バツイチの彼（結婚された方も）を持つ方教えて下さい

質問

こんにちわ。私は25歳の女性です。彼は40歳でバツイチ・二人の子供の父親です。子供は奥さんが引き取っています。不倫の末つきあっているわけではなく、別居中に知り合いました。
質問というのは別れを迷っていることです。彼とは、性格的にもとても相性があいます。でも、どうしても子供のことが私の中で、理解してあげられないのです。子供と何回か面会しています。私が彼の家に半同棲のような形で住んでいるのですが、彼の子供11歳と１３歳（女の子）はかつての自分の家に泊まりに来たいらしく、会うときはお泊まりという形です。そんな時、私は実家に帰らされるのです。なんだか、邪魔にされているようで、みじめです。外で会ってといっても、子供たちが要求するのを断るのはかわいそうと言っています。確かに結婚していないので、彼の家・子供の家かもしれませんけど、家具など私との生活の為に換えてくれたのに、生活を見られるのがいやです。根本的に言えば、私は子供という存在を理解できていないのです。このままでは、うまくいかないので別れ話を何度もしているのですが、彼は応じてくれません。時間をかければ理解できるようになると言います。彼は本当にいいひとです。彼自身離婚を経験したから、私に優しく全てを包み込むことができると言っています。皮肉なものです。離婚があったからこそ今の彼があるのかもしれないのに、その子供のことがネックで続けられないなんて。先々いろいろなことが起こるかもしれないことを想定して、覚悟が決まらない限り結婚は無理だと思っています。彼は結婚すれば解決すると言っていますが、そうとは思えません。
このままズルズルいくのもどうかと思います。
やっぱり別れるのがいいのでしょうか？

回答No.5

noname#8163 · ベストアンサー

３０代（女）バツイチ、子ども２人（別居）です。
すなわち、彼と同じ立場です。

２５歳、まだお若いですね。私が２５のころは、あなたの彼の気持ちも子どもさんの気持ちも全然わかりませんでした。わからなくて当たり前です。でも今、とてもよくわかります。

結論：彼を愛しているならあなたが忍耐力を高めるよう努力する。しかし、どうしても我慢できないならきちんとけじめをつけて別れる。

理由ですが、私は彼と同じ立場で、子どもが会いに来たら、恋人には席をはずしてほしいです。それは恋人への愛情と、子どもへの愛情は全くの別物だからです。「血は水よりも濃い」です。私（実は子どもを育てる仕事）から見て、彼はとても立派な親です。このところ子どもへの虐待が多い中、彼のような人は誉められてもいいくらいでしょう。彼のお子さん（とくに中学の女の子）があなたを見て非行に走ったらどうしますか？「自分の母親以外の女を連れこんで・・・」とショックだと思います。私がもしお子さんなら、あなたという存在をすでに知っていても、父親と会っている間は、あなたとの相性が特別いいわけではないならできればその場に居て欲しくないです。「このごろ、お母さんに叱られちゃって・・・」とかの具体的な相談ができないからです。子どもが健全に育つために、子どもの心（お父さんのところに泊まりたいという気持ち）が一番大切です。あなたのほうが、外へ出るべきです。まだ奥さんではないのですから当然です。奥さんでもない人が「子どもと外で会って」という権利はないです。
しかし、もし彼とあなたが結婚したら、今度はあなたの心が尊重されて当然です。逆に彼の子が泊まらないように外で会うように説得してもいいと思います。理由ですが、妻の座というのはそれだけ強いからです。そして、あなたとの子どもができたなら、その子と彼、あなたの３人の生活があるから、そこに前の妻の子が入ることで大変な精神的危機が親にも子にも訪れます。（最近は虐待死や衰弱などの事件が起こっていますね。）彼の前妻の子とあなたが姉妹みたいに仲良くできるなら、それに越したことはないですが、その辺りはどうなのでしょうか？それができないからこのような相談があるのでしょうが。
実は私の父がバツイチ、父の前妻が子ども（異母兄姉２人）を育てました。母は私がおなかにいることがわかってからは、前妻の子が父に会いに来ることを半ば狂乱状態で追い返しました。それで、当時中学生だった異母姉は荒れたそうです。しかし、親戚一同はみな、異母姉に優しく、母がいないすきを狙って父に会いにこさせたそうです。そのことは、二十年以上もたち、父が死んだことをきっかけに私と異母姉との間で話をして初めてわかったことです。異母姉は私のことは好きだけど、私の母のことはとても嫌っています。私は今は父、母、異母姉みんなの気持ちがわかります。あなたはすなわち、私の母みたいになりそうな気がしたのです。
相談文にある通り、「時間をかければ理解できる」というのは当たっています。しかしそれには何十年もかかります。結婚してすぐに解決することではないと思います。歩んできた人生の重さだけその人の理解は深まると思います。あなたに彼の過去やすべてのことを一緒に背負えるだけの自信や忍耐力や慈悲深さがあれば、あなたと彼はやっていけると思いますが、お読みする限り、あなたの今の自己中心的な考えかたでは、もし結婚にたどりついても、誰かが不幸になりそうな気がします。誰かを犠牲にしてまでつかむ幸せって何ですか？私はあなたよりも何よりもお子さんたちのことが一番気がかり、気の毒です。できるだけお子さんを思いやってください。それがすなわち彼を思いやることにつながります。

