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結婚したい相手がいるのですが…。
初めまして。 今私にはとても深刻な悩みがあります。 私には今年で付き合って5年目になる彼がいます。 今その彼との結婚を考えているのですが、結婚のことで実母とモメています。 私は今年で28になりますが、実はこの歳になってもまだ門限があり、外泊も旅行も禁止です。 彼とは毎週末に会っているのですが、母としては毎週末に私が出掛けることがおもしろくないらしく、毎週出掛ける前にはブーブー文句を言われます。でも毎回門限はしっかり守っています。 それなのに毎回文句を言われ、先週末もいつものように文句を言われて出掛けました。 でも帰宅してから昨日までの3日間、母には一言も口を聞いてもらえず、ずっと不機嫌でした。 今までも母が不機嫌になることは多々ありましたが、次の日には機嫌も直っていました。 だけど今回は今までと違って丸3日も無視され続けています。 でもこのままだといつ話ができるかわからないので、今日私の気持ちを手紙に書いて母に渡してみました。 手紙には結婚のことをメインに書いたのですが…それを読んだ母が「これ全部お母さんの悪口だよね？あんたの気持ちは全部わかった。結婚したいんだったら勝手にすれば？お母さんは結婚式には出ないから。」と逆ギレ。 手紙にはもちろん母の悪口など書いていません。 門限を守ってるのにどうして文句を言われるのか。 なぜ毎週末に出掛けてはいけないのか。 私は結婚してはいけないのか。など母に対して疑問に思っていることを書いただけなのですが…。 母は彼のことを気に入っていないわけではないし、結婚には反対はしていないと言ってはいますが、「いつになったら結婚できるの？」と聞いたら、「30になったら。」と言われました。 あと2年経ったら何が変わるのかさっぱりわかりません。 私が彼と付き合った当初は「結婚は3年くらい付き合ってから。」と言っていたのに、実際3年すぎても結婚の許しは出ず、また延ばされました。この調子だと30になったら、また延ばさると思います。 母は娘の幸せより、自分の都合で娘を離したくないのだと思います。 私と同じような経験をされた方、いらっしゃいましたら、どうかアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 私には今年で付き合って5年目になる彼がいます。 ＞ 今その彼との結婚を考えているのですが、結婚のことで実母とモメています。 成人しているのであれば結婚は親とは無関係に出来るはずです。 彼には結婚する気が無いのでは有りませんか？ 本気で結婚する気が有るのであれば婚姻届は出さないにしてもサインくらいは何枚もしているはずです。 婚姻届を出したとしても夫婦同居しなければいけないというものではありません。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
他の回答者さんも言われていることですが、お父さんは何故出てこないのでしょうか？いなかったらごめんなさい。 ただね、一般的に父母のどちらかが反対していても、どちらかは味方してくれたりするんですよ。自分の大切な娘が連れてきた相手を、父母の両方が反対することはあまりないかと思います。だから、お母さんが難色を示しても、お父さんがそれをなだめてくれたりするはず。 あなたの事情では、お母さんをあなたが全部なだめないといけない・・・これでは誰でも疑問に思いますよ。 >母は娘の幸せより、自分の都合で娘を離したくないのだと思います。 ということをあなたが感じているのなら、実際そうだと思います。 仮にお父さんがいないとか、お母さんとお父さんの間が冷めきったものであったのなら、そんな幸せ薄いお母さんを残して、あなただけが幸せになろうっていうことに対する嫉妬もあるかも知れませんね。本来であれば、厳しく言えば、そういう醜い感情は親となっている時点で排除できるようになっていなければならないんですが、親だって完璧な人間じゃありません。娘の幸せを心から願えない場合もあります。 説得の方法として適切かどうかわかりませんが・・・ 今２８歳のあなた、お母さんの年齢は６０歳くらいでしょうか。順当にいけば、お母さんはあなたより３０年ばかり早く亡くなります。