• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:【ES】人生で最も困難な状況について)

人生で最も困難な状況について

GIANTOFGANYMEDEの回答

回答No.1

この設問で問われているのは、試練を乗り越える過程で、あなたがどのような能力を獲得したかということです。 試練そのものを聞きたいわけではありません。 読む限りでは、 ・ストレス耐性 ・課題認識能力 ・人間関係構築能力 などを培ったようですね。 ですから、そうした能力を獲得しました、という結論を導くように試練の内容を構成すればよいのです。 いじめを克服した、というのは凄い話だと思いますよ。 社会的にもいま一番ホットな話題なので、聞く方も是非聞いてみたいと思うでしょう。 ここであなたの側の要因をくどくど述べる必要はありません。 相手にネガティブな印象を与えても意味ありません。 いじめの具体例、なぜ克服しようと思ったか、どうやって克服したか、それによってどのような成果を得たかを述べればいいのです。

pig-let
質問者

お礼

的確なアドバイスをありがとうございます。 得たものを強調してエピソードとすることにします。 回答ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 人生が楽しくないのです

    大学1年、親元を離れ関東で一人暮らしをしています。 大学で友達と呼べるような人がいません。 私は人付き合いが下手で、 親友と呼べる友達が1人いるのですが、 その人とくらいしか(高校では)遊んだことがありません。 高校のときとか、周りの子はいろんな人と気軽にご飯を食べにいったりしていましたが、私はその子とくらいしか遊べませんでした。 私は、その子以外の子はいくらよく学校で話している子でも、遊ぶとかご飯を食べるっていうのは気を遣ってしまって疲れるので苦手でした(グループ行動も苦手) それでも高校は楽しかったんです。 でも今は楽しくない。 とりあえずクラスの人とかとは普通に話すし、 よく面白いとも言われます(今でも) でもそれはあくまでもふざけてちょっとお喋りとかいうときだけの話で、やはり大学の友達と遊びたいとかは決して思えないんです。 むしろそんなふざけがしんどい時もある。 サークルやバイトで友達の和は広げたいんですが、うちの親がネックです。 サークルには入るな、ゼミもするな、勉強しなさい。全部私に指図をします。縛られています。 でも私が友達がいなくて寂しいとゆっても冷たい。 私は友達ができない理由を、関東人だからというひどい偏見で片付けようとしています。 関東人は面白くない、笑いのツボが違う… だから友達ができないんだと。 他にもいろんな偏見をもっています。 自分がすごく一人ぼっちな気がして、 すごい無駄な人間なきがして 生きている意味がわからなくて。 情けなくて悲しいです。 病院とか行っても無駄なんでしょうか、こういう私には。 どうしたら大学、人生を楽しいと思えるようになるのでしょうか。 まともな質問じゃないですが誰か教えてください。

  • さびしい人生

    今、携帯電話の着信メールを確認したところ、10月に入って 誰からもメールをもらっていません。 メーリスやメルマガ、自分から送ったものに対しての返事のメールは ありますが、もし自分から送らなかったらゼロでした。 9月に関しても同じようなものです。 このようなこともあり、自分って誰からも求められていないなー って思います。 一応、来年から社会人で忙しい毎日だと思いますが、 時間を持て余している大学生活の最後でこれだとなんだか さびしくて仕方ありません。 みんなこんな感じなのでしょうか? そんなことないと思いますが・・・ 一応、バイトもサークルにも所属しています。 バイト先ではバイトの人としゃべったり割と楽しくしています。 サークルは最近行っていません。。。途中から入ったため、 周りの人となかなか馴染めず今に至ってしまいました。。。 あと、友達は少ないです。けれど、友達と遊んでいるときは非常に 楽しいです。でも、友達も忙しそうなので邪魔できません。

