お互い好意のある人との進展の仕方

質問

大学生女です。

同じ大学に好きな人がいます。
友達を通して、お互い気になっていることを知っています。
(恐らく私の気持ちの方が大きいと思います。)

現在、その好きな人と3週間程毎日メールしているのですが
意識しすぎてしまい、学校で避けてしまいます(>_<)
もともと学校で会える機会も少ないので、
メールを始めたことで距離ができてしまっているように思います。
メールも考えすぎて、返信が遅くなったり話題が思いつかず
相手の返信ペースも遅くなっています。

もちろんメールだけでどうにかできるとは思っていません。
もういっそのこと飲みに誘うなどしたほうがいいのでしょうか。

アドバイスお願いします！

回答No.1

blazin · ベストアンサー

誘ったとして。
貴方は今の好き避け状態から直に相手と向き合って、
彼の目を見て、彼の温度を感じて、
バランス良く楽しい時間を過ごせるの？
貴方の方が気持ちは大きい。
相手にも好意があると言っても、
相手はその好意を特に動かそうとはして「いない」。
貴方から誘われても断る理由は無い気がする。
時間があれば～とか、
貴方が求めたタイミングにオッケーを出してくれるかもしれない。
でも、
今の二人の気持ちのバランスで言えば。
彼は貴方と向き合っても「待ち」の姿勢なんだよ。
貴方の飲みの誘いを盛り上げようとか、
会ったらあんな事、こんな事話そうとか。
特別な事は用意せずに貴方に向き合うんだと思う。
彼からは前に出てこない状態があって、
貴方は「二人」の時間を率先して演出していけるのか？
貴方が話を止めたら沈黙が出来たら・・・
貴方は再び慌ててバタバタし出すはず。
でも、
お互いに向き合わない状態で話す事に「慣れて」いる。
何となくメールで話した事を繰り返せない気持ちもある。
「新しい」何かを必死に探そう、探そうとしても。
緊張感でテンパった貴方は頭が真っ白になる。
凄くぎこちない時間が経過してしまう。
彼との時間を楽しみ「たい」。
心の柔軟性から向き合っていないじゃない？
メールをしている事が、
むしろ二人の直の距離を「隔てて」いる事に悶々として、
一発逆転の機会（冒険）として誘いを考えている貴方。
冒険をしようとしている時点で、
色々な準備や心構えが「いる」と思ってしまうじゃない？
それって彼にとっても楽しくない時間になっちゃうよ？
目の前の貴方の、
小動物のような忙しなさがちょっと遠い。
肩に担いだ冒険装束が大袈裟に見える（意識過剰）。
それが「可愛い」と思ってくれればまだ良いけれど、
今の時点でもやり取りはあるのに、避けてきたり、
彼からすれば少し？なんだよね？
だったら、
今の状況をまず貴方側「から」整える事。
お互いに気になっている事を知っている。
貴方はその情報が心の「重し」になっている。
むしろお互いに気になっているから「こそ」、
今の私をもっとシンプルに感じてもらいたい。
肩の力の抜けた、
柔らかい私の事も感じてもらいたい。
自分を「ほぐす」方向に活かせる情報なんだよ、本来は。
相手の心の方向性は探れているんだから。
でも、
貴方は意識の「加算」であり、「過多」に繋げてしまっている。
気になると思われている、
上手くいけば両思いになるかもしれない相手との関係なんだ・・・
貴方は相手の評価や目線を気にし過ぎてしまうんだよ。
実はその気にしてしまう相手の目線って、
自分「が」自分に注いでいる目線の反映なんだよ？
貴方が気になっているその彼は、
貴方に精神的な圧を掛けるつもりなんて「全く」無いんだよ。
気になっている～というのは「きっかけ」の感情であって、
ゴールする為の感情では無いんだよね？
気になっているからこそ、
貴方との毎日のやり取りも成り立つ訳でしょ？
やり取りがあるからこそ、
たまに学校であっても水面下の流れ（メール）を使って、
お互いにコミュニケーション「しやすい」足元が出来る訳でしょ？
今の貴方と彼で言うなら、
全然やり取りを活かせて「いない」んだよね？
活かせていない＝関係として廻っていない。
廻らないままでは、
貴方は気になる存在（メル友）になってしまうよ？
貴方の避ける対応が、
彼にはそこまでの関係は要りません、と。
私は不器用で、
あくまで人を介したり、間接ツールを駆使したり、
向き合わない形でなければ成り立たない人なんです、と。
私が抱えやすい範囲って「間接止まり」なんです、と。
貴方の避ける姿がそういうメッセージになったら・・・
あ、貴方は進展云々では無くて、
恋に恋したような、
自分を守れる範囲での好意を大事にするタイプなんだな、と。
貴方と繋がる「前」に決め付けられちゃうよ？
それって勿体無いんじゃない？
まだ２１日だからこそ冷静に考えてみる。感じてみる。
貴方を追い込んでいる人は誰もいない、という事。
貴方が避けたくなるように感じる心の負荷は、
自分の意識の大きさの反動なんだよ。
相手から感じてしまいそうになる目線は、
貴方が相手に注いでいる目線の強さ熱さの裏返しなんだよ。
言い換えれば、
貴方が適量、適温に自分を整えてみれば。
自分で自分に掛かる圧をケア出来る、という事。
一人相撲に気付かないと。
もう１月場所、千秋楽は終わったよ？
これからは、
メールはメールで楽しみつつ、
メールで繋がっている事を貴方なりの親しさの根拠にして、
たまに会えた時には挨拶でも良いから話しかけるんだよ。
既に繋がりが「ある」んだから。
メール⇒直に繋げてこそ、
初めてコミュニケーションとして廻り始める、という事。
直に話せた後のメールって送りやすいでしょ？
またメールをしていく中で、
会えた時にはその余韻、余熱を持って彼に接して廻していく。
彼は何も焦っていないんだよ。
貴方を焦らせるつもりなんて何も無いんだよ。
２１日程度やり取りしているなら、
２１日程度の親しさや好意があればそれで良いと思ってる。
だったら貴方も、
自分をもっとコンパクトにしてみたら？
相手にとって心地の良い私とは？
その目線があれば、
貴方がどんどん気持ちを大きくして、
煮詰めて、背負って、バランスを崩して・・・
そういう自分が「要らない」事に気が付ける筈だから。
深呼吸を忘れないで。
コミュニケーションを廻していけるように。
廻ってきた事を感じられるようなタイミングで誘いを掛けてみれば。
相手も廻っている分受け止めやすいし、
受け止めたとしても、
相手も廻す側にも立ってくれるんだから。
貴方一人が背負わない「誘い」が実現する、という事。
もっともっとシンプルな貴方を大切にね☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答を何度も繰り返し読ませていただきました。
こうなってしまう理由は、自分しか見えていないのですね。
本当にその通りだと思います。
自分はどう見られているのだろう、
とかそんなことばかり考えてしまい
自然に振る舞えていなかったのだと思います。
好きな相手のことを一番に思わなくてはいけませんよね。
もっと冷静に、シンプルな考えで向き合いたいと思います！
本当にありがとうございました！