同性愛者の友達から突っかかられます。

質問

同性愛者の女友達から、色々と突っかかられて困っています。
その人は、私の友達でもある女性と５年以上交際をしています。

最近私に初めての彼氏ができてから、なんだか彼女が陰湿になってきました。
会ったこともない彼氏のことを「嫌いだ」と言います。
遠回しに侮辱されたりするので、私も知らないふりをするのが大変です。

聖書の解釈本には、同性愛が殺人や姦淫と同等の罪のように書かれているものがありますが、
そういったものをヒステリックにバッシングしたり、高齢出産で障碍児を生んだ親を「そこまでして生みたいなんて病的」と言ったりしていました。

とにかく、異性愛に関する様々な対象に憎しみ？を抱いている印象です。
彼女は元々男性との交際歴もありながら、自ら女性と付き合うことを選んだ女性です。
そして、もうお相手の女性とは５年以上仲良く交際しています。
異性愛を自ら放棄したといえる行動なのに、何故ここまで執着するのでしょうか。

彼女には、自分の選んだ道に自信をもって、他を憎まず生きてほしいのです。

回答No.5

kanasharu · ベストアンサー

B子さんは、異性に恋をしたことがあり、同性に恋をしたことがなかったのであれば、異性愛者である可能性が高いですよね。

問題は、どんなに必要とされようが、どんなに愛されようが、自分自身に相手に対する恋愛感情がないならば、自分に恋愛感情を抱いた相手と恋愛の付き合いをしてはいけないということなのですよね。それをしてしまうと、大変な感情的困難を引き起こし、どのような悲惨な結末を迎えてもおかしくない状態になっていきます。A子さんが、B子さんが異性愛者であることをしっかりと理解し、彼女がいつ異性と恋をしてもそれを受け入れられる準備があるならばともかく、B子さんをほぼ独占状態であり、見るからに非常に強い恋愛感情を抱いています。よく5年以上も付き合ってきたなと思いますが、時間と共に、A子さんの欲求不満や精神不安は高まっていっているはずです。B子さんが異性愛者だとすれば、身近にいるあなたもその大きなとばっちりを受けているということでしょう。B子さんは恋愛未経験、しかしそこらじゅうに異性愛者の男性がいるのに、いつ男性に恋をしてもおかしくない、そんな不安を常に抱えていたら、A子さんは気がおかしくなっても不思議ではありません。責任と言えば、A子さんも相当自分の心に対して無責任なことをしてしまったかもしれないし、B子さんも、交際経験がないゆえに、自分の性愛感情を見極められず、相手に対して責任の取れないことをしてしまった、ということなのでしょう。
年齢よりも、自分を愛せない人に対する恋愛感情は恐ろしいスピードで高まっていくということなんですよね。もし二人の性的指向が本当に異なるのであれば、それをこの際きちんと認識することは、健全な人間関係をもつにあたってとても大切なことです。なぜかというと、それをしないということは、お互いに対する否定が続いていくということだからです。A子さんのときに見られる乱暴な態度というのは、常に自分が否定されているように潜在的に感じている結果でもあると言えます。

より話しやすそうなB子さんと、まず性的指向の問題をはっきりと話し合い、上記の問題を話し合ったらよいでしょうね。B子さんは、異性愛者ならば、A子さんの恋愛感情には決して報いることができないということを認識する必要があります。

本能に任せてしまった関係において、あなたは理性によって二人を助けられる位置にあると思います。大変だとは思いますが、少しずつ取り組んでみてください。

お礼

>どんなに必要とされようが、どんなに愛されようが、自分自身に相手に対する恋愛感情がないならば、自分に恋愛感情を抱いた相手と恋愛の付き合いをしてはいけない

う～ん、これをあの二人はしてしまっているような気がしてなりません。
しかし私が指摘しても二人は認めないと思います。5年以上もの月日を否定することになってしまいますから。二人で出した結論ならまだしも、友人である私から指摘されその上納得するのはかなり難しいと思います。

＞自分を愛せない人に対する恋愛感情は恐ろしいスピードで高まっていくということなんですよね。

そうなんですね。私はそのような人を好きになったことがないので、実感が伴わないのです。

B子とはA子ほど深く親しいわけではないので、これを機に深い話をしてみようと思います。B子と私が友達として親しくなる分には、三人ともに害がなさそうなので、まずはそこから…。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

kanasharu

今度はA子さんがバイだとおっしゃいますが、同性愛者よりのように見えますね。異性愛指向が同性愛指向ほどあるのであれば、異性愛嫌悪という感情も起きにくいでしょう。彼女の恋愛感情に関しては何の選択もありえないですよね。恋愛感情はそもそも本能ですから。