  • 人生に絶望しています…

    こんにちは。私は中学生で女です。 最近愛が足りなくてよく悩んでいます。 親からは愛されていると思いますが、 たまに暴力をふられたり早く○ねとか早く自○しろとか悪口を言われたりする ので、本当に愛されているのかなと思ったりします。 ここまで育ててくれたことに関しては本当に感謝してるし、 優しい時は褒めてくれたりぎゅーしてくれたりして嬉しいです。 (でも最近はあまりそういうことをしてくれなくなりました。) 優しい時と怖い時の差が大きすぎるので、親が二重人格なのかなと 思ってしまいます笑。 私は人と話すのが苦手なので、友達と呼べる人は二人ぐらいはいますが、 クラスが離れているので基本休み時間に話せる人もいません。 その二人とはあるいろいろあって同じクラスになれることもありません。 まぁ友達はいてもしょうがないので別になんとも思いませんが笑。 私は結構ヤンデレ?でめっちゃかまってちゃんです。 なので今依存できる人が欲しいです。 私は同性の人を好きになる傾向が大きいのですが、 最近は女でも男でもどうでも良くなりました。 とにかく依存できる人が欲しいです。 私のことなんて好きじゃなくてもいいと思います。 なんなら体目的でもいいです。 嘘でもいいから愛して欲しいんです… 前までは同性の友達のことを好きになってしまい、 その人のことを束縛してしまいました。 まぁ束縛と言っても結構軽めです。 でも途中で気づいてしまいました。 あっ、その友達、私のこと嫌だったんだ。今まで迷惑かけてたんだ。 束縛、やめなきゃ。 それですっごい頑張ってその人に依存するのをやめました。 苦しくて、でもそれ以外にできることもなくて。 結局今はその人に避けられてるままです。 それからなんか心にぽっかり穴が空いたような気がして、 それに加えて勉強や部活、塾などのストレスで毎日爆食して 8キロ増えてしまいました。 親からもブス、ブサイクと言われ、痩せようとしてもうまくいかなくて、 メンタルがボロボロになりました。 推しをみている時だけは幸せなのですが、 うちの学校は課題が多く部活も忙しい上に塾もあるので 推しをながめる暇もありません。 親はよく嘘をついてくるので誰を信じたらいいのかもわからなくなりました。 高いお金を払って私立中学にいって、塾に行ってる割には成績も悪く、 部活でも一番下手です。 なんか生きるのもどうでも良くなりました。 でも痛いのは嫌なので死にたくはないです。 自殺もするつもりはありません。 死んだら推しも見れなくなるしね。 きっと私は、将来普通に働いて、満員電車に揺れて会社へ行き、 家に帰ったら疲れ切って寝て 気づいたら朝になってまた会社へ行き…… 死ぬまでそれのの繰り返し。 この見た目と性格では結婚もできないだろうし。 あーあ何やってんだろう。 まだ勉強すれば間に合うかも、 でもめんどくさい。 だから将来そうなっても自業自得だ。 って思います。 なんだかさみしいです。 まぁ努力すれば解決するのはわかってます。 でも努力する気にもなれないです。 家で寝てる時が一番幸せです。 なんかもう人生に絶望しています。 こんな自分嫌だな。変わりたいな。 と思ったこともありますが結局はなにも変わらないままです。 本当に誰でもいいんです。 どうしたらこんな私のことでも愛してくれる人に出会えるのでしょうか? どうしたら幸せになれるんでしょうか? ここ直した方がいいという意見も聞かせてください。 文章を書くのもあまり得意ではないので読みづらくなってしまってしまいました。ごめんなさい。 何を言っているんだこいつは。と思うところもあるかもしれませんが、 一言でもいいので答えてくれたら嬉しいです。 たくさんの人の意見が聞きたいのでベストアンサーを選ぶのが遅くなって しまうかもしれません。 辛口でも大歓迎です。 長文失礼しました。

  • 僕の人生

    僕は、生きていることが楽しくありません。話せる人がいても身近な友達がいませ。夢があるといいながら頑張れていない自分がいます。バイトも成果がでないしお金もない…生きている意味もわかりません。あと一年もしないうちに法科大学院の試験があるのに頑張れない…本当にどうしようもないと思っています。でも、自殺する勇気もないし、親よりも早く死んでしまうのは最大の親不孝であると思うので、やはり自殺もできません。僕はどうやって生きていけばいいでしょうか?辛くて苦しいです。

