女性からの好意 迷惑ですか？（長文です）

質問

外国の語学学校でクラスメイトだった男性を好きになりました。
同じ写真が趣味という事がきっかけでメールをするようになり彼から二人で写真を撮りに行こうと誘われ、二人で出掛けましたが、その時点で彼の帰国が１０日後に控えていました。

二人でカフェで話した際、「今度は友達も誘って帰国前に出掛けよう」と彼から提案されました。私はどうやら友達としか見てもらえていないなと感じ、彼の帰国への焦りから二人で会いたい事がはっきりではありませんが、濁した言葉と態度に出てしまい、彼は私の好意に気付いたと思います。彼女はいるの？という事も聞きました。居ないと言っていました。

彼はとても優しくその日は接してくれましたが、その彼の態度は誰に対しても同じものだと思います。雰囲気は悪くなかったと自分では思います。「貴女はいい人」だと言ってくれたので嫌われてはいないと思います。

その日のデート（と呼べるかは分かりませんが）、の後「話せて嬉しかった」とメールをしたら彼も「会えて嬉しかった」とメールをくれました。しかし、その後彼から誘いのメールが無かったので、私から誘いのメールをしました。この時、彼は帰国前に引越しの必要があり忙しいのは知っていたのですが、帰国が３日後に迫っていたので「忙しいのは知っているし、時間が取れなくても気にしないけど、無視されると悲しい」（お互いの違う言語同士です。共通語は英語なのでニュアンスは若干違いがあります。）という感じのメールを軽く送ってみたところ、すぐに「風邪を引いて寝込んでいた。メールできなくてごめんね。気にしないで」と返事が来ました。

あと３日しかないのに、風邪と言われたので（たぶん断る口実です）もう二人で会うことは諦め、労わりのメールだけを返しました。

結局、帰国までの３日間はメールのみで、帰国当日も空港への見送りは彼は望んでいないと思い行きませんでした。

最後にメールだけと思い、少し長めのメールと「貴方は私にとって特別だよ」（英語圏で友人間でもまぁまぁ使われる常套句？）という言葉も添えました。それに言葉に対してだけではありませんが、メールに対して「ありがとう（笑）」と。

そして、彼の飛行機が遅れていたので、３０分ほどたわいもないチャットをしました。彼は基本的に筆不精なのは、最初からだったのでチャットをしたのは初めてでした。
「いつでも連絡してね」と言うと彼も「いつでも連絡してね」と。

そして、彼が帰国してから３日後、１度だけFACEBOOKに私が書き込みをして、それに返事がありました。

長くなりましたが、彼は私が好意を持っているのは確実に気付いていて二人きりになるのを避けるために誘いに対し返信せず、風邪引いていると私に（多分）嘘をついて私がこれ以上誘わないようにしたのだと思います。

はっきりと「好き」という言葉は使ってはおらず、写真と言う大きな共通点があるため「１００％男女間」だけの雰囲気でもありません。しかし、それでも異性として好意を返せない女性から好意を持たれて、メールなどを送られるのは迷惑でしょうか？

もうすぐ彼の帰国から１週間経ちます。もう会うことは２度とないかもしれません。私は繋がりを絶ちたくないのですが、男性はやはり面倒くさいと思いますか？

「英語力の維持も含めてまたチャットしようね」という文章は、彼が飛行機に搭乗した後に送ったので、彼がそれを読んだのは帰国して２日後（既読マークから確認）だった為かはわかりませんが、それに対する返事はなく、FACEBOOKの別件の返事をくれたのみでした。
なので、メールやチャットを送っても良いものか悩んでいます。

分かりにくい長文で申し訳ありませんが、ご意見頂けたら嬉しいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

