信じるべきか・・・

質問

９ヶ月付き合ってる彼が浮気しました。

クリスマスに別の女の人と会い、
LINEでのやり取りも、もうお互い好意を持っているやり取り。

「一緒に過ごせて幸せ」(彼)
「おやすみ(ハート」(彼)
「○日超楽しみ☆」(彼)

「私も○○さんといれて幸せ」(女)
などなど…

彼は友達と言い張ってますが
辛くなったので年明けに別れを告げました。
しかし別れず後日話し合いました。

付き合い続けるなら私を信じさせてよ！
と言ったら、LINEの内容も見せてくれるとの事だったので
話し合いの時に見せてもらおうとしたら
トーク履歴が全て削除されてました。
仕事のやり取りもLINEするのですがその人だけでなく全てのトーク履歴が消えてました。
彼曰く、PCの方でアップデートしたら消えたとか何とか…

それ以外に信じさせてといったら
その人をブロックすると言って私の目の前でブロックしてくれました。
１週間後ぐらいに抜き打ちで１回見せてもらいましたが
ブロックリストにありました。

その人の事どう思ってるのか聞くと
付き合いたいって思った事はない。
思ってたらお前とは別れている。と…

浮気１回で別れるのか
信じて付き合っていくべきか迷ってます。

ただそうゆう事があったので
前より細かいことが気になってしまって
常にモヤモヤしてます。。。

付き合い続けて気にならなくなるものなのでしょうか…？

回答No.1

sasimiumai · ベストアンサー

おじさんです。

＞付き合い続けて気にならなくなるものなのでしょうか…？

これは貴女の心のなかには、くすぶるでしょうね。
一回でも、こういうことがあると、本当は一回ぐらいと
忘れるべきことだけど、今後ことあるごとに
「また、しているのではないか」とか、携帯のチェックをする
女性になるでしょう。

それをしないでいられる女性であれば大したものです。
しかし、大半の女性はそれはできないですね。

男のほうは男でこれが困ったもので、彼女がいても
違う女性と、ときと場合によっては、親密になることがあるものです。

男が女性と接する場合に、

自分の彼女にしたい、付き合いたい女性。
少しぐらい遊んでみたい女性、この場合継続はしません。
遊んでみたいとは、セックスの対象という意味です。

更に書けば、結婚をしたい女性。

各々が違うのですね、目的というものが。

付き合いたい女性でも、必ずしも結婚ではないですね。

遊びだけの女性は、最初から遊びです。

ですから、彼はその女性とは、息抜き程度ではないかな。
貴女のことが大事だから、みな削除をしたのです。
男としては、この削除は、ずるいのではなく、敢えて貴女と
波風を立てたくなかったのでしょう。
おとこの立場からすれば当然の処置です。

女性は男の浮気を自分に対する裏切りであると、そして怒ります。
これは当然です。しかし、男のほうからすると、大した意味がなく
違う女性と仲良くなることもあります。
大事なのは彼女であってもね。
9カ月も付き合っていれば、そういうことのひとつやふたつ
あるものです。

ここで目くじらを立て、今後貴女が逐一うるさい女性になれば
彼の気持ちは貴女から離れていくでしょう。
男は女性に、居心地の良さを求めていますからね。
針のムシロにされたら、当然去っていきます。

こう書くと、男弁護のようですが、だって、事実そういうものですので
書いています。
自分の彼氏に女性は付き合った以上、聖人君子を求めてしまいがち
ですが、それは男をわかってない女性です。

男女が付き合うにおいて

いくらその人が好きであっても、信じられない気持ちになったときは
ブチブチ言うことなく、別れるべきことです。

無理に信じようとするから、辛くなり相手に当たるのです。
だって信じられなくなった相手とは継続できないでしょう。
当たられたほうは、常に非難されると、その相手から去るものです。
だってイヤだもんね。

別れたくなければ、許すことです。
これが許せないんだなー女性は。

でも、違う男と付き合っても、大体の男は浮気をしますよ。
その都度別れなくてはならなくなってしまう。
多くの女性は私の彼氏、私だけしかみてないと思っいても、それは浮気が
バレるか、バレないかだけの違いだからね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