B子さんに関してはまったくわかりませんね。異性愛者ならばなぜA子さんと付き合っているのかということになります。異性愛者だと思い込んでいた同性愛者であるという可能性はもちろんありますが。性的指向は交際によって変化するわけではありません。
B子さんがもし異性愛者ならば、大変な傷を負うのはB子さんではなく、A子さんです。B子さんがもし同性愛者ならば、A子さんの告白がなくてもいずれは同性への恋愛感情を持つようになったはずです。B子さんが異性愛者ならば、誰が心配するまでもなく、いずれは彼女は異性に惹きつけられて恋をします。そのときに傷つくのは他でもないA子さんです。A子さんにB子さんの人生を左右する大きな力は持ちようがないのです。B子さんが同性愛者ならば、二人の関係は相思相愛、対等な関係です。しかし、B子さんが異性愛者ならば、A子さんの苦しみは大変大きなものであるはずです。A子さんのものすごい苦しみを見ると、もしかしたらB子さんは異性愛者なのではないのか、という気さえしてきます。だとすれば、付き合いながらもA子さんの異性愛嫌悪が増大していってもまったくおかしくありません。B子さんが異性愛者ならば、二人ともそのことをよく理解して、関係を清算する必要があります。

A子さんはおそらく同性愛者だと思われても、B子さんは今の時点で謎です。むしろ、責任を求めなければならないのはB子さんです。たとえ頼まれて仕方なく付き合ったにせよです。好きな人に告白したのはA子さんであっても、恋愛感情がないのにきちんと断らず相手に期待させ、交際してしまった可能性があるのはB子さんだからです。もちろん、B子さんも本当は同性愛者だったということであるなら、これらの問題は一切ありません。
しかし、あなたの強引という言葉を見ると、B子さんが異性愛者なのではないか、また同性愛者ならばそれは強引とは呼べない、そういうニュアンスに聞こえるのです。
経験の有無と性的指向は無関係です。B子さんが異性愛者ならば、これは感情的に大変難しい関係であり、A子さんの苦しみが増大している以上、早めに恋愛関係を解消することが望ましいでしょうね。

恋をしてしまった人間に残された選択肢はとても少ないのです。しかし恋をしていない人間には選択肢がまだあるのです。そういう意味で、ここで着目しなければならないのは、B子さんだと思います。二人の性的指向の違いがきちんと理解され、賢明な選択がなされるよう、お友達として支えてあげてください。

お礼

なるほど、よくわかりました。新しい視点を与えてくださりありがとうございます。

A子は「自分は多分バイ」だと本人が言っていました。
B子は「A子に告白されるまでは自分の指向は深く考えず、まぁ自分も異性愛者だろうと思っていた」だそうです。
だけど二人の本当の性的指向は、私は知り得ません。本人ですら微妙なのが正直なところかも…。
ただ、回答者様と同じように私も「B子は多分異性愛者だろうな」と思う時があります。では何故つきあっているのだろうと考えると、A子はB子を心底必要としているところがあるから、B子は「自分がついていてあげないといけない」と感じる部分があるのだろうなと思います。異性愛者（多分）のB子がA子と交際しているのは、「自分も誰かに求められる価値のある人間だ」と思えるからという理由が大きいかもしれません。B子本人もA子にそう言ったことがあるみたいです。だけど回答者様の書く通り、それだけで恋愛関係を結ぶのはあまり健全ではなさそうですよね。年齢を重ねていくと、ますます悩むところが多くなりそうです。
私は今までA子にばかり責任や覚悟を求めてきたような気がします。A子がB子を神様のように扱う態度や、B子と私に対して堂々と対応の格差をつけるようなA子の行動に、暗に反意を覚えていたのかもしれません。これからは、個人的な反抗心を、責任や覚悟という言葉に置き換えてA子に追いつめるような考えをしないようにします。
そしてB子とはもっと話をしてみます。

友達である私が二人の関係についてあまり深く頭を突っ込むと、「あなたには関係ない。二人の問題だ」とブロックされてしまいます。なので時に悶々とすることがあり、今回こうしてOKwaveを利用するに至った次第です。

とにかく、もしA子とB子が別れることになってもならなくても、私は変わらず二人の友でいるつもりです。
真摯にご意見をくださり、ありがとうございました。
また、なにかありましたらどうぞご意見をお願いいたします。

補足

あ、バイなのに「同性愛者の～」というタイトルにしてしまっていますね；
すみません。

回答No.3

kanasharu

世の中の同性愛嫌悪に比例するがごとく、異性愛嫌悪が起こることはあります。

しかし、選んだ、というのはあまり適切ではないでしょう。
性的指向は選ぶことができません。
あなたにおそらく同性を愛する選択肢がないのと同様に、彼女にも異性を愛する選択肢はありません。
あなたは彼女の自由で彼女が同性と交際していると思っているかもしれませんが、彼女に自由などないのです。
誰にも性的指向を選ぶ自由はありません。

