別れを切り出した彼氏の心境

質問

コミニュケーションも取れずに、別れを切り出されて困っています
中学生です
私の方から告白して、1年付き合っている彼氏がいます
私の方から、遊びに誘ったり会話をしているのですが私の顔を見てしゃべってくれません。お互い都合が悪く、遊びに行ったこともありません。
連絡は、手紙交換をたまにしていたくらいです
突然彼から
「一回も遊べなく、会話も出来てないので別れたい。友達同士に戻ろうか？」
と言われました。
私は、一緒に出かけたいしもっと話がしたいので、別れたくないです。
私なりに、しつこくないように意識して少し距離をおいたり、「自分のことをどう思っているのか」など聞いていません
別れの切り出しは、私が悪いのでしょうか?
アドバイスお願いします！

回答No.2

blazin

貴方の方が付き合いたくて始まった関係。
付き合うと決めた時も、
当然だけれど貴方の方が気持ちの温度が高い。
彼は、
そういう温度の高い、交際欲の強い貴方を「受け入れる」事。
それがスタートラインだったんだよね？
受け入れる＝自分も同じ温度、同じ気持ちでは無い。
貴方もそれは分かってのスタートでしょ？
最初から自分に近い気持ちを求めた訳じゃ無い。
でも、
私の交際欲を受け止めてくれたから「こそ」、
少しずつ「二人」の時間を増やしていく中で、
私に対する思いを高めてくれたら嬉しい。
いつか、
彼「から」も私を思いたくなる位、
双方向の関係性になっていけたら嬉しい。
⇒その為にはコミュニケーションが必要だし、
もっとお互いの事を知ったり、感じたり、受け止め合ったり。
接点を増やしていく事が大事だと思っていた。
それがお付き合いだと思っていた貴方。
当然貴方は、
関係を告白前よりも動かし「たい」から告白している。
ただ告白して、付き合うと「決める」だけでは意味が無い。
彼もそれは分かっているんだよ。
でも彼は、
貴方の告白を「受け止める」という作業を背負ってしまった。
貴方の告白を受け止めた時点で、
自分は貴方の「彼氏」になったんだ。
これからは、
「彼氏」として貴方を見つめていかなくては「いけない」んだ。
貴方からそれが求められているんだ。
特別な関係になった以上、
僕も特別な気持ちで、
特別な姿勢で向き合う必要があるんだ。
貴方がそうしてくれ、と頼んだ訳じゃ無い。
彼が勝手に「背負って」しまったんだよね？
告白されて以降、
貴方から感じる目線は全て「彼女」としての「圧」を感じる。
彼女としての圧を感じた時点で、
自分は「彼氏」としての準備が必要だと感じる。
でも、
彼にはそれが凄く大変な作業に感じてしまった。
プレッシャーにも近いのかもしれない。
だからこそ、
貴方からの圧が一番伝わりそうな、
貴方の目を見て、貴方と向き合う作業が「出来ない」んだよ。
貴方と一緒にいても、
僕「も」貴方との時間を楽しもうとか、
僕「も」貴方の事をもっとよく知っていこうとか、感じていこうとか。
柔らかい気持ちで貴方に向き合えた事が少なかったんだと思う。
お互いに都合の良いタイミングが見つからなかったのも事実。
でも、
普段のコミュニケーションが流れて「いない」からこそ、
都合ってつけ難いし、創り難いんだよね？
彼は、
貴方と向き合うと緊張しているんだよ、未だに。
緊張し続けてしまう関係を「続ける」事の意味。
友達に戻りたい＝プレッシャーを感じない関係に戻りたい。
貴方が悪い訳じゃ無い。
でも、
貴方も不器用なりに、
付き合うと決めたから「こそ」、
少しでも彼氏彼女の時間を感じたい。
二人の時間を増やしたい。二人の共有を増やしたい。
そう思って遊びに誘ったり、会話を振り続けているでしょ？
貴方も実は、
彼が「大好き」で告白して、彼と繋がっているからこそ。
