母一人娘一人、別居の娘が勝手に合鍵を使う件。

質問

無神経な実母に悩まされ、娘にはそういう思いはさせまいと育ててきました。

娘も何年か前までは祖母の身勝手な振る舞いをと一緒に嫌がっていました。
朝は出勤前に来るし、夜は日付が変わる頃に連絡もなく来て、不審者かと危うく110番するところでした。

それなのに二年程前から
「ばあちゃんは天然だね」
「気にしない人だね」と肯定し始めました。
そして「結婚してもママ一人に出来ないから同居する」と言っていたのに
「私は出て行く身だ」と言い始め、帰るメールもなくなり冷たくなりました。

そして今、出て行った娘が勝手に鍵を使って出入りして困っています。

娘(27)は彼氏(33)とお試し同棲中です。
私が賃貸でなく一人なので緊張用にそのまま娘に鍵を持たせました。
娘の鍵は計5個あるのに私が勝手に入るタイプでないと知りつつ渡しません
お互いが一人暮らしのハズが娘同棲で入る気もないですが…
出て行く際、実母にやられて新婚の頃に鍵を変えたので(娘も周知)
「別々に暮らすからお互いにプライバシーは守ろう。病気とか緊急時以外は合鍵を使わず、来る時は連絡して」
と言いました

先日体調を崩し前から度々具合が悪いのもあり「保健所に家事代行の申請してきて」と頼んだら、それはせず、
予告なくやってきて、合鍵でガチャガチャ開けドタンバタン物音を出し、
掃除機を掛け「大丈夫？」の一言(1度も言われた事ない)もなく「行くわ」と帰り、結局肝心の粥と洗濯は自分でしました

先日通帳(彼氏に見られぬため置いてある)を取りに来たと、買い物に出掛ける私と玄関先でバッタリ会い、出入りを見送りました
帰るとPCとプリンターの電源が付けっぱなしで
「ドライバー(±の)借りる」とメモがあり
元々連絡する気もなく、合鍵使って上がり、電化製品を使い、勝手に常備品まで持っていく気だったと知りショックです。
で彼氏も胃腸風邪にかかったと「素うどんの作り方」をメール確認してきました
私の時は掃除機で何？とカチンときました
出て行く前から御主人様の様で虐待と言っても過言ではなく、各科で検査と通院の日々でした
虐待後の不安定な精神状態で前も今も検査や救急外来も一人で行ってて
「入院考えている」と書いたら「入院生活が嫌で直ぐ治ると聞いた!すれば？鬱病ゴロゴロいるじゃん」て他人事
「鬱病は働けば治る」
「家に居てやってるのに生活費取るな」との言い分に疲れ果てて離れたのに
同じ立場の方と1度だけ話しましたが、子供に暗い顔見せまいと努力したら同じく冷たくされてるそうです。

ＯＬに成り立ての頃、ワコールの下着まで私に買わせようとレジでゴネ、
化粧シャンプー類も自分でと買うものだと躾る度に大騒ぎされ、
高価って程でもないけど、化粧ブラシ類は知らぬ間に取られました。

「生理ナプキンは使わなくても親が買うもの！生活費足りてるハズだ！友人の中で最高額だ！出て行く」
たかだか３万で呆れて
「いい年だし新入社員じゃないから取り合えず５万円、家に居るなら私の養育義務は終わったから折半にして」と言ったら出て行きました。
交際9年目の彼氏(嘘つきで転職癖)の影響で金金言うようになりました。
同棲の話も降って沸いた話で、彼氏とあちらの両親が結託しアパート契約(彼氏は審査通らず娘名義の保証人が彼氏の父親)
危うく入籍させられるところで
娘は「家は母子家庭で釣り合わないからもらってもらう身だ」と言うようになりました。
たぶん何か言われたんでしょう。
娘の友人の話も不倫している、浮気している、主婦なのに携帯２台持ち、浮気相手の子供を産んだ…心配な話ばかりです。
「結婚は反対」とハッキリ言った手前、鍵を取り上げて燃え上がっても困るし悩んでいます。

自分がしてきた思いをさせまいと娘の気持ちを優先させてきましたが仇になったのでしょうか？

病気の時だけお願いするのは身勝手ですか？(やってくれないけど)

父親似の自己中さを弱気な私の態度が加速させているのか?

