遠距離・年の差恋愛

質問

はじめまして。
親にも友達にも相談ができないので、ここで相談することにしました。
文章を書くのが苦手なのでぐちゃぐちゃな読みづらい文だと思うのですが、
最後まで読んでいただけると嬉しいです。

私は今、遠距離・年の差恋愛をしています。

私 17歳・茨城県　　彼 40歳・石川県　(年の差・23歳)　です。

最近、彼が仕事で忙しくあまりメール・電話ができていません。(電話は月2回くらいしていました)
毎日すごく寂しい気持ちでいます…。
彼が仕事を頑張っていることも、仕事で疲れていることも分かっているつもりです。
でも、寂しい気持ちが抑えられなくて彼を困らせたいわけじゃないのに、
彼が困るようなことを何回か言ってしまいました…。

それで…皆さんに質問です。

上に書いたような時には、どのように寂しい気持ちを抑えればいいですか…?
また、どうしても寂しい気持ちを抑えられなくてメールを送る時はどのようなことに
気を付けて送ればいいですか…?

最後まで読んでいただきありがとうございました。

回答お待ちしています。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は「お付き合い」をしたいのか？
それとも、
２３個上の年下男性に「構って」欲しいのか？
それによっても全然違うんだと思う。
既に困るような事を何度も言っている貴方。
現時点での貴方に対する彼の目線は、
心地良く一人のパートナーとして「思う」目線よりも。
いかにも年下で、
人生経験が少なくて、
付き合うと決めるとそれ「ばかり」になって、
自分でも抱え切れないほどの思いに飲み込まれて。
思いが「重い」になって、
重い「思い」に生活の大半を浸してしまうような、
不安定で不完全な年下の女の子を「構う」目線。
その方が強くなり「始めて」いる。
貴方はそれをどう思うのか？それでも良いのか？
構って貰えればそれで良いのか？
満たしてもらう事がお付き合いなのか？
私も一人の「女性」として、「異性」として、「パートナー」として。
彼が安心して繋がっていけるような自分を目指していくのか？
じゃあ今の自分はどうなのか？
寂しい云々と言う「前」にやる事は無いのか？
今の私をもし彼が知る事が出来たら、
私の彼は何を思うのか？
今の私の状態をどう感じるのか？
じゃあ彼にとって「心地の良い」彼女ってどういう存在なのか？
ただありのままの私を受け入れてもらおうとする事。
それが「彼女」のありかたなのか？
貴方は寂しいと言う。
でも、
彼は貴方を寂しく「させよう」なんて全く思っていないんだよね？
離れていても、
貴方を思う気持ちに特別変化は無い。
会えないなら、
次に会える時を楽しみに頑張ろう。
連絡だって、
お互いに無理なく楽しくやっていければそれで良い。
お互いに人生のステージが違う。
「それぞれ」の日々がある。充実がある。テーマがある。
それでも、
お互いに違いはあっても分かち合えるものだってある。
それを見つけ合えたのが、
２３個差の貴方と彼なんじゃないの？
貴方も本当は分かっている気がする。
貴方は彼氏よりも繋がりたい「欲」が強いんだよ。
メールや電話って、
気持ちの「確認作業」でもある。
貴方は確認作業がしたんだよ。
私たちって付き合っているんだよね？本当に両思いだよね？
確認出来てこそ安心する。出来てこそお付き合い。
確認出来ないと不安になる。
今の貴方が寂しいのは、
一緒に「したい」確認作業が出来ないから。
貴方と彼の出会い方を否定するつもりは無い。
でも、
かなりの歳の差で、遠距離。
貴方は今のお付き合いを人に「言えない」んだと思う。
今の自分たちの関係を「冷静」に見つめた時に、
果たして周りの人たちは何と言うのか？
貴方にはそれが想像出来るんだよ。
だから言わない。言えない。
自分の中の確からしさを根拠にして、
貴方は今色々な意味で「差」のある恋愛をしている。
それはそれで別に自己責任で構わないんだよ。
ただ、
自己責任の範囲「内」で向き合っているからこそ。
悩んでも人に相談出来ない。
自分で解決するしかない。
でも、
貴方は既に自分を恋愛で埋めてしまっている。
気持ちの足し算は簡単でも、
引き算って簡単な事じゃない。
抱え切れないほどの思いにバランスを崩しかけてしまう貴方。
そうなった時に最終的に頼るのは、
やっぱり付き合っている彼「本人」なんだよね？
満たされない自分を、
付き合っている彼にぶつけるしか無くなってしまう。
自分の力では整理整頓出来ないから。
周りに相談も出来ないから。
その結果、
彼に困るような事を言う形にもなってしまう。
彼も、
貴方はまだまだ子供だという目線もある。
最初から「構う」感覚も残している分、
貴方の不安定には飲み込まれずに踏んばれている。
それでも、
貴方が自分の事さえまとめきれないような、
寂しい云々でグラグラし続けるようなら。
彼だって考えるんじゃないの？
彼は貴方のお世話係では無いから。
もし彼の方から付き合おうと言ってきたのだとしても。
貴方が想像「以上」にバランスが悪い場合は考える。
思いが「重い」になる人なら考える。
これからも、
お互いに乗り越える必要のある「違い」って沢山沢山出て来るから。
せめて思う気持ち位は穏やかに、
丁寧に、バランス良く育み合いたい。
その最低限の部分さえ上手くいかない関係に未来は無いよ？
別にメールをしたいならすればいいんだよ。
でも、
メールをするしないが貴方の自由なら。
そのメールをどのように読んで、受け止めて、
いつどのタイミングで返すのか？もしくは返さないのか？
それも相手の「自由」なんだ、という事。
送るなら、
相手の自由も尊重出来る貴方で送らないと。
寂しいと送ってみて、
そのメールにリアクションが無い事に更に取り乱して、
「何で返事をくれないの？もう嫌いになった？
私とのやり取りなんて面倒臭い？その力も無い位疲れている？」
向き合ってくれるまで動き続けようとしてしまう。
そういう事をやり出したら本当に子供。
送信した時点で、
直ぐに「受信」の体勢になって、
彼を待ち続けるような貴方では彼を困らせるよ？
彼は、
貴方ほど確認作業を必要としてないんだよ。
それが４０歳の彼の真実。
貴方はまだ今の彼に至るまで２３年ある。
歳の事を言われて悔しいかもしれないけれど、
世界が狭いんだよ。
付き合うと決める事は、
付き合っている相手を常に自分の気持ちのセンターに置いて、
意識し続ける事を言うんだよ。
その分だけ、
貴方が用意したスペースに見合わない相手の対応が
どうしても寂しくなる、という事。
それはお互いの「違い」。
年上の彼とお付き合いをしているから「こそ」、
貴方も一緒に成長していったら？チャンスにしてみたら？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
不安定な自分から「安定」した思いなんて育めないよ？
深呼吸を忘れない事。
離れていても大切にしたい彼氏が「いる」。
それだけで笑顔になれて、
自分の目の前の日々に丁寧に精進出来る、
そういう貴方を大切にしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます。