お礼

本当に適切なご回答ありがとうございました。hiropiyoさんの言うとおり、私は自分が幸せになることばかり考えていました。なんだか少しだけ気持ちを切り替えられるような気がします。
もう少し自分の自己中心的な考えを改めたいと思います。もちろん愛しているので努力はしてみます。今はその努力をしていないので、してみてからもう少し考えたいと思います。ありがとうございました！

回答No.8

tantintun

私もshokollyさんと同じような状況です。

今のとこは理解のあるフリをしていますが、
本当は疎外感を感じています。
No.5さんがおっしゃっているようにsyokollyさんの彼は立派な親だと思いますし、
私の彼にもそう思います。
でも、頭ではわかるんだけど・・・ってやつですよね。
私の場合は付き合いが浅いせいもあって
まだまだそれが原因で別れるということは考えてませんが、
この先もこんなもどかしい気持ちを持ったまま
ずっと付き合っていけるのかなという不安はあります。
shokollyさんの彼は「結婚すれば解決する」とおっしゃっているそうですが
私はそうは思えません。
「親子」の関係は一生続くものですから・・・
自分が大人になって受け入れられなきゃ、解決しないのではないでしょうか。

↓「バツイチ男性との結婚・恋愛・再婚・相談室」
前妻との子供についてのページなど参考になるかと。

参考URL：

http://sakura-ko.hp.infoseek.co.jp/

お礼

そうなんですよね。一生続くと思うと割り切るとか簡単には言えませんよね。私自身彼ととても年が離れているので、彼に対して父親を求めているところもなくないのです。だからなおさら理解するにはそうとう大人にならなくてはいけなさそうです。参考URLありがとうございました。お互いがんばりましょう。

回答No.7

yuki314

彼の肩を持つわけではないですが・・・
こういう考えもあるということで。

確かに。あなたも一緒にいて子供を泊まらせるのも良策と思えますが

まだまだ小さいうちならまだしも？ですが
多感な時期に納得させるのは大人のエゴではないか・・・
と思ったりしました。

もっと大きくなって彼氏が出来て結婚する頃になったら
もっとすんなり受け入れられる気がします。

私の友達は略奪で相手の子供は10歳と4歳だったかな

今はわけがわからないかもしれないけど
もっと大きくなってあやふやな知識が身に付けば
きっと苦しむと思います。
そう思うと重いな～と思います。
その頃の一年って大人よりもずっと長いですがらね！
たかが4・5年でも本当に大事で長い時期なのだと思います

どうですかね　汗

早くご結婚されるといいですね　頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。今まで自分の幸せばかり考えていた気がします。子供たちの気持ちまで考える余裕がありませんでした。励ましありがとうございました！

