離婚か絶縁か。

質問

離婚、または、夫の親族との絶縁にあたって、お聞きしたいことがあります。

わたしの実家は会社を経営していて、結婚に際して、親戚中はおろか、会社の仕入先・得意先、合計数十件から、お祝いを頂きました。世間体もあり、会社の付き合い、社長としての立場もあり、わたしの実家としては、離婚は、出来れば辞めてほしいみたいですし（最悪の場合は仕方がありませんが）わたしの夫も、わたしの両親の会社で働き（無理を言っていれてもらいました）もともと車を持っていなかったので、会社の社用車を使わせてもらっています。二年後には、家を建てるためにお金を借りるつもりですが、保証人には、わたしの父になってもらうつもりでいますし、父も納得してくれています。上記のことと、結婚の費用全額負担も含めて、わたしも夫も、わたしの両親には、世話になっているので、夫が次男ということもあり、老後の面倒は、全て引き受けるつもりでいます。わたしたちは、わたしの両親の力添えがなければ幸せにはなれなかったと、感謝すると同時に、これ以上の親不幸はしたくないのです。

お兄さんの実家、あるいはお兄さんが自己破産、あるいはサラ金でお金を借りた場合、わたしたちは、公的機関では、お金を借りられなくなるのでしょうか。そして、わたしの実家にも、なんらかの形で迷惑がかかるのでしょうか。自己破産、サラ金に手を出す可能性が多分にあるので、先のことを考えると、親族との絶縁も考えています。公的に絶縁する方法はあるのですか。それとも、今のうちに離婚をしておく方が、結果的に見れば、わたしのしあわせにも、親への迷惑を少なくすることにもつながるのでしょうか。そして、親族問題は、離婚の理由になりますか。

因みに、結婚して一週間です。子供はいません。夫は２７歳、わたしは２２歳です。

回答No.6

komugiko · ベストアンサー

金銭的な問題は、他の方が詳しく述べておられるので、
省略させていただくとして、

離婚するか、夫の実家と絶縁するかということに関して、

私の両親も、同じような要求をしてきました。
私は将来的には自分の会社を辞め（業績が良くなれば別ですが）、
実家の仕事を継ぐつもりでいたので、
先を見越して妻には実家で働いてもらう事にしたのですが、
「従業員としての義務と、嫁としての義務を同時に満たせ」
という、ちょっと無理そうな要求をされました。
私の両親共に、多少古いタイプの人間ですので、
「嫁とは家に嫁いだのであって、家のために滅私奉公するもの」
「子供の道理と親の無茶なら、親の無茶が優先」
という、大変に迷惑な考えの持ち主なので、
結果としては、つい先日まで妻が実家に帰ってしまい、
一時は離婚も考えなければならない状態でした。

かなり悩み、多くの方に相談に乗っていただきました。
このサイトでも、様々なアドバイスを頂き、
最終的に私がした決断は、
家は継ぐが、家業に関しては白紙に戻す。ということです。
これからの人生で、どちらと多く時間を過ごすか考え、
両親には今まで育ててくれた事に気持ちでは感謝しつつ、
妻を第１、家・両親を第２に考えるということです。
両親には悪いとは思いますが、親の体面や希望よりも
自分の幸せを優先させる事を選びました。

miss_yumiさんも旦那様に、
どちらを取るのか決断を迫るべきなのかもしれませんよ。
ただ、その時にはあなたも両親を捨てるぐらいの覚悟が必要です。
長子だとかそんなことではなく、
家を継ぐことが人生の目標になってしまったら、
そんな人生はつまらないものになってしまいませんか。
家に対しての義務よりも、もっと大事なものがあると思います。
好きで一緒になったのですから、実家の援助がなくなり苦労なさっても、
堪えられるのではないですか？

お礼

的確なアドバイス、ありがとうございます。夫に実家かうちか、どちらかを選択させると同時に、わたしも、実家かうちか、どちらかを選択するべきですね。これでは、結局、お互い、親離れが出来ていないだけの、ままごとのような結婚生活、いつかはわたしが決めなくても、離婚の時が来るのかもしれませんね。夫と話し合い、今後の意向を確認し合いたいと思います。夫に実家を優先されたら・・・と思うとまだまだ問題はなくならないかもしれませんが、先ず、わたしから変わっていきたいと思います。