育て方間違えたのか？どうしていいかわかりません。

回答No.5

motomoto12

育て方というより、おそらくお母様との関係の中でのやり取り、出来事が、現在に至っていると思います。

今更ですが、実の親とはいえ、しっかり言うべきことは言うとか、対応していれば良かったのかと思いますが。

一番は、大変失礼ですが、スレ主さんは、精神的に大変不安定な状態を長期されているように思います。

被害妄想もおありのようです。
虐待
と記載されていますが、実際は、他人が見ても虐待なのか、当時からすれば「しつけ」なのかもしれません。弟さんがいらっしゃったようですから、長女として第一子としてお父様がどうしても力の入った育児の中で、今スレ主さんが思い返すと、現代の情報から「あれは虐待だったのだ」と思い込んでしまったのかもしれません。

実際、虐待だったかもしれませんが。

スレ主さんがおいくつなのか判りませんが、お嬢さんがもう社会人とならば、それなりにいいお歳。そして、スレ文にもありますが、養育義務はほぼ終わっているような状態。
よってここに来て一気に気が抜けた、一気に弱気になったことで、今思い返せばエトセトラ
なのかと。

保健所の件も、おそらく窓口のお嬢さんが行けば「あなたがいるでしょ？」と言われると思います。現に言われたのかもしれません。
そうです。近くに身内がいれば、あなたは何しているの？？と言われます。
家事代行をやってくれる保健所があるとは知りませんでしたが、そういう高齢者向けのサービスを紹介しているのでしょうね。
ただ、それは、身内が近くにいないとか、連れ合いに先立たれた方などがまずは利用で。もしかするとですが、スレ主さんの場合適応外に近いとか。
お嬢さんはそれを指摘された、もしくは予期したのでは？？？

色々な話が記載されていますが、考えれば、「それ過剰反応でしょ？」とも言えなくもないので。
一度、カウンセラーさんなどに話を聴いてもらうとよろしいかと思います。

心の風邪　をひかれているのかなぁ？と補足文を拝読しても思いました。
心の風邪は、直ぐには感知しませんが、しかし自分が見えていない道筋を知ると、案外気持ちが楽です。

娘さんとはよく話し合って。「鍵」については解決すべきです。
ちなみに、お嬢さんがお母さんに鍵を渡さないのは、彼のパパが保証人である家であることもしかりですが、やはりスレ主さんとお母さんの関係を見て来ての判断。私でもそうします。
それは仕方ないでしょう。
まずは、鍵だけではないですね。今後についてもしっかり「話し合う」しかないと思いますよ。

補足

両親には子供ながら出来ない事、嫌な事、必死で訴えました。例えば「弟に気に入らない事を言った子に文句を言って来い」「上級生(２才差)が言ったら脅しだし相手はクラスの子の妹だ」これおかしい反論じゃないと小学生の私でも思いましたが母は私が「はい」と言うまで延々続けます。虐待は大した悪さも出来ない年齢で百叩きの刑、冬の外、弟がやって叱られない事を真似ても殴られ、思春期には母は使用済みナプキン、手紙、電話盗み聞き(昔の親子電話は受話器を取ればツーツー)父ら風呂覗き、家族全員の前でヌード撮影(おかしいと思いながら皆が笑ってるので私も合わせた)お産の時に帰らないと言ったらセックスする気か？と言われ帰ると案の定従業員扱いで見かねた近所の方の注意でようやく寝室に行けました。書ききれないが学校側や近所は何度も救おうとし友人は猫可愛がりされてる弟との差に驚愕し私は施設に入りたいと懇願しました。どこが被害妄想ですか?
保健所は鬱病(私はPTSD、発達障害混在してると考えてる)があるので障害者や高齢者サービスです。独居なので適応外ではなく娘が申請しないのは私の実家同様世間体のため。精神科には連続８年(2軒)私が勝手に入らない性格なのは娘が一番よく知っています。日頃から娘の持ち物を勝手に処分しないので。話し合いにならず味方になりそいな自分と同じ考えの元夫、最近じゃ彼氏を最中に気付かれぬ様メールで呼び出し代弁させます。「親兄弟ともパパとも疎遠、自分がおかしいと思わないのか？」と娘に言われ元夫と疎遠？て意味不明で実家の事も迷惑そうだったのに急にあちら側の人間になったと感じ「私は血の繋がりに縁がない運命だから構わないからあなたとも縁を切ります」と言ったら大慌てしてたので、子供からは良いけど親からは可哀想かな？いけないかな？とやめた次第です。今思うとこんな事になるのなら反面教師的に父親が育てた方が良かったのかと虚しく悲しく全部が泣けてきて死んでしまいたい、

回答No.4

dakedakepuru

まあ、育て方を間違ったのはもう取り返しの付かないことですから。

もう鍵変えて追い出したらいいのに。
結局あなたも「病気の時だけ何とかしてもらおう」ってズルい考えがあるから娘に強く言えないんでしょ？
娘さんもそれがわかってるから、余計に調子に乗るの。