回答No.6

ta-box55

私は、半同棲みたいなことはやめて別々に暮らすことをお勧めします。
世の中には色々な尊敬できる男性がたくさんいます。
その上で、彼が、お付き合いして行く価値がある男性かどうかを判断すべきと思います。
一緒に暮らすと情もわきますが、冷静に見る機会を失います。
好きな男性と一緒に暮らしているという目先の幸せで判断してるような事はないですか？
同棲と、結婚生活はまったく違います。
だからこそ、離婚もあるのです。
ましてや、前妻の子供もいる環境で会わせてもらえない条件では、別れなさいとは言いませんが、一歩引いて考えたらいかがですか？
そんな、状況を作ってしまう彼の判断力のどこかに問題があって離婚したかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。私も子供に会えば情がわいてすんなりと受け入れられるのかな？とも思いますが、いざ、子供の気持ちを考えると、少し酷なような気もします。もう少し冷静に考えてみたいと思います。

回答No.4

mogu2003

私も同じように二人の子どもがいて、バツイチの男性と暮らしています。
　子どもと彼が一緒のときのあなたの「疎外感」はよくわかります。私も苦しい思いはたくさんしました。でも親子の関係は一生続くものだし、自分の子どもに責任も持たず、冷たい男性をあなたは愛せますか？その子どもたちも含めて「彼」です。本当にあなたを大事にできる人かどうかは、あなたが一番良く判ると思います。
　別れるかどうかというという選択は、あなた自身が築いていきたい未来に彼がいるかどうかよく想像してみることです。
　私は十年彼と暮らしています。たくさん悩んだけど、一緒にいてよかったと思います。

お礼

回答ありがとうございます。10年も暮らされているのですね。私と同様に悩んでいらっしゃった方がいるのはとても心強いです。一緒にいてよかったと思えるなんて素敵ですね！私もそうなれるといいな。

回答No.3

noname#6596

私は、このままずるずる行くのはあなたの為に良くないと思います。

あなたがこの先彼と結婚して子どもができたときに、
あなたの「子どもについて理解できない」というのは、よりいっそうはっきりしてしまうでしょう。

あなたの子どもと、その子どもたちは、兄弟になるのです、それが容認できますか？

彼が（失礼！）無くなったとき、遺産は、先妻の子どももあなたの子どもと等しく貰う権利があるのですよ、
たとえば、あなたとあなたの子どもだけが病床の彼を世話したとしても。

大丈夫ですか、受け入れられますか？

ましてや、子どもが出来ない、作らない可能性だってあります。
その時のこと、考えられます？

義兄はバツイチ、二人の子持ちです（親権はもちましたが、母方で成人しました）。
義理の妹の私ですら、姪っ子（私の実姉と義兄の子）の育てかたを見てて、
前の奥さんとの子どものときは、同じようにしたのかな、
この場所には、その子と行ったことあるのかな、なんて考えてしまいます。

あなたは、賢く、冷静な方だと思います。
そして、自分を良くわかっていらっしゃる。
ですから、あえて、言います。

あなたが愛した人は、
あなたの愛してた人であると同時に、「他人の父親」です。
それが受け入れられないのなら、幸せな結婚は望めないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。　常に私の中で葛藤があります。遺産相続もそのひとつです。それを言われると・・・悪魔がささやきます。別れろと・・・・それも考慮しながら、もう少し検討してみます・・・

回答No.2

shana-chan

こんにちは！　

私の彼も、×1です。子供もいます。奥さんが引き取って、育てています。そうですね、色々覚悟は必要だと思います。一番肝心なのは、あなたの気持ちじゃないかな？この彼と、ずっと一緒にいたい。他の誰にも渡したくないって思うのであれば、別れないで、彼を信じて待つべきですね。

　＞子供がとまりに来る時、実家に帰る
　っていうのは、子供が大きいだけに、デリケートな問題なんだと思います。ｓｈｏｋｏｌｌｙサンの事適当にあしらってる訳じゃなくて、彼の優しさなんじゃないかな？子供と接している姿を見せると、あなたが不安に思うって思うからじゃないかな。子供が、大事なのと同じようにあなたの事も大事なんですよ。誰も傷ずつけたく無いんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに言われてみれば、子供と接している彼を見るのもつらいですね・・
自信のなさが信じることを忘れさせていたのかもしれません。

回答No.1

styx

こんにちわ！
やはり内容から見てズルズルと行くんでしょうね。
どちらにしても、結論は中々出ないと思いますし。
じっくりと考えて見た方がよいのではないでしょうか？

お礼

そうすることにします。簡単には答えが出ませんよね。もう少しじっくり考えてみます。ご回答ありがとうございました。