彼が女性と飲みに行くことへの不安について

質問

私は２７歳、彼は２９歳です。
昨年八月から結婚を考えた真剣なお付き合いをしています。
しかしひとつ心配でたまらないことがあります。

それは彼が彼の男女の友人としょっちゅう共に飲みに行くことです。
金曜日になると他県から彼の友人Ｂ（男）が彼の家に泊まりに来ており
日曜日まで家に居ます。
週末はＢと女友達を連れてよく飲みに行っているようです。
Ｂと遊びに行くと言って女友達も一緒だったということ
も何度もありました。（ＳＮＳで見てしまいました）

週末、私がメールするとあまり連絡が返ってきません。
それが辛いという事を彼に伝えると「Ｂは大事な友人で一緒にいる
時間を大切にしたいし、連絡が出来ないこともある」と言われました。

彼はアメリカ育ちで日本にあまり友人がおらず、Ｂは唯一の
アメリカ時代の大切な親友のようです。

それであれば彼に時間を大切にしてもらおうと思い
私は連絡を控えたり，自分の時間を大切にしようと思い過ごしてきました。

しかし、何をしていても
「連絡をくれないし今何をしているんだろう」
「女の子を囲んで遊んでるのかな」
「彼が浮気していたらどうしよう」

などと何も手につかなくなるぐらい考えてしまいます。
連絡しても何も返答がないと、とてもぞんざいに扱われている気がします。

結婚の話がでても、彼のことは大好きなのに、私の中で不安がひっかかり、
気が進みません。

私は昨年事故にあい，入院中彼は一週間に一度は必ず病院にお見舞いに来てくれましたが、
先日退院し、現在は実家でで療養しているということもあり、彼とは殆ど会えていません。
しかし平日は連絡をくれたりテレビ電話をしたり、
とてもまめに連絡をくれますし、私のことを気にかけてくれています。

毎週、週末が来るのがとても怖いです。
彼が何をしているかなんて１００パーセント分かる訳ではないのは
分かっているのにどうしても悪い想像をしてしまうのです。

こんな状況を打開し、彼のことから気を逸らすために
自分では家でできる資格の勉強をしたり、
ほかに趣味を見つけようと思っています。

そのほかにどのように考え方をしたら少しでもこのような不安は薄れるでしょうか？

回答No.5

noname#180965

３０代女性です。

質問者様のお気持ち、大変わかります。

男性と女性は根本から違うものですので、わたしたち女性は男性とはいかなるものかを男性以上に把握して上手く操縦しないとうまくいかないんじゃないかなって思います。

信頼したいけど、何も根拠がなくて信頼するというのは難しい話です。

男性は女性とは違って性衝動によって心が乱される生き物であることがわかっているから不安になるけれども、その衝動が場合によってはどこまで自制できるものなのかは本人にすらわかっていないかもしれません。

社会的地位を確立している人でさえ、電車で痴漢をするなどのニュースになったりします。

ここまで世の中で浮気の心配をするひとが絶えないのはそういう不確かさがあるからだと思いませんか。

しかしそこで「男はすぐ他の女にふらふらいく」と決めつけるのも正しくありませんし、女性が男性を問い詰めるのは間違ったやり方と思います。

男性も３０近いなら、どういう場合に心を乱されるか、周りの女性との距離感に気付いていると思います。（気付いていても自制できるかできないかは人によると思いますけど）

質問者様がなぜ心配なのか理由を説明し、その心配となる状況をなるべく控えてもらうようお話合いすることが最もベストと思いますがいかがでしょう。

例えば、「お酒の席は普段より理性のブレーキがききづらいから女性と一緒にいることが心配」ですとか。

どんな事情があってもプライベートで女性とふたりきりにならないことを約束するとか。

はっきりと「これ以上のことがあったら別れるよ」と釘を刺すのが効果的と思います。

２０代という若いうちは、まだまだ同性間の友情であったり異性との交流を楽しみたい気持ちがあって、それが人生において必要な時間だと思う人が多い気がします。（私もそうでした）

しかし、これから歳を取るにつれて周りがどんどん結婚して子供も産まれたりして、そういった周りの環境も手伝って同性間の友情や異性との交流よりも、しっかりと家庭を築きたいという気持ちにシフトしていくように思います。もちろん個人差もあるでしょうけど。