あなたがずっと独身でお母さんと一緒に暮らしていくと、あなたはそのうち一人になるんですよ。お母さんは、あなたを産んでそれなりに家族に恵まれて生きてきたのに、あなたは一人になる・・・不公平でしょう、そんなの。 もうそろそろ親離れ・子離れしていい時期だと思いますよ。もちろん、お母さんの希望とは違う生き方をしようというのですから、それなりに誠意を尽くして説明しなくてはならないと思いますが、希望を完全に聞いてしまうと、ずっとそのままになり・・・最終的にあなたの人生が灰色になりますよ。 ここはどこかで心を鬼にしてでも、結婚を進めなければならないと思います。あなたと彼のせいで結婚がまとまらないのは当人同士の問題だし、仕方のないことです。でも、双方の実家のことで話がこじれるのは、まともな形とは言えません。結婚は確かに、二人だけの問題ではないですが・・・周囲を気にする以前に、まずは二人の問題です。あなたと彼がしっかりとお互いを想い合っていて、結婚後の生活や人生設計について合意できているのならば、思い留まる時間は無駄であると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 相談文の中に父は出てきませんでしたが、父はいます。ただ私自身、父と会話をすることがあまりないので、父とは彼の話はもちろん、結婚の話はほとんどしたことがありません。 私が毎週末出掛けていることに対しては父の方からは特に何も言われたことがないので、父の本心はわかりませんが、きちんと話をすれば、母よりも父の方が話を理解してくれると思います。 感情的にならずに話ができると思います。 ただ父は母より弱いので、いつも自分の意見を言えず、結局母に従ってしまう…ということが多いんです。 両親の夫婦関係も冷えきっていて、かろうじて会話はありますが、父がいないところでは母は父のグチばかりを言います。 私の対する嫉妬心もあるのかもしれないですね。 娘の私から見ても母は1人の女性として、母親として自立できていないと感じることも多いです…。 私が手紙を書いて以来、今まで以上に母と口論になることが増え、さらに関係が悪化してしまったので、今は手紙なんて書かなければ良かったと心の底から後悔しています。 話しても話しても口論になるだけで、どんどんエスカレートしてしまうだけで、もう話をするのも嫌になってしまいました。 今まではどんなに喧嘩をしても家を出るつもりはありませんでしたが、今は家にいるのが辛くて、毎日家に帰るのも嫌です。 27年生きてきて初めてです。 だけどみなさんからいろいろなご意見を頂いて、家を出て、母と離れて距離を置いてみようかとも考え始めました。 また一度父とも2人できちんと結婚のこと、今後のことについて話をしてみようと思います。 彼とは結婚について具体的に話し合っていますし、将来の人生設計等も合意できています。 父や彼と話し合った上で、後悔しない答えを出したいと思います。 参考になるご意見、ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
どうしても母親の「女としての嫉妬」としか見えません。 父親は居ますか？ 居るなら、関係は良好でしょうか？ 居ないとしたら、愚痴を言える男性など居ないのでしょうか？ 毎週末の娘のデートが気に入らない。 彼との結婚は認めるけど、３０歳までは子離れする気が無いと宣言していますね。 では矛先を変えましょう、毎週末に彼や彼の親を呼び自宅でもてなす＆過ごす。 娘の彼や彼親との交流を優先する娘の為に、娘が３０になるまで母親が我慢出来るか？にかけてみませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 父はいますが、夫婦関係は冷えきっています…。 かろうじて両親に会話はありますが、父がいないところで母は父の気に入らないところやグチばかりを言っています。 回答主さんがおっしゃる通り、父との関係があまり良くないから、母は私に嫉妬しているのですかね…。 私も私の家族と彼の家族が交流できる機会が持てればと思っていました。 彼のお母さんと母が少しでも仲良くなれれば、母親同士、グチを言い合える仲になれれば…とは思っていますが、今の状況では彼すら私の家に来ることを断固として拒否すると思うので、もう少しほとぼりが冷めてから、そんな機会を設けられればいいなと思います。 ご意見ありがとうございました。
