彼氏との「話の伝え方」の違いについて困っています。

質問

私には数年間同棲している彼氏がいます。

どうも最近（ここ１～２年ほどでしょうか）、自分たちの人に対しての「話の伝え方」の考えがあまりにも違うことに気付き、困っています。

私の思う、彼の話し方というのは、極論【自分がわかっていればいい】です。
昨日もあることについて私たちは話をしていたのですが、
「あ、もうわかった（理解できたということ）。もうそこでいいよ。くどいんだよ」と言いました。
また普段もよく、いきなり主語がなく述語だけの話をします。
彼「ドレッシング？」
私「え？」
彼「ドレッシング？」（やや怒り口調で）
私「○○スーパーで買う物のこと？」（こちらも怒り口調になります）
彼「何だその口のききかた。普通買う物のこと言ってるってわかるだろ」　となります。
確かに前日に「○○と△△に行って買い物ね」という会話は交わしています。
しかし当日にはまだその話題は出てきていません。しかも○○スーパーで買う予定の物はドレッシングではありません。
私が思うに普通なら、「○○で買うのはドレッシング？」と聞くべきです。
そうすれば「ううん。○○で買いたいのはマヨネーズだよ」と会話が成り立つと思うのです。

相手が状況を把握してるかしてないかはお構いなしに、自分が分かっていればそれを前提に話を進めていく人です。

一度そのことを指摘したら「１から１０まで話していられるか！めんどくせえ！わからなかったそれでいいんだよ！」と言い放ちました。
自分の言いたいことが相手に伝わるか、ということなど関係ないようです。

私は相手に伝わるかどうか、ということを常に頭に入れています。
例え話なども入れたりして、相手が理解しやすいように、と考えています。
その結果、少し話がくどくなりやすい傾向があるのかもしれませんが。

彼氏は、私が彼の言葉を聞き取れずに聞き返すこともいやがります。
「耳大丈夫？くさってるんじゃない？」などと言います。

恐らくこういう人は私に対してだけじゃなく、会社などでもこうだと思うんです。
これでは損をすると思うのですが、私の杞憂でしょうか。

私は彼に対して怒りを感じるし、彼も私に対して怒りを感じているようです。
私が彼に合わせるべきでしょうか。
話を１行ずつ話し、くどくならないよう「ここまではわかる？」と聞いて、自分にはもっと話すべきだと思っていることも、彼が理解できたところで止める、といったように。
彼が言うように、彼の言葉の意味がわからなくても「わからないものはわからない」という前提で事柄を進めていく。
そういった彼の考え方に合わせていけば、私たちは喧嘩もすることなく円満に暮らしていけるでしょうか。

人間のものの考え方はそうそう簡単に変えられることではありません。
私もそうですし、彼もそうだと思います。
私がどこまで我慢するか、どこまで自分の気持ちを偽るか、どうすべきか悩んでいます。

回答No.3

yamasakaki · ベストアンサー

社会で同じ事をしているか心配ってのは杞憂でしょうね。
こういうタイプの男性は甘えん坊なのです。
おそらく家でそれを許されたから家ではそういう言い方がでてしまうのです。
甘えられない相手にはそんなことしません。
気を許してるから出てしまうのかもしれませんが、
ここで質問なさる程不快なら
いろいろ試してみて改善してもらうしかありません。

一番有効なのはアサーションという、
相手を非難せずに自分の気持ちを伝えるって技術です。
「なんだその言い方は」とか
「耳が腐ってる」とか言われて
自分はこういう風に傷ついたとその場で言うのです。
過去の話を蒸し返すのは反則です。
相手に愛情があれば、もう傷つけたくないと思い
癖は治らなくても、傷つく言動は避けてくれるでしょう。

単純で簡単な訓練の要らない方法では、
決しておくせず、喧嘩を売られたらそれ以上の言葉で叩きのめすとか
傷つけられたら泣いたフリするとかって方法もあります。

我慢も自分に嘘をつくのも長続きしませんよ。

お礼

回答ありがとうございました。

確かにお互いに甘えがあるのだと思います。
良く言えばパートナーに対して「心を許している」、悪く言えば「あまりにも気を使わずにいる」、といったところでしょうか。
おっしゃる通り、話を後で蒸し返すことはいけないことですね。
そこは気をつけようと思います。
相手とうまくコミュニケーションをはかれるようにしていきたいと思います。