迷惑じゃないと思う。
仮に迷惑だと「感じた」としても、
感じた部分はスルーすればいいんだから。
受け止められる「範囲」の中で対応する事。
それって相手にも「選べる」事。
貴方がどういうスタンスで求めていくのか？
それを決めるのが貴方の自由なら、
そういう貴方をどこまで、どの程度まで受け止めていくのか？
それもまた相手の自由だ、という事。
受け止められる「範囲」ならこれからも受け止めるし、
要らない「範囲」だと思うなら、
その時は「それなり」の対応すれば良い、という事。
そういう意味では、
貴方はあまり色々背負わなくても良いんだよ。
確かに微妙にはぐらかされたのも事実。
彼も彼なりに考えての対応だった。
一気に恋愛的なピークを急がれて、持ち込まれて。
そこから一気に気まずい断絶が生まれてしまって。
環境の変化が縁の切れ目にダイレクトに貢献してしまう状態。
それって彼からしても不本意な状態だったんだと思う。
何となく貴方のソワソワ感は感じていた。
無視されると「寂しい」とか、
感情的、感傷的になり始めた貴方を感じていたのも事実。
貴方に強く警戒した訳でもない。
でも、
別れ際の土壇場でバタバタしてもお互いに得るのは無い。
彼はそう思っていた。
お互いに足場は変わるけれど、
彼だって「繋がり」としてはこれからも大切にしたい気持ちはある。
だからこそ、
貴方の感情的な部分は上手くやり過ごして、
お互いに「それぞれ」の場所での健闘を誓い合える形に繋げた。
彼だって、
これを縁の切れ目にはしたくないと思っている。
ただ、
切れ目にしたくないと「力んでいる」のが貴方で、
彼は別段力んでは「いない」という事。
縁は縁で存在しているから。
急いで再始動しなければ「いけない」とは思っていない。
マイペースに対応していけば、いければそれでいい。
それに対して、
縁が存在しているなら少しでも繋がっていたい、
相手をリアルに感じていたい。
そう思いたくなるのが貴方。
貴方は「片思い」の分、
どうしても「切れない」事に拘りたいんだよね？
出来ればそれなりの頻度のあるやり取りもしたいし、
繋がり方のバリエーションも増やしたい。
そういう形で繋がっていける「可能性」はあるけれど。
今の時点でそれを一気に急いでも難しいよね？
彼は、
貴方に対して良くも悪くも「頑張ろう」とはしていない。
出来る範囲の丁寧さや誠実さは喜んで発動させるつもり。
でも、
いつでも僕はここにいるし、繋がっているからね？と。
お互いの確認作業の為のやり取りだったり、コミュニケーション。
それって彼は貴方に対して求めて「いない」。
だったら、
貴方も彼との繋がりが「ある」事自体をシンプルに喜びながら。
お互いに懐かしく、同時に新しい風を送り合える、
コミュニケーションの一役を担える存在感として。
無理なく楽しく繋がっていけばいいんじゃないの？
貴方の「好意」だって、
相手にとって「心地良く」伝わってこそでしょ？
好意に重きを置き「過ぎて」しまう事で、
いつの間にかそれが、
二人の「距離感」を計る事に重点が移行してしまう場合もある。
好意を持っている側は特に。
リアクションが良い、内容が多い⇒好意が伝わっている。
リアクションが悪い、ラグが多い、淡白⇒気持ちが無いんだな・・・
いつの間にか白黒目線になってしまって、
やり取り自体を楽しめる、
繋がり自体を喜べる貴方自身が脇に置かれてしまう。
それって彼にも少し残念な状態だよ？
残念＝繋がっても心地良く無い感覚。
そうならないような、
バランスの良い貴方が大事だ、という事。
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆

補足

丁寧な回答有難うございます。今日、何でもない短いメールを送ってみました。「I miss oo（私達の街の名前）」と返ってきて、「I　miss you」と言いたかったけれど、止めておきました＾＾；　これ以上、彼に余分な負担を掛けたくないので、友達としてゆっくり繋がりを保ちたいと思います。一つ気になったのですが「柔らかい貴方」と最後の文にありますが、私の印象はどんな風なのでしょうか？自分でも私は決して「柔らかい人間」ではないという自覚はあるのですが、文面だけでも、それが感じられるのでしょうか？堅い？きつい？どんな風に映りますか？本題とはそれますが、お時間があれば教えて下さい。よろしくお願い致します。