仲直りしたいんですが…。

質問

昨日同棲中の彼女とケンカをしました。

内容は仕事で疲れて僕がソファーで寝てしまったことから、始まります。
僕が寝ている間彼女はゲームをしていました。二時間程して僕も一旦起きて、布 団に二人で入って寝ることになったんですが、彼女の機嫌が何か悪かったんです。

機嫌が悪いままでいられるのが嫌だったので、どうしたのかを聞くと、僕が寝ていたせいで、ゲームをしすぎて気持ち悪くなったとか、ゴミ捨てもサボったとかでした。(昨日はゴミの日でゴミ捨ては僕の係りです。)

その時点では怒っていなかったのですが、ゴミ捨てに行こうとすると行く気もないんだったら、そういうことは言うな‼と言われカチンときてしまって、大きな声を出してしまいました。
彼女は冗談で言ったようなんですが…。

彼女は大きな声を出されることが一番怖いらしく、あなたとはもう一緒に居られないから、別れましょうと言われました。

以前にも同じようなことがあってその時に怒鳴らないなどの約束をしていたのに、また怒ってしまったことは謝ったのですが、彼女の意思は硬いかもしれません。
どうやったら仲直りできるでしょうか⁇
僕は彼女と別れたくはありません。

回答No.2

sagetusai

同棲と同棲相手との別れを経験ある人間として意見させていただきます。
何かしら参考にして頂ければと思います。

結論から言うと、しっかりと話し合う必要があると感じます。

お話を聞く限り、おそらくですが今まで一緒に暮らしていた中での
小さな事の積み重ねでのことではないかと思います。

そして、表現は失礼ですが彼女さんのわがままな性格が見て取れます。

一緒に暮らしての年月で少しなあなあな関係になってしまって
お互いの意思の疎通に油断が生まれてしまった証拠でもあると思います。

喧嘩は良くない事と思われがちですが、大事な要素です。
お互いがどれくらいの事が気に入らないか
境界線とお互いの反省を促すためにも必要な事だと思っています。

ここはしっかりと貴方が大声を出すという面でしっかり反省を示した上で
これを機によく話し合ってお互いをもう一度見つめなおしてもらえたらと思います。

正直ものすごい今が正念場の時期じゃないかと思いますので・・・。

普段言えない事とかを吐き出してでもぶつからないと
本当にこれで別れることになってしまいますよ。

良い方向へ軌道修正できることを祈っています。

回答No.1

blazin

仲直りは「出来る」んだよ。
ただ、
仲直りした後の心の「強張り」が消えない。
それが彼女が今、
別れ「たい」と思ってしまう最大の原因。
こういう事があった「後」なら、
貴方はしばらくは大声なんて出さないでしょ？
冷静になる事を心掛けて、
なるべく大人の対応をしようとするでしょ？
でも、
彼女にとっては、
貴方が実際にどういう対応をするかどうか？
それって既に関係「無く」なっている。
貴方が再び怒るか？怒らないか？
貴方の動きとは関係なく、
彼女は貴方を見ると、感じると、
また怒鳴られる、怒鳴ってくる「かも」しれない。
そういう目線で貴方を見つめてしまうんだよね？
欲しくない「反応」が生まれてしまうんだよ。
「かも」の部分を無くした状態で向き合えないんだよ。
それって凄く凄くストレス。
いつ貴方が裏側に転ぶのか？
満面の笑顔の裏に鬼面があるんじゃないか？
そんな事も思いたくないんだよ。
相手に対して裏なんて感じたくないんだよ。
一番心地良く、
一番頑張らないで向き合える同士。
それがお付き合いであり、「同棲」している関係でしょ？
今の彼女は、
同棲の距離感が苦しんだよね？
横に寝ている貴方の「変化」が怖い。逃げ場が無い。
しかも、
感情的になった貴方と「怒鳴り」はセット。
おそらくこれからもある。
そして、
以前にも同じ事をやっている。
