結婚の意志決定と段取り

質問

恋人の親と会うタイミングがわかりません…。

先日プロポーズされたので彼の親(や友達)に会ってみたくなりました。
けれどプロポーズには『嬉しいけれど、結婚は簡単には決められない。今はまだ分からない。』とこたえると、ゆっくり見ていってもらえればと言われました。それで気持ちを分かってもらえた気がして安堵しました。
結婚の挨拶で初めて親に会うという形式は嫌で先に会ってみたいと伝えました。でもこれは今じゃなくて、結婚に少なからず覚悟が出来てからの話でした、でも彼はプロポーズから数週間で会わせようとしたので、私は拒絶しました。
その場は逃れられたけど、また「いつ行く？」みたいに無邪気に聞かれ、また私の親にも会う気みたいでした。
まずは私の母を突破口に‥みたいな意味で「お母さんと僕と君と３人でお食事とかもいいよね」と言われましたが、それも拒絶しました。
こんなでは彼には私が彼のこと真面目に考えてないと思われてしまわないか心配です。
けれどあまりフォローも出来ていないです。

彼の親とは気軽に会う感じなら“今”のタイミングでも会ってみたかったです。「はじめまして～彼女です」「あら、どぅも～」…〈あとは彼の子供時代の写真を見たり、どんな子供だったか聞いたり〉…それだけな感じがよかったです。それ以上の話はまだしたくありません。
だけど付き合って１年も経って会いに来たら‥親はそんなライトに感じないかも？とか、彼は依然破談経験があるので親にも変に意識されてしまわないか？やっぱりただの彼女ではなく“嫁候補”として見られてしまうのでは？
と心配になりました。私がこんな決心の決まらないうちから会ったらいけない気がしました。
でも逆に決心が決まってからさぁって会うにも不安があります。決心が決まってから会って親との相性がどうしても合わなかった場合、彼への想いを捨てて別れられる気がしないからです。
私も昔の彼と結婚が破談になりました。
理由は親との相性の悪さは大きかったです。でもそれだけでは結局結婚してしまったと思います。苦痛に耐えながら結婚生活してたらどうなってただろう？と今は思います。
それよりは独身の今の生活の方が独り身の心細さは多少あっても今の生活は心身ともに健康でいいと思います。昔の彼との破談した決定的な理由は彼のしたことが原因です。
それで情があっても別れられました。

勉強代だったと思って諦めればいいじゃない…と言われ、なくしたものは大きかったけれど今は落ち着きました。
そう簡単にひとを信用しなくなりました。
だから今の彼のことも知らない面が実際多いのだから、40～60％くらいしか信用出来ていません。
60％から、なかなか上がりません。
80％くらいまで言ったら、一安心できる気がします。

私の親は３人で会ってどうするの？という感じで拒否すると思います。
聞くだけ聞いてみるといいでしょうか？
彼が結婚考えて付き合ってると母に言って、母はあらそうなのとなって、私は結婚についてはまだ分からないと言ったら、それ以上３人で話すことってあるのでしょうか？
母親から父親に話が伝わると彼が思っているなら、間違いで私の家ではそういうことはありません。
父親に伝えるなら、私が自分で言う他ありません。
私が動向を決めていないのに話して何になる？と思います。だから話していません。

私が彼の親に会っていいタイミング、私の親に会わせるタイミング、話すタイミングが分かりません。
タイミングで考えると結婚の挨拶の時しかない気がします。
その時に何か発覚してもキッパリ別れられる気がしません。

どうしたらいいでしょうか？

回答No.3

tequilagogo · ベストアンサー

貴女と言う通り、社会人で結婚適齢期の子供が恋人を連れて来れば大抵の親は結婚を意識するでしょう。
貴女と彼の気持ちがある程度固まってから会わせるほうが成り行きとして自然だと思われます。

ただ現在の貴女は彼と結婚すると決めてもいない状態なのだから、親に会う会わないで悩む段階ではないと思います。
今は彼を見極めることに集中しましょう。

そもそも配偶者の親は配偶者経由で付き合う人達です。
配偶者が自立した大人の男で親と適度に距離が取れるなら、多少気が合わなかろうが何とかなります。
大事なのは配偶者の見極めで、親はオマケです。