回答No.5

marutama

私は金銭的なことは詳しくありません。でも、一言いいたくて投稿します。あなたは結婚しているのに自分のことしか考えていないような気がします。あなたは、だんな様のどこを愛しているんですか？こんなことを天秤にかけるのは間違っているかもしれませんが、私は「家庭・だんな」と「両親」だったら「家庭・だんな」を選択します。親もそれを望んでいます。たとえ金銭的に苦労しても不幸であっても、それが夫婦ですから。

お礼

このままの状態が続けば（＝お金を貸し続ければ）うちまでも、うちの両親までも不幸になる・・・確かに、夫とは恋愛結婚ですが、夫はうちの家計が苦しいことは知っているはずなのに、実家・兄弟からの借金の申し出を、結局は受けてくる。実家・兄弟が食費さえもないぐらい苦しんでいるのは、見ていられないみたいですが、「お前は家計が苦しくても実家に援助を頼めばいい。俺の実家・兄弟は、俺しか頼るものがいない」と、結局は、わたしの実家まで当てにする始末。実家も兄弟も、そして夫も、うちの家庭の優先を望んでいるようには見えないのですが・・・そんな夫と、しあわせな家庭を築いていけるか、結局はわたしの実家に頼りきりで、最終的には破滅していくんじゃないかという思いが強くて・・・文字数が決められていることも有り、言葉足らずだったかもしれませんが、確かに、わたしは自分のことしか考えていないかもしれませんし、その指摘には思い当たるものがありましたが、夫のことを考えても、お金を貸すことは良い選択だとは思いませんし、
わたしには、うちの家計よりも、実家・兄弟の心配のほうが先に立っているとしか思えないのです。もう一度、そこを踏まえて、話し合いをしてみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

noname#50891

お金の事はすでに回答寄せて下さっている皆様の言う通りで、
御主人のお兄さんの借金の「保証人」でないのでしたら
それはお兄さんの問題であり、
miss_yumiさんの所へ取り立てが来ても関係ありません。
借金取りさんに騙されないように、気をつけて下さい。
（今どきそこまでひどい人はいないと思いますが一応…）

離婚等についてですが、
むしろここは、miss_yumiさんと御主人と協力して
お金を借りたがる方々を、突っぱねることが大切と思います。
借金申し入れの対策として強力な手段と思いますよ。

家族としての繋がりとは、お金を貸し合うことではないと思います。
お金が無くても気持ちは一緒。それが家族の良い所だと思うのです。
一緒になって、まだ一週間ですよね。
焦らない、焦らない。結婚生活は、始まったばかりですよ。

別れるので無く、固いタッグを組んで、
共にトラブルと向き合うことをお勧めします。
夫婦仲良い家庭を作る気持ちを持って、がんばってください！

お礼

お金はなくても気持ちは一緒・・・その通りだと思います。でも、夫の実家は、家族だから、苦しい時は助け合うべき（＝お金を貸し合うべき）と思っているみたいで・・・夫も、実家の死活問題に関わることとあって、なかなかＮＯとは言えないみたいで・・・気持ちは分からなくもないですが、うちまで共倒れになっては、元も子もないですよね。保証人、連帯保証人にならないようにするのはもちろん、夫と話し合い、協力し合いながら、乗り切っていけたらいいなと思っています。アドバイス、励ましのお言葉、ありがとうございました。

回答No.3

noname#24736

結婚の問題は省略して、金銭面についてのみの回答です。

お兄さんの実家の、破産、サラ金の借金などに付いて、あなたなり、あなたの実家に、法的に問題が及ぶことは有りません。
かりに、サラ金業者などから、肩代わりの要請があったとして、断固拒絶すれば良いのです。
脅迫のような行為があったら、警察などに届けて取り締まってもらいましょう。

