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彼との関係に不安が募る…気持ちを切り替える方法とは？
- 私は20代半ばの女性で、同世代の彼とお付き合いをして約2年が経ちました。しかし、一度振られた経験や彼の風俗行為が原因で、不安が募ります。毎日泣いてしまうほどの不安を抱えていますが、一人で過ごす時間を楽しみ、自己成長も重視して関係を築いていくことを考えています。しかし、うまく切り替えることができず悩んでいます。彼とのコミュニケーションを大切にし、彼のペースを尊重しながらも自分の欲求も満たしていくことがポイントとなります。アドバイスや気持ちの切り替え方が知りたいです。
- 彼との関係に不安が募っている20代半ばの女性です。一度振られた経験や彼の風俗行為が原因で、毎日泣いてしまうほどの不安を感じています。しかし、自分だけの付き合いにならないよう彼のペースを尊重し、自分の欲求も満たしていくことが大切だと考えています。彼との過ごす時間だけにとらわれず、一人での時間や自己成長も充実させることを意識しています。ただ、なかなか気持ちを切り替えることができず悩んでいます。アドバイスや切り替え方を教えてください。
- 彼との関係に不安を抱える20代半ばの女性です。彼の風俗行為や一度の振られた経験が原因で、毎日泣くほどの不安感に苦しんでいます。それでも、一人の時間を楽しんだり、自己成長に努めることを考えています。彼との関係を大切にしながらも自分自身の幸せも追求したいと思っています。しかし、気持ちを切り替えるのが難しく悩んでいます。アドバイスや切り替え方を教えてください。
- tyokoboooo123
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質問者が選んだベストアンサー
彼のことが大好きですか？ 私は女性ですけど一人の時間が好きです。 束縛されると辛いです。 もし私が彼に大好きだよと言っても「信じられない。不安がぬぐえない」と言われたり、 疲れているのは俺のせいかと聞かれたりしたらとても悲しいです。 私の休日の行動をいちいち確かめたり疑ったりされませんし、 大切にしてくれているからこそ、私の自由を尊重してくれているんだと分かります。 だからこそ大切な人を苦しめないよう、 面倒ですが苦手なメールも毎日送ります。 愛情表現も多めにしようと努力しています。 大好きだなんて言葉は特に欲しくありません。 いてくれるだけで心強いし、何より行動が全てを物語っています。 彼の言葉を信じなくていいのです。 彼の行動を信頼して下さい。 あなたがまず彼を手放す、求めない、彼が苦しむ行動をしない、 それだけで彼はきっとあなたの愛情に気づきます。 無理やり自分のスケジュールを埋める必要もないと思います。 あなたにして欲しいことは、 資格取得や気晴らしなどの一時的な代償行為ではなく、 あなたの心の中の不安を取り除くための勉強と、 今まで逃げていた苦手なことを克服する努力です。 なぜ不安なのかを、自分の心についてよく調べてみて下さい。 その原因や不安になるパターンがわかれば、自分の気持ちを前よりうまくコントロールできると思います。 苦手なこと、例えばお金の使い方や貯金について勉強したり、掃除がうまくなる本を読んだり、 お料理が苦手なら練習したり。 好きなこともいいけど、お金を使わず苦手なものをなくした方が自信の付き方が違います。 苦手なのだから、あまり無理をせず小さなことから少しずつクリアしていくのです。 諦めずに自分に合った方法を見つけて身に付けていけば、 本当の自信が生まれます。 おすすめですよー。 最後に友達に貰った言葉を。 「大切に思う人を苦しめないでね」 大切な人がいれば、自分の苦しさはきっと苦しくない。 自分が大切だから苦しいのです。 そう気づかされた言葉です。
