子供が嫌い...？
- 連れ子再婚した者の子供への感情について考える。
- 子供が嫌いと言っても嘘ではないかもしれないが、子供を好きになれない理由を探る。
- 子供を生んだ経験から、子供を可愛いだけでなく面倒や邪魔な存在と感じることもあることを自覚する。
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子供が嫌い…？
連れ子再婚した者です。 子供が嫌いと言えば 嘘になるのかもしれない でも、嫌いと言っていた方が楽かなと思う時があって、いつからか、子供は好きではないと言っていました。 友達んちの子供は 可愛いと思います。 歩いてる知らない子供 保育園、小学校で会う 子供も可愛いと思います。 居て、うるさいと思う事はありますし、邪魔と思う事もありますが、捨てたいとは思えません。 子供を生んでから 可愛いだけじゃないと 思いました。 自分の子供も可愛いとも思います。 ですが、旦那の連れ子の下の子だけを、どうしても好きになれません。 最近本当に可愛いとすら思えない。 なんなんでしょうか…？ まだ３歳で可愛いさかりのはずなのに… 一緒に暮らして１年… 日に日に嫌いだという気持ちが強くなります… もうお腹に新しい命も居ます。 こんなんじゃダメだと思いますが、どうしても愛情ってモノをあげれない… どうしたらいいんでしょうか…？
- marimo98
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ご返事ありがとうございます。 まあまあ、かわいそうに。 心がすり切れてしまったんですね。 ここは休みましょう。 考えずに休みましょう。 あなたの頑張り、わたしが認めます。 あなたは偉いと思います。 何かしようとしばらくしないで、 心を休ませて。 時間が必要なんですよ。 時間ってすごいですよ。 それだけで解決することだったあるんです。 元気なお子さん産んでくださいね。
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- cana-choco
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こんにちは。cana-chocoといいます。 施設で保育士をしています。 こどもは、自分にとって大切な人を失った時、 ものすごく“不安”になります。 大好きな人が、自分の傍からいなくなると、 『このひとは、本当にずっと自分の傍にいてくれるの？』 『わたしのこと、捨てないでいてくれるの？』 と、試し行動と呼ばれる行動をします。 好きなのに、『嫌い』といってみたり。 抱っこしてほしいのに、『あっちいって』といってみたり。 ほしいのに、『いらない』といったり。 信頼してもいいの？ 大好きになってもいいの？ 不安で仕方ないこどもは、自分がどうして不安なのかも、理解できません。 小さな体で、なんとか不安を消化しようとしているところです。 生んでくれたママとは、どのようにお別れしたのでしょうか。 連れ子ちゃんが、生まれた時からいなかったのであれば、 あなたのお腹に赤ちゃんがいることで、不安定になっているのかもしれないし、 生みのママとの関係性によって、不安定になっていることもあります。 試し行動は、抱っこでたくさん甘えて、信頼関係を築き、 いけないことはしっかりと叱る、いつも傍にいる、という積み重ねで、 少しずつ心の傷が治り、痛みも和らいでいきます。 好きになろうとしなくても、意識的に『抱っこをする』『大好きという』 それだけでも、愛情を持つことは出来なくても、示すことは出来ます。 『きらい』という気持ちを、ひとまず置いておいて。 お世話をする、抱っこをする、可愛がることを、『仕事』とみなして行う。 日々くり返しているうちに、いつの間にか好きになっていることもあります。 好きにならなきゃ、と思うと、辛いですよ。 でも、仕事と思えば、割り切ることも出来ます。 云ってしまえば、こどもを生んで育てることは、ある意味『親の仕事』ですしね。 大切なのは、「きらい」というメガネをかけて、その子を見ないこと。 それと、可愛いと思っているこどもよりも、時間と手間をかけること。 苦手だなと思うこどもとは、それで、ちょうど釣り合いが取れるかんじです。 わが子として、愛さなければと思うから、不安になり嫌いになってしまうんです。 客観的に「お預かりしているお子さんをみる」という観点で、その子を見ましょう。 「こういう良いところがあるんだな」「お父さん（保護者）に伝えてあげよう」と。 念頭に『お預かりしている、大切なお子さん』と思っていれば、 だんだんと、愛すべきところも見えてきますよ。 