、
やっぱり「お付き合い」という関係の中で向き合いたい。
貴方（元彼）がそれをあまり望んでいない事も分かっている。
色々要らないモノが付いてくる不安やストレスも理解している。
でも、
今の私が考えている事は、
ある意味貴方（元彼）が感じている事に近い、と。
私も貴方と一緒にいると心が和むし、安らぐ。
一回別れているからこそ、
仮に戻るとしてもお互いにのんびりやっていきたい。
今の私には子供とか、結婚とか、
将来を背負う感覚って不思議と無いんだ、と。
諦めたという訳でも無いんだけれど、
私自身が身の振り方をコンパクトに考えている部分があるんだ、と。
今の自分が心地良く日々を積み重ねていけるなら。
それが結婚では無くても、子供を設ける事にならなくても。
そういう人生もあって良いんじゃないかと思っているんだ、と。
まずは、
彼のイメージとしてある、
「３０代の貴方の心」の部分をクリアにしないと。
「今」の貴方を伝えてみないと。
折角会うんだから、
久々に色々な話をしてみればいい。
ただお互いに寂しさを埋め合う為にセカセカ会っても、
二人の心の距離って縮まらないからね？
彼の問題では無くて、貴方の問題。
今こそ貴方の「人間力」を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
本当に思ってる事、しなきゃいけない事そのままだと思います。
あまり私も言葉にするのが苦手ですが勢いにのまれてズルズルしたくはないのでアドバイスしてくれたことを出来るだけ伝えられるようにしたいです。
付き合ってた頃なら時間とか私から確認を前以てしてたのですが先ほど確認のメールがきました。
ただ気楽だからとかでも嫌われてるわけではないと思うので頑張りたいと思います。

回答No.1

orenoha-towagen

もう答えは出てます。
都合の良い関係になりたくないと言ってますが、
もう十分に、都合のよい女になってる気がします。
貴方が考えてる、バリケードみたいな物はすぐに壊れます。
努力など必要ないでしょう。
色々考えずに、彼に身をまかせたらいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かになっていますよね。
この先自分の気持ちに嘘ついたりしながら彼に身を任すだなんてことはできないのでバリケードはちゃんと話し終わるまで保てるようにします。
簡単に壊れることのないように。