- 1978omaiko
- ベストアンサー率19% (51/268)
あなたの母親をそのようにしてしまったのは あなたにも原因があるはず。 ほかの回答者さんも書いているように 何故行動しないのか？ 今がその時ではないですか？ 子離れさせるいい時期です。 っていうか28歳で門限有りの女性と5年も交際している 男性がすごいと思いすね。 この婚期をのがさないように 行動してみては？
お礼
回答ありがとうございます。 母がこうなってしまった原因…私にもあると思います。 母は精神疾患を抱えているので、母の体調を見ながら、母が体調が悪そうな時は彼と会うのをやめたりしたこともありますが、どうしても変更できない予定の時は母の体調が悪くても出掛けてしまったことがあるのも事実です。 そういったことの積み重ねが、母の逆鱗に触れてしまったのかもしれませんね…。 母に手紙を書いたことで逆に口論になることが増えてしまい、手紙なんて書かなければ良かったと後悔しました。 母に逆らうこともできましたが、私が逆らうことで、彼や彼の家族にまで迷惑がかかる恐れがあり、最悪無理矢理別れさせられてしまう可能性もあったので、今まで母に逆らえずにいました。 私に母を突き放す勇気がなかっただけです…。 だけど、みなさんのご意見を聞き、母に従ってばかりでは今後もなにも変わらないと思うようになり、行動にうつしてみようと考え始めました。 今が子離れのいい機会ですね。 普通は27で門限ありの女と付き合うとかめんどくさがるのに、彼はそんな私に愛想つかすこともなく、5年も一緒にいてくれてるので、本当に感謝しています。 結婚するまでの壁ももの凄く高くて、乗り越えられるかわからないのに彼は、結婚も絶対諦めない、絶対結婚しようと言ってくれています。私にはもったいないくらい素敵な人です。 そんな彼のためにも勇気を出して、行動にうつしてみようと思います。 ありがとうございました。
お母様は、子離れが出来てない感じがします。 でも私は、あなた自身のほうが気になりました。 cherry244さんにとっても、母親の存在がすこく大きいみたいな感じです。 何故って、２８歳にしてはまだ親の言うことをすごくよく聞いてて、すごくよく守ってる。 普通はここまでやらないし、やる気にもならない。 ちょっといい子過ぎてて、何か事情があるのかなあって思ってしまいます。 どうなんでしょう？ まず親子の距離を開けるのが先のように思うけど、それは難しいでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 私いい子すぎますかね？ 心の中では、母の言うことにどうして？と思うことがたくさんありますが、母に逆らうのが怖くて、今まで素直に母に従っていました。 きっと母に従わないと彼と別れさせられてしまうのではないかと不安だったからだと思います。 うちの母は手段は選びません。 強引に別れさせらる恐れもあるので、母に従うしかなかったんです。 また私が母をおもいっきり突き放せないのは、母は精神疾患を抱えていて、今まで母の辛そうな姿を何度となく見てきたので、母の体のことが心配で、突き放せずにいます。 両親の夫婦関係は冷めきっているので、父は母の病気に無関心だし、妹は独り暮らし中で弟も仕事が長時間で家にいないことが多く、一番長く一緒にいるのは私なんです…。 他の家族がもう少し協力してくれる状況にあればいいのですが…。 今までどんなに喧嘩してもどんなに口論になっても家を出る気はありませんでしたが、私が手紙を書いて以来、口を開けば口論になるようになってしまいました…。 今まで大好きな家だったはずなのに、今は毎日仕事が終わっても家に帰りたくなく、家にいるのが辛くて辛くてしかたなくて。 27年生きてきて初めてです。 なので、これを機におもいっきって家を出て、母と少し距離を置くのもいいのかなと考え始めました。 顔を見るとつい何か言いたくなってしまうので、少し離れて冷静に考えてみるのも必要なのかもしれないですね。 明日彼に会うので、彼と今後のことをゆっくり話し合ってみようと思います。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
- yochyoch8793
- ベストアンサー率48% (24/50)