ただ、借金などについて、保証人や連帯保証人に成っている場合は、保証人としての責任があります。

それ以外には、何ら問題がありませんから、その問題で、離婚や親族の絶縁の必要は有りません。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。金銭面の問題に付いては、肩の荷がおりた気持ちです。保証人、連帯保証人には、いままでももちろんですが、これからもならないようにしようと思っています。

回答No.2

orie

なんで結婚一週間でこんなに質問するのかわかりません。結婚前にも十分考えられた問題だと思うのですが。そのあたりの理由も書いたほうがいいと思います。
たぶん夫婦喧嘩で発作的に書き込んだのかマリッジブルーだと思うんですけれど。
あなたはあなたの両親への感謝を夫に強要するとともに夫の親族を見下しているような書き方をなさってますよ。文面から一番問題だと思ったのはその点です。
これ以上の親不孝とありますが、結婚前に何かトラブルがあったのではないでしょうか。
今離婚を考えているならなぜ結婚したんですか？なんとなく逃げられない状態になってしてしまったのなら離婚なさった方が賢明かもしれません。
実際、知人夫婦が似たような状態でした。男性が8年付き合った女性側のプッシュに負け結婚したのですが結婚前既に職場の女性に手を出しており、女性側が地元の名士だったため言い出せないまま結婚しましたが結局不倫は続き一年後に離婚。ほとぼりがさめるまで2年待ってから再婚。というパターンでした。ここの夫婦も(最初の方)家を建てる際土地を女性側が買ったらしく揉めたそうです。
離婚当時は噂になりました。別居中もしかり。ここまできちゃったら離婚も別居も同じですよ
法的にあなたのご両親に迷惑をかけたくないのなら離婚がbestですけれど。それよりもなんとかやっていくように努力なさるのが一番だとは思いますが。
きつい事書いてしまいましたがあまり世間体にこだわるとろくな事ないです。前述の不倫夫婦も現在は周囲に受け入れられてますしね。
夫の親族とのトラブルなら夫になんとかさせるのが一番です。
がんばってください。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。結婚前には、夫の実家は、（借金の要求以外）一切関わりを持ってこなかったもので、籍を入れた途端に、実家に帰るから車を出せ、買い物に行くから付き合え、（夫の）実家に帰って来い、等等と、夫でなく、わたしに直接（夫は車がないので）言うようになったので、毎日のように電話がかかるようになったので、あまりの変化に困惑すると同時に、嫁としてのつとめを要求するなら、実家としてのつとめも果たすべきじゃないかという気持ちが、日増しに大きくなり、実家との板挟み、お互いの親がいがみ合う状態に、家と家の付き合いは絶望的だな・・・と思うようになりました。夫も実家には弱いみたいで、頼りにならないですし・・・。結婚前よりはむしろ、結婚前後に数々のトラブルがありました。これが、結婚前なら、いくらか良かったんですが・・・。

回答No.1

kohji

＞お兄さんの実家、あるいはお兄さんが自己破産、あるいはサラ金でお金を借りた場合、わたしたちは、公的機関では、お金を借りられなくなるのでしょうか。
そんなことはありません。
＞そして、わたしの実家にも、なんらかの形で迷惑がかかるのでしょうか。
業者が「代わりに返せ」くらいのことを言って来るかもしれませんが、返す義務は全くありませんので、拒絶すれば済むことです。また、強引な取り立ては、所謂貸金業法によって禁止されています。（第21条 　貸金業者又は貸金業者の貸付けの契約に基づく債権の取立てについて貸金業者その他の者から委託を受けた者は、貸付けの契約に基づく債権の取立てをするに当たつて、人を威迫し又はその私生活若しくは業務の平穏を害するような言動により、その者を困惑させてはならない。）

借金というのは、契約に参加している者だけで完結する契約です。保証人や連帯保証人になっていない限り親だろうが兄弟だろうが返済の義務なんて物は発生しません。（相続は除きますが、相続しなければ（放棄すれば）良いことです）

お礼

詳しく教えて頂きましてありがとうございます。そんな具体的な法律まであるとは知らなかったもので・・・勉強になりました。保証人、連帯保証人にはなっていないので、今後もならないように、もちろん、相続にも参加しないようにしていきたいと思います。