  • 人生詰んでる

    自分のような欠陥人間は人生詰んでますよね? 社会不適合すぎるし将来も詰んでる 外に出るのも人に会うのも怖いし大学にも行きたくない コンプレックスも強くて拗らせまくってます 自分は今大学2年生です 高校の時はコミュ障すぎて殆ど友達が 出来ず、友達を作ろうとしても輪の中に溶け込めず結局取り残されました 浪人もしてその後コロナの影響でオンライン授業だったので、もう2年ほど家族以外まともに話していません(家族ともまともに会話できませんが) Twitterでアカウント作って大学の友達を作ろうとしましたか他の人が仲良くなっていっても自分はコミュ障すぎて輪に入ることができず結局取り残されてしまいました。 あと話す機会があっても、会話を全く広げられなかったり、緊張して早口になったり噛んだりしてしまいます それに加え重度のあがり症、人見知りで人前に立つことが苦痛で、カラオケすらまともに出来ません 勿論女友達なんていないし、誰かとご飯食べに行ったり旅行行ったりした経験は圧倒的に少ないです 物を見る時なんでも否定的に見てしまい、 思考もネガティブで卑屈になってしまいます。 今は毎日自分を否定し続けて毎日死にたいと思っている日々を送っています。 また、小さい頃から周りの視線が怖く、気が弱くて周りの評価ばかり気にしてしまいます 街の中など周りに人がいる時は、周りをきょろきょろしたり挙動不審みたいになってしまいます 電車の中とかでも、周りの女性が自分を馬鹿にしてるのではないかと思ってしまいます 頭の回転が遅く容量も悪くて鈍いので、バイトでもその無能ぶりを発揮してミスを連発してしまいます。 性格も悪いので、容量よくこなせる人を見ると心の底から恨めしくなるしそこから自己嫌悪に陥ります 体重も110キロで太っていて、コンプレックス です サークルも入りたいものがなく、入っていません 自分みたいな社会不適合者は大学生活も将来も終わってますよね? 今は訳あって休学中ですが大学に一人も友達いないから詰んでるし恋人も一生できる気がしない そもそも外に出て人に会うのが怖いレベルのコミュ障なのにまともに大学に通える気がしないし恋人もできるわけがない 家に篭ってネットに入り浸りすぎたせいで性格も歪んだし 同じ学科の人はある程度仲良くなってるから輪に入れないし

  • いじめられていました→残りの人生を良い人生にする努力をしてください。と

    いじめられていました→残りの人生を良い人生にする努力をしてください。とは? 高2になりました。高校生になってからは楽しいです。今は友達も自分のことを一人の人間として見ていてくれて話してくれて楽しい毎日です。しかし過去の経験があるせいか今でも正直不安が残っているんです。正直言いますと友達・クラスメイトでも敬語(丁寧語)で話してしまう自分がいます。友達は普通に喋っていいよとは言ってくれます。でも・・・。(心の中で普通に話してくれてと言ってくれていますが、もし普通に話したら、普通にって言ったけど何言ってるの?なんてならないかななんていうのがすごいあるんです) 初めて後輩ができました。後輩からも変な感じで見られているのではとか思うようになっています・・・ そんなときにこちらのサイトを見ていたら自分と同じような感じの方がいてその回答に 8年間いじめられていましたはわかりました。 残りの人生を良い人生にする努力をしてください。 とあったので疑問に思い質問させていただきました。 残りの人生をよい人生にする努力とはどういったことでしょうか? 乱文で申し訳ありません。お時間のあるときにでもご回答いただけると嬉しいです。 ご指摘とかあったらよろしくお願いします。