こんにちは。 違っていたら、「ごめんなさい」ですが、 もしかして、お父様はいらっしゃらないのですか? 自分の会社に、50代になる男性がいるのですが、 この人の母親（おそらく80歳位）が凄いです。 会社に日に何度も電話をかけてきて、どうでも いいような事をこの人に話しています。 「何時に帰ってくるのか」「今何やってるのか」など。 この母親のせいで?彼は独身です。 本人はあまり話したがりませんが、 若い頃から、相当の束縛、依存があったようです。 年をとるごとに、酷くなっていったとか。 普通、ある年齢以上になれば、早くいい人見つけて 結婚を、というのが親の気持ちだと思いますが、 何かにつけて反対されたようです。 この人のお父様はかなり若い時に亡くなられた ようですが。 勝手な解釈ですが、お母様には、質問者様しか よりどころがなく、依存しているのではないでしょうか。 自分から離したくない、自分の思い通りにしておきたい、 というような。また、質問者様だけが、彼と楽しい時間を 過ごしたり、幸せな結婚をすることに対する嫉妬や、 それによって、見放されてしまうというような恐怖感とか。 大変失礼な言い方ですが、要は、お母様本人が、 一人の大人、女性として自立したいない方のような 気がします。度が過ぎるようであれば、専門的な 治療も必要かもしれません。 おそらく今のままでは、質問者様が書かれているように 30歳になっても、もっと言えば永久に許しは出ないと 思います。 28歳ならば、親の反対を押し切って結婚するのも 当然ありですが、今のお母様の状況では、その後も 大変な気がします。 周囲の信頼できる方にご相談の上、対処を検討された ほうが良いかと思います。 的外れでありましたらすみません。 良い結果とないますように！
お礼
回答ありがとうございます。 私には父もいます。 父との関係は不仲ではありませんが、そこまで仲が良いというわけでもありません。 父に直接彼の話をしたこともあまりなく、結婚の話もきちんとはしていません。 母と父が不仲で夫婦関係は冷めきっています。 母は父と2人で家にいる時間が苦痛だとも言っています。 私には妹と弟もいますが、妹は母のこういったところが嫌で家を出ていきました。 弟は仕事が長時間のため、朝早くに出掛け、夜遅くに帰ってきます。 なので母の一番近くにいるのは私ですし、妹が家にいない今、やはり息子より娘の私の方を頼りたくなってしまいますよね。 確かに母のよりどころのような存在の私が、休みの日に家を空けることが多かったり、母より彼を優先したら、母にとっては見放された気分になってしまうかもしれませんね…。 母はよく私に「結婚したいんなら自立しなさい。」といいますが、私から見ても母は自立できていないのでは？と思ってしまいます。 自分の思い通りにならなくて、機嫌が悪くなる、怒るというのは子どもと同じですよね。 みなさんのご意見を聞いて、彼との同棲を視野に入れたり、少し強引に話を進めてみようかと思い始めましたが、母と今のままの関係では、結婚後も関係修復は難しいのではないかと思っています。 できれば絶縁だけは避けたいのですが、最悪絶縁になってしまうかもしれないという覚悟はしておこうと思います。 今週末彼とゆっくり話し合って今後のことを考えてみようと思います。 また母よりも父の方が私の気持ちを理解してくれると思うので、一度父にも結婚の話をきちんとしたいと思います。 そしておばやおじなど、信頼できる親族にも相談してみたいと思います。 大変参考になりました。 ありがとうございました。
- yama-koke-momo
- ベストアンサー率34% (352/1008)
<母は娘の幸せより、自分の都合で娘を離したくないのだと思います。 それがわかっていてなぜ行動しないの？ しないんじゃなくてできないんですよね。 どんなに疎ましく思っていても母に逆らうことができないんですよね。 母はあなたに依存し、あなたは母に依存している。 実力行使に出たら？ 彼に結婚の挨拶に来てもらいましょう。 なんだかんだと文句をつけて許可しないだろけどまず通す道は通す。 式に出ないのは母の勝手。じゃあどうぞ、と諦めましょう。 一生の確執になるかも知れないけどお母様の自業自得です。 あなたも結婚した後もお母様と仲良くできて毎週末には実家に帰るような生活を想像しているのじゃないでしょうね？ もしもそうなら結婚を諦めてお母様の言いなりになってください。 いい大人なんだから自分の気持ち一つでどう行動したって良いんですよ。 お母様との依存関係を一生続けるのか、自分の幸せを掴むのか、どちらを選ぶかはあなたの自由。