現時点で貴女がたが双方の親と会うタイミングでないことと、将来貴女が己の理想とする状況や順番で結婚相手の親と会えるか否かは全く別問題です。
本当に結婚に相応しいと思う相手に巡り会った時に親に会う状況や順番にまでこだわっているとチャンスを逃しかねません。
こだわりはほどほどにしましょう。

お礼

ありがとうございます。今は私もこだわりは程々にしようと思うようになりました。
じゃないと前に進めません。
現段階では彼と結婚すると決めてもいない状態なので余計なことで悩むのはキッパリやめることにします！いつもそうなんですが、現段階で関係ない事に悩みを巡らせて疲れてしまうタイプでした。
時間が勿体ないし無駄だし疲れると気付きました。
だから出来るだけ目の前の事しか考えないようにしたいと思います。

そうですね！今は彼を見極めることに集中します。

私は知らなかったんですが、“そもそも配偶者の親は配偶者経由で付き合う人達”だったんですね。
多少気が合わなかろうが何とかなるのが理解できました。
そっかぁ～“大事なのは配偶者の見極めで、親はオマケ”って思っていいくらいな存在だったんですね！

以前結婚がダメになった時はきっと男性が自立していて親と適度な距離を持てなかったから私が相手の親と直接やりとりやバトルしなきゃいけなくて余計と上手く行かなかったんだと分かりました。
親も彼経由で私に伝えるようにしていたけど、彼が役目を果たさないから結局、直接のやりとりになってしまっていました。

将来についても、あまりこだわりすぎるとチャンスを逃すよ！と自分の心にしっかり留めておきたいと思いました。

回答No.4

glitter12

何だかめんどくさい人ですね。
で、結局あなたは何がしたいの？

結婚の挨拶の前に、一度彼の親にお会いしたいのですよね？
“婚約者”ではなく“ただ付き合ってる彼女”として。
なら会えばいいじゃない。何を迷ってるのか意味が分かりません。
既に彼からプロポーズは受けている。
返事はしていなくとも、今現状あなたたちの関係は“婚約者になりそうな関係”ということになります。
つまりあなたたちはもう“ただの彼氏彼女”ではないのです。
ですが、これはあくまであなたたち二人の中でのお話。
彼からプロポーズを受けたことを、あなたも彼も他の誰にも口外していなければ
あなたちは傍から見れば“ただの彼氏彼女”にしか見えません。
ということは、彼がもし彼の親にプロポーズをしたことを話していなければ
彼の親はあなたのことを“ただの彼女”としか見ません。
それならいつお会いしても心配はないでしょう？
ただ、彼が既にプロポーズしたことを親に話している可能性もあります。
そうなれば、もう彼の親はあなたのことを“婚約者”としてしか見れなくなります。
いくらこっちが「まだ返事はしてないし、そんな重く受け止められたくない」と思ったとしても
それは仕方のないこと。
今さらどう足掻こうが無意味なので覚悟を決め、きちんと挨拶しましょう。
もういい大人なんですから、子どもみたいなわがまま言ってる場合じゃないですよ。

何だか昔の彼との破談を引きずられているようですが、
どこの家庭も嫁姑は何かしら問題くらいありますよ。
そうそう相性が合うわけないでしょ。
まあ精神がおかしくなるくらい合わないのなら仕方ありませんが、
多少嫌味を言われる程度なら気にしないことです。それが嫁姑関係というもの。
その程度で彼との結婚を迷うくらいなら、結婚なんてやめときなさい。
この先もっと大きな問題が山ほど出てきますから。
彼との結婚で多少姑と性格が合わないことくらいしか問題がなさそうなら
その程度は目を瞑るべきですよ。
どれほど理想が高いのか知りませんが、結婚生活全て円満な人なんて本の一握りです。