彼女は決して選べたわけではない、むしろ選ぶことが可能ならば、この世の中に同性愛という性的指向を困難の中選ぶ人はこんなにたくさんいるだろうか、そう思いませんか？
つまり、選んでいない、自由はない、そう理解したうえでなら、あなたの疑問も少しは解決するのではないでしょうか。

それとは別に、彼女があなたに対して恋愛感情を感じているならば、期待させないなど、それなりに距離を置いたり注意をしたりする必要があります。

お礼

回答ありがとうございます。
ご意見はもっともだと思います。以下の文章は、質問文に書いていないこともありますので、決して回答者様への反論ではなく、「私の場合は、こういう状況だったので"選ぶ"という言葉を選択しました」という説明です。

友人＝A子　彼女の恋人、私の友人＝B子　といたします。

A子の場合はバイなので、同性愛か異性愛かを選ぶことは、生理的には可能かもしれません。ただ、もちろん恋愛は感情ありきなので、好きになってしまったものは仕方がありませんよね。ですからA子が同性愛の世界に入ったことに対して、A子に選択の余地がないのは理解しているつもりです。
それよりも、B子が元は異性愛者で交際経験のない処女だったということが（あとだしの情報で申し訳ございません）私に「選ぶ」という言葉を使わせた要因になっていると思います。
もちろん双方好きになったから交際がスタートしたものとは思います。しかし、B子にとって一番の親友だったA子が告白し、半年もそばにいて好きだと言い続けなければ、B子は全くちがう人生になったはずです。社会的に同性愛はまだまだ肩身の狭く、ストレスの多い世界だと思います。それは当時のA子も把握しているべき事柄だと思います。そんな世界に自ら多少強引にでも引き入れたA子に、私は過去現在未来ともに責任と覚悟を求めます。だから、A子には、B子のためにも、自分の選んだ道（それはA子自身が同性を好きになったことではなく、ストレートでなんの経験もないB子を同性愛の世界に誘ったという選択）に後悔せず、強く生きてほしいのです。

「自ら女性と付き合うことを選んだ女性です。」と質問文には書きましたが、こうして文章にしてみると、「自ら、ストレートの女性に告白し、付き合うことを要求した女性です。」の方が適切かもしれませんね。

回答者様のご意見のおかげで、自分を見つめることができたような気がします。ありがとうございます。

回答No.2

mis_muffet

同性愛者かどうがはこの際横においといて。。。質問者様がおっしゃる通り、自分に自信がないのでしょうね。自分の立ち位置を低くおいているので、それより上に見える人に嫉妬しているのだと思います。自分で作ってしまった負のサイクルから出れないのでしょう。出来るだけ接点を持たなくするしかないですね。。。少なくとも質問者様のお友達にとっては良きパートナーである事を願います。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。ご回答ありがとうございます。
その人は自分でも「何故か不幸な方向に自分を持っていってしまう傾向がある」と言っていました。同性愛が不幸だとは思いませんが、それが原因でストレスになることはあり得ると思います。この二人とはとても親しいのですが、近すぎることで諍いが起こるのならば、程よい距離をおいてみたいと思います。私が離れると、友達が極端に少ないこの二人は本当に二人の世界にどっぷりハマっていってしまうと思います。が、それはそれで二人にとっては本望かもしれないですね。

回答No.1

hunaskin

＞性愛を自ら放棄したといえる行動なのに、何故ここまで執着するのでしょうか
自らの選択の正しさを常に確認しつづけないと不安なんでしょう。
同性愛は社会的には少数派ですし、家族を含む人間関係で言われたくないことをいろいろ言われたりするでしょうし。

なんてエセ心理分析みたいなことは言えますが、本当のところはその当人と知り合いにでもならないとわかりません。

もしかしたら質問者様に好意を持っていたので男性と付き合い始めたことが不快なのかもしれませんし
質問者様やお付き合いの相手についての言動が、同性愛を罪とする考えに対する反発や高齢出産に対する誹謗と同根であるかどうかも定かではありません。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。ご回答ありがとうございます。
確かにこの質問文だけでは、状況がわからないだけに回答しづらいですね。システム上質問を削除できないので、詳細を書くのはセーブしています。あしからず…。
現在の社会ですと、同性愛は色々とストレスがたまります。それゆえ不安になったりイライラすることもあるのでしょう。これからはあまり距離をつめすぎず、無難で言動を心がけたいと思います。