お礼
回答ありがとうございます。 回答主さんがおっしゃる通り、私は結局母が怖くて、逆らえず、従ってしまっています…。 本当は反発したい…でも反発する勇気がなくてできないんです。 妹はそんな母が嫌で大喧嘩、猛反発して家を出ていきました。 私も母もお互いに親離れ、子離れができていないんです…。 本当は周りに認めてもらって円満に話を進めたかったのですが、理想と現実は違いすぎました。 結婚後(特に子どもが産まれたら)も母に助けてもらいたい、実家で息抜きしたい…。 そんな生活も夢見ていました。 でも現実はそううまくはいかないですね。 そんな理想も夢も捨てて、しっかりと現実と向き合っていこうと思います。 彼とも話し合って、母が何と言おうと、会ってくれなくてもとにかく彼には結婚の挨拶には来てもらって、私たちの真剣な思いをぶつけてみたいと思います。 結婚に向けてまずはしっかりと自立して、後悔しない自分の将来を考えてみます。 ありがとうございました。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
多分ですが質問主さんがお母様に対して従順しすぎる気がします と、言うのも 上記の内容 お母様の対応は大人げないっちゃないですが 結婚に差し支えが出る様な…って程ではないですよね？ 無茶苦茶言ってる…ってほどの事では無いと思います かくいう私も 最近結婚しましたが（３０才です）実質婚前旅行とお泊まりはNGでした 律儀に結婚まで守りましたよw でも途中からその状況に慣れたってのもあります。 さて、お母様の対応は一言で言えば「拗ねている」だけなのです。 多分お母様は質問主さんの事がとても大切で大好きなのでしょう。 その娘が人様の手に渡るのが面白く無い だから好き勝手ブーブー言ってる だけと言えばだけなのです。 ここでもし「じゃあ分かった。お母さんが色々言うなら遊びに行かない」と言っても多分お母様は何かにつけて文句を言うでしょう。 これまで親として指導して来て 想い通りになった事が 質問主さんが大人になった事によって想い通りに行かなくなってしまった事をブーブー言ってるだけなのです。 ここでもし現在お付き合いしている彼が「結婚の了承を得たい」と言って出て来たらきっとそんなブーブー言わないと思います。 絶対会わない！結婚式も出ない！なんて言わないと思いますよ。 そう言う性格と言えばそういう性格のお母様なんだと思います。 もしそれでも本当にブーブー言うなら強硬手段も必要ですが…
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私は母の言うことに対して、どうして？と思うことがたくさんあっても結局は、母の言うことに素直に従っていました。 私には妹がいますが、妹はそんな母が嫌で実家を出て、独り暮らしを始めました。 私と妹は性格が正反対なので、今は妹の判断力、行動力に羨ましさを感じています。 母が私を大切に思ってくれてる気持ちはとても嬉しいのですが、大切にされすぎているので、もう少し自由にしてもらえるといいのですが…。 回答主さんのおっしゃる通り、 私が母の言う通り、「遊びに行かない。」と言ったところで、文句を言わないわけではなく、何かにつけて文句を言われます。 彼が結婚の挨拶に来たいと母に伝えた時も「いつがいい？」と聞いたら、「考えとく。」と言われただけで、結局数日過ぎ、話はいつの間にかなかったことになっていました。 その後も何回か話しましたが、最終的に喧嘩になり、「挨拶になんて来てもらわなくていい。 挨拶に来ても会わないから。」と言われてしまいました。 母はそういう性格ということはわかっているので、なんとか理解しようと思うのですが…。 今まで何とか円満に…と思っていましたが、理想と現実は違いすぎました。 母に従ってばかりいないで、少し強引に話を進めることも必要ですね。 今後のことを彼とゆっくり話し合ってみようと思います。 ありがとうございました。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