  • 人生・生き方

    人生・生き方 高校一年 15歳です。 (1)自分の性格の芯 (2)人間関係が上手く築けないこと (3)精神的な病気 の三つで悩んでいます 私は、親がとても精神年齢が低く(感情論抜きでです)、よく八つ当たりをされ、親の目指していた高校に受かった今でも毎日部屋にきて勉強しなさいといったりしてなにか一つでも拒否すると泣いて怒鳴られます。また祖母にも常にいやみを言われます。 そうした環境のなかで育ってきて、今まで本当の友達ができた事がありません。 そして仲良くしている人に影響をうけ、自分の性格やキャラが日に日に変わり続けます 高校に入ってから、新しい友達になかなかとけ込めません 自分がすねたりプライドが高い性格だからいけないというのは分かっています 色々な原因で中3の時に拒食症になり、現在過食症です。また、受験が終わってから燃え尽き症候群にもかかり、今も完治していません 少しのことで落ち込んでしまいます。 自分は心を開き人に気持ちをうまく伝えられません 友達が欲しいです 中学のように勉強とバンドに打ち込みたいです 体型も過食症の前に戻したいです 自分を変えたいです アドバイスお願いします

  • 人生について

    現在20歳です。人生について聞いてください。 もう丸三年間、辛いことばかりでした。 高3の時は受験(推薦ですが試験有)で精神的にかなり参ってしまい、おまけに好きだった人に振られ、受験が終わってからもま だ精神が参っている上で両親が不仲になったりということがありました。 その後晴れて希望大学に入れたものの自分の見た目が大学で浮いていたり、クラス制で付属で仲の良かった友達がすべて違うクラスへ行ってしまったりしました。私の学校ではクラスが違うと授業も違う時間になるためほとんど関わりが無くなるのです。そして私の入ったクラスはとんでもなく性格の悪い女がいて、酷い目にあいました。他の子たちもその女に従って手下のようだったので全く酷いクラスでした。他に気が合う子もおらず辛かったです そんな生活を送っていると原因不明の体調不良になってしまい、学校に行けなくなって学校をやめました。 そして去年から現在まで絶え間無く体調不良に悩まされるようになっていました。もう一年以上経ちます。私は昔から入院もしたことがなく、とても健康だったので今のこの状態のギャップが本当に辛いです、、 今現在も原因不明の咽頭痛で3ヶ月苦しんでいます(大学病院にいく予定ですが…) ここまでで書ききれないですが、三年間もこんなに辛いことが続くなんて初めてですごく混乱しています。このまま不幸がずっと続くのだろうかと考えてしまいます。20歳ということで周りは今とても遊んでいたり、何か好きなことを沢山したりしていて、そういうのを見ていると本当に泣けてきます。 どうしたら人生良い方に転べるようになりますか?幸せを勝ち取ったみなさんはどんな努力をしていますか?どん底から這い上がった方などの意見など聞きたいです…

  • もう人生に疲れました

    現在大学1年生の18歳女子です。 私は中学校、高校とずっと友達もいなくて、楽しいことも1つもないまま過ごしてきました。 大学受験も第一志望に落ち、結局、親や塾の先生に言われるままに偏差値だけで選んだ第2志望の大学に行く事になりました。 女の子だらけで規模の小さい大学で、中学校で女子にいじめられた経験から女の子が怖くて、しかも大学でせっかくできた友達にも裏切られ、今は全く友達がいません。 お弁当も講義も1人だし、まわりの学生のレベルの低さにも疲れました。 英語は第一志望では9割取れたのですが、国語が苦手で、それが足を引っ張って落ちました。 だから、英語が得意で英文科に進んだ私にとって、大学の英語の講義のレベルの低さが辛いです。 でも浪人はするなと親に言われたし、お金を払ってもらっているので休む気もやめる気もありません。 見た目にも気を遣っているし、最初は色んな人に積極的に話しかけてはいたのですが、そこから進展せず、私は空気扱いでした。それがもう6年間続いています。きっとこれが私の人生なんだろうなとあきらめています。 このまま空気を読んで自分の気持ちを殺していたら気が狂いそうです。 別に友達?といるのは楽しくもなんとも無いので(仲の良い友達をこれまでに持ったことが無いので、友達といるのが楽しいという感覚が分からないのです)、1人の方がとても気が楽です。このまま友達いなくてもいいかな・・・と最近は本気で思っています。 気にしていることはそうして1人でいることに対する周りの目です。 最近は楽しみにしていたことが急に中止になってしまったり、急にバイトに身が入らなかったり、なんだかもう神様に見放されているなあと思うことばかりです。 問題はサークルや就職です。サークルに入らないと就職できないと言われました。 でも時間割を立てる時点で時間割にはびっしり講義を入れ、バイトも入れてました。つまり時間がありません。 これから4年間どうしていいかもう分かりません。自分に何が足りないのかも分かりません。にこにこして良い人ぶるのも疲れました。親に相談してもまともに聞いてくれず、大学での愚痴を言うとキレられます。どうしたらいいのでしょうか。 友達をなんとしても作りたいというわけではなく、ただ1人でどうやって切り抜けられるのか考えています。もう私にはその道しかないので・・・ どうかアドバイスお願いいたします。

