遠距離恋愛での別れ

質問

皆様にご意見を伺いたいです。

29歳女性です。

私には昨年6月から友人の紹介で付き合った同い年の彼がいました。
当初から関東（私）～関西（彼）の遠距離恋愛で、
マメな彼とは、毎日途切れずにメールのやりとりをし、
月に1回のペースでお互いの土地で会い、交際を続けていました。
私が実家が関西にあるということもあり、
関西に出向くことの方が多かったです。

一緒にいる時は楽しく過ごすのですが、
時々不満や喧嘩もあり、
旅行や一緒にいる時に、テレビをずっと見入ってしまったり、
携帯依存気味なところもあってか、携帯でゲームをしたりするのを、
せっかく一緒にいるのだからと言う私に、
ゲームはあまりしないようには配慮してくれ、
「一緒にテレビも観れないのか…」と言いつつ、会話してくれていました。

マナーとしてよくないのではという指摘の意味で、不満を伝えていたつもりでした。
そのような場面もありながら、普段はとても優しく仲良しでした。

私自身、なかなか会えない、また多趣味で忙しくしている彼に寂しさを感じることもあり、
電話が苦手だと言い切る彼に、どこか気を遣い「声を聞きたい」と甘えることができず、
素直ではない拗ねたメールを送ることも時々ありました。

彼には私の本心が伝わらず、「何が言いたいの？」とメールで聞かれ、
いつもメールを送った後に、
「ううん、いいの、ごめんね」と謝り、「いいよ」と解決し、
次の日からは何気なくおはようの会話が始まる、といったやりとりでした。

普段はそっけない態度ではなく、
べたべたしたものではありませんが、大人との距離を保ちつつ適宜愛情を伝えてはいました。

2月の上旬のことです。

体調を崩した彼を気遣い、4日程メールも控えていたのですが、
回復したとのことで、またいつものやりとりをしていた中で、

（　体調大丈夫なのかな、久しぶりに声を聞きたいな　）

という気持ちになり、
彼が実家暮らしだったり、電話が苦手ということもあって、
「最近遠い感じがする・・・」とメールを送ってしまいました。

「俺は変わらずだよ？」
「どうしてそんな事を言うの？」
「どうしていいかわからないから考えます」　とメールが来て、
1週間、連絡を絶ち距離を置きました。

その間、いなくなってしまうかもしれないと実感した時に、
彼に求めすぎていたのか、
彼がどれだけ大事な存在なのか、
自分が追いつめてしまっていたのか言動を心から反省し、
次に会う時は、謝って伝えようと連絡を待っていました。

1週間後、関東で会う約束をしていた前日にメールで、
「泊まりたくないから日帰りで話しにだけいく」　と届き、
彼のタイミングを待っていました。

当日、待てど連絡はなく、昼過ぎに
「いまおきた」　と。

話し合う予定だったので、｛私が行こうか？」と提案すると
「会いたくない」。

この日が最後になるだろうと、冷却期間中に心のどこかで覚悟していたため、
ちゃんと思ってることを話し合って終わってほしいと伝え、
会ってはくれました。

私が心から反省したことを伝えても、
「無理」
「人は変わらない、気を遣いながら付き合い続けるのは嫌だ」
「一緒にテレビを観れない人とは一緒にいる価値がない」
気持ちは冷めたのかと聞くと、「それもある」

まるで違う人と話してるみたいでした。

頭では分かったつもりでも、
心では、2週間前までたわいもないメールをやりとりして、
仲良しだったのに…と、まだ青天の霹靂の出来事のようです。

大好きで、
別れを告げる前に、私と向き合って伝えてほしかった。

彼がどのような気持ちの道すじを通って、別れを決断したのか。
またやり直せないか。

もう一度がんばりたいと思う気持ちと、
どうしてあの時と、やりきれない想いでいっぱいの私に、
皆様からの客観的なご意見をください。
動揺しており、文章がぐちゃぐちゃですが失礼いたします。