だったら親を都合よく「利用」してる娘さんのことをどうこう言う筋合いないよね。

燃え上がったっていいじゃん。
もう２７歳。どんなクズな男と付き合ってたからって自己責任だよ。

お礼

そうですね～。何かあったら互いに利用じゃなくて、温かく助け合えないものか？と探していました。弱さはズルさですね。離れてもやはりまだ変なくっつき方してますね。しかしスッキリわかりやすいです。ありがとうございました。

回答No.3

noname#177287

愚痴が延々と続いていて要点が絞れていなくて、結局、何を困っているのですか？
娘があなたのプライバシーを守らないこと？あなたに冷たくなったこと？

あなたと母の関係は問題の主旨から外れているので、あえて答えません。
ただ、あなたが母と距離をとれなかった性格で、そのまま娘とも距離をとれていないことは分かります。

あなたが連絡をしてから来るように言ったのにも関わらず、娘が守らなかったのだったら追い返せばいいじゃないですか。
「最初に頼んだ通りに、家事代行の申請をしてくれ」と言えばいいじゃないですか。
あなたは娘のルール違反を許しておきながら、一方で娘が自分の望む世話をしてくれないと文句を言っていて、矛盾しています。
あなたが娘の好きにさせているから、娘は好きなようにあなたの世話をしたのです。
粥と洗濯が重要なら頼めばいいじゃないですか。頼まないで○○をしてくれない…と恨んでいるのはフェアではありません。
もし頼んだのに拒否をされたのなら、「中途半端に娘に頼ったのが間違いだった。自分が直接家事代行の申請をして、希望に応じてくれる相手に頼るべきだった」と、ひとつ利口になったと思いましょう。

＞出て行く前から御主人様の様で虐待と言っても過言ではなく、各科で検査と通院の日々
＞「入院生活が嫌で直ぐ治ると聞いた!すれば？鬱病ゴロゴロいるじゃん」て他人事
主語が無いので分かりにくいですね。あなたも人に気遣いができない自己中心的な性格だと思います。
要約すると、娘はあなたを虐待した、娘のせいであなたは心を病んだ、娘があなたを思いやらない、ということですね。
あなたに害をなす娘が、あなたを尊重するわけがないじゃないですか。
ここでもあなたは娘をのさばらせながら、娘が○○をしてくれない…と恨んでいます。
自分を傷つける相手に執着しながら文句を言っているんです。やはり矛盾しています。

成人して働いている娘が、ビッチな女友達と付き合おうと、嘘つきな男と同棲しようと入籍しようと、あなたには反対する権利はないし、逆に娘の責任を負う義務もありません。
男の親がアパートの保証人になってくれて、万々歳じゃないですか、あなたがお金の責任を負わずに済むんだから。

あなたと娘は母子家庭とありますが、夫は亡くなったのですか離婚したのですか？
娘が父親似の自己中と書いてあるのに、夫のことについて書いてなく、ここも説明不足で、やはりあなたも自己中心的です。
あなたと無神経な母の関係、あなたと自己中心的な夫との関係が、娘の性格形成にあるかのように書いてあるし、娘には嫌な思いをさせたくなかったから云々…と書いていますが、質問文のほとんどは「娘が酷い」という恨み節です。
失礼ですが、自分が母や夫とどう接してきたか、母と夫に問題があるなら娘をどう守ってきたか、自分はどう躾たのか、という意識が薄いまま生きてきたように想像します。
母や夫との関係が悪いせいで娘に依存し、全ての人の顔色を見ながら生き、全ての人に不満を持ち、でも一人で生きられない人のように想像します。
娘もあなたがそういう気質を知っているから、軽蔑しながら利用しているのです。

この問題は娘の問題ではありません。
あなたが自立できないというあなたの問題です。

お礼

あなたは私を自分の親への不満から自分の問題を解消するために身代りにして毒を吐いています。説明が足りないだの自己中だのを真に受け、悪かったと思い込み、書けるだけ補足文に掲載しました。夫と死別か離別か重要か不思議に思いながら書きました。毒親や墓守り娘、母が重い、アダルトチルドレンの本を読んで見たら良いと思いますよ。そしたら私が親の立場だからと責める為の回答や、自己満足の為の回答ではなく、相手の立場に立てたら回答する、理解できなければ回答はしない、と冷静に選択できるでしょう。私は親と娘、二つの立場に居ます。娘にされるようになったのは精神病悪化してからなので、娘はコントロールが好きですが私は最も嫌いなコミュニケーション方なので健康体の時は通用しません。弱った時を狙う卑怯で弱い人間だと我が子ながら情けなく思います。母や夫から守ったに決まっています。私が経験者なので。あなたもコントロール法を用い自己中に振り回してます。その証拠は補足に丁寧に書いても返事がないことです。自立でなく反抗期の真っ最中だとしたら仕方ないですね。私はビッチという言葉を知りません。知人も娘世代も使いません。ヤンキー言葉なのですか？自己中でないなら誰にでもわかる言葉を使って下さい。