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そうなのかな。 自分は理性が大事と思ってきたせいで逆にそこまで、感情移入できる方がうらやましいです。 理性への懐疑が大事だと思ってます（保守主義）し、でもそれではいけないと理性的でないととそういう思想の私です。 人の幸せってそういうところにつきるのかもしれないですよね。 「関係する女 所有する男」って本がありましたけど、まさにそれなのかもしれないですよね。 たとえ、振られても人生の青春を謳歌できたということだと思います。 離婚だとそうはいきません。 好きな人を思えるというのは、人間関係の中でいきているということ。 孤独に趣味や旅行している人よりずっと人らしいです。 自分の欲望を満たすのでなく、相手との関係に悩む。今の日本人が忘れかけていることなのじゃないですか。 風俗で心配なのは病気ですよね。さまざまな性病の可能性をゼロとはいかないようです。 自分の経験がすべてじゃなくて、歴史から学んだりするのがいいといろんなところから聞きます。 成功体験から抜けれない企業が傾くように、以前あったから再現するとはかぎりません。 事情が違うのですから。 ３低という言葉のうち、低依存がいいというのは今になってさっぱりしすぎているようにも思えます。 かといって干渉しすぎもよくないです。 １．相手を変えてもしくは変えようとしてうまく変化するか振られる ２．相手を変えず我慢する ３．自分を変えて吹っ切る ４．自分を変えずに現状維持 このマトリックスしかありませんよね。理性ではそうですが、合理的に考えなくていいと思います。 無機質な整理にしかすぎませんが。
お礼
すごく励まして頂いた気分です。 彼と出会ってから無意識の潜在意識の中にあった、こうあるべきだとか、 理想、願望などはいい意味で減ったと思います。 一度失敗してる事もあり価値観が広がったというか、相手への理解や許諾も増えたかと。 相手を変えようとは思っていません。 お互いにとっての良い変化はしていった方がいいのかなぁと思ったりもしています。 まずは自分を変えて吹っ切る 自分のマイナスな面、改善していけるように鍛錬していきたいと思います。 アドバイスありがとうございましたm(__)m
- Arlequinaru
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反応的な生き方は辛いだけですよ 主体的な生き方を心がけて下さい 反応的な生き方をする人間は、大切な人に浮気をされたくないと思ったら相手を束縛します 主体的な生き方をする人間は、大切な人に浮気をされたくないと思ったら自分を磨き、相手を惹きつけるよう努力します 違いは自分が影響を及ぼせるものと及ぼせないものを区別しているかどうかです あなたに相手を変える力はありません 変えられないものを変えようと労力を割き、変えられないと嘆くぐらいなら 変えられないものを受け入れ、自分の変えられるものを変える努力をして下さい 主体的な生き方をするとたとえ困難な状況に置かれても、心穏やかな状態でいることができます これも含め、正しい生き方についての基本原則が「７つの習慣」という本に載っています 第一章の主体性についての部分が参考になるかと思います こういう本を読んだのことのない人は苦手意識があるかもしれません でも正しい生き方の基本原則を知ると、あなたが今どういう状態に陥っているのかも明白になります 以上が価値観を変えて楽になる方法です 単に気持ちの切り替えがしたいというならEFTがお勧めです まずはネガティブな感情をどうにかしたい、と考えるなら試してみるといいかもしれません
お礼
根本的な部分で私は反応的なのでしょうね。 Arlequinaruさんのおっしゃる通り、 主体的な生き方にシフトできるようになりたいです。 相手の事を変えたいとは思っていません。素の彼を理解したいと思ってます。 「７つの習慣」読んでみたいと思います。自分の陥りやすい所と向き合ってみます。 アドバイスありがとうございましたm(__)m
お礼
代償行為でした。 一人でも楽しまなくちゃ、依存しないで頑張らなきゃ。 プライベートを心底楽しむというより、この気持ちが大きかったです。 一時的な事ではダメなんですよね。 自分の根本的な事ちゃんと克服していきたいと思います。 ＞諦めずに自分に合った方法を見つけて身に付けていけば、 本当の自信が生まれます。 コツコツした事から始めたいと思います。 自分が大切だから苦しい 私もこの通りです。 相手あってこその事ですもんね。 自分でいっぱいにならずに、過ごしていきたいと思います。 彼の存在はとても大事だし大好きです。 ありがとうございましたm(__)m