よろしくお願いします。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

筋道の問題よりも、
お互いに求めている感覚がちょっと違うよね？
貴方もこれまでの経緯を自分の言葉で書き出してみる事で、
自分が求めている交際観や、パートナーとの距離間と。
彼が求めているそれとが「違う」事が分かるんだと思う。
二人の交際は、
違いの「上」に、
いかに二人としての心地良さを見つけていけるのか？
そのテーマ性があったんだよね？
貴方は元来寂しがり。
遠距離恋愛自体も不安はある人。
でも、
彼は会えない時間をマメなやり取りで埋めてくれた。
そういう彼となら、
実家が近い事も手伝って、
何とか月一での直の交流でもやっていける気がした。
そして、
貴方と彼の一番の違いは生活の「多面」の有無。
彼は、
基本的に多趣味で忙しい人。軸が複数ある。
貴方との交際を、
自分の中でどのレベルに捉えていたかは分からないけれど。
彼の中では、
お付き合いも生活の多面の「一つ」なんだよね？
全てじゃないんだよ。
文句なく至上に来るものでも無いんだよ。
あくまでお付き合いも大事にしたい営みの「一つ」。
決して一つ「以上」の重さや大きさは欲しがらない彼。
だからこそ、
貴方と月一で会えても、
貴方ほど二人の時間を「待望感」を持って迎えて「いない」。
それが、
貴方が傍に居ても携帯をいじれたり、テレビにのめり込めたり。
彼は彼なりにお付き合いに向き合っているつもりだけれど。
自分のスタイルを大きく変えようとは思って「いない」んだよね？
電話嫌いの彼もその一つ。
それでも、
彼は「出来る事」はしているつもりだった。
自分の我流のペースだけで対応して、
貴方を置いていくだけの姿勢は創っていない。
それに対して、
貴方は彼のような「多面」が無いんだよ。
彼氏が出来たら、
彼氏彼氏になってしまう人。
出来ればメール以外にも電話でも繋がりたい位。
そういう貴方にとっては、
月一って「待望」でしょ？
さぁ私「と」彼の密な時間が、空間が生まれるんだ！！
でも、
彼は貴方のような両手両足を広げた状態で向き合ってこない。
誠実さはあるけれど、
会えない分、会えた時に補おうとか。
普段中々会えない分、
会った時には何倍も濃密な時間を分かち合おうとか。
そういう感覚が彼には無いんだよ。
貴方には正直それが寂しい。
ようやく会っても、セックスをしても。
完全には心身を充電出来ない「まま」自分の場所に戻る事になる。
貴方の本音は、
戻った「後」でも余韻が続くような、
お互いを強く感じようとし合うコミュニケーションがしたい。
でも、
彼は電話嫌い。
貴方は声が聞きたいけれど、
嫌いな事をさせる事には抵抗がある。
嫌いだと言われている時点で、
貴方は電話を「し難い」状態になっている。
口頭なら伝えられるメッセージも、
メールという書き言葉にすると難しい場合がある。
貴方の場合は、
普段から「寂しさ」を感じた状態で彼と付き合っている。
そういう貴方が、
書き言葉でいざ彼に何かを伝えようとしても。
口頭で、直でのコミュニケーションで、
自分の心の風通しが生まれていない分。
どういう風に伝えたらいいのか分からないんだよ。
もっと言えば、
貴方の心の「内側」のモヤモヤ感って彼には見えて「いない」。
見えていない状態で、
いきなり寂しい自分の延長上を届けられても。
彼には本当に？？なんだよ。
それが「何が言いたいの？」発言。
本当に分からないから。見えていないから。
何が言いたいの？と聞かれても、
貴方はそれを、
出来ればメールでは無くて、
直声で伝えたいと思っている。
メールでは逆にニュアンスも含めて伝わらないから。
かと言って、
電話なら正確に伝えられるかと言ってもそうでも無い。
今までも自分の本音を内側に内側に詰めて詰めて、
思っている事を言わない、言えない関係で来ている。
彼に何が言いたい？と聞かれても。
呼び水を向けられても。
そういう彼にも素直に向き合えない貴方がいるんだよね？
彼は正直イラッとする。
貴方の事がよく分からないから。
分からない貴方から、
最近「遠い」気がすると。
それって彼「が」貴方に強く感じていた部分なんだよ。
それを、
さも自分「側」の理由にして差し戻された事。
それが彼にとってはあぁ駄目だ、と。
気持ちが冷める「強い」きっかけになってしまったんだよね？
結果的には、
貴方は彼を「大」好きだったでしょ？
でも、
彼は貴方を「好き」であって、「大」までは無かったんだよ。
貴方にも「好き」レベルで居て欲しかった。
むしろ、
お互いに身軽で、コンパクトな「好き」同士でこそ。
月一の交流でも満足出来て、
お互いに「それぞれ」の時間を尊重出来て、
お付き合い自体に注ぐ力が適量で、適温で、
その時その時の自分たちとして、
「出来る」お付き合いを柔軟に「選べる」。
彼はそういう関係を求めていた。
でも、
貴方は彼が「大」好き。
「大」がある分、
彼にも大きさを求める。
貴方が欲しい大きさを提供してくれない彼に対して、
貴方はそれを寂しい、寂しいと感じてしまう。
貴方は少しでも自分の「大」に適うお付き合いがしたい。
その目線があるが故に、
お互いの「違い」を「違い」として受け止め切れなかった。
彼の生活の多面性に対して嫉妬したり、
何故私との関係が中心に来ないんだと悶々としたり。
その状態って、
心の柔軟性を奪うんだよ。
微妙にストレスや寂しさを感じている分、
素直になりたい時もなれない。
そして、
内側では色々思っていても、
相手にはそういう貴方の歴史が見えて「いない」。
見えていない状態で、
いきなり結論から「見せる」状態で浮上しようとしても。
プロセスを共有出来ていない分、
彼にも貴方が分からないとなってしまうし。
貴方も今まで自分を伝え切れていない分、
伝え方が中途半端になったり、
感情の棘の部分「だけ」を伝えてしまう事になる。
その結果、
お互いにすれ違ってしまう事もあるんじゃないの？
お互いに違いがあって、
違いを違いの「まま」抱えて来てしまった関係だから。
彼も自分のスタイルを変えない柔軟性の無さはあるけれど、
貴方も貴方で、
「大」好き故に固くなって、身動きが取れなくなっていた。
思いに飲み込まれて、思いに自分を注ぎ過ぎて。
一番大事な、
「お互い」に心地良く繋がっていくには？
その目線が手当て出来なかったんだよね？
貴方はどう思う？
貴方はもう一度頑張りたい。
でも、
彼は「頑張らない」関係を求めている。
その考えでもやっぱり違っているよ？
彼は、
頑張らなくてもバランス良く付き合えてこそなんだよ。
でも、
貴方とは色々な部分で「違う」。
貴方に合わせる為には、
自分「が」頑張らないといけないし、
彼に合わせる為には、
貴方「が」頑張らないといけない関係。
頑張る関係に未来は見えない。
疲れてしまうから。
彼が気を遣うのが嫌だという言葉にもあるようにね？
今までの歴史は消える事は無いけれど、
お付き合いって「二人」で創り上げていくもの。
貴方も彼も、
実は「それぞれ」のままだったんだよ。
改めて、
貴方なりに整理してみても良いんじゃないの？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手が心地良く感じてこそ、
初めて「活きた」思いになるんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