「また」起きてしまった現実の苦しさであり、寂しさ。
それってやっぱり付き合っているから「こそ」しんどいんだよ。
貴方を許せるかどうか？で言えば許せる。
仲直りが出来るかどうか？で言えば出来る。
でも、
これから彼女が、
貴方に対して「心地良く」付き合っていけるか？
それが今の彼女にはノーなんじゃないの？
パートナーに警戒しながらのお付き合いって苦しいよ？
しかも同棲なら息が抜けないんだよ。逃がせないんだよ。
幾らもうやらないと言われても。
彼女もそう信じたいと思っても。
また同じ事が起きる「かも」しれない。
そういう不安を抱えた「まま」のお付き合いは、
既にストレスの領域に入ってしまう。
ストレスを感じながら付き合いたいですか？
そう問われてイエスを言える人は居ないでしょ？
ただね、
貴方「一人」の問題か？と言えば。
実はお互いに子供っぽい「二人」なんだよね？
彼女もかなり気分のムラがある。
貴方にもムラがある。
自分「が」思ったように行かないとイライラする。
自分「が」思ったように伝わらないとイライラする。
イライラ同士が衝突したら、
当然すれ違いは生まれるんだよ。
貴方は、
擦れ違いが生まれた時に感情的に「表出」する部分がある。
それが貴方の怒鳴り。
彼女は貴方のような強く出る形の「表出」はしない。
ふて腐れたり、相手を空かしたり、無視したり、
わざとイラッとする言葉を使ったり。
実はお互い様なんだよね？
ただ、
お互い様はお互い様だけれど。
怒鳴りの部分は、
彼女には「また」やったな、というショックはあるんだと思う。
幾ら私「も」大人気なかったとはいえ、
パートナーの感情の凹凸にビクつきながら、
同棲という近距離を続けるのは苦しいな・・・
何より怖くなってしまった。
怒鳴られると、
感情がフリーズしてしまうんだよ。
一気に内側に篭って、自分を「守る」必要性を感じてしまう。
本来なら、
一番守られている感を得たい相手に、
自分「を」守る為に必死になってしまう状態。
貴方はどう思う？
どうやったら彼女と仲直りできるか？
それって言い換えれば、
どういう僕なら、
「これから」の彼女にとって心地の良い存在で居られるのか？
その目線が必要だよ？
ただ自分「が」別れたくない。
自分「が」離れたくない。自分「が」終わりたくない。
その延長線上にある貴方って、
彼女を強く引き止めたくて、引き止めたくて。
気付いたらまた必死の「大声」を出している可能性が高い。
それはもうやれないよ？
何故彼女が僕に対して心の「強張り」を創っているのか？
彼女の苦しさ、彼女の感じているもどかしさ。
それを貴方の方から先に汲み取って、
彼女に対して丁寧な理解を示すんだよ。
遣いたくも無い気遣いや、
自分を守る必要を感じさせてしまう心的負荷。
それがどれだけ交際「欲」を萎えさせるものなのか？
近い距離にいるからこそ、
変化が起こせない現実が「縛り」になる。
付き合っているなら、
距離を置くなり、適度な時間を挟むなり。
そういう作業も出来る。
でも、
同じ根っ子で生活しているからこそ、
何かが起きても「変わらない」状態が続くんだよね？
それって苦しい事。
本気で彼女を引き留めたいなら、
貴方が少しの間出ていって、
彼女を貴方という心的圧の掛からない、
「一人」の状態を創って「あげて」。
離れた場所から、
丁寧に彼女の気持ちを掬い取ろうとする、
そういう一歩があっても良いんじゃないの？
付き合ってきた貴方以上に、
自分の彼女を分かる人は居ないんだよ？
借りてきた言葉では彼女の心は掴めないよ。
貴方自身「が」、
どこまで本気で、
どこまで彼女の気持ちに向き合っているのか？
実は誤魔化しが利かない部分。
今までの歴史があるからこそ、
伝え方次第では彼女も考えるんだよ。
だったら、
丁寧に「今」を受け止めてみたら？
今こそ貴方の「彼氏力」が問われているんだからね☆