たとえば、こどもが「ママきらい」と云ったとします。 それでも「あ、そうなの。ママは、○○ちゃんのこと大好きだけどね」と話します。 『大好き』という、自分の口から出たことばは、 そのまま自分の耳に入り、体をめぐって心に伝わります。 マイナスのことばも、プラスのことばも、自分を作っているんですよね。 嫌いでも、口と顔に出さなければ良い。 嫌いでも、良いところを認めてあげることは出来ます。 わたしは、大人でもこどもでも、苦手なひとがいる場合、 あえて、その人の良いところを口に出して、褒めるようにしています。 褒められて、ムッとする人はいません。 ムッとしたように見えても、実は内心絶対！うれしいんです。 褒めると、大人もこどもも嬉しくなって、まあるくなります。 そうすると、だんだんとこどもの甘え方も上手になってきます。 こどもの甘え方が上手になると、不思議と少し可愛く思えてきます。 この方法で、失敗したことってないんですよ。おすすめです。
優しいかたなんですね。 平等に愛せないことを罪悪と感じてしまう。 そして、ご自分を責めてらっしゃる。 少しご自分を認めてあげて、誉めてあげていいではないですか？ 質問者さまのように奇特にも二人の連れ子がいるところに嫁いで 微妙な立場であるにもかかわらずこんなにがんばれる人って早々いないです。 たぶん、実母との面会後なんかはほんと悲しくなるようなシチュエーションになたりしているんですよね。 いろんな時が人間には有ります。 でも、質問者さまは確かにそのご家庭のお母さん、明るく太陽でいてください。 質問者さまのような方は、問題のある子育てなんてしないとおもいますから。
- rosebergamot
- ベストアンサー率34% (65/186)
３児の母です。 子どもが３人いるので比べているんでしょうが、実の子でも合う合わないがあります。 私は３人姉妹の長女ですが、長女とは気が合いません。 旦那は３人兄弟の次男で、真ん中の子（長男ですが）と気が合いません。 たぶん自分とタイプが似ているので、子どもの思考や行動パターン等が分かりやすいんです。 自分も小さい頃に同じような行動を取って失敗してたなぁと思い出し、それで違う行動を促すのですが、結局ちゃんと聞き入れてもらえず（子どもだって自分で考えて行動していますからね）、予想通りの行動（私から見たら失敗）になってしまう事とかが、見てて腹が立つんですよね。 それと、異性の子どもの方が可愛いです。 男の子は、産まれた時からヤンチャでアホです。 女の子は、産まれた時から女ですね。 実の親子でも合う合わないがあるので、嫌いなのかも…？とか深く気にしない方が良いですよ。 単に、私はこの子とは気が合わないんだって納得して接すると、自分を客観的に見れる分、気持ちが楽になると思います。 私も、長女とは意見が合わなすぎて（合いすぎてなのかも？）衝突しがちだからと思って、あまり深く立ち入らないようにして接するようにしています。 ちなみに、この考え方を教えてくれたのは、私の独身の妹（３姉妹の末っ子）です。 私の子ども達と遊んでくれていた時に、「末っ子同志で分かり合える分、腹も立つんよな～」ってうちの末っ子に言っていたのがキッカケです。 その事を、３人姉妹を生んでいる妹（３姉妹の真ん中）に言ってみたら、「あ～！だから私は真ん中の子を見てて一番腹が立つんだ～！なるほどね～」って言っていました。 相談者さまから見たら的外れな意見かもしれませんが、人間なんだから合う合わないってありますって。 でも合わないから合わせない、ではなく、合わないけど仕方がないよね、くらいの気持ちで接してみてはいかがでしょうか。 一般社会でもそうですし、子どもの保護者でも合う人合わない人が出てくると思うので、自分の中で割り切って付き合う事も必要かと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 色々試しみていますがどうもダメです。 こうしてみよう、ああしてみようと思えば思うほどにイライラしてしまいます…
- mamu8748
- ベストアンサー率53% (58/108)