別れた悲しさで、2人のすれ違いの経緯が見えにくくなっていたのですが、

私の中でくすぶってた無念や、
どうしてだろうという思いが、
回答で、まさにそうだと合点がいき、
ふっと落ち着いた私がいます。

今まではどうしたらよくなるんだろうと思いめぐらせていたのが、
納得し、反省し、自分のために、次の恋のために
活かしていかなくてはと、一歩前に進めそうです。

私の今までの想い、
彼の中の想いや2人の想いのいきさつ、
客観的な視点で丁寧に回答してくださったblazinさんを
ベストアンサーにさせていただきます！

教えて頂いたことを無駄にしないように頑張ります。
みていてください。

ありがとうございました！

回答No.6

noname#259681

私は女ですが、彼の気持ちがすごく分かります。
私はもともと無表情な人間でした。そのため周りとうまくいかないことがあって、笑顔を心がけたりしましたが、自然体の私はわくわくしていても無表情なんです。だから無理に笑っているのがつらいと、最近気づきました。

彼はテレビを見ているとき、集中して見入るタイプなのでしょう。男性に多いタイプです。男性は色々なことを同時にこなすより、一つのことを集中してやっていく性質があるんです。

これまた私も同じで、集中力はずば抜けていますが、そのおかげでいろいろなことを見落としていることがあります。
それは私にとってはどうしようもないことであり、集中することをやめて他のことにも意識を向けるようにすると
出来ることはできますが、まったく楽しくないんです。
赤が好きなのに青を着ているような、そういうつまらなさ。

彼がいやなのは、自然体の自分を否定されることです。

私もゲームが大好きですが、それを友達といるときにするのが人としておかしいとは思いますので、彼のようにあなたの前でやるのはやめるでしょう。

けれどテレビを楽しむ、つまりテレビに集中してみていることをだめと言われるのは、つらすぎると思います。
それはたとえば
一緒にゲームをやろうといわれてゲームに集中しているのに、ゲームばっかりやってないで私と話をしようよと言われているようなものです。