  • 努力したのに、人生楽しくない

     私は、今年第1志望としていた医学部に合格でき、今大学1回生のものです。しかし、もともと医者にどうしてもなりたいわけではなく、周りからの情報や、環境に流されて、なんとなく入学しました。なので、大学での生活も、自分の想像していたものとは大きく異なり、苦労して大学受験を突破し、これから遊べると思っていたので、そのギャップに苦しんでいます。毎日、朝から夕方までしっかり入ってる時間割、旧帝の他学部にいった友達の生活をきくと羨ましくて仕方ありません。大学受験を苦労して終えたのに、大学はいっても、こんなに大変でこれから先、どんどん忙しくなると思うと、なんだかこの先、ずっと自分は勉強と仕事だけの人生なのか、と思い始め心が塞がっています。もともと、医学部が嫌ではなかったのですが、今は、なんで自分はこんなに苦しいことに我慢し続けなければならないのか、自分は何のために生きているのかわからなくなる、という気持ちでいっぱいです。  おまけに、学科の中の一部騒いでいる人間が好きになれません。賑やかなのは好きなのですが、自分は苦手なタイプの人たちです。周囲の人間は、せっかく医学部はいったんだから医師免許とっておいて損はないからやめるのはもったいないと言ってきます。しかし、自分からすると、周りの人は自分が頑張るわけじゃないし、医師の職業の結果や良いところばかり見て、その過程の苦労をする自分のことを考えてくれてなく、軽々しく「がんばれ」と言ってるんだと感じます。他大学の友達は、学科なんて気の合うやつなんか少数で、サークルの友達が仲良くて、楽しいと言っていたのですが、医学部はキャンパスが他学部と別で、サークルも少なく部活しかありません。そのため、人間関係も、学科内の狭いコミュニティにとらわれていて窮屈感を感じます。  これから死ぬまで大変な生活で、時間の余裕もなく、好きなこともできず、狭いコミュニティの中で生き続ける人生かと思うと、将来に明るい希望が持てず、人間関係も嫌いな人とも付き合っていかなければならず、他に逃げ場所もないと思うと、精神的にとても窮屈でしんどいです。せっかく、努力して努力して合格したのに、こんな気持ちでいる自分がつらいです。受験時代よりも苦しいです。親にも苦労かけさせて合格も喜んでくれたのに、こんな状態で心配をかけさせていることも申し訳ない気持ちでいっぱいです。  再受験も考えているのですが、自分としては医学部を捨てることに全く躊躇いがないわけではなく、周囲からも止められ、なかなか踏ん切りがつきません。しかし、今の状況がずっと続くと思うと耐えられそうになく、どこかでドロップアウトしそうです。今から、浪人して大学入り直して、楽しめるか、後悔しないかも不安があります。最近、このことばかり考え堂々巡りで、どうするべきか結論が出ず、心に余裕がなく本当に苦しいです。同じ体験をした方など、アドバイスをください。回答よろしくお願いします。