誘いにしても、会話にしても、
「必死な」感じが伝わってしまうんだよね？
いかにも私は「彼女」として貴方（彼）に向き合っていますよ、と。
それって彼側の解釈では、
あぁ今の貴方は僕に彼氏としての意思表示や、
彼氏としての働き掛け、
彼氏としてのコミュニケーションを求めているんだな・・・
貴方の必死さが、
彼には見えない「圧」なってしまうんだよ。
顔を見てくれない彼。
貴方は見て欲しい、見て欲しい、こっちを向いてよ、私の目を見てよ。
心の中では何度もそう叫びながら彼と接していたでしょ？
それって伝わるんだよね？やっぱり。
彼も、
出来るならそうしたいんだよ。
でも、
スタート時点から「お付き合い」を背負ってしまっている。
背負ってしまっているが故に、
未だに貴方との関係を楽しむ所まで辿り着いて「いない」。
何となく貴方からの期待値を交わしながら、
その場しのぎの、その場だけの対応を続けてきた彼。
貴方も、
しつこくして嫌われたくないからこそ。
微妙な関係を「そのまま」続けて来てしまった。
心の内側ではもっと出かけたい、もっと話したいと思いながら。
貴方も中途半端な対応を続けてしまったんだよね？
お互いに疲れてしまっている。
貴方は自分の思ったような交際が出来ないストレス。
彼は、
貴方の告白、貴方の交際欲を背負ってしまって。
抱えたままの自分が続いているストレス。
それってやっぱり問題なんじゃない？
貴方が今伝えるなら、
私は、
貴方（彼）に特別な事を求めているつもりは無いんだ、と。
付き合うと決める事で、
今まで「以上」に楽しくて、心地の良い関係になれたら嬉しい。
その位の気持ちで動いただけなんだ、と。
でも、
今思えば、
私は自分「が」付き合えた喜び故に、
自分「が」付き合っている感に拘り過ぎて、
気が付いたら貴方（彼）に対して、
見えない圧やストレスを与えていたかもしれない。
私との時間を一番心地良く過ごして欲しいのに、
私「が」貴方を緊張させ続けていた可能性もある。
それは私の不器用さで、本当にごめんなさい、と。
私はただ、
折角付き合う事を分かち合ったからこそ、
お互いに少しでも楽しい時間が過ごしたい。
ただそれだけなんだ、と。
１年という時間が過ぎたけれど、
ここから改めて、お互いを「ほぐし合える」ような。
優しい気持ちで、
プレッシャーを掛け合わずに向き合えるような。
そういう関係を目指していきたいと思っているけれど、
貴方（彼）はどうかな？と。
私の存在自体が既に、
貴方（彼）を緊張させてしまうなら仕方が無いけれど。
私は、
良い意味で友達関係の気軽さを大事にしながら。
少しずつ「二人」としての充実が増えてくればそれで十分なんだ、と。
彼が貴方に構えなくなるようなメッセージを伝えてみたら？
それでも別れたいというなら、
彼は今、疲れた自分を一回畳みたいという事。
お互いに一番「頑張らない」同士の、
穏やかで、心地の良い関係こそお付き合いだよ？
手紙でも良いから、
貴方なりに「伝わる」メッセージを届けてみたら？
貴方の１年間の彼女力を大切にしてね☆

回答No.1

Kingyoshi777

あなたは悪くないです。
しかし１年も付き合っていて１回も遊んだ事無いというのは少し理解出来ません。
人間って好きだったらもっとその人と関わったり距離を縮めたいなって思うのが普通だと思います。

１年で距離が全然縮まってないんじゃないですか？

正直言って彼の中ではあなたが大切な存在ではないような気がします。

彼の中でもう答えは出てるようなので、あとはあなたがどうするかです。
恋人として居たいという気持ちを伝えるか、このまま別れるか。

まだ若いですし、気持ちの整理が難しいと思いますが、彼と向き合って見てください。