女性に分かりやすい言い方をするなら、一緒にショッピングしようといわれてショッピングに行ったのに、買い物が長くてもういやだよ。と言われるのに似ています。
だったらはじめから誘うなと。
そう思いますが、待てないくせにショッピングに誘う男性には、自分がショッピングをする感覚であなたもショッピングをするだろうという思い込みがあり、自分より時間がかかったりあれも見たりこれも見たりする女性のショッピングでは自分は楽しめないとやっと知ったのです。
知ったなら、知らなかった自分を恥じて、その日は付き合うのが礼儀でしょう。
そして、自分には楽しめなかった。一緒に楽しめなくてごめん。みたいなことを言いますよ、私なら。

テレビのケンカは、こういう風なことがあったから「あなたとは一緒に楽しめないどころか文句言われる→文句言われるくらいなら一緒にいたくない」となったのではないでしょうか。
ここで問題なのは一緒に楽しめないことではありません。文句を言うことです。

私はゲームが好きですが、女の子なので当然女友達でゲームの話ができる人は少ないです。
でもゲームをバカにしたり、ゲームは問題があるとか言ったりしてくる人は友人にはいません。いたら縁を切ります。
あなたがしたことはこういうことなんです。
文句を言わなければいい。
彼がテレビを見ていて、自分が楽しめないのなら、彼がテレビを見ている隣で漫画でも読んでいればいいんです。

日本の文化のいいところは、同じ場所で全く別々のことをするのが当たり前であることだとテレビでやっていました。
アメリカでは同じことを一緒にやらなければいけないという考えがふつうらしく、夫婦仲が悪化する要因の一つだといわれているんだそうです。

あなたは日本人ですし、相手も日本人なのですから、これをすることに抵抗はないはずです。
どうぞこれからは、テレビを見る彼のとなりで別のことをするようにしてください。それで十分日本人の感覚としては「一緒にテレビを見ている」という状況になりますから。
もしくは本当にテレビを一緒に見ていても、彼に意見を求め無いようにしてください。
彼はテレビを「見る」ことに集中しているので、自分が「しゃべる」という別の行為は同時におこなうとストレスになるんです。

ただそれだけのことなんです。
できますか？
関係をよくしたいなら、がんばって！

そもそも（　体調大丈夫なのかな、久しぶりに声を聞きたいな　）という気持ちになったのに、どうして
「最近遠い感じがする・・・」とメールを送ったんでしょうか。素直になれない女性が多いとはいいますが、これはあまりに相手に誤解を与える言い方です。

そのまま
「体調大丈夫？　ゆっくり休んでね、って言いたいけど、会いたいの我慢できなくなってきちゃったから、電話だけでもしていいかな？」
と素直に言えれば、相手だって「わがまま」だなんて勘違いしなかったでしょうに。

もしあなたが風邪のとき「最近遠い感じがする・・・」とメールが来たら、どう思いますか。私ならキレるわ。

彼が別人のように見えるのは、彼が怒っているからです。
怒っている人と笑顔の人は、同一人物でも別人に見えるでしょう？

異変からまだ二週間です。
十分「ケンカ」の範囲内です。

あなたがこのケンカを仲直りさせるのに必要なのは

・「自分と違う人がいる」ということをしっかり理解すること。

・素直な気持ちを言うのは恥ずかしい、というのを克服して、ちゃんと言えるようになること。

このたった二つだけです。
簡単じゃねぇーかこんちくしょーと言いたくなったよ。
たったこれだけのことだったんですよ。たった二つだけ。

直接話しあえたらいいけれど、きっと難しいだろうから
今まで自分が考えていたことをメールに書いて送りなさい。

今となればどういう誤解があったのか分かりますよね？
そして自分がどういう間違いをおかしていたのかも。

あのとき、私はこう言ったけれど、ほんとうはこう思っていたの。今までのくせで、あんな言い方になってしまったけど。…ごめんね。

みたいなことを延々と思いつく限り書く。
そして最後に

「今は自分がどういう間違ったことをしていて、どう変えていけばいいのかよく分かった。あなたのおかげです。
でも、その勉強代みたいにあなたがいなくなっちゃうのはつらいの。大好きなの。遠距離でもいいから、心だけはそばにいたいの。あなたと一緒にいられないなんて耐えられない」