２０代はそう考えると同性間の友情を大事にしたり、異性との交流の中で学んだりできる時期なんだなぁと思います。

「２０代のうちにしかできないこと」をつぶさずにいかに不安を減らしていくか、ですよね。

頑張ってくださいね。

回答No.4

okuda_sumire

異性の友達がありかなしか。
そしてパートナーに異性の友人と遊ぶのを許容するか否か。

これは人それぞれ考え方があります。
ですが仮にあなたの様に気になさる方と付き合う場合
異性の友人を含んで遊ぶ場合はちゃんと事前に報告する。
或いは予定せずそうなった場合でも後でちゃんと報告する。
これらは最低限のマナーだとは思います。

彼氏さんが仮に何もやましい気持ちが無かったとしてもこの点で
落ち度があったと私は思いますね。
なのであなたとしても、今までの事はしょうがないとして
「これからは事前に（或いは場合によっては事後でも）ちゃんと報告してくれ。
これはあなたの当然の義務だ」
と主張されていいと思います。
（その代わりこの条件を彼が受け入れたからにはあなたも彼の行動をとやかく干渉してはいけないのは言うまでもありませんが）

一方彼氏さんが女性を含めてBさんと遊んでた事があるのがSNSで発覚した件ですが
これは「隠してた」というより野暮な心配させまいと「敢えて言わなかった」だけかもしれませんね。
いずれにしても今まで起こった事をあれこれ言ったり気にするより上記のような主張をして今後あなたも安心できる形で付き合える工夫をされてはいかがですか？

参考までに

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。
自分の気持ちを理解していただけたようで心がスッとしました。

一人で悶々と悩んでいましたが、彼にはっきりと要求を伝えるのもひとつの解決策なのだと思えました。
良く考えてみます、ありがとうございます。

回答No.3

piano-wiwi

不思議だなと思うのは、そうやってＢとその仲間で飲みにいく時にどうしてあなたも誘ってもらえないのか、です。
毎回は無理でも２回に一度３回に一度、混ぜてくれるのが普通じゃない？

これだったら、結婚後も同じくその仲間と飲みがありそうですよ。

結婚まで考えてない相手なら、彼女は彼女、友達は友達でもいいけど、結婚後もあるなら、普通はそうやっていくんじゃない？そして、結婚後は新居に来てもらう、そういう流れ。

よく話し合ったほうがいいんじゃない？

補足

ご回答ありがとうございます。
今は私が怪我で出歩けないこともあり、一緒に飲みに行くことはできませんが、不安を伝えたところ「一緒に来てもらえるのが一番良いし、皆に紹介したい」と言ってくれました。
それならなぜ隠して飲み会に行くの？と思いますが、私が過度に心配するので面倒で言わないのかもしれません。