補足

やはりわかりにくいですよね。かつて理路整然と言われていた私じゃない、病気って思います。
私と母との関係を娘とは違う関係にしようと必死でした。亡くなって美化してただけで父もです。私だけが知らない事があり、私だけが虐待の的でした。私は同じことをしないよう決めていました。最初が娘だったので弟ができたら大変だと一人っ子にしました。
父の闘病中に乳飲み子の娘を連れ自営業を手伝い、決めた時間以上を求められ、夫に反対されつつ断れず、でも懲りたので母の面倒は弟が見ると聞いて、父の遺産は放棄しました。
次に弟に嫁が来ました。弟同様二重人格で、直ぐに嫁が私の作り話をしたのを機に弟夫婦と疎遠になり同じ頃、夫に裏切られ離婚しました。
15年経ち、母と弟と嫁が母の面倒は娘が見るものだと言い始め、既にケリをつけたと断ると弟が娘の会社に行き(郵便局の復職で偶然知り得た)「ばあちゃんが危篤」と知らせ、娘が「ママと行く」と言ったら「ダメだ」と言われ「病院の往復ずっとママの悪口言ってた。私はママの娘なのに笑って聞いてたら調子乗ってしゃべって、言わないとでも思ってるのか、バカじゃない」と聞かされ「会社に行くのはルール違反だ」と言ったら急に庇い始め、段々不機嫌になり、顔色伺う内に、加害者(娘)と虐待児(私=児童ではありませんが)そのものになってしまいました。
何を言いたいか？困り事は何か？それはなぜこんな事になったのか？弟が車中延々話した内容は「酷すぎて言えない」と。
また作り話で今度は娘と疎遠かと、何が起きてるかわからなくなりました。娘は彼氏の不義理に同棲に約束反故。まだ虐待に縛られて半端な期待の私。用件毎に纏めるべきが私の中では繋がった一つの出来事なのです。

回答No.2

cocoro6_6v

母子家庭で娘さん一人ということで、頼りたいのはよくわかりますが、
残念ながら無理だと思ったほうがいいですね。
今後も、親の好意を当たり前のように利用し、親が困ったときには何も見返りはありませんよ。

元々、子育てって見返りを求めるようなものではありませんが、
普通の子なら育ててもらった感謝だとか、親への愛情などを感じるものだと思うんです。
そして、親の病気などでは自然にヘルプできると思うんです。

残念ながら、娘さんはそのような感性を持ち合わせていなかったのでしょう。
育て方が悪かったとは一概には言えません。気質は遺伝もありますので、養育環境も含めての総合的な結果でしょう。
この先は本人の責任です。結婚も、その後の生活も、本人にお任せするしかないのではないでしょうか。
（たとえ親が何か言っても聞かないでしょう？）

質問者様にとってほかに頼る人がいないのは不安なことだと思いますが、公的なサービスも含めて、探してみるといいでしょう。
娘さんに対する悩みが減れば、ストレスもなくなり、体調も良くなるかもしれません。

お礼

そう、私、手術で２０日入院してましたが、残念ながら大変冷たく、「見舞いに来てもらえると思うな」と言われて、仕事と病人が居たら大変よね！と毎日消灯後に洗濯してたら、退院後のリビングに二組の布団。毎日新婚生活さながら平日もパーティ三昧の日数分の料理の写真。全然忙しくなかったのです。
元夫も人のこと思いやれない欠陥があるので、我儘だけでなく、その部分がいつ似たのかとがっくりしました。
悲しいから、認めたくなかったのです。
子育てに見返りを求めないのは理想論ですよ。
門限から何から思い通りにするのになぜか「ママの言う通りにしないかんの？」と泣き喚きます。

回答No.1

zkxzm4kz

まあ、かなりわがままではあるけれど
普通の女って思えます。
どうもあなたが自信を持っていないふうに思えますが
そのへんが娘をつけあがらせるようにしたようです。
鍵は替える、来るときは電話してからくるようにもう一度いって
アポなしの時は無視しましょう。

お礼

我儘は最初からでしたが、プラスαが加わり対処出来ずにいました。
ちょっと色々あって、全部がちょっとずつ重なり合って、病気は治らないわで、自信がない上に、弱り目に祟り目で、身近な人から追い詰められるうちに、胃潰瘍やらでやけ食いも出来ないので逃げ場がなく煮詰まりました。