みたいな本音を、しっかりと、書いて送りましょう。
それで相手が思いとどまってくれるかは分からないけれど、あなたがわがままで今までいろいろ言っていたんじゃないということは伝わるし、人は変われる、という証明にもなるから、悔いは少なくなると思います。

こんな本音、書ける？

私いま書いていて思ったよ。こんなこと、直接会ったんじゃとても言えないよね…。
というわけでメールがんばれ！
素直さは良い恋愛の必需品よ！

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて、涙が出そうになりました。

先日会った時に、思いは伝えましたがだめでした。。
もっと早く相談させていただけたらよかったな～と
皆様の回答を拝見して思うばかりです(笑)
自分で気づかなくちゃいけないのですけどね…

まさに、
＞自分と違う人がいるということをしっかり理解すること
素直な気持ちを言うのは恥ずかしい、というのを克服して、ちゃんと言えるようになること

が、私の今後の課題というか、直さなくちゃいけないところだと思います。

いつかいい形で報告して、
皆様に頑張っているねと見届けてもらえるようにがんばります！

回答No.5

noname#196134

遠距離恋愛で結婚しましたが・・・・

要するにゴール（結婚）が見えるかどうかなんですよ。
恋愛だけならいつかは別れますから、無駄にお金と時間を使うだけです。

質問者さんはゴールが見えないから不安があるんですね。

女性の脳には男性の脳より１０倍の不安物質があるそうです。
彼が呑気に見えるのは、女性の１/１０しか不安がないからです。

その事を彼に言ってはいかがですか？
「女性はとにかく不安で不安でしょうがない生き物なんですよ。だからあなたの力で不安を取り除いて欲しい」って。

どうしても彼のせいにしたがりますけど、それが男性と女性の「性差」って事です。

お礼

回答ありがとうございます。

不安でした。
だけど、不安であることは遠距離だからかな、
不安って言っちゃいけないのかなとぐっとこらえてた気がします。
しかし、知らず知らず漏れ出ていたのですねー。

遠距離の末ご結婚されたとのこと、
本当に尊敬いたします！

ありがとうございました！

回答No.4

22kotoh2013

あのさ、質問者の言っていることは正論だよね。
遠距離恋愛で会える時間も少ないのにデート中に携帯ゲームとか。テレビに夢中とか。
マナーとしてはそんなことはしない「べき」だと思う。
が、正論ゆえに彼は反論できないのよ。
だから質問者の考える「話し合い」をする気になれなかった。負けるの分かってるから。

＞彼には私の本心が伝わらず
これ分かっていたと思うよ。
でも「遠まわしに言う」っていうのは、自分は傷つかずに
相手に察する「べき」圧力をかけることだよね。
「こうしてほしい」という、無言の圧力をかけられ
行動をコントロールされるのが嫌だったから気付かないふりしてたんだと思う。

ここに書いてないことも含めて、そうした細かいことが、
ガリガリと質問者への愛情を削っていったのでしょう。

でも考えてほしいんだけど、彼氏彼女の間で、
こうする「べき」ことなど何一つ無いんだよ。
嫌なら別れればいいのだから。お互いへのすべての配慮は、義務じゃない。

デート中に彼が携帯ゲームしてるとき、それは違うと思うじゃなくて
「寂しいからこっち向いて」って言えればよかった。
もっと言えば、携帯ゲームより楽しい彼女になればよかった。
電話がしたい時「声を聞きたい」って言えればよかった。
もっと言えば、彼が声を聞きたいと思えるほどの彼女になればよかった。

彼とはもう難しいと思う。
彼が最後、いきなり冷たくなったように見えたのも
「やり直すのは無理」ということをキッパリ分かってほしくての
最後の優しさだったのかも。
次に進もうぜ。
もっといい女になって。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「寂しいからこっち向いて」って言えればよかった。
もっと言えば、携帯ゲームより楽しい彼女になればよかった。
電話がしたい時「声を聞きたい」って言えればよかった。
もっと言えば、彼が声を聞きたいと思えるほどの彼女になればよかった。

本当に、まさに、そうですね。
心の中で、この言葉がぐるぐるします。

回答者様の
＞次に進もうぜ。
　もっといい女になって。

を胸に、今日から前を向いていきたいと思います。
学んだことを忘れずに。

本当にありがとうございました！

回答No.3

nagaineko

彼は素直ですが、ちょっと子供っぽいですね。
もう少し、相手の気持ちを思いやれるように
ならないといけないのかな？と感じました。

あなたに関しては、心が屈折していますね。
もっと素直になった方がいいと思いますよ。
あと、独立心が低く、依存体質なのかな？と
思います。
もっと、自分一人で、精神的に自立しないと
恋愛をうまく進めるのは難しいでしょうね。