おばさんです。あなたと同じ悩みをもった友人を思いだします。 彼女は男の子4歳、相手は女の子3歳で再婚しました。二人の間に子供が生まれました。 私に相談がありました。女の子は可愛いと思っていたけど我がままで、 男の子と同じように扱おうとするけど扱えないというものでした。 生まれた子供と実子と同様に育てられないとも言っていました。 私は彼女に、彼の手前に女の子を可愛がろうとしていない？ その子をからの評価や周囲の評価を意識していない？ 自分にとってふさわしい子供であってほしいと思っていない？ その子の育った環境はあなたが知らない環境で、当然人格形成に 違和感があることが当たり前だと思わない？ その子の人格を自分の価値観で測っていない？ 一人の人間として扱って欲しいと伝えました。 まして、女の子は大人びた態度をとるし、あなたとは女同士で ある意味感じ合うものです。 実子でも同じようなことがあります。そこを、なさぬ仲と色眼鏡 をかけて差別をしていないか考えて！と伝えました。 そして、愛情なんて掛けようと思ってできるものではありません。 相手の存在を認め、良い所を見つけ、好きになるからこそ大切にしたい と思うことが愛情ではないでしょうか。 赤ちゃんが、這えば良くできたと嬉しい、歩けば良くできたと嬉しい、 話せば思いが通じて嬉しい、憎たらしい事を言ってもよくそんな言葉を 覚えたと嬉しい…が重なって可愛いになり、愛情を持ち、持たれる関係が できると思います。 これは、連れ子云々ではなく人間同士でできる感情だと思います。 嫌いな物を好きになるのは苦しく苛立ち、その物が無くなれば良いと思いませんか？ でも、逃げることも無くすることもできない現実もありますよね。 彼女には「優くしなくて良いけれど、親切でいなさい」と伝えました。 誰にでもする親切です。親切をした時見返りを求めないでしょう。そういう親切です。 人に物を渡す時、投げて渡すより両手を添えてあげた方が親切ではないですかね。 誰かを限定しなくても、美味しくないものよりおいしい物を作ってあげる。 困っていたら手伝ってあげる。できませんか？ そして、意地悪はしないことです。もし意地悪をすれば必ずあなたの人間性を壊し、 親切な人から見放されます。言いかえれば自分に帰ってくるのです。 生まれてくるお子様もお母さんであるあなたを見習うでしょう。 同じように親切であれば親切な子供になり、親切な人の集団にいるのですから、 自然に助け手が得られますよ。きっとご主人やご家族だと思いますよ。 そうすれば、あなたの再婚は正解で生まれてくるお子様も幸せな所に生まれてきた ことになると思います。 と伝えた彼女は15年に経ち、悩んだ女の子は彼女同様看護師を目指しています。 そして彼女は良き母として、女性として人間として目標になっています。 あなたの思いは、二つの違った環境が一つになるための悩みであり母としての成長です。 焦らずゆっくりと大切な時間を重ねひとつの家族を築いてください。 幸せを祈っています。参考にならなければすみません。長々とごめんなさい。
お礼
ありがとうございます 無償の愛情って難しいですね… 我が子にすら、出来ているか解らなくなります。 一番小さいから…と一番可愛がっているつもりでした… それが、パパが居ればいいと言われてから私の中で歯車が合わなくなったみたいな感じになり、溝が深まっていきます… 私も、大人気ないと思うのですが…その親切さえもいらないと言われた気がして切なくなりました… 子供の言う事 真に受けない。 そう思えば思うほど悲しくなり、前向きになれない自分が嫌になります…
可愛いと思えない… これはあなたのせいではナイので、自己嫌悪にならないで下さいね☆ だって本能でしょう。他人が生んだ子… 愛しいとは思えないですよね(^^;その子しかいないならまだしも、我が子もいらっしゃる？のならば、なおさら！しかも育てていかなければならないと言う責任もある… 愛しいと思えない、あなたが悪いワケではないので、ご自分を責めないで下さいね☆ しかし、連れ子を承知の上で結婚したのは、あなたです。ご自分の選択を自覚しないといけませんね、お母さんなのですから。なので、好き・嫌いではなく“義務・責任”として、その子を立派に育ててあげて下さい！その子に罪はないのですから☆ あと、元気なお子さんを出産して下さいね(^∀^)>
お礼
ありがとうございますm(_ _)m 子供に罪はない その通りなんです。 だから、育てる覚悟でいます。 ただ、育てるにあたって、やっぱり愛情をあげなくては可哀想な思いをしますよね… そこがスゴく難しい… 私は、きっと顔に出るタイプです。 今までも回りにすごく言われてきました。 そこが素直でお前の良いところだと言われてきましたが、今はそれが仇となっている気がします… だから自分自身が怖くなります… 好きだと思えなくて、手を繋ぐまでは出来ても抱き締める事がどうしても出来ません…
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- 夫婦・家族
お礼
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