男の方側目線とても参考になりましたm(_ _)m
意見を参考に、今後の事よく考えてみます。

回答No.4

blazin

浮気という現実はショックだけれど。
貴方は既に、
彼との関係のアンバランスを気にしていたでしょ？
付き合い当初は、
ガンガン連絡をくれて、好きだと言ってくれていた。
そういう彼のスタイルや接し方の中に、
貴方は彼氏との付き合い「甲斐」だったり、
「手応え」を見い出していたんだよね？
ところが、
いつの間にか、
彼の私に対する温度が「落ち着いて」来てしまった。
実はその裏側には、
貴方「以外」の異性とのやり取りにも時間を割いていた分、
貴方に対して頑張らなくなってしまった彼氏がいるんだけれど。
貴方からすれば付き合いたての、
彼がガンガンアプローチしてくれていた残像があるじゃない？
どうしても付き合い当初の彼と、
落ち着いた彼の現実との「比較級」が生まれてしまうんだよね？
正直ガッカリしている貴方がいる。
多少落ち着く事位は普通だと思っている。
でも、
落ち着いてきたのと、冷めてきたのは違うじゃない？
貴方からすれば、
「明らか」に私との時間にトーンダウンしている気がするんだよね？
それなりの対応はしてくれている。
でも、
お付き合い≠それなり。
付き合っている以上、
お互いに優先し合えていたり、
「二人」の時間や絆を強く感じられるような、
そういうコミュニケーションも「したい」と思っているのが貴方。
でも、
彼はあまり「特別」な二人なんだ、という目線が多くない。
その結果、
彼女とのコミュニケーションであっても。
自分の気持ち次第、
コンディション次第では優先順位が下がってしまう。
貴方にはそういう事って起こらないでしょ？
彼氏との時間、彼氏との関係って、
それなりに高い位置で、優先順位を変えずに存在しているでしょ？
その分だけ、
彼の無理をしなくなってしまった現実が寂しいんだよね？
これからの貴方に必要な目線は、
彼の諸々を気にする事よりも、
貴方と彼が、
「今」の二人として、進行形の「心地良さ」を分かち合えているのか？
付き合うと決めた「だけ」では特別にならない。
お付き合いは一人では出来ない。
二人としての「適温」であり「適量」を見つけていけるのか？
もっと相手の気持ちを感じたい、分かち合いたい、育み合いたい。
自分の心の自発性が心地良く発動してこそ、
それがコミュニケーション「欲」や「熱」にも繋がっていくんだよね？
貴方とその彼女との比較で言うなら。
彼にとっては、
貴方の方が圧倒的に「好き」は大きいんだよ。
でも、
心地良さとか、繋がっていてホッとする感じとか、
自然と「もっと」が生まれてくるような優しい感覚とか。
それってやり取りしていた彼女の方がやや上回っていた。
そういう彼女に対して、
彼は正直にアンテナを向けていて。
その分だけ貴方との時間が、
やや淡白な、淡々とした対応になっていた。
その現実は誤魔化せない。
ただね、
既に貴方の知る所になった時点で、
今までの続きをしたいな～という気持ちも無いんだと思う。
彼には貴方を失うリスクまで背負う準備も無いから。
大切なのは二人の「これから」なんじゃない？
信じて付き合っていくか？よりも、
丁寧に付き合っていって、
積み重ねた歴史の分「だけ」信じていけば良いじゃない？
今の時点で完璧に信じる事を固定しなくても良いんだよ。
そして、
信じる信じないよりも。
お互いにお付き合いとして「心地良く」成り立っているのか？
お互いに思いはあっても。
その思いに温度差があったり、求める大きさや幅が違っていると。
それって「二人」の心地良さとして一つになっていかないんだよ。
「それぞれ」の感覚でのお付き合いになってしまう。
「二人」のお付き合いなんだから。
「二人」で心地の良い関係を見つけていかないと。
やるだけやっても見つからないなら、
その時に色々と考えればいいんだ、という事。
悩む為に付き合っても続かないよ？
改めて、目の前の一日一日を大切にね☆

回答No.3

noname#181095

肉体関係があったのでしょうか？
私だったら、即別れます。
でも、世の中は本当にいろんな人がいるものですから、肉体関係があっても許してしまう女性もいると思います。浮気も本当に魔がさしただけのこともあります。一度だけの浮気だったら許してあげてみては、どうでしょうか？もちろん、あなたが、彼のことを好きというのが前提ですが。
彼も浮気相手とは、連絡を取っていないんですよね。今回だけは、大目に見てあげたらどうでしょうか？その代わり、次、浮気すれば別れるとか、条件をつけてみてはどうでしょうか？

私は、約束という言葉が好きです。あなたは、どうですか？

補足

肉体関係はないと思います…
というかないと信じたいです。。。
ただ２人で遊んだりご飯行ったり飲み行ったりって感じです。

LINEのやり取りを消去される前に
やり取り見ちゃったのですが(それを見て浮気を知った)
彼は確実に相手にアプローチしているようにしか
私には見えませんでした。

しかしそれも彼はノリで言っていると。。。

ブロックしてくれたので
連絡はとってはいないと思います…
でもやはり不安になってしまいます。。。
ブロック解除も出来るので…

回答No.2

mojitto

>付き合い続けるなら私を信じさせてよ！
なんて無責任な発言でしょう。
信じるなんてことは、自己責任で行うものですよ。

裏切られて被害者面をする人がいますが、確かに裏切られたこと自体は可哀想ですが、自分の無責任、見る目のなさを棚に上げて、よく言うと思います。

信じる行為は、信用の蓄積が溜まり、もはや疑うのが無意味で、それでも仮に裏切られても、その不利益を最悪すべて自己責任として処理できる人がするもんです。

>付き合い続けて気にならなくなるものなのでしょうか…？
誠実な行動が蓄積すればそうなるんじゃないですか。
まぁでも質問者さまの場合は、まずご自身を疑うことから始めた方がいいでしょう。