回答No.4

eroero1919

西武グループを作り上げた堤康次郎氏は、いきなり部下や秘書に「おい、あの件の資料を持ってこい」といっていたそうです。もちろんその「あの件」がどの件なのかなんていってくれるはずもありません。ですが、「どの件ですか？」なんて聞こうものなら「俺があの件といったらそれをサッと察するのがお前の仕事だ、バカ」と怒鳴られたそうですよ。
昔はそういう大変な上司なんてのが時々いましたけどね。最近はそういうおじさんも減りましたね。そういう上司を持つと自分にとっていいことは、常に仕事に対して緊張感を持たないといけないので鍛えられるということですね。

ただ堤康次郎氏もそうでしたが、そういう大変な上司というのは得てして本人もすごく仕事ができる人がいます。才能が優れた人はしばしば自分基準でモノを考えるので「俺ができることは他人もできる。いやできて当然」という態度にでます。よく優れたスポーツ選手が引退してコーチや監督になるとさっぱりダメというケースがありますが、それは「俺が簡単にできたことなんだから、お前も簡単にできるだろう」と思ってしまうからです。
もし彼が仕事ができる人でないなら、ま、なんというか単なる勘違い野郎ですね。

たぶん、彼はお母さんがとても気が利く人で、なにか一言いえばそれを察してくれたのか、あるいはお母さんが極端な仕切り屋で彼が一言だけいうとあとは全部自分がやりたいようにやるかのどっちかのタイプだったのだと思います。私はおしゃべりなクチですが、それでも男性というのは喋る前に何を喋るかを考えないと喋られないのです。おしゃべりな私でもそうです。女性って喋りながら「なにを喋ろうかなー」と考えられますよね。それは男性には不可能なんです。だから、彼に対して「ちゃんと相手に分かりやすく伝えろ」というのは、質問者さんに対して「パソコンの配線を分かりやすく設計図に書け」というくらいに難しいことだと認識する必要はあると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

プライベートで「あの件」がわからなくても喧嘩だけで済みそうですが、会社で「あの件」をすぐに察せなくても言い返してしまったら大変なことになってしまいますね。
自分にできることが他人にもできて当然、という考え方はおかしいですよね。
彼だけでなく、その思考の持ち主全員が・・・。

私は人間は誰もが本質的なところでは変わることはできないと思っています。
更には相手を変えることなどはもっと不可能だと思います。
お互いの性質を認識して、譲歩していく必要があるんでしょうね。

回答No.2

nina27nina

かなり上から目線ですねぇ・・
相手が上の立場になってると思ってるので少し調子にのってます！（言い方悪くてすいません＞＜）

maguroumai7777さんが相手のこと好きならば。もうちょっと言い方考えて欲しい。そういう言い方で言われると喋れないと私は言いますが。自分の気持ちを仲がイイ時に言うのはいかがですか？

そのたんびに言うても同じと思います(。・´ェ｀・。)

お礼

回答ありがとうございました。

そうなんです。上から目線の彼氏なんです。
自分がわかっているから相手もわかっていて当然、な人なんですよね。
お互いに言い方などを考える必要があるんでしょうね。

回答No.1

chocolatusagi

外でのことはわかりませんが、
同棲生活や結婚生活が長くなると
「アレ取って」だけで話が通じる（と思う）ひともいるようです。
とくに男の人は。
そういうものだとして諦めるか、
「ちゃんとわかるように言う」のをルールとするように話し合うか・・。
１０年２０年暮らしていけば
「アレ」だけでわかるようになるみたいですけどね。

お礼

回答ありがとうございました。

長く連れ添った同士だと「アレ」だけでわかることってありますね。
シチュエーションもあるのでしょうが・・・。
例えば夕食後の「アレ」なら、爪楊枝とか食後の薬とか新聞紙などとか。
話し合いになったらまたぶつかりそうな気がしますが、
「自分たちに言葉はいらない」ような関係になっていけたらいいかな、と思います。