＞旅行や一緒にいる時に、テレビをずっと見入ってしまったり、
＞携帯依存気味なところもあってか、携帯でゲームをしたりするのを

これは彼の失態でしょうね。
言われなくても、もう少し、あなたの気持ちを考えてあげないと
いけないですよね。

＞マナーとしてよくないのではという指摘の意味で、不満を伝えていたつもりでした。

それに対して、あなたのこれもどうかと思うんですよ。
回りくどいというか、素直じゃないというか、・・・。
正直に言えばいいんですよ。もっとあなたとおしゃべりがしたいんだ！って。
変な建前とかいらないんですよ。

＞どこか気を遣い「声を聞きたい」と甘えることができず、
＞素直ではない拗ねたメールを送ることも時々ありました。

拗ねたメールとか、ダメですよ。
女性慣れした大人の男性なら、受け止めてくれるかも
しれませんが、子供っぽい彼には逆効果です。
何が言いたいのか、皆目見当がつきません。

あなたも、声がききたいなら、我慢することないんですよ。
私は、声がききたいのよ、と。
ただ、あなたは、電話が嫌いだから、例えば、月に一度は電話っていうのは
どう？とかさ。
恋愛って、やっぱ、どっちかが好き放題で、どっちかが我慢っていうのでは
うまくいかないでしょ？
それは、譲り合いなんですよ。
もし、譲り合えない相手なら、最初から、恋愛なんて無理なんです。

＞「最近遠い感じがする・・・」とメールを送ってしまいました。

ダメ！ダメ！
あなたの本意なんか伝わるわけないじゃないですか。
あー、なんだか、めんどくさい女だなってなりますよ・・・。

もっと素直に感情表現すればいいのに・・・・。

＞当日、待てど連絡はなく、昼過ぎに
＞「いまおきた」　と。

彼の中で、不満が爆発したんですよ。
彼なりに、ある程度あなたに合わせてた部分も
あったんでしょう。
なのに、意味のよくわからない、拗ねたようなメール送ってくるし、
いったい何が言いたいんだよ？？
もう疲れた。もう、いい！ってなったんでしょうね。

＞またやり直せないか。

お互い、今のままでは、同じことを繰り返すだけですよ。

彼は、もう少し、人の気持ちを理解するようにならないと。

あなたは、素直にならないと。
そして、精神的に強くなり、自立しないとね。
依存する恋愛は、やはり、うまくいかないんですよ。

いろんな事を学んだではないですか？
失敗は、次に活かせばよいのです。
終わった恋に執着するのは、みっともないですよ。

新しい気持ちで、新しい恋を探してください！

お礼

回答ありがとうございます。
読ませていただいて、本当に本当に心に染み入りました。

おっしゃる通り、
素直になれない自分、
きちんと言葉にしなかった自分、
彼の時間を最優先していた自分、
本当に、彼を通して学んだ気がします。
今更気づくなんて、
あ～　ばかですね～　私(笑)

この悲しさをもう味合わないためにも、
ここで自分を見つめていかなくてはなりませんね。

ありがとうございました！

回答No.2

okwhazime

新しい人をみつけるべきです。過去にとらわれすぎです。僕は高校の時やりたくない仕事、印刷をえらびました。清掃がやりたくて、高校の先生はだめだと職場で話すも、今を大事にしろといわれました。

お礼

回答ありがとうございます。

ここに質問させていただくまで、
過去のことばかり振り返っていました。。
お言葉にあるように、今を大事にいきたいと思います。

回答No.1

Liverpool88

ほかに好きな人ができたか，面倒になったかというのが自分の考えです。

経緯としては

「束縛面倒」→「冷戦状態」→「気持ちが冷める」→「別れを決断」　といった感じだと思います。

どこかに「気になる子ができる」というのも入るかもしれません。

やり直すのは難しいかもしれませんし，仮にできたとしてもあなたが傷つくだけです。

ですので，最後に気持ちを伝えて終わりにしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ちはどうしてもやり直したいという思いでしたが、
傷つくのは目に見えていますね。
それだけ、難しいということを改めて実感しました。

最後に会って気持ちを伝えたことを区切りとして、
自分も前に進んでいきたいと思います！

ありがとうございました！