そして自分の親ですが、会わせることに何の抵抗があるのか・・・さっぱり分かりません。
それ以上何を話すの？
そりゃあなたはそうでしょうよ。
自分の親のことも、自分と付き合っている彼のこともよく知ってるわけですから。
ですがあなたの親と彼は初対面なんですから、話すことなんていくらでもあるでしょう。
あなたの仕事は他にたくさんあるんですよ。
彼の人となりを親に教えることも大切だし、
自分の親がどういう価値観を持っているのか彼に説明するのも必要。
それらを取り持つのがあなたの役目。
別に結婚しようがしまいが、付き合っている彼の紹介をするのは普通のことでしょう。

何だか全てにおいて肩肘張りすぎじゃないですか？
実際プロポーズの返事をしてないんだから、もっと楽に考えればいいのに。
今からそんなに慌ててこれからどうするんでしょうね。

お礼

実際自分でも自分が面倒くさい人だと思います。気にならなければ、こんな悩み持たなくて済むのにって。いちいち気にし過ぎなんだと思います。
彼は親にプロポーズしたこととか言ってしまったみたいです。
(言わないで欲しかったって思いました‥)
それと以前ダメになった結婚話の時のお姑さんとは精神がおかしくなるくらい嫌がらせを受けました。それは小姑さんも『やらないほうがいいよ』とお姑さんに注意していてくれた事をされました。
出来るだけ目の前のこと以外考えない様に今後は習慣付けたいと思います。鬼気迫った時に考えるようにすればいいかと思いました。何も考えない時もあってもいいなと思いました。
いっつも先の先の先のこととか複雑なことを何か考えています。逆に目の前の直面したことを考えている時は少ないです。
多分悩まなきゃどうにもならないことは少ないんだと思います。
だからいちいち色々試行錯誤する癖はやめたいなぁ～と思いました。
もっと楽になりたいです。

回答No.2

noname#196270

＞決心が決まってから会って親との相性がどうしても合わなかった場合、
＞彼への想いを捨てて別れられる気がしないからです。
ということですから結婚の覚悟が出来て無い今、
ご両親と会って相性が悪ければ
結婚を断ったらいいのではないでしょうか？

ご両親と相性悪いのに結婚する女性は
結局夫の全てを愛していない証拠だと思います。
私は夫の両親も愛せたので結婚しました。
でないと愛していない人達の孫を産み愛し育てる
なんてこと出来ませんからね。

でも・・・私は夫のご両親が
たまたま良い方だったからそう思うのかもしれませんけどね。
良い息子でも最低な両親の場合も無いとは言えませんので・・・。

お礼

今は親に会う件は置いとくことにしました。
今は彼を見極めることに集中します。
だけど親と会う機会があったら、生理的に合うか？合わないか？くらいは判断したいとおもいます。
生理的に合わなかったら、その時に結婚は無かったことにするか？、親とは距離を置くか？何か色々考えてみたいと思います。

回答No.1

sweethug

質問者さんが彼とのお付き合いを結婚を前提にと思っているのならば、彼のご両親にお会いしても問題ないと思います。

正直なことを申し上げると、質問者さんがワガママなような感じがします。
付き合っているけれどプロポーズは断った、でももし結婚するという話になるならばその前にご両親に会っておきたい、でも嫁候補とは思ってほしくない…私が質問者さんの友人なら結局どうしたいの？と聞いてしまいます。

彼がどのような人か信用していない時に外堀を埋めるのはやめた方がいいと思います。
彼の両親に会って子どもの時の話など持ち出したら「○○ちゃん、こんな息子だけど宜しくね」と言われたらどう答えていいかわからなくなってしまいます。

質問者さんの気持ちがまだ結婚に向かっていないなら、
お互いを知ることが最優先事項だと思うから両親に会う、会わないはお互いをしっかり知り合ってからにしよう。
と彼に伝えてはいかがでしょうか。

お礼

結婚は前提に付き合っています。
親に会うのは外堀を埋めるためではなく、彼の人間性を親の立ち振舞いから分析したかったからです。
だけど、親がどう感じるか？どう動きだすか？までは考えが及ばず、それこそ親に外堀を埋める行動をされたら嫌だなと思いました。だから分析は捨てがたかったけど、今は一旦会うのはやめになりました。

『○○ちゃんこんな息子だけどよろしくね』と言われたら『結婚を前提に付き合っていますが、まだ先のことはどうなるかわかりません』と答えるつもりでいました。