blazinさんの文を読んでいる時ほとんど合っているなと思って思わず泣いてしまいました…。

私はまだまだ子供だということが分かったので、これからは彼にとって心地の良い彼女になれるようにお互いの日々は違うことをしっかりと理解し、彼の自由を尊重できるように成長したいと思います。
それと、不安定な自分から安定している自分になれるように頑張りたいと思います。

お礼もぐちゃぐちゃな文でごめんなさい…。

回答No.3

yonesuke35

＞上に書いたような時には、どのように寂しい気持ちを抑えればいいですか…?

彼と結婚する気がないのであれば寂しい気持は解消できません。諦めましょう。

お礼

ありがとうございました。

補足

私達は結婚したいと思っています。
でも、私の両親は許してくれないと思うので結婚はできないと思います。それでも、諦めた方がいいのでしょうか…?

回答No.1

kikori1209

貴女は気を遣いすぎているように感じます。

気持ちはストレートに表現していいと思います。

その気持ちを汲めないような男は甲斐性がありません。

それか、貴女を大して好きではないのか・・・

どんなに仕事が忙しくとも、メールぐらいは出来るはず。

不精な人もいますが、好きなら朝晩の挨拶ぐらいはするでしょう。

貴女だけの話では断言できませんが、わたしは別れてしまった方がいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

別れたくはないので、あまり気を遣わずに彼に正直な気持ちを伝えたいと思います。

気分を悪くするようなお礼だったらごめんなさい…。