はじめまして。 「手紙には結婚のことをメインに書いたのですが…それを読んだ母が「これ全部お母さんの悪口だよね？あんたの気持ちは全部わかった。結婚したいんだったら勝手にすれば？お母さんは結婚式には出ないから。」 それならそれでいいのではないでしょうか。 本音は、認めてもらって、祝福されてと行きたいところでしょうけれど、現実は色々ありますからね。 お母さんは、ただあなた様を自分の支配下に置いておきたいだけす。淋しさもあって。 お母さんと今後生涯ずーっと一緒にいる覚悟があるならば、お伺いを立てながら、ご機嫌をとっていけばいいし、彼との生活を希望するならば、母は母として生きていってもらいましょう。結婚という事実を作ればいいのです。話を進めてしまえばいいのですよ。彼と彼の両親には、なんとなくこんな状態なんですと言うことを説明すれば、通常は納得してくれるはずだし、あなた様もかわいがってもらえるのではないでしょうか。 失礼ですが、母様に正論なんてないですよ。あなた自身も理解できている様に、母様の考えていることはあなたの幸ではないです。あなた様が母様と生涯を添い遂げるか、彼と添い遂げるかの選択の時ですよ。認めてもらおうとするのではなく、開き直って「結婚するから」でいいのです。 あなた自身も自立しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 とても参考になるご意見でした。 私は結婚するなら、家族はもちろん、周りの人みんなから祝福されて結婚したいと思っていました。 でもやはり、理想と現実は違いますね…。 うまくいかないことだらけです。 今まで母になんとか結婚のことをわかってもらおうと、何度となく結婚の話をして来ましたが、話すたびに喧嘩になってしまって、話が一向に進まずに終わってしまっていました。 実は2年以上前からです。 少しずつ話を具体的にしていってみましたが、ダメでした。 2年以上粘っても無理ならば、今後何年経っても母はきっと納得してはくれないですよね。 私の一生を母のために捧げるなんてことはできないので、強行手段に出ることも必要かもしれないですね。 彼ともゆっくり話し合って、今後のことを考えてみようと思います。 決断力に欠ける私ですが、一生に一度の大切な決断なので、頑張って一歩踏み出してみようと思います。 ありがとうございました。
- tar5500
- ベストアンサー率22% (852/3865)
彼は一人暮らしでしょうか？それなら彼のところへ転がり込む そうでないなら二人で同棲すればいいと思います もう親離れしてもいい年でしょう。いつまでも親におんぶにだっこではいけません これからは自分で判断しましょう。彼もいるなら心強いでしょう ほとぼりが冷めたら親に報告するなりして無視したり 喜ばれないなら縁切ってしまうくらいでいいでしょう 親なんて子が成人したら役割の90％は終わったようなもんです
お礼
回答ありがとうございます。 彼は実家暮らしです。 今まで同棲は考えていませんでしたが、母とこんな風になり、みなさんのご意見を読んでいるうちに、同棲も視野に入れて今後のことを考えてみようと思いはじめました。 母も子離れできていませんが、私も今まで母に甘え、親離れできていないのも事実です。 これが親離れ、子離れのいい機会なのかもしれないですね。 彼と今後のことを話し合いながら、2人で将来のことを考えてみようと思います。 絶縁だけは避けたいと思っていますが、何年経ってもわかってくれないのなら、絶縁もしかたないことなのかもしれないですね。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 結婚の意志はお互いにあります。 結婚については2年半ほど前から話し合いを続けてきましたが、話は全く進んでいません。 もちろん親の了承がなくとも結婚できる年齢ではありますが、無理矢理籍を入れたところで解決する問題ではなく、無理矢理籍を入れてしまったら、母に何をされるかわかりません…。 職場に乗り込んでくるくらいなら許せますが、逆上すると何をするかわからないので恐ろしくて。 なのでどうにか結婚を許可してもらおうといろいろな手を尽くしてはきたのですが…。 もう何を言っても何をやってもダメそうです。 とにかく彼ともう一度ゆっくり話し合ってみようと思います。 婚姻届も実際に書いてみるのも母に本気だと知らせるのにはいい作戦かもしれませんね。 ありがとうございました。