回答No.2

blazin

貴方の中の答えはもう出ているんだよ。
私は「そういう」彼を好きになって、
「そういう」彼と付き合っている、という事。
彼の対応自体、
今急に生じたものでも無くて、
彼は彼のペースで今までも人間関係に向き合っている証。
その彼のペースの中に、
自分（彼女）の存在感だってある。
彼は、
私に対してもそれなりの対応をしてくれている。
それは十分に分かっている事。
でも、
貴方と彼にも「違い」はある。
彼は貴方が「好き」。
でも、
貴方は彼が「大好き」。
「大きさ」の分、
その大きさの裏返しの「不安」も強い、という事。
結婚という足元だって、
ある意味最高に大きなものでしょ？
その最高に大きなものを考えているからこそ、
そこまで考えている彼がもし・・・
逆向きの不安感も生じやすいんだよ。
彼は、
貴方とは将来も考えたプロセスに踏み出せている。
後は、
一日分ずつ丁寧に積み重ねていって、
お互いに心地の良いゴールテープを切れればいいと思っている。
最高の大きさがある事が、
逆に彼のマイペースさを成り立たせているとも言えるんだよね？
貴方はそうじゃない。
彼ほど世界が広くない。
お付き合いしたら、
その彼が自分の世界のど真ん中に来る人。
そのど真ん中の彼と、
結婚という将来まで考えているという事は、
その分だけ沢山沢山彼の事を考えてしまう。
下手をすると考え「過ぎて」しまう。
貴方は、
彼と繋がって「いない」時の方が沢山考えてしまう位なんだよ。
見えない、繋がっていない分だけ、
余計に自分と彼の繋がりを確認したくなる。
でも、
彼は貴方と繋がって「いない」時は、
特に貴方の事は考えて「いない」。
それが悪い訳じゃない。
考えていない＝忘れているでも無くて、要らないという意味でも無い。
必要な時に、
必要なタイミングで、
必要な分だけの思いを丁寧に分かち合える関係こそ特別なんだよ。
彼はそう思っているだけ。
だからこそ、
貴方と付き合っても貴方、貴方、貴方にならないんだよ。
彼に言わせれば、
そういう対応ってエネルギーの「漏電」状態。
感覚が伸びてしまうから。
いつもいつも高温高熱を注ぎ合い続けている関係って、
一見凄く良い感じにも映るのかもしれない。
でも、
それを当たり前にし過ぎた事で、
お互いの感覚が摩耗してしまったり。
ちょっとした変化にも対応出来なくなる脆さを創ったり、
必要な時に、
必要なタイミングで、
必要な分だけの思いを伝えていけるようなメリハリ。
それをお互いに伝え合えない関係になってしまうんだよ。
彼はそういう関係は求めていない。
貴方の今をもし彼が覗き見る事があるとしたら、
貴方は随分エネルギーを無駄にしている印象なんだと思う。
そこまでダラダラ（不安）発動してしまう位なら、
その分だけ、
分かち合える時にお互いに気持ち良く分かち合いたい。
メリハリがあるからいつまでも新鮮なんだよ。
貴方には僕を「大」好きとまで思って貰えなくてもいい。
コンパクトな「好き」で良いから、
自分の「好き」と仲良くやって欲しい。
「大」好きになる事で、
その分乱れて、不安イジりゲームを際限なくやられてしまうと。
付き合っていく彼も大変なんだよね？
不安定な貴方を「構う」必要性が出てくる。
構うという感覚って、
付き合い「たい」という自発性とは違うよ？
貴方は本当は分かっている。
彼の問題じゃないんだよ。
貴方自身のバランスの問題。
彼は十分貴方に対して出来る事をしてくれているんだよ。
でも、
貴方に対するスタンスに偏らずに、
彼は生活の多面やリズムを持っている人。
貴方にはそれが無いんだよ。
彼が出来たら彼オンリーになってしまう。
それは貴方と彼の「違い」だからね？
違うんだという部分で整理しておかないと、
仮に結婚出来たとしても、
出来たら出来たで貴方の悩みは更に煮詰まってしまう。
ますます自分と彼を「括る」目線が強くなる。
そういう貴方と、
彼は心地の良いお付き合い、プロセスを分かち合えるのか？
彼にとって心地の良い私とは？バランスの良い私とは？
彼とお付き合いをきっかけにして、
貴方も自分自身をもっと安定させていく事。
貴方にはもう素敵な彼が「いる」んだから。
それだけで笑顔になれる貴方がいても良いんじゃない？
彼が、
私の見えない場所でどういう風に動いていくのか？
そこまで把握しようとして、手を伸ばし始めたら、
貴方は彼女では無くて「神様」だよ？
彼は神様と付き合うつもりは無い。
貴方と付き合っていくつもりなんだよ。
不安こそ人間らしさで、貴方らしさでもある。
でも、
自分で創り上げた不安感は、
自分自身の中で整理整頓しておかないと。
今の、目の前の彼を丁寧に感じていける貴方を大切にね☆

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。心が少し落ち着いてきました。おっしゃる通り、私はおつきあいすると彼中心で世界が回り自分が自分でなくなる感覚があります。
それはやはり自分のリズムがないからなのだと思います。
アドバイスいただいたように
彼との付き合いを通じて自分自身を安定させられるようにしたいと思います。

すべて彼の行動を知っていたら「神様」ですね。自分が怖くなりました。

回答No.1

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性別が違っても友達は友達です。
それ以上の感情をもたない関係ってあると思いますよ。
あなたにもそんな友達いますよね？
私も男2人と私で飲みに行ったり、男2人女2人でお泊まりをよくしますが、酔っぱらっても何も起きない友達です。
このことは彼も承知してます。
相手さんのこと信じてあげてもいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、彼を信用できない自分が嫌いです。
彼は浮気をするような人ではないのに。彼のためにできることは、信じる努力をすることだと思